自分が二つに分かれていく、そんな感じがする。どっちも自分なんだけどだんだん二つの自分の間が開いていってどっちにも自分がなくなって・・・まるで隙間に渡してある板がだんだん足りなくなって・・・その不安定な板の上に立ってるのが自分って感じ。

今夜も暗いオーラが漂っておりますのでご注意下さい。検索サイトからやってこられて、それも私の心理学系統の言葉でここへ辿り着いてしまった方には心よりお詫び申し上げます。

元気が無くて現在勉強はお留守です。

先日泣きながら寝て、というか布団に横になってたという方があってるんですが、朝起き出して仕事に行きました。徹夜ですから朝は早いですよ（笑）。予定外に早く会社の駐車場に到着しました。

でも途中とっても喧嘩っぱやくなっている自分に気が付いて、もしかして喧嘩腰で運転してるのが私の本当の姿なのか？と少し心配しつつ、でも思い出しては泣いて・・・。泣きながら運転して大丈夫なのか？まあ毎日同じ道をはしっているので、少々信号が滲んでいても大丈夫だろうと・・・。

親の世話になっているのも、子供が世話になっているのも悔しいです。人は一人では生きていけないと言うけど、わかっているけどそれを、むちゃくちゃに感謝させ、大袈裟に礼を言わせる為に私と子供を放り出す母が情けない。

でも　感謝の言葉は述べることが出来ない　私も頑固者で馬鹿です。口先だけ大袈裟に感謝間隙あめあられ（？）してたら家から放り出されないものを・・・。言わない。言えない。
愚かなプライド・・・。

ヘナチョコな文章だったけどHPを世間の片隅でこそっと公開してたのを潔くばさっと閉鎖して・・・。次は相談員もばさっりと辞めてやろうと思ってたけど、まだ辞表をだしていない。今の相談員は次のステップの為にしていたのでちょっと捨て切れなくて。っていうことはまだ欲が残っているのかな・・・。

潔くない〜。

今の相談活動はちょっといろいろあってしんどいんです。
ここで言うことではないのですが、いろいろあるんです。ただ次の資格の為には実務として考えていたので・・・。
今次のところへうごくとこの3年がゼロになってしまうので・・・。

でもきっとここは辞めます。

あとちょっとで3年目が終わるのでがんばれ〜。

あ、生命保険に入ることにしました。
なぜか頼んでもないのに案内が届いたし。

せめて死んで子供に何か残そうかと・・・。
今までは私が死んでも一銭もならないな、というのが止まるために残していた留め金だったのですが
ちょっと急いで入っておこうかな。長く持ちそうにないからね。

申込書おくりますv

ただの愚痴。それも親に対してきちんと発言できなくてどうやってわからせようかと暗いことを考えている非建設的な独り言。読むと暗いオーラに気持ちが悪くなるといけませんのでご遠慮下さいませ。

母が家から出て行けという。子供を連れて何処かへ出て行けという。出て行けば生活が出来ないのは明らかなのにそれでも出て行けというのだから、死ねと言われているようなものだ。

子供に軽い認知障害があるので一緒にいると本当にイライラするのはわかります。でも今日も出て行けという理由が近所の新しい一年生が来年の春から宜しくお願いしますとご挨拶に来たのが元。

うちの子が「きっと新しい一年生の面倒を見られないだろう、きっと通学も一緒にいかなかったり放っておいたりしてちゃんと出来るわけがない、だから同じ町内のそこの人たちと（関係が）変になるから出て行ってくれ」と。

新しい小学生が一緒に行くのに私ではなくて母が出て行って口を挟むような事ではないでしょう。朝一緒に行かないから近所付き合いが変になって自分がここに居られなくなるというのもおかしな話で・・・。

母は私の実の母です。
義理より実の母の方が私は一緒に生活していて苦しいことが多いです。義理の両親とも同居していましたが、死ぬのがわかっていて出て行けといえるのは自分が産んだ子供だから自分が殺してもいいという考えなのでしょうか？

身の回りの片づけをしていて情けなくて涙が出ます。

昼も夜も働けばいいのでしょうが、そこまで生きる意味を見つけられていません。昼夜一日中働いてやっと生きていけるだけのお金が手に入るなんて・・・そんな事するのは何の為？

生きる為だけに働くなんて考えられません。

食費の為だけ通勤のためだけに休みも無く働いて何も意味が感じられません。

普通の時間仕事をして、せめて休日もあって、せめて夜は眠れて
通勤も自家用車に乗れて、普通にスーパーで買い物ができて・・・普通に化粧品が買えて・・・。

贅沢でない普通の生活が出来なくて何の為に身体を壊して仕事をするのか、何のために生きるのか私には解りません。

子供を育てる為？そんな事言われたら子供がプレッシャーでしょ？

自分の為に仕事して、自分の為に生活して、自分の為に死にたいです。

生活が出来ずに食べられなくなることが判っているのに家から出て行けと平気で言う母はおかしいのでしょうか？それとも私が甘えているのでしょうか？

それに何も口出しできないうちの父。
生活できずに私と子供が死んだらなんて言うつもりでしょう？
母にお前が出て行けと言ったからって言いそうです。

今日はちょこっとずつ書き溜めていたHPを閉鎖しました。
データを残そうかと思ったけれど
身の回りのものを全て廃棄しているので全消去。

自殺する人はこうやって身の回りを片付けるんだろうな・・・。
突発的でないゆっくりと計画された自死は
その計画途中を考えるとせつないですね。

子供は死にたくないと言ってます。
意味、解ってるのかな？あんたの為に私に身体を壊して死ぬまで必死で働けと言う意味なんでしょうか？

そこまでエネルギーはありません。
身の回りのものを捨てるのでさえ、hpを削除するのでさえ色々と考え込んでいるのに・・・。

生きてるだけで意味があるって・・・そらぞらしくて理解できません。

「死んだらそのまんま、でも生きていたら変わるものがある」ってのは解る。けどね、先が無くて永遠に感じられるんです。この苦しい感じが・・・。

しばらくは溜め込んだ小銭があるのでひっそりと生きていけますが、もったいないです。今から冷蔵庫から炊飯器に掃除機にアイロンに・・・。いくらかかるだろうな・・・。嫁に行ったときは電気製品だけで400万ぐらいかかったもんな・・・。

もったいないな。
あと何年生きるかわからない親子の生活に必要ないんじゃないかと思うが・・・。洗濯機がないと毎日困るし・・・。炊飯器も欲しいし。

今日から本を売り飛ばそう。
専門書が本棚一杯にあります。
何万もした本・・・。宝物だと思ってたけど、今は勉強なんてしてられません。まずはお金がある間生きると考えて・・・売り飛ばそう。500円ぐらいにはなるかな？

あ・・・せこくて嫌だ。
いっそ燃やしてしまいたいが・・・。燃やすとダイオキシンが出るとかでセンチメンタルに燃やすことも出来なくなりましたね。

思い出に浸ることもできず・・・。

なんだろう。疲れ果てております。

いい歳こいて今さらですが・・・。
だって今までちゃんと段階踏んで恋愛を経験してないから今頃まだ夢見る夢子なのではないだろうか？

いつから同世代の女の子の恋愛事情から疎くなってしまったのか。あ・・・小学校高学年になっても女の子と遊ぶのが苦手でいつも男の子と遊んでました。既にこの時点でかなりずれてますね、きっと。結構目立つタイプだったので噂だらけでしたが・・・。

男の子より車が好きで・・・。その車の話を男の子と長時間話していました。話題が好きで話していただけで、その男の子が好きで話をしていたわけではない・・・という点がきっと問題だったんだろうな〜。

いやいや、本題はそこではなくて。今の話。

大事な大事な人がいるのに。しばらく会えなかったり、しばらくメールができなかったり・・・すると、なんとなく記憶から落ちてしまったりして。おかしいですよね。

大好きになり過ぎて失敗することが多いのでセーブしてるのは本当なのですが・・・。すごーく大事な人なのでね、何があっても失敗できない！という気合の入れようなのですが・・・。

でも、世の中の基準から言うと、私は失敗経験者で、彼はこれから明るい未来と可愛いお嫁さんがくるかも〜という状態なので、これは私がいたたたたた・・・・というのを我慢して彼を放してあげるのがいいのかな・・・とか。

でもね、いい格好してる場合じゃないんです。
最後の命綱ですから。次がないと言う意味ではなくて、彼の存在で毎日の辛い状況がどうにか我慢できていると言うような意味です。

格好よく手を放してあげるべきなのか。彼が放して・・・って思ったら私にちゃんと言えるだろうか？彼が安心して言える位の強さを私の方がきちんと持ってないと、彼だって恐ろしくて言えないですよね・・・。いくらあなたの所為ではありませんって言ってもね〜。さようなら〜。ってなってはたまりませんよね。

私が元気良すぎて、彼はゆっくりと考えるタイプなのでちょっと疲れてるのかもしれないな。

元気ではないのですが、彼といると私がぶっ飛んだ感じになってしまいます。よく驚かれます。私は普通の積りなのですが、やはりおかしいらしい。親が鳥かごの中に閉めこんで生活させるから、一般女性と比べて少々ぶっ飛んでしまったのだと思います。

どうやったら一番良いのかわからないです。
彼は何か答えを出さなければと思っているらしいですが、いらないんですよ〜！！私はこのままで十分なんです。身に過ぎる幸せですv

ただ、彼を私が握り締めてていいものかどうか・・・。

そこだけが心配です。でも放したくないから放さないと思う。

久々に就職、転職のお話。
新しいところへ就職してやっと半年が過ぎました。
駐車場の契約をして振込みをするときに半年も振り込んで途中で辞めたら面倒だな〜。というぐらい4月の初旬は続ける気力は無くなってました。

今も元気一杯やる気一杯で仕事をしてるわけではありません。
これは駄目ですね・・・。責任ある仕事が回ってきても、「今から来年の2月のことを私がしてもな〜〜。居ないかもしれないし・・・。」などと思いつつ話を聞くので、調子が出ません。

でも大体の人には此処に腰を下ろしているわけには行かないことを順番に折を見て言っておりました。なんせ嘱託職員ですから、パートみたいなものです。残業もなければ昇給も無く国からの一言で来年度の時給みたいなものが決定してきて・・・。ボーナスもないし、安定していると見られる立場でもない。家が借りれるのか？という不安もあります。主人が居ない上に、パートのおばちゃんに家主は家を貸してくれるんだろうか？

せめて就職はきちんとしてないと貸さないだろうな・・・。

でね、昨夜会社から飲み会、といっても給料から勝手に費用は引かれるのですが・・・。に強制参加させられて、夜中に相談員の当番があったから本当は行きたくなかったので途中で抜け出してやろう・・・と思ってたんです。（←失敗しました）

職場の偉い人となぜか向き合って座ってしまって^^;
お話をしておりました。ま、うなずいてずーと聞いてたようなものですが。やはりどんなところでも上に立つ人というのは性格は抜きにして、聞くところが一杯あるので面白いのです。

その上昨夜は、私の次のステップアップの事を話してくれてまして・・。初めはこの会社での次のステージの話かな？と思っていたのですが、「〜頃にボーナスの出る会社に〜。キャリアアップするときというのは、やっぱりそう言う時期があるからな〜」とお話してくれて・・・。おおおお！私の転職を考えてくれているのですか〜〜！！感動！

まあ、かなりビールも入っていましたし、焼酎も飲んでましたから、正確な話ではないかもしれませんが、逆に酒の上の話だから本音が出たのかもしれません・・・。

隣にいた部長も「ここで仕事振りがわかるんだから、一生懸命がんばって見てもらえ！」って。おお？みんなで私の行く末を考えてくれてるんですか〜？

単純な構造ですので、誉められると動きたくなるタイプらしくて、出した結論は、「次の仕事に繋がるかどうか解らないけど、やっぱり目の前の仕事をきっちりするのがベストだな〜」と。

いい子ちゃんタイプでお母さんに誉められようとして一生懸命してきたタイプなのでしょうね。アダルトチルドレンとかって言う関係の本を読むと出てきますが・・・。でも、誉められて動けるなら〜動け〜〜と思う。これもおかしいのかな？

ちょっとやる気がなくなってた事とか、本腰いれてここから動けなくなったら困るな〜という心配とか・・・。そんなもの〜〜！いらんいらん。目の前のことから一個づつ・・・。無駄になる経験はないはず。きっとみんないつかプラスになるよ。

本当は偉いさん達にうまく乗せられてるのかもしれない・・・。
でも、いいの。
一生懸命すると、自分をとりまく周りの空気が変わるよね。

いい加減にしてると、転職するにしても、来年もここに居るとしてもいい結果はでないもんね。

ちょこっとだけ・・・がんばろうかな？

夢の内容です。起きていても、たいした内容ではないので、それが寝てるんですから・・・ご了承下さい。有り余る時間がある方のみお進み下さい（笑）。

大事な大事なこころの支えである人からメールがずーっと来てません。PCが壊れて、読めるけどキーボードが全く動かない・・・って。早く買ってくださいね（願）。だから毎晩片道切符のメールを送ります。私からだけ送るようになってかなりになります。

夜中に半分頭が寝てるときに携帯からメールを送るので、頭の中に彼のイメージが残ったまま墜落睡眠します・・・。
すると結構な割合で夢に登場してしまいます（笑）。見たい夢がある人にはお勧めの方法です。

昨夜はとうとう、会ったことも声を聞いたこともない彼のお父さん登場です。噂として登場したのですが、通常逢っていてもなかなか「お父さんが〜」って話しはないので全く未知の人です。

彼が車の中で話ししながら運転中・・・というシチュエーションで夢が始まりました。

「帰ったら親父が、『ここに座れ』って言うんですよ。で、『どうして出かけたときと帰宅したときでズボンが違うんだ？』って聞かれて・・・参りましたよ・・・（笑）」
「そりゃ〜不思議だたんでしょうね（苦笑）。で、なんて言ったの？」
　＊＊＊＊＊＊＊＊＊
可笑しいんです（そりゃ夢だからね・・・）
その1　私と彼は出かけるたびにHしてて、Hするからズボンが違う・・・って思い込んでる。Hしたってズボンを履き替えたりしないだろう〜〜〜！
その2　私と彼はHなんてしてません。。。。

夢の中の私！
どうして普通にそんな話をしてるんだ〜？

単なる欲求不満でしょうか？
でも現実、彼がお父さんに痛い所を突かれてもきっと、おもしろがってこの夢の中のように・・・うきうきと問うでしょうね。
「で、どうした？なんて言ってごまかしたの？」ってね。
そこはそのまんま私なのですが、
お父さんに突っ込まれるような事はしておりません。

夢ってなんで普通に考えておかしい事がまかり通っていくんだろう。私だけじゃないよね？

どうなんだろう？
この世に居ない人とも、事実を忘れて笑いながら話してたり。

起きてるときの記憶と寝てるときの記憶が一致していない。
脳が少ししか働いていないから・・・。じゃあ呆けたらこんな感じなのかな？全部間違ってるわけではないけど、正確じゃない記憶。

夢の中みたい・・・って言葉。あるね・・・。

男性が好きな女性に向かって「尊敬してます」なんて言うのだろうか・・・？
「好き」という意味が微妙にずれてるように感じてしまった。
女性が男性に向かって「尊敬してます」という気持ちはかなり「好き」に向いてそうな気がするけど・・・。

男性から女性へってどうなんだろうか・・・。

少なくとも「嫌い」でないことを願います。はぁ〜。脱力。

面と向かって「好き」といえない場合、「尊敬してる」という言葉は私の場合はかなり「好きです！」ってのが入ってるけど・・・。

真正面から言われたときちょとショックを受けてしまった。

それって・・・・・（頭の中エコー中）

綺麗な言葉で・・・・嫌いってこと〜〜〜〜〜〜？？？？

いかんいかん。
悪い方へとばっかり考えてると悪いことが起こるって誰かが言ってたじゃない！
だめだめ・・・。誉められたと思って・・・・。

いや・・・。でも・・・・。

むちゃくちゃ堅い話を居酒屋の個室でする私たち・・・。

隣の部屋では大きな声でなんだか落ち着かない話をしてました。
隣の部屋の男の子二人は、コンパだかナンパだかしてる女の子二人を次の場所に連れて行こうとしてるんだけどちっともうまく行かなくて・・・。あきらめろよ〜。って感じで聞くともなしに聞いていました。

その横で・・・教育、学校カウンセリングの主流は今からどうなるか・・・とか
学習障○の青年の就業状況についてだとか・・・。

尊敬されても嬉しくない〜〜〜〜〜！
って・・・わがままだな（笑）。
目の前で話を聞いてくれて笑ってくれるだけで十分だろう！

でもね・・・。ちょっとドキッとしたんです。
嫌いなのかな・・・・と。

少しの心境変化。相変わらず精神の脆弱性。
今日、『精神障害者と雇用定着・・』みたいなパンフレットを読んでいた。精神障害者の福祉手帳取得者が納付金の障害者カウントになるのかどうかと・・・。問い合わせがあって・・・。調べていたのです。（現時点では障害者雇用のカウントには含まれません。助成金の対象者には成り得ます。念のため^^；）

〜精神の脆弱性になんらかのストレスがかかって発病する〜。誰にでもなる可能性のある状態で・・・・

はあ。まことにその通りでござんす。

しかし脆弱なこころはどうやって鍛えたらよいのかよく解りませんのです。はい。そんなもの何処にも載ってないんですよね。

毎日生きてて、何かを感じてて、仕事や学校に行けてるのはかなり鍛えられた状態だと私は思います。でもよく傷だらけになるんだよな〜。う〜む。年をくったからって強くはならないような気がする。やっぱりちょっとずつしか鍛えられないんだろうな。

えっと心境の変化。です。
とっても気に入っていた漫画の本を手放す気になってしまったんです。不思議だ。でもせっかくの心変わりなので敬意を表してオークションでどんどん売り飛ばし中です（笑）。でも落札してもらう頃には郵便局へ行くのも嫌になってるかもしれない。

気が重たくなると何にもしたくないし、何にも出来なくなるんですよね・・・。うんうん。でも老体に鞭打って無理やりにでも用事を一個ずつこなしていくうちにまた動けるようになってきます。

今は売り飛ばしたい気分なので、後のことは考えず、もしほしくなったらまた本屋で探せばいいや〜♪ってぐらいで出品中。どんどん出してさっぱりしようっと。

あのスピリチュアル江原さん（嘘？）の本にも「部屋の模様替えをしたいときは魂が変化を望んでいるときです。」ってあったからね（詳しくは本を読んでくださいね。私の受け取り方がまちがっているのかも？）何かしたくなったら、誰にも迷惑がかからなくて自分も傷つかないのならその通りに動いて見ようかな〜と。

明日から新しいシュミレーションゲームが始まるんです。とっても楽しみです。ここで知り合った方達とは、私がひょこっと迷い込んでからずいぶん長いお付き合いをしています。参加者は全員女性ばっかりなのに恋愛ゲームで本気で泣いてることもしばしば・・・。楽しいv管理人さん達は大変でしょうが、揉め事が必ず起きるのも結構楽しみです（うしししっ）

明日はイベント（いや〜爺さんばっかり300名が相手なんだ・・・。）で張り切っていたら（はりきるな！）、お偉方3名が留守になったすきに同僚達が私の将来や収入の話をし始めた。

「ここで飼い殺しにされたらいかん！」「生活ができないだろう？」「子が育たん！」「企業を回ったら自分を売り込んでこい」「はやく辞めな〜」・・・・・ん？

なんか・・・私の気持ちとみなさんの気持ちっていつも大きくずれてるんです。私が辞めたくて辞めたくてだらだらしてる時は全く無言なのに・・・（耳に入らなかっただけかもしれない）かなり時間をかけて他所へ行っても条件はあんまり変わらないだろうな・・・。だったら、ここでもいいかな〜。って思っていて、では、どうせ居るなら張り切ってイベントを成功させよう！

って思ってたのに・・・。みんなやる気ないし・・・。

げっそりです。給料が安いとやる気が出ないんです。でも他所へ行ってもきっとあまり変わらないんですよね。。。名詞の肩書きがすごいので（すごく偉者みたいな肩書きです）きっと私の名詞と本人を見た人はぼけぼけ仕事してて高給取りなんだろうな〜と思うらしい・・・。

実のところ・・・。雇用率達成の為に雇われている重度知的障害者より給料が低かったりします。関係書類を作成していて脱力感が・・・・。は〜〜〜〜〜。忘れていたことを今日のみなさんのお話で思い出したじゃないですか〜〜。薄給〜〜〜〜♪

運を天にまかせて転機がくるのをゆっくりと待ちます。それまで一生懸命出し惜しみせずにがんばろうかな・・・。しんどいときは暴れるのもありだしv遊ぶのもありvということで・・・転職。薄給。おまえは嘱託職員つまりパートのおばちゃんだ〜〜〜。きゃ〜〜〜〜。思い出してしまった。。。。。

でも明日は爺さん達をころがしてがんばろうっと。近県の爺様方お待ちしております。

【注意】甘ったるい片思いの優柔不断な内容です。目を通して不快に思ってもお詫びに伺いませんのでお帰り下さいませ。

ここ数日間。『大好きだ〜』と言ってしまいたくて我慢するのが大変です。いつか言ってしまいそうで・・・。頭がそっちへ行ってるのでメールの内容もなんだかトンチンカンな内容です。
とうとう季節感までなくなってしまって・・・会社でニュースを見ていてぽつっと「へ〜あっちは夏なんですね？今、暑いんですね〜」なんてお馬鹿な口を挟んでしまいました。海外だったので、まあちょっとは許してくれるかな？とも思いますが、今、日本だって夏だし・・・暑いじゃん・・・。

で、またあちこちの星占い等を朝一番にチェックして、夜も見直して・・・。いつ告白してもいいものか・・・。馬鹿です。

期待通りに夢が叶うでしょう・・・と言われても・・・。
私の夢って？期待って？

なんだろう？

恋人になること？いや〜今も十分時間をとってもらってるし、いつも心配してくれるし、やさしいし、考えてくれてるし・・・。
結婚？　いや〜結婚したらどうだろう？難しいでしょ・・・。結婚したらうまく行かなくなりそうだし・・・。経験者は語るですよね・・・。以前は、まあ、好きでもない人と結婚したら夢が破れなくていいかな〜？なんて感じだったからどうだろう。

そうそう、恋とかスキとかそういう感じではなくて・・・。
なんだろう？
彼氏にしたいとか、旦那になってほしいとか・・・って言うのとは違うと思う。でも他に彼女が居たら・・・悲しいやろな。そう思うとやっぱり恋愛なんだろうかな。

告白っても何をどう告白するのかは考えてなくて・・・ただ自分の気持ちを吐き出したい！持ちこたえられないから出してしまおうかな〜と。

好きだからどうしてほしいとか、はないんです。
ただ「大事で大事で・・・」どうしていいのかわからないから、言ってしまおうかと（笑）

困るだろうな・・・。
私だって「だからどうしたいんだ」と聞かれたらよく判らないです。このまま近くに居てほしいな・・・と。

だって
もし失明したら。。。

どんなにプラスの好意でもきっと負担になるから
言えなくなってしまう
まだ元気なうちに言っておかないと・・・
後悔するだろうな・・・。

感謝の気持ちはどんな状態になってもいえるけど
スキです。
ってのはね・・・。いえなくなることがあるから・・・。
今のうちに、まだ形にならないけど
途中経過ということで・・・受け取ってくれ〜〜〜〜。

頑張ろう。うむ。

ここ数日、日常生活中の感情を振り回されてます。振り回してるのは・・・毎日更新される占いのページ。自分の星座もそうだけど問題なのは相性占いです・・・。

自分の星座の【恋愛】欄と相性占いして出てくる言葉が全く逆だった場合・・・。そうですね、たとえば自分の恋愛欄は「今日は大好きな彼にどんなアプローチをしても大丈夫〜いつもより活発なあなたで・・・うまく行くでしょう」みたいに書いてあって。相手の星座と相性占いで見ると「一人で静かに控えめに〜あなたの勝手な行動で、この恋は近々終わりを迎えるでしょう〜」って。

え〜〜〜。

持ち上げといて突き落とす・・・。（泣/シクシク）。

そんな些細な事を気にしてるなんてとっても平和なのね〜という見方もできますが、私には最後の命綱がかかっているので、そう呑気にも構えていられません。

相手のメールの一言に、なんでもない語尾に、一喜一憂してしまい、一日の気分がぐらぐらと変わるので・・・。本当に自分で情けないな〜と思いつつ。これが本心なんだからしょうがないですね。どうしたものか・・・。

占いなんか見なければいいのですが、気になるんです。
で、逆療法としてあっちこっちの占いの欄を毎日見て見ることにしたんです。

なんと、ぴったり同じようなことが書いてあるとショック倍増だと言うことに気が付いただけでした。情けなさ2倍増。（恥）。

お馬鹿な私。

深いところで考えすぎて、メールが打てなくなってます。身動きが出来なくなってる状態です。本当は今、疲れきっていて助けてほしいんです。あの人の横でコーヒーでも飲みながら、ぼーっとして居たい。「コーヒーのみに行こう？」ってメールが出来なくなってる。・・・・重症だ。

メールの画面を見ながら・・・・。言葉が全く出てこない。

このままを書いて見ようかな。重苦しいかな？やっぱり。

「しっかりしなくっちゃ」と思いすぎて空回りしてる感じのここ数日。いい格好しすぎなんです。誰に？う〜んと自分に・・・かな？

つい数日前、ものすごく久しぶりに眼科へ行きました。新しく出来たきれいな病院です。子供が眼の事をあれこれ言うから夏休みの間に一度連れて行こうかと・・・。ギリギリになって行きました。ついでに私も光があまりにまぶしくて眼が開けられない事が数回あったのでついでに・・・と二人で保険証を出しました。

子供はゲームとパソコンのしすぎテレビの見すぎでドライアイでした。目薬をもらって「もう来なくていいですよ〜」と先生がおっしゃいました。

私は色々と検査をしてもらって・・・。以前も一度言われた事があるのでちょっと言って見ました。「以前見えてないところがあると言われた事があるのですが・・・」「盲点ってのはあるんですよ？」「いえ、他のヒトより見えてないという感じの事を・・」では視野の検査もしましょうね、あとコレとコレと・・・。

「視神経が脱落していってます・・・。これ、今の状態で食い止めましょうね・・・。両目共に視神経がやられてますね・・・。視力が良いので今はわからないでしょうが・・・。」

は〜そうなんだ。思い出した、以前数年前だな・・・あのときに行った病院では「右目がココ、見えてないけどね左がカバーしてるから気が付かないんですよ」って言われたや・・・。左もですか・・・。

「眼圧が低くて緑内障とか、×××病だったらいけませんから、ちょっとこれから調べて見ましょう。頭痛が子供の頃からしてるのも調べないと駄目ですね。造影剤を入れて写したらわかりますよ。」

CTの後、あとは造影剤だけだといわれて、断ったのはいつだったかな？これももう数年前だ。

だって・・・。毎日がハードでそれどころではないんですもん。
病院なんて行く時間もなければ仕事休んだりもできないでしょ？世の中の仕事をしているヒトはきっとみんな一緒でしょ？有り余る資産のあるヒトや、再就職なんかいくらでもあるっていう能力のあるヒトは違うかもしれませんけど。

しばし考えた。
視力がなくなったらどうなるんだろう？
仕事も生活も・・・。それより・・・何も見えなくなってしまうんだな・・・。そう思うとなんの変哲も無い会社の窓から見える景色までイトオシイ・・・。
トイレからの風景もじっくりと眺めてしまう。
空の色もぶどうの色も水溜りの中も・・・。
しゃびた傘まで見てしまう。

限りがあるから命は大切なんだという言葉がほんの少しだけわかったかもしれない・・・。
まだ解らないけどね・・・。どうして私の命にそんなに価値があるのかなんて・・・。いい年してしっかりしろよ・・・と思うけど解らないものを解ったふりで話すのは嫌いです・・・。

見えなくなるかもしれない・・・。

怖い事です。すごく怖いです。
誰かに頼ってしまわないとしばらく何も出来ないじゃないですか。こんなにはっきり眼が見えていても、ヒトに頼ってるというのに・・・。

綱渡りの毎日なのに・・・。こんな事が起きたら強く乗り越えられるだろうか？乗り越えたヒトは一杯いるんですよね・・・。どんな障害があろうと・・・。乗り越えたらワンランク上がりそうだけど（何が？）大丈夫かな？

今何が準備できるだろうか？

目に映る何もかもが大切だと思えるこの今の気持ちは・・・。もうけものだと思う。初めて知った心だから。ちょっと嬉しい。

でも怖い。

見えなくなるかもしれないと思ったら、優先順位が変わった。
逢いたい人に逢っておかなければ・・・。笑い顔も、指のしぐさも、大好きだと言った色も・・・覚えておかなければ・・・。

〜せねばっと言う言葉は使ったら駄目だと思うんだけどね・・・コレだけは本当です。見たいものを見ておかなければ・・・。ね。

思考が空転してます。自分でもおかしいぐらいによく思考がぐるぐるします。犬が自分の尻尾を追いかけてるような・・・あんな可笑しさがある。解っているのにとまらない♪自分の尻尾じゃないかな〜と思うけどついつい追ってしまう。既に確信犯的なバカです。

大事な大事なヒトのパソコンが壊れました。携帯を持たないヒトなのでパソコンでメールをやり取りしてました。私のほうは携帯からもPCからもメールしてました。いや、今もしてます。

毎日外から見たらおかしいぐらいにまじめにメールしてくれてました。出勤前の忙しいときにPC立ち上げて・・夜中も私のメールが届いてから一回横になって夜中に起きてPC立ち上げて・・・。かなり歴史のある古風なPCだったので立ち上げるのも時間がかかっておりました。

私は夜中に目が覚めると携帯をチェックしてメールを読んで薄ら笑いを浮かべつつもう一回寝て、会社の駐車場に着くと朝一番のメールを打って、上司の目を盗んで会社から打つこともあったり・・・。

それが、全くメールが止まってしまうとなんだか心細いと言うか・・・。服を着ずに外出してきたような・・・。口紅を塗らないまま電車にのってるような・・・。顔真っ白だろうな・・・という恥ずかしいような開き直りのような・・・。不思議な感覚です。

メールが来ないのをなんていうんだろう？
口が寂しいとか、手が手持ち無沙汰とか・・・。そういう言葉で言うならなんだろうね？

私はこころがさみしいな。
薄ら笑いを浮かべて二度寝ができなくて寂しいな。

大丈夫PCが壊れただけだ・・・と思っていても・・・ちょっとはPCじゃなくて、「さよなら」なのかな〜とも思ってたりして。

悪いことは思ってると現実になるみたいだから思ってたら駄目なんだよね。

でも寂しいぞ〜〜〜〜。

今日も雷がすごかったです。

【自分の今の気持ちの覚書ですので、読むに耐えないと思います。ご注意くださいませ。心が元気でお暇な方だけ・・・】

今夜は大事な大事な人のこと。
この日記にも再々登場してるはずの人です。前の勤務先のお菓子担当の爽やかな人・・・。

どこまで此処に書いたか忘れてるけど・・・。私が転職して、私に逢えないと思ったら荒れて・・・酷いメールをよこした彼です。あ・・・これはきっと書いた・・・うん。

春から時々デートらしきもの・・・と言ってもドライブに行ったり喫茶（彼は必ずカフェと言います・・笑）に行ったりするだけですが・・・。

うちの問題大有りの母と妹は、もっともらしいことを言って私をいじめます。本当に正論過ぎて・・・何とも返事が出来ないのですが・・。
　内容は私が彼の邪魔をしていると言うこと・・・。

☆彼が転職できないのも、新しい彼女を探そうとしないのも・・・。それと、私と逢っているのを彼のご両親が知ったら発狂するぞ・・・。☆

なんて根性の悪い人たちなんでしょう・・・。
そんな事・・・百も承知です！

彼の将来の邪魔をしてるな・・・とわかっております。

未来ある青年の邪魔をしてはいけません。

でもね、とってもとっても大事なんです。
居ないと困るんです。

どうにもならなくなって思いつめたときも、ちょっと方向が違うけど・・・。「今私がここで居なくなったら、彼は自分の力不足だったとずーっと悩むだろう・・・だから、がんばろう・・・」と。独りよがりかも知れないけど、そういう止まり方もあるんですよね。初めて気が付きました。悲しむだろうというのとは違います。自分の無力さをずっと悩むだろうと・・・。そんなことはないのに、どれだけ助けられたか・・・。

どれだけ助けられたかなんて文章に出来ないんです。手紙を残していっても、きっと伝わらないと思うんです。じゃあ、その証拠にもうちょっとだけがんばろうかと・・・。

今は本当に彼の存在だけが此処に留まらせてるんです。

いつか彼がさよならを言って私の前から去るでしょう。その時にひとり立ちできる強さがほしい。今、充電してるんです。がんばって彼からのやさしさを充電中です。

初めて、本当に無償の愛・・・そう、親が子供にむけるはずだとされている・・・無償の愛。親だからって子供に愛がそそげるとは限らないんです。うちは代々愛情不足みたいです。でも、大昔のことを言ってもしょうがないので、親ではない人から頂くことにしたんです。
でもね、そんな人居るはずもなく・・・。

とっても難しいことでした。

今のこの人は本当にそのままの私を大事にしてくれる人です。

いつまでも続かないのなら・・・、有期が解ってるなら・・・、
今を思いっきり大事にしたい。

ときどきはね。
怖いんです。
いつ、目の前から去っていくんだろう・・・。さよならいわれる前に私が居なくなったほうが私は傷つかないな・・・。とか。今手を離されたらきっと壊れてしまうな・・・。とか。弱いところを見せてしまうと、私のことを嫌いになっても同情で縛ってしまって、やさしいこの人を逃がさないようにしてしまうんじゃないだろうかとか・・・。

卑怯なことをしそうな自分も怖い。
彼が居なくなるのも怖い。
乗り越えられなくて、逝ってしまったらそれこそ彼のせいになってしまう・・・。じゃあ、いつ逝ったらいい？今逝ってもいいかな？・・・とか。

明るく・・・建設的に・・・仕事のスケジュールのように考えてる。

なるようにしかならない・・・んだろうな。
私の力ではなくて・・・。私の考えではなくて・・・。

でも、私は彼が居ないと駄目なんです。
今は、自分が全く無くて・・・。彼が居るから毎日動いているんです。とってもおかしいです・・・（笑）。こんな生き方もあるんですね。でも、こんなこと言われたら・・・重くてひいてしまうよね・・・。内緒にしておこう。

最後の最後に・・・告白しよう。うん。

みなさんお元気でしょうか？
せめて私の日記を読みに来た人だけでも元気でこの夏を乗り切れますように（祈）
　
一つ前の日記から2ヶ月経ってます。すごっ。

こころが健康でなかったのですね・・・きっと。

最近ここ数日、元気になっております。見に行けなかった自分の細々サイトも覗きにだけ行ってきました。キリバン踏んでくれた人に感謝しつつ・・・。閉じて帰ってきてしまった（笑）。　　　
今日はお仕事について。
春から転職して、ちょうど3ヶ月目に入った頃頭が円形脱毛症にやられまして、ええ、ハゲデス！はげ！
まだ抜け続けてるからしばらくは放置しておきます。

国、県、などの半分公務員、半分民間みたいなところの委託職員・・・パートです。
元乙女が頭にはげ作ってまでする仕事ではありません。

先月、教育カウン○ラーの講習を受けました。
あの国○先生の息のかかった集団の方の現場のカウンセリングの勉強ね。私は国○先生本人があまり好きではありませんので、気乗りしなかったのですが、勉強にそんな私情を持ち込むほど私は奥がありませんので、何でも経験！勉強して損はないと・・・。参加してきました。

講義はとってもよかったです。高い費用を取り戻した感じがいたしました。よかったよかった。国○先生も今回はいらっしゃらなかったしv

で、気管支炎で熱があったまま出席したのですが、そこでいろいろと刺激を受けたのがよかったのか・・・。翌日から気持ちが少し動き出しまして。。。渡り歩いていたサイトの文字の『カウンセラーでは生きていけません。・・・将来的には解りませんが、現状ではスクールカウンセ○ーで食ってはいけません。』というのがやけに素直に心に落ちてきて・・・。

そうだよね。現実スクールカウン○ラーとして仕事してるお友達は、だんな様が居てパート賃金でもいい人ばっかりだ〜。私みたいにこれから子供を一人で育てなければ・・・なんて人ではありませんね。・・・今はこの仕事一本では食べて行けない職業なんだ・・・。子供が居なければ、かけもちバイトでもしていけるかもしれないけど、私には定時で帰宅できるの方がいいのだから・・・。
　
では、将来的には仕事にもなるかもしれない・・・。ということは心のどこかにおいておいて、勉強は続けるし、資格も取るために努力もするけど・・・。今の仕事も後で役に立つように利用しよう・・・。そんなとき部長と営業に行ってると部長が言いました。「今は正社員になってもそんなに金ももらえんだろう？」・・・そうです。とんでもない夜中まで営業して仕事して・・・、やっと人並みなんです。

では、今転職してもきっとうまくいかないのではないか？今のハゲができた職場のいいところは定時帰宅。営業も事務も障害者とか養護学校、施設・・・とか自分が行きたいところが近くにあるみたいな・・・。まったく関係ない営業ではないのだから・・・。営業ったって、障害者のため、事業所のため・・・。自分の会社の営利の為に動くのではないので・・・、ちょっと良くない？

って思えるようになりました。

でもまだ毎朝・・・。吐き気がするのですが・・・ね。
そんな甘えてられる状況ではありませんから。

出社拒否してもどうにもならないのなら、まず仕事に行きましょうv吐き気と頭痛と・・・はげ・・・。そりゃ〜ゆっくり南の島にでもぽっかり浮いていたいですよ。でもね・・・。みんな頑張ってるのですから・・・。

もし縁があってこの日記を読んでくれてる人だって・・・。
きっと疲れてるし、仕事行きたくなくてめまいがしてるかもしれない。。。

でも・・・生きてるって毎日の積み重ねだろうからね・・・。
頑張りましょうね

久しぶりですね。ここに来るの。でも前回の日記とあんまり展開がないな・・・。本当は「あ〜あの時はこんな事書いてたのに〜（笑）」って思えるまで来ないつもりだったのが・・・・。
いつまでも海底を掘りまくってるので・・・・来て見た。

今夜も気分の悪くなるどんより日記です。元気が無くなってる方にはお勧めできません。

新しい仕事2ヶ月半が経ちました。
頭にハゲが出来ました。

気分転換に昼間は昼ごはんの買い物に行くので体重は減っていません。

今日は、今まで捨てられなかった衣類を全部捨てました。
嫌な思い出が詰まってるものは全部捨てました。

ケチな私にしては大胆な捨て方です。
クリーニングに出して綺麗にしまってあったので、
カンボジアの難民に・・・とかちょっと頭をよぎったのですが、
そんなことを言ってるからいつまで経っても嫌な思い出が・・・。

嫌な思い出と言ってもたいした物ではないのですが、
今まで母や妹が私のクローゼットの中まで干渉していたので
干渉された服は全て捨ててやろうと思ったのです。

勝手に母が買ってきた服。
服を持ってないと言って妹が置いていった・・・自分の着なくなった服。
サイズが合わないから買わないと言うのに母が無理やり買わせた服。

ちょっとだけ気分がさっぱりした。

もし中古で買っても他人の古着はそんなに気にならないけど、家族のは嫌だ。

捨てました。

片付いた。

本棚の本が気にかかるのはどうしてでしょう。
高価な心理学系統の本です。

今は勉強なんて出来ないんです。
相談員もちょっとお休みしてます。
自分が聞いてもらわないとだめですね・・・・。
以前通ってた先生のところへ相談に行こうかな？

精神安定剤を買いに行ったのですが、どうしても翌日身体に残るので平日は飲めません。
薬局へもっと睡眠薬方面が軽いのはありませんか？
と聞くと、睡眠時間が少ないと翌日は確実に薬が残るらしい。

朝起きる時間から逆算して10時間以上前に飲むといいらしいです。

知らなかった・・・・。

精神安定剤を買いに来る客が睡眠たっぷり取れてます〜vなんて言う訳無いと思うが・・・。

10時間以上前に飲むと少しは薬がのくらしい・・・。
ふ〜ん。
今度週末にしてみようっとv

仕事はこんなものかなっと思いはじめましたが、
家の中のごたごたはひどくなる一方で・・・。

母はとうとうメールでまで「子供をつれて出て行け」と送ってくる。
何か用事かと思ってメールを読んだら、子供の悪口が一杯書いてあって・・・・最後に速く出て行け・・・・と。

すぐ削除しようかと思ったけど・・・・。

証拠に残しておこうかな・・・・。とか。

酷いことを言われて傷ついたと言っても「お前が弱いからや」と言い返す。
何度も母への無言の抗議でこの世から消えようと思ったからね。
今も出来ることならそうしたいけど、

死んだらやっぱりだめでしょ？
負けでしょ？

もっと他にやり方があるはず。

許してやれ・・・なんていう人がいるけど、そんなことが出来るほど私はまだ完成品ではないのよ。
未熟者だから・・・・。
許せないんです。

私の命なんかでは足りないぐらい腹が立ってます。

きっと死んでもなんとも感じないんですよ。
自分のことだけ感じるんでしょうね。

娘に自殺されたかわいそうな母親って思うんでしょうね。

そんなの許せない。
そんな生易しいものじゃないんです。

魂があるのなら、自殺なんかしたら後からやってきた母に高笑いされそうな気がする。
魂が言うの「あんたばかじゃないの？」ってたかびーに。

ちょっと悔しい。

何度ももう死んでもいいなって思うほどのことがありました。
でもせっかく今まで乗り越えたのに、
こんなとこでへこたれたら
今までの苦労がぱ〜〜です。

年齢は取れば取るほど私は尊敬にあたいすると思います。

みんなきっと同じように辛いことがあったはずです。
私だけなんで・・・って思うけど、
同時期にみんながへこんでないだけで・・・。
きっと多かれ少なかれあるんです。

隣の芝生は青いときもあるけど、はげてる時だってあるはず。

がんばろうな・・・・。
今きっと同じように歯を食いしばって我慢している人が山盛り居るはず
今夜、今リストカットしてる人が必ずいるはず。

辛いけど、本当にしんどいけど、切るときは軽くしておこうね

きっと今回も乗り越えられるから。大丈夫だよ。
時間がかかってもいつか乗り越えられるから。

今は一緒に視界ゼロの海底で穴でも掘っていましょうね。
時間が経てば隣に立ってる人が見えてきます。
頭上から明るい光が感じられるようになります。

でもしんどいな・・・。
辛いよな・・・。
どうしていいのかわからないし・・・。

待つだけしかできないのに・・・・
毎日毎日することがあってな・・・。

つらいな。
　　　　　　

春に転職しました。前の仕事よりはしたい仕事に近いかな〜と思っていましたが・・・。ちょっと方向が違う。
で、悩む私。

でも本当にこの仕事が嫌な理由は外回りが重荷なんです。
お食事中の人がいたらごめんなさい・・・。って話になるのですが、朝内勤だと分かっていたら、足取りも、それほど重たくないのです。
外回り、つまり事業所さん周りって分かってると、一人で行かない・・・自分は横で挨拶するだけ・・・って思っていても。

駐車場から10分ほど歩く会社の間・・・。お腹の調子がいきなりおかしくなる。緊張性〜ってやつです。

3月に引継ぎのときにも行く前の夜・・・トイレに駆け込むことが何度かありました。

やっぱりこれはだめかな？

まだ3ヶ月たってないから分からないせいで緊張してると思うのですが・・・。

何が嫌なのか分からないけど体が拒否してます。

すげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜いや！

事業所いっちゃうと横から口を挟んだり、いろいろと考えたりするんですよ。

やめるならうちは公務員だから秋に募集かけるはずだからな・・・。早く言った方がいいのかな？

一年は我慢しろってか？う〜〜〜〜ん。それも一理ある。
しかし転職するには年々年がいく。当たり前なんだが・・・。

だんだん不利になる。

転職するならちゃんと勉強をしないと！

ちょっと今全部休んでます。夜中の電話相談員のボランティアと
その継続研修だけだな・・・・。
それも体がきついからお休みほしいな・・・・とか。

だめです〜。
キャリアにならない仕事では年を食ってたら全部不利です〜。

その上うちには扶養義務の子供アリ。

今はきついけど勉強を再開すべきだな。
転職するのは目に見えてきた。

うううううう。嫌な所は・・・
正社員じゃない。公務員。無いはずだったノルマあり。ないはずだった外回り。事業主がやらしい。スケベとかいう意味ではなく、性格がやらしい・・・。汚い性格がうつりそうです。

普通の事業主さんだっていっぱいいるのですがね・・・。

取れるものは全部取ってやろうって感じがありありと感じられて・・・。

本音と建前が見えすぎて子供でもそんな嘘つかんだろうってレベルの話を汚い中年、高齢事業主が並び立てる・・・。
恥をしれ！・・・・あ。こんなところにいたら毒される・・・。

かなり毒されてきてるかもしれません。

どんな仕事も汚いところがいっぱいあると思いますよ。
残念ながら、それを言うほど若くはないのですが、でも
今の会社は弱いものの為に・・・・という感じの会社の癖に・・・。

本当に弱いものには役に立ってないような・・・そんな無力感。

どうにかして国をだまして金を取ってやろう・・・・って人がいっぱい来てて・・・。
文書化されてる通りの対応をする私では話にならないと上司を呼ぶ時点ですでにおかしい・・・。

私が法律を作ったわけではないし！上司が出てきたら文章が変わって金が下りるってもんでもないだろう！

は〜。いやだわ。

がんばってる人の為にはこれっぽちもなってないのではないだろうかという気持ち・・・。

本当は役にたつお金を出す部署なんですけどね・・・。
おかしい。おかしい。
やめる？
がんばる？

がんばっても・・・。何も見えないような・・・・。