同僚（正社員独身♂）がえらい落ち込みようです。
きっと間違いなく鬱状態です。

うちは社員は殆ど全員単身赴任です。一緒に家族も連れて動けばいいのに・・・。前例に倣うのか子供が転校させたらかわいそうととか・・・。それ！幼児には関係ないだろう！って人もいますが・・・。

まあ、この彼は独身ですので家族は関係ないのですが・・・。ご両親も既に他界されていて祖父母も他界されていて・・・。金銭的には困った事はなかったそうですが、愛情に飢えているのは目に見えるほどで・・・。
ご両親がいないから、途中片親でそだったから、愛情に飢えると言うのではありませんよ。それは違うと思います。
でも彼は少し飢えてます。

わがままなんです。すぐぶちきれるんです。
物に当たるし、人に当たるし・・・。
お前は子供か〜〜！！！って腹が立つこともいっぱいあるのです。
自分の失敗を立場が弱い人になすりつけたり・・・。
それは、私は許しませんけどね・・・。制裁を加えなければ・・・と裏で画策するほど怒ってます。

でもね・・・。
今はああれは病的です。
やる気もなくしてるし・・・。
無断欠勤が続いてるし・・・。
電話も直接上司にかけてこない、電話にも出ない。

仕事を辞めたいと言っているらしい。
私はかれこれ・・・二十日近く逢っていません。
普通にお互いが規定日数仕事していても一週間ぐらい逢わないことがある職場なので・・・。こんなに逢ってないのですが。
噂をきくと・・・かなり病んでます。

でね、おせっかいおばさんが出ていって話を聞いてあげた方がいいのか・・・。
放置しておけばいいのか・・・悩んでいます。

私はまだ話を聞く専門家でもないし、勉強中の身ですが・・・。専門家になってもあんなに病的になると精神科の管轄になるので紹介するぐらいしかできませんが・・・。

う・・・・。
悩んで動けない理由があるのですよね。
愛情に飢えてるのが目に見える程なので・・・。
下手に触るとしがみつかれるおそれがあります。
まだ私にはそれに絶えるだけの力がありません。
境界例人格障害みたいな場合（彼は違いますよ）
下手に手をだしてすこしだけ愛情をかけるて、その後手に負えなくて離したりするでしょ？
そうすると悪化するんですよね。
怖いです。
自分が手を出した事で悪化する事は避けたいです。

相談に乗ることで愛情と勘違いされても困るんです。（あ、本気になって？あ、それはないですか？苦笑）

自分が今不安定な事も・・・。障害だ。
泥棒のせいで昔の事を思い出してちょっと不安定になってますね・・・。こんな時に彼をひっぱりだして話を聞いたりしたら・・・。共倒れになる可能性があります。

それと・・・。
私の気持ちに同情がはいっているのではないか・・・と言うこと。同情ではいけません。共感ですからね。

自分が愛情不足だったと思っていることがまるで自分をみているようで、同情しているのではないかと・・・。自分を観察してます。

でも。。。
いまそんな鬱状態の時に退職なんて大きな事を決定したらダメだよ！それだけは絶対正解のはず。
でも、いきなりその話をしても聞いてはもらえないだろうし・・・。

難しい・・・。

いい格好しいなだけじゃないの〜〜。。。っとも
思う・・・。
なんだろう・・・。
大事な事は今決めたらだめだよ〜〜！！
休職させてくれるっていうならそうしろ〜〜〜！！
ココロのさけびでした。
届いてくれ〜〜〜！！

お前が私を陥れようとして会議の席で「あさとさんがデータを入力し忘れてたんでしょ」と言った事を差し引いても・・・。
これは病がさせたこととして水に流そうじゃないか・・・。元気になったら精一杯仕返しをさせて頂くとして・・・。

仕事休職して、病院に通え〜〜。。。
今はいい薬がいっぱいあるよ〜〜。。。
やる気が出ないなら、きっと病院へ電話とか予約とかできないだろうな。
おばちゃん付いていってあげてもいいぐらいや。

陥れられたおばちゃんより。

・・・泥棒と車の破壊（ちょっとオーバー？）の件。会社では一人にしか言ってないんです。チャット仲間と、メールと、ここの日記仲間。そうそうあなたあなた！！不思議だね〜なんで顔を合わせてる人には言わないんだろうか？

会社で唯一教えた人も、メールで言ったので・・・、直接は言ってないし・・・。

う〜ん。思い出したくないんですね。きっと。
再現されるじゃないですか・・・・。その時の気持ちが・・・頭の後ろの方が熱くなります。

泥棒の件は痴漢に遭いまくってノイローゼになりそうだった頃の事を思い出してしまうんです。
これも不思議。。。

泥棒と痴漢・・・。
自己の欲望を遂げるだけの奴らだから無意識に同じカテゴリーに分類してるのか・・・？

思い出したくもないっす！！

で、メールとかチャットとかではそのまんまの気持ちを言うからすっきりしました。

おお！痴漢に遭っていたことを言うのが嫌だっていうのと気持ちが似てるんだ！

セカンドレイプってやつ？
言葉違うかな？

ええ、根ほり葉ほり聞くんですよね〜。

だからその被害に遭った時の感情を思い出したくないから、言いたくないんだ！
納得。。

う〜。ちょっと不安定になってます。
表面はとっても元気に？でもないか・・・。
まあ普通に仕事してるけど・・・。

子供に対して気持ちが揺れます。
これは何でしょうか？
いや、自分の親に対しての感情が出てきたんですねきっと。。。
助けてくれなかった親に対して・・・。否定的な感情が・・・。

いかんいかん！！子供に向けたらダメだって！！
明日子供に謝ろう。
どう考えても私が悪いな・・・。
すまんすまん。

う〜む。
車に傷つけられて・・・。ドアミラー壊されて。
帰宅してそのことを此処の日記に書いている最中に・・・。

泥棒が入ってまして・・・。

水を3ケース盗まれた〜。

物音を聞いているんです、
駐車場を開ける音・・・あれ？うちの音に似てるな〜。こんなに遅い時間に叔父が来たのかな？でも足音がしないな〜。
しばらくして閉める音・・・やっぱりこの音似てるな〜近所に同じ形の扉ってあったかな？きしみ具合がなんともうちの家のににてるな〜。
覗いてみようかな〜。

車のことを書いていて頭に血が上っているので日記に書き込むスピードが落ちないので・・・。
まあいいか・・・。

あら？車の音・・・やっぱり近所の誰かが運転して出ていったんだ。でもエンジンかける音しなかったな〜。
普通車の音だ・・・。
クレスタかな？トヨタっぽいな〜。
2500ぐらいはありそうだな・・・このエンジン音・・・。

ドアの音もしなかったな・・・そう言えば・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

翌日、前日の失敗から気持ちが重いまま
LD　ADHD　アスペルガーの勉強会に出席。。。
う〜ん先生が元気でいいけど・・・。
スクールソーシャルワーカーってやっぱりカウンセラーとは違うんだな〜。ソリューションアプローチって・・・。電話相談には良いかも知れないけど・・・。面接ではやっぱり本質が解決されて無くて不満が残りそうだな・・・。
でも過去に捕らわれず、未来を見て解決する方法を考えると言うのは大賛成です。

過去は変えられません。未来へ向けて生きるのだから・・・。

勉強する価値のある方向ですね。
ブリーフセラピー方面ですね。。。

弱った時や弱った方には元気が良すぎて付いていけないところがあるとおもいますが・・・。

昼から児童虐待NPO講座3回目。。。

疲れて居たところに連ちゃんの講義掛け持ちはむちゃくちゃハードです。。。

でも愛知県から来られてとってもすばらしい活動をされていて・・・。
聞き流すだけでも参加しなければと・・・。
（あ、ちょっと嘘ですね。両方ぶっちぎって、アルフィーライブに本当は行きたかったのですから・・・苦笑）

この昼からの講義中に母からメール・・・。
昨日泥棒がはいったみたい。今から警察を呼ぶから・・・。

えええええええ！！！！！

気分は悪くなるし、冷や汗は出るし・・・。
心臓バクバクいってるし・・・。
この時点では物音のことは全く思い出してませんでした。

ただただ恐怖感。
何者かわからないものが家に入ってきてる気持ちの悪さ。


今日警察が来ました。事情聴衆です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

車に傷を付けた人も。。。
泥棒する人も。。。

お母さんが貴方を生んだ時。。。
どんな思いであなたに名前を付けたと思います？

どんな犯罪者でも・・・名前が出たときにいつも思ってしまいます。お母さん、お父さん・・家族のみんな・・・。
どんな思いで付けたと思いますか？
どれぐらい悩んだと思いますか？
どんな字がいいだろうか？
この字にどんな意味があるだろうか？
少しでも幸せになってくれるように・・・。

子供の名前を付けるときに・・・
親の気持ちが少し判りました。

名前って・・・。
付けた人の思いだよ・・・。

犯人にも誰かが考えてくれた名前があるでしょ？

その人の思いを今一度考えて欲しいです。
いい字が入っているでしょう？

音の響きがいいでしょう？

意味のある字が選ばれているでしょ？

名前をつけた人、その時一緒に名前を考えたもっと多くの人、みんなの気持ちがこもっていると思います。

気分が暗いので、お薦めできません。ぺこり。

今日は研修の日でした。ええ、2年目実習中の方の研修です。私がクライエント役の時の逐語を提出された方が今日の事例検討でした。
仲間が私の問題について、このクライエントは〜って話をするのですが。。。
判ってもらえない〜。。。
　この人は本当は解決する意思がなくて話を聞いてほしいだけなんではないか？
　このひとは大丈夫ですよといって、安心したいのではないか？
　
もっとひどくなるとこの人と子供の関係が悪かったから〜。一人っ子だと言っていたからその辺に・・・
って

もっと子供を判ってあげようとしないと・・・

は〜〜〜。

違います！

本当に悩んでいます。正解は病院への紹介が欲しいとか、病院へ行くのを後押ししてほしい・・・と言うのがクライエントとして私の気持ちです。


難しいのですよね。。。私は本当の話をしたので、本当のクライエントの気持ちです。嘘ではないし作り話でもない・・・。

真剣に悩んでいないって・・どうして言うの？
こんなに悩んでいるのに・・・。

で、来月は私がカウンセラー役として事例を出す番なんだけど・・・。
この話の続きに録音したものだから・・・
ひきずっていて・・・。

同じようなくりかえしでだらだらとしてしまいました。
切り返す元気がなくなってました。
ちっとも話がふかまらないじゃん・・・。

失敗くんです。


帰り道生活百貨店　サ○○へ寄りました。
夜中11時までしてくれてるのでとっても助かります。けどこんな時間には滅多にいきません。
問題もなくお買い物をして・・・。
駐車場へ帰ってくると・・・。

遠目にも判る・・・。
かごを載せたカートがドアにぶつけられたまま・・・。
周り車がないのに・・・。
反対側には停まってましたが・・・。

は・・・あ。脱力。

傷がつけられてる・・・。
わざとやられたんだ・・・。

荷物を載せ運転席に乗ったら、誰も乗っていないと思っていた隣の車が大音響でステレオならしてエンジン空ぶかし・・・。
　
は・・・あああああ・・・。
あなた達がしたわけね・・・。
運転席に乗ってキーを入れたらドアから変な音がする。。。

あ！！ドアミラーがやられてる・・・。
かわいそうに運転席側のドアミラーが倒されてる・・・。

動けなくてういーーーーんん
って言ってた。

かわいそうに・・・。よしよし。。。ちょっと見てあげよう。

ドアからまた外に出ると
隣の空ぶかしの車が一方通行のはずの道順を無視した方向へタイヤをきゅるきゅる言わせて排気ガス吐きまくりで出ていきました。

は・・・・情けなくて涙が出そうだ。。。

少し動かしてやってもう一度キーを差し込むと今度はちょっとひどい音がしたけどどうにか　ぱん！って開きました。

痛い目にあったわね・・・本当に・・・。

あんまり腹が立たなかったのはどうしてだろう。
私は車が大好きです。
本当に大好きで。。。デーラーで営業してました。

本当はものすごく怒るところなのに。。。

研修の失敗で元気がなかったからかな・・・。
あ、今思った研修の自分のテープはあんまりきになってないや・・・。
失敗はカウンセラー役をした人に、本当の事を言うために何度かきつい発言をしたことですね。
それをきちんと謝ってなかったからかな。

でもこれは自分が誤解されてないかという心配だな・・・。私って嫌な奴だな。

誤解されやすいタイプだから気を付けなさいって言われてたな・・・。

今思い出したりして・・・。遅いです。
もう一回きちんと言って置こう。
私の誤解を解くためでなく、彼女に失礼ないい方をしたことを・・・。

車に戻ります。
ショックだったのに。。。
なんだかえらそうに。。。

相手をえらく、すさんだこころだな〜とか思ってしまって。
なんか上からみた感じになっていて、きっと幸せじゃないから弱い物いじめみたいな事するんだよな・・・。
ッて思った。

狙われるような良い車でもないし・・・。まあ色が黒だから傷付けるのは狙われるらしいけど。

でも、あんた達きっと死ぬときに反省させられるんだよ〜。
私はしらないからね〜。

隣にいた車が犯人なのか・・・目撃者なのか
どちらにしても
私の反応を見たかったのでしょうね。

疲れていてなんのリアクションも出来ませんでしたが、、、、
凄くショックでした。
傷は消えるかもしれないけど。

気持ちはひきずりそうですよ。
だって、その帰り道信号がない交差点で理由もなく停まってしまっていました。もう一つ先の信号が赤だったのです。
こんなバカなことしたことないよ。

後ろの人が二回クラクションを軽く鳴らしてくれてきがつきました。
意識が飛んでましたね・・・。

後ろの人有り難う御座いました。
あれで思いっきり悪意を込めてならされていたらもっと落ち込んでいました。
優しく鳴らしてくれて有り難う御座いました。


は〜。これからまた出来の悪い逐語を拾わないといけないのか・・・。
落ち込みそうだ・・・。
これは仕方がないのだけどね。
自分の実力だから。。。
言い訳したいな・・・。自分のケースのあとすぐだったから〜ってね。

だから産業COの実技落ちたりするんだってば！

もっと精神力を鍛えないとダメですね。。。


長いな今夜は。。。
何も考えずだらだらかいたから　・・・
ここまで読んで頂いた方がいらしたら
有り難う御座います。
アンド　　得る物が何もなくてすいません。

「カウンセラー」ってお仕事は今はまだ法律で定められた物がないので、名前を自由に使えるんですよね。だからいまは名刺に書いても玄関に看板あげても大丈夫なんです。
「医師」は勝手に名刺に書いて渡したら罪になるでしょ？看板もね・・・。

ええ、私は将来、カウンセラーとか相談員とか援助員とかっていう方面に進みたいと思ってうろうろ周辺をうろついております。

ここは不思議な業界で一旦足を踏み入れるとだんだん深みにはまっていくというか・・・。つぎつぎ違う方面からいろんな物がやってきて・・・。

勉強もあちこち中途半端で全部形になってません。

学問自体、職業自体がまだぴちぴち状態なので・・・。

だって今子供の症状を疑っているアスペルガーだって高機能自閉症だってちょっと前なら知らない人の方が多かったはず。

参考文献とか無いですね〜。
ソーシャルスキルの例文なんて何処を探そうかと思いますよ・・・。子供がついている精神科の先生がぶっとい本からコピーしてくれました。

方向性を悩むのもあるし・・・。
自分が職業としてできる力があるのか・・・もしくは、将来ほんとうに自分に力が付くのか・・・。
向いてない人はどうあがいても無理な業界でもあると思います。
医者と一緒で人気商売なところもあるのだし・・・。

頭でっかちな、ちょこっとかじっただけの知ったかぶり〜な嫌な奴のできあがりになりそうで・・・。
それもとても怖いことです。

一番は自分の精神力の弱さをこの先克服出来るのか・・・。ということ。
「天然物だから」と言われてちょっと自身がついたのですが・・・。この先生は、自分はとっても元気で今まで凄い体験をしたりしていなくてこの道に入ってる人達を「養殖物」と呼んでいました。

今は小さい資格を取って次のステップにあがろうとしているのですが。。。なんせ年が行ってますから悠長な事を言ってる場合ではないのです。

だからこのままボランティアで過ごすのもいいかな〜とか。まだあと何十年間は働くのだから、仕事として探してもいいかな〜とか。仕事で考えるとやっぱり最終的に臨床心理の資格は大きいなと・・・。
生活資金と学資と学力、体力。。

なんか院への受験を考えると嬉しいけど実生活から逃げているようで・・・。夢だけ追いかけていていいのか〜とも思う。それもまた逃げで・・・。受験勉強とあのハードな内容の院での勉強・・・。聴講生で受けただけで寝る間もなくて死にそうだと思ったのに・・・。

どっちにしても逃げてばっかりだな〜。
「今は運気が悪いので転職には向きません・・・。」
っての今年の逃げ言葉にしてるぐらいだし♪

子供がいるから〜・・・と勉強、受験、転職、就職・・・の言い訳にしている自分がいます。
人にはいいたくないからいわないけど、こころの中でたらたら〜思ってます。
「こどもがいなかったらな〜夜中勉強したって、ちょっと仕事を全部やめたって生きていけるのにな〜」って・・・。

だめだめ！
私は私！
全部ひっくるめて私のことなんだから・・・。
いい年こいてるのも、子供がいるのも、かなり勉強しないと受験できないのも、パートのおばちゃんを喜んで続けているのも・・・。身体が弱いのも、精神面が弱いのも、ぐだぐだたらたら言うのも・・・。

何がしたいのか自分で決めないと！ですね。
自分が何を一番にしたいのかさえ判っていないのでぐるぐるしてるんだ・・・きっと。

ゆっくりしたいのか・・・。
就職が先なのか。
勉強が先なのか。
子供が優先なのか。

いま判っているのは勉強だけはきっと続けるということだけ・・・。
なんかヘタレな感じですね。

怪しいカウンセラー受講生、同期が久々に集まって食事した。
行く前は出不精の私なので、あ〜行くって言わなければよかったな〜。面倒だ〜。
でも昨夜もう一人友達が増え追加までしてもらったし
その人を送迎までする約束したし・・・。
と、しぶしぶ出かけて。。。。
行って来てよかったです。
状況は変わっていないのにエネルギーが充填された感じです。
これであさっての相談の当番は大丈夫です。
愛情は目に見えないけど、
絶対オーラとなってわかるんじゃないだろうか？
いまきっと私の周りは元気な色になってると思います。


いろいろ落ち込むことが山積みで。。。

有名な心理学者が悩みがゼロになることが解決ではなくて、
悩みがあってもなんとなく生きていけるのが正常なんだと・・・。
でもいっぱいありすぎて〜。
★（次の★までは飛ばした方がいいかも）
一つ前の恋愛ゲームの彼（彼女なんだけど）が消えてしまったのが一番の痛手だったのですが・・・。
そんな事っておもうでしょうが、他にいろいろ世間一般では大変だと言われていることが起こっても、
日記にはやっぱり捲簾が居なくなってまだ2日なんだ・・・とかって書いてますからね。ダメージが一番あるんです。
本当は子供が学校でとうとう事件を起こしだして、
あ〜とうとうADDとかアスペルガーとか
先日の長崎の事件を思い出して・・・真っ暗な気分になってるのですよ・・・。
担任の先生から「こんな事がないようにお家の方でも注意してください」って
薬を飲んでいま経過を見ているところだと担任にも言ってあるし、
状況判断が出来ないこととかいろいろ言ってあるのに
電話がかかってきて・・・注意しろっていうのだから。
本格的に暴力とか出てきだしたかな〜。
これはなにかしないとダメだな・・・。

っていうより、
仮想現実のネット恋愛の彼がいなくなったのが辛い。
おかしいと思うでしょ？でも本当に支えにしてたからな〜。
楽なんです。
今は現実の恋愛は面倒なんです。
実現したい自分の仕事のこともきっと結婚したりすると全部やめると思うし、
子供の事もきっとこんなに真剣にならなくなるし。

でも寂しがりなので、だれか一人のひとは欲しいのです。
だから男性でも女性でもいいんです。
ちゃっとでは自分の決めた性別になってるし、
仮想の恋愛ゲームですから結婚もするしデートもするし。。。
現実の話をしないチャットもあるし。
とっても癒されるんです。

それでも操ってる中身は人間ですからね
嫌われる人はいるし、仲良くなれない人も
荒らす人もいるし・・いろいろ問題はあるんですよ。
裏切られて傷ついて落ち込むこともあるし。

★
落ち込んでいたのが今夜の宴会で元気になりました。
自分が空っぽだったらだれかに愛情は注げないんですよね。
充填したから明日からしばらく元気だからね〜。
惜しげなく吐き出してしまうのが私の悪い癖ですね。
ちょっとは自分の為に置いておけよ〜。
愛情いっぱいありがとう。
これで捲簾の事も待てそうです。
きっとすぐまた枯渇するのですがね。。。

★今日の日記は独り言です。何の事だか不明な代物です。オタク。同人誌。漫画・・・等に不快感が有る方は、読むと間違いなく苛つくので飛ばしてください。★

仲良しだったネットのお友達が都合で削除しました。住人登録していたのが削除願いが出ていて、年に数回しか家を留守にしない私がたまたまこの週末遊びに行ってまして、ネット落ちしてた間のことでした。管理人さんも私がBBSへ返事を書くまで待っていてくれたのか私が書き込みをしたあと一時間で彼の名前が削除されました。
管理人さんも一緒にチャットしていたので私とその友達が仲良しなのも知っていました。


忙しいとは聴いていましたが、最近お家で不幸が逢ったというのも他の人から聴いたのですが・・・。
判っているのですよ。いろいろ都合があってみんな
なかなか続けられないんだってこと。僕（私）とはメールがつながって居なかったのですが、間で共通の人と繋がって、彼女から伝言が回ってきていて・・・。
彼の言葉そのまんまコピーして回ってきました。

いっぱい謝っていました。こんなことになって悪いって。。。許してくれるならいつ帰れるか判らないけど戻ってきたらまた仲良くして欲しいって。

待ってるよ。許すも許さないもないよ。待ってるから・・・。でも僕一人では街で暮らして行けないよ。きっと。僕はあなたがいたから此処で暮らせたんだよ。みんな親切だし優しいしいい人なんだけど、あなたが僕の事を気遣ってくれていたから生きてこれたのに・・・。待って居るのは辛いよ。

いつ帰ってこられる？いつまで待っていたらいい？
本当に帰ってくる？・・・聴きたかったよ。
でも言ったら無理してでもきっと来てくれるから。
自分の事を放って置いて僕の心配してくれるから・・・。言えなかった。待ってるとしか言えなかった。
あなたの決めた事に従います。あなたが待っていろというなら待っています。
でも・・・・。最後にもう一度話がしたかったよ。
先週はあんなにたわいのないことで夜中の2時まで話してたのにな・・・。
仕事中に思いだすんだよ。って言うとあなたもいってくれたね・・・。オレもオレも〜。って。あの時は二人で笑ってたのに・・・。俺等かなり毒されてるな〜って。
そう言えばあの時も来れなくなるかもしれないって言いたかったのかもしれないですね。
次は少し時間を空けて帰ってくるっていってましたね。僕が泣き言を言うから・・・。里心がついてきっとすぐ帰ってくるっていってたけど。本当は帰れなくなるかも知れないって・・・。言うために話してたのかもしれないな・・・。ごめんな。言えなくしてしまって。

みんなの中でくるくると動き回って話して元気にしているあなたを見るのが楽しみでした。僕に話がふれなくてごめんってよく謝ってたけど。。。傍でみてるだけで幸せでしたよ。

本当にありがとう。また帰ってきたとき僕はまだ存在するでしょうか？名前が変わっていてもあなたはきっと僕を探し出すでしょうね。

居られるかな・・・。
せめて時期が判ったら気分新たに入り直すのにな・・・。
僕生まれ変わる前に、このまま消えようと思ったのですよ、でもあなたが待っていて今度こそ恋人になって幸せになろうってとっても一生懸命だったから・・・。って・・・戻ってきたのに。
もうその時はちょっと好きなのかなって思ってたらかなり好きだったって奴ですね。

あなたが落ち着いて帰ってくるまで待って居られるでしょうか？

でもちゃんと挨拶しに戻ってくる律儀さが大好きですよ。自然に消えたら僕が悲しむと思ったのでしょう？ありがとう。大好きですよ。

このゲームの所為で仕事中にも「　僕　」と言いそうになります。中毒状態ですね。
だってここの住人でいるだけで、すごく癒されるんです。仕事中でも彼と今夜逢える（チャット）と思うと嬉しくて・・・。思い出し笑いしてしまうほど・・・。入り込んでましたのに・・・。

ちなみに彼も彼女も僕もきっとみんな女性です。
仲良しだったのに・・・。大好きだったのに・・・。は〜〜〜、疲労感が襲ってくる。ジンベイザメとジョーズにまみれて遊んでいる場合では無かったです。こころのこり・・・。

今、彼は捲簾と言う名前で僕は天蓬です。
はいそうです。最遊記外伝です。
キャラとしても捲簾大好きですよ。

まだ気持ちの整理なんて出来てませんね〜。続編があるかも・・。お気をつけください。

あっという間にNPOの講習も2回目。

子供の精神科の通院（通院してるのは私だけだが）
それも何回目だろ？
薬なんか28日分いただいたので、今度は11月まで行かなくていいや♪
先生とってもお疲れです。
私も仕事終わってから病院へ行くのでほとんど受付ギリギリで入るのですが、
心療内科の前だけは山盛り状態です。

お疲れさまです。先生。

こんなに精神科に掛からないといけないような
子供がいっぱい居るんだ〜。
待合いの廊下は大変ですよ〜。
うちは子供を連れてないのですが、待ち時間はいつもいろいろと考えさせられます。

お母さんの大変さ。
本人（子供）の大変さ。
医者の大変さ。

子供は奇声を発して廊下を駆けめぐるし・・・。
お母さんにかみついたり、
屁理屈をま〜それはそれはたっぷりと緻密に語っていたり。
長椅子の下に寝そべっていたり。

私の仕事で疲れた気持ちが、
うちの子供の事も引っかかります。。。
それより
自分のしたい仕事にも引っかかります。

将来、子供関係のこころの専門家に・・・
なんて思っているのに。
私はこの緊張感が持続するような状況を
毎日、持ちこたえられるだろうか・・・。

私がすすむのは、
医療ではないので、患者さんクライエントの範疇が全く違うのですが、
それでも。。。
私で大丈夫だろうか・・・？

大声でお母さんを罵倒している子供に
心からの本当の笑顔で対面できるだろうか？

技術や知識で・・・そうですね・・・言うなれば力でコントロールしようとしてしまうのでは無いでしょうか？
心配です。

自分に受容する度量が足りないから知識を入れようとしているのではないだろうか・・・。
不安だな。
自分の子供でさえ、
「も〜嫌だ！なんでうちの子だけこんな事ができないんだろう・・・。どうしてこんな簡単な事が判らないのだろう・・。なんてバカなんだろう・・・。」って思ったのに。
いや、今も思うよな・・・。

どうして私がこの子のお母さんなんだろうって。
どうしてこの子は私の子供として生まれて来たんだろう・・・。
私にも夢があったのに。。って。
こんなハズではナカッタノニ・・・。

精神科、心療内科、の病院で3時間も待たされると・・・。
自分のこころの中からひっくり返されるような
重たい衝撃を受けます。
今まで通っていたところは前の人と後ろの人にしか逢わなかったから・・・。
心療内科のとなりは普通の内科で・・。
そこで待っている人たちの視線も痛いし・・・。

待っていると「この人もどこかおかしいのかしら？」「隣に座って大丈夫かしら？」って感じがチクチクと・・・。

当事者でも、イライラさせる言葉をはき続ける小学生にほとほと参ってしまうのに・・・。

境界例人格障害とかって大学生ぐらいにあるでしょ？あれの小学生版みたいなのです。

横で聞いていてもしんどいです。

私はここまできつい症例は関われませんが、
それってきれい事なのでしょうか？
私の逃げ？
自分で引き受けられないから逃げてる？

もし今まだ若くて、資金も時間も知能もあるとして
精神科の医師になるでしょうか？

逃げそうですね。
結果のすぐ分かる、患者さんが目に見えて快復する科の専門になりそうです。
内科でも外科でも脳神経外科でも眼科でも。。。

さきのなかなか見えない、成果の出ない。。。
たくさん患者が居るのに専門家がなかなかいない・・・。

うちの先生は凄いです。

あしたは、私の仕事の所為で
夏休みにどこにも行けなかった子供を連れて
お泊まりで遊びに行きます。
連休がとれないんですものvv

昨日　NPOこども虐待防止〜なんたら講習会へ参加。

むちゃむちゃに多忙で時間が無くて、喉も痛いのに・・・。
真面目に行ってまいりました。
すごい人数でびっくりしました。
講演会に何度かお邪魔していたので封書で案内がまいりましたので、参加したのですが、会場で逢ったお友達に
「案内が直々に来たでしょ？」
「いいや、こないわよ」
「・・・あれ？」
「ご指名じゃないの？」
「そかな？」
そんな事は全くありませんが・・・きっと。

いまでこそ少し落ち着いて話ができますが、
私も何度ベランダから子供を投げようと思った事か・・・。
今は遠くに居るお友達なんかは
「トイレに流してしまいたかった」と言う人もいました。
【虐待は特殊な人が特殊な感情でする物】ではないのですよね。
子供が3歳ぐらいになるまでのあの苦しさを
当時の私はみんなに判って欲しかったのに

身内からも近所からも友達からも
責められるばかりで、逃げ場が無かったですからね、
相談員希望の私としては
将来はこちらの道に進むのもありだな〜と漠然と考えてます。

ちゃらちゃらしたバカな母親が
するもの・・・。

それだけでは、ないのですよ。

耐性が低下したからと仰っていました。
本人、人間一人一人の耐性、近所同士の人間関係における耐性、
・・・サポート力・・・。
本当にありませんよね。

昔は大家族だったから、子育てが苦手な若いお母さんが居ても他におばあちゃんだとか大おばあちゃんだとか・・・。叔母さん、義理のお姉さん、近所のおばちゃん・・・。
他にいくらでも居たんでしょうね。

いまはお母さん一人で、全く経験したことがないことの連続の毎日を送るわけです。
ほとんど誰とも口を利かない日もあったりして。

でもおせっかい焼かれるのはいやなんですよね。
近所のおばちゃんに・・・。
うちも泣きやまないこどもだったので（障害の所為か・・・？）となりの人がお節介をやいていらんことを言うんですよね・・。

「家でお母さんと二人きりだから〜」って
「毎日、無料の保育所に遊びに行ってる・・・ちゅうねん！
うるさいわはげー」
って言えればストレスも少しは違うのでしょうが・・・。
その時は苛つくだけで・・・。。
顔を合わせたらたまらないと、こそこそ出入りするようになったり・・・。

思い出しても腹が立ちます！

そう言うときに、背景を気にせずに相談できる、
捌け口があればどんなに楽になったでしょう。。。

悪口聞いてくれるだけでも・・・。
どんなに気分転換になることか・・・。

イライラを誰かにぶつけたら、赤ちゃんに笑える♪
っていうのなら。。。
喜んで聞きましょう♪

講習会・・・。
自分の為にも将来の若いお母さんと赤ちゃんの為にも・・・。

みんな頑張って勉強してくれ〜。
いいお節介がやけるおばちゃんになりましょう♪

難しいよな・・・。

今朝の仕事はどうにかうまくいきました。
やっぱり思っていた以上に時間がかかりました、2時間余裕を持って出勤しましたがぎりぎりでした。

ちょっとブチ切れて注意してしまったvv
・・・何度言っても訳のわからないおばさん達に・・・。
「こんな事をするために朝の早くから来てるんではありませんから！」
って言ってしまいました。きゃ〜。

いいんだ！みんなちっとも私の仕事を知らないんだから！

良いことにしよう。


朝、私の机の上に同僚（契約社員♂独身男性）が、研修の試験についてメモ書きを残しておいてくれて・・・。
とっても嬉しかったです。

何でもないことが嬉しかったです。
時間が無くて殆ど何も見ることができないまま試験を受けたのですがね・・・。
まあ、試験内容はなんてことない物でしたが、
誰かが自分の事を気に掛けてくれていて、
で、貴重な時間を使ってメモを書き残してくれて・・・。
とってもうれしいじゃないですか？

私は誰かに気に掛けてもらえるととっても嬉しいです。
此処に居てもいいんだな〜と言う感じでしょうか？

甘え方が判らないから、気を張って生きてきましたが、それは間違いだったような気がします。

振り向けばいっぱい居てくれるんですよきっと。
もうちょっと力を抜かないと・・・。
疲れちゃう・・・。

と言うことで、
この小さなメモ書きのおかげで私はとってもハッピーでした。
気乗りのしない夜の講義にも行ってきましたよ。

ちいさな紙切れがすごい威力です。
感謝感謝。。。

ありがとう〜〜。。。

明日朝ちょっと腑に落ちない納得出来ない状態の仕事があります。仕事の中身はストコンのデータ削除新規登録という大掃除みたいな物なのですが・・・。
納得できないのは、体制です。
責任者がいないのです。相談相手さえいません。
私はパートのおばちゃんのハズ！
見たこともないような部門から全然私に関係のない部署へ来たメールが流れ流れてここへきたのですが。。。それが『指示書』。
朝、誰も動かさないうちにその仕事をしなさい！と言う指令書。
おい！

うちは85％ぐらいが社員じゃないらしいです。
でもどれが社員だか契約社員だかパートだか・・・お互いがよくわかってません。

「あんた社員？」ってなバカな会話は聞いたことがないし〜。

かなりの人数が私のことを社員だと勘違いしている噂はかねがね聞いてきましたが。。。

あんまりにも無責任すぎやしませんか？
産業スパイだったらどうするんだ〜〜〜！！

あ、うちは倒産したからいまや株式会社　裁判所というあだ名がついてるからいいのか・・・。
だれもデータを狙ったりしないのか・・・。
それもまた淋しいじゃないですか・・・。

私は明日の朝いったい　どのぐらい早く出勤すればいいんだ〜〜〜〜。

は〜。
いつもより2時間早いぐらいでいいでしょうか？
ストコンちゃんとさっぱりするだろうか？

大阪か東京のシステムの人は出勤してるんでしょうね？
留守電だったりして〜。。。
よくあります。
正月いきなりおかしくなって電話したら・・・
「弊社は一月3日までおやすみをいただいて・・・」
がーん。。。元旦から働けって行った癖に〜。
知らない人からの指示書のみですが・・・。

明日どうしよう・・・。大丈夫かな？大丈夫だよね？

あ〜誰か確信を持って「ああ、それはこの前1時間で終わったよ・・・」とかって言って欲しい〜。

はあああああ・・・。

妙にバカ騒ぎがしたい・・・。

オークションで思わず衝動買いしてしまった。
いけませんいけません。。。

今日は子供の参観日でした。
今回から初の試みで一週間いつ来てもどの時間をみてもOKという参観日でした。

「お母さん！月曜日は休み？」
「うん。でもずーっと休みがなかったからころころしたいな〜」
「5時間目だけ来て」
「なんで？何の授業？」
「体育」
「・・・」

お母さんは算数とか社会とか・・・見たかった。
けど午前中はいろいろ溜まった用事があったのでやっぱり昼からちゃりんこで学校へ。

いつ来てもいい。きょうからスタート。体育の時間。ってことはやっぱり保護者は少なくて・・・。
体育館は淋しかったです。

台上前転でした。
我が子の危なっかしい演技を見て、不思議だった。
「これでなんで来てくれっていうんだろうか？」

あ、他の授業はもっとひどいことになってると言うことか？

まあいいや。たまには子供の言う通りにしてやろう。

授業が終わって教室に子供達が帰るときに
少ないお母さんお父さんの中ではどうも私が話しかけ易いらしくみんなが寄ってくる。

すぐに人垣ができて、少しずつ話を聞いたり声を掛けたりしていると急に。。。

「※♪う♭きゃ〜★☆」
声にならない声を出してしまいました。
体育館に響くし・・・。
一人の男の子が体育座りをしている私の後ろに回っていて
後ろから両手で脇腹をこちょこちょこちょこちょ。。。
っと。

は〜びっくりした。

幼稚園から知ってる子なので、長い付き合いですが、
もうそろそろ照れがあって寄って来なくなるかな〜？
と思っていたのでびっくりしました。

でも嬉しかったです。
なんで嬉しいんだろうか？

う〜〜。。。
他のお母さんではなくて私を選んでんでくれたから？
先生にもしない。自分のお母さんにもしない。
お友達もする子としない子がいる。

とうちの子が言ってました。

でも嬉しい。。。
元気を貰ってしまった。

冷たい関係を想像していたから、
なんかふれあってくるとびっくりします。
うちの子供とあんまりふれあわないから
他の子が触ってくるのが恥ずかしい感じがします。
照れくさいという感じでしょうか？

絶対顔が赤くなっていたはずです。

まさか、おばちゃんの事、女の人だと思ってない？
友達感覚だし。。。
お父さんに近い感覚なのだろうか？

う〜〜。。。
でも可愛くてほのぼのとして。
嬉しかったです。

感覚としては『照れ』が一番近いな・・・。
いつまで仲間と同じように遊んでくれるだろうか？

素でいられたらいいな・・・。
ツボ攻撃とか・・・言われた。

指圧ごっこだったのか？
いちゃいちゃごっこではなくて？
ふふふふ。
みんないい子だよ〜。

あ、でも嫌いな子もいる。　　　ダメかな？

　先日死んでしまいそうだった男の子からメールが来た。
「星のように孤独だ」と。
・・・う〜ん。
私は星が孤独だとは思わないゾ〜と返事した。
（文章はもっと気を遣って書きましたよ。もちろん）神経細やかな彼なので・・・。
でも、精神科に行ったら鬱病だと言われてショックだったと言う文章に・・・こちらがショックでした。
「知ってると思ってた・・・」言わなくてよかった〜。誰が見ても鬱病だよ・・・。君！。
だからそんなにしんどいんだよ・・・。
知らなかったのか・・・。
言ってあげた方がよかったかな？フォローを間違えると追い込みそうなのでやっぱりやめておこうかな？

「星のように孤独だ・・・」
って言葉。視点が違うとえらく感じ方が変わるものだな〜と思う。
星は座標が変わらないじゃないですか・・。それこそ『天文学的』って言葉があるように・・・。距離も時間も・・・。殆ど不変な感じがしませんか？

ずーっと同じところに居るんだよ。（在るんだよ、かな？）
振り向いたらおなじ風景が在るんだ。前にも同じ風景が在るんだよ。

消えることなくお隣にある星はずーっとお隣にあります。
地球から見たらくっついて見えても本当は何万光年も離れていたりしますよね。でも。風景は変わらないでしょ？

「肩組んで話をする」っていうのが「孤独じゃない」って言う訳じゃないでしょ？

都会の雑踏で肩が触れ合っていても、満員電車の仲に居ても孤独でしょ？

星が孤独っていうイメージはなんだろうか？

奥さんが帰ってきたらしいです。
良かったね。奥さんが傷つけるだけで棄てて出ていったと言ってましたが・・・。
何を言っても傷つけるようなら少し物理的に距離を置くのもいいでしょ？
棄てたのではないよ。
大丈夫だよ。。。二人はラブラブだったじゃない。

星は付かず離れず・・・。
いい感じだと思うのですが。。。

★プチ同窓会★
卒業以来居酒屋さんで飲む何て事なかったから、本当に簡単にタイムスリップしてしまった。隣で30人ぐらいの大きな、それこそぴちぴち大学生と言う感じの団体さんと同室で、飲み会が始まった時からこちらの席では普通の声で話ができないぐらいの大音響で・・・。折角の10年以上ぶりの顔合わせが台無しにされたと言う気持ちもあったのですが・・・。4人で言葉にはしませんでしたが昔を懐かしむオーラが出てました。一人がぼそっと「俺らがおっさんになったって事やな〜」（私はおばさん！）

でも本当に目の前の仲間は体型や髪型が変わっているのに、全く違和感無く・・・。
夏休み明けに久しぶりに逢った・・・と言うぐらいの照れた感じだけで・・・。

あ〜〜いいな〜。
高知からやってきた彼（長男が小学6年生）は嬉しいのを隠しきれずに・・・なんだか握手したいような触れたいような・・・肩を叩きたいような・・・。（おっさんどうしで・・・）
そわそわしてました。

見ていてとっても可愛くて・・・。
酔うととうとうテーブルの上でハイタッチをしてました。もちろん私とも・・・。

私たちの頃に携帯があったら関係が変わったかもしれないな・・・とつぶやくおっさん（長女が3歳）も一人。
何か思うところがあるのだろうか・・・。

そうだな・・・私たちの時は家の電話しかなかったからな〜。親を通さないと電話もできなかったし。
「どちらさんですか？」「いつまで電話してるの？」「今のはどこの誰なの？」「昨日もかかってきたじゃないの！やめなさい！」・・・今の大学生には判らないストレスが蔓延しておりました（苦笑）。
「今日は、学校の方で、学園祭の準備がありまして、私は今日おでん用の玉子を50玉持ってまして、・・・はい。で、ですね、迎えに来てくれる約束だったのですが○○さんはもうお家をでられたでしょうか？こちらへ寄るような事を仰っていませんでしたか？そうですか・・・もう少し待ってみますね・・・ありがとうございました。失礼します・・・」
なんて電話をしておりました。
だからあちらもこちらもお母さんやお父さんが大学生になっても友達をかなり把握してました。

今はどうなんでしょうか？

息子が今日何をしに行っているのか・・・。
明日から何があるのか・・・。
女友達がいるけどこの子はお友達・・・。
こっちが彼女・・・。

あ、いいこともありましたね、嫌な人からの電話に居留守ができる事。
「いないって言って〜」「出たって言って〜」
いつしか居留守がばれて電話がなくなる・・・。

ストーカーという言葉もなかったですね。
知らない人から今なら絶対ストーカー！って言う電話がかかってきてても・・・あまり深刻ではなかったですね・・・。

「今日はどうして会社にいなかったのさ」
「なんなのよ？あんた一体だれ？」
「あのさ〜笑わないで聞いてくれる？」
「なに？」
「僕のお姉さんになってくれないかな？」
「・・・・ぷっ・・・」
「笑わないでっていったのに・・・」
「・・・きゃはっはは。ごめんごめん・・・。って一体あんただれよ？どこから調べたの」
「いいじゃん」
「よくないわよ！」
「・・・・」
「誰かの弟？」
「誰だと思ってるの？」
「いや、宛はないんだけどね」
「こんどさ〜試験受けるんだ・・・」
「なんの試験？　　　そうだあんたいくつよ？」

・・・・
見知らぬ人とこんな話をしておりました。
今考えると、世の中にストーカー等と言う言葉が出来る前はひどい事件もなかったし、のんびりしてたような気がします。

会社も名前も大学も高校も知られてたし、家の電話から帰宅時間も、営業で出た外出先も知っていて・・・。
いまならきっと警察に言いにいくでしょうね。。。

呑気な時代でした。

どう言えば良いのか・・・
どちらがいいのか・・・判りませんが、今より昔の方が付き合い方が複雑ではなかったのでしょうかね？
いまはどうして人と付き合うのが難しいと感じる人が増えたのでしょうか？そりゃ、居ましたよ、私たちが大学生の頃から、うまく人の輪に入れないとか、入りたくないとか・・・。

でも、つながりが切れてしまって顔も見ないとか、声も掛けないという学生は少なかったのでは無いでしょうか・・・。
田舎だったからかな？

また手に負えないような大きな話にしてしまいました。
これから考えていきたい私の一つの課題です。
子供の為にも。自分の為にも。

昨夜1時頃、9月6日の日記で書いた時々相談に乗っている彼からメールが来た。！暗いので注意！

「眠っていたらごめんなさい・・・」と始まって自分の嫌さ加減などを切々と書いてきた。不眠と仕事にいけない辛さ、元気な人（彼女）への妬み・・・。
2時半ぐらいに返事を書いた。

しばらくは返事を待っていたが、来なかったので、眠れてるのかな？と思い・・・もちろん私は眠ってしまいました。

朝、その彼から2件メールが来てました。
一通は夜中の返事でした。もう一通は朝6時に送ってきたものでした。朝の方から開けたので・・・。

いきなり文面でびっくりして目が覚めてしまいました。（起きて良い時間だったのだけどね）
衝動が爆発して親を殴ってしまった。・・・生きてる価値がないので自殺します・・・。
って内容でした。

以前から同じようなメールを何度か受け取っていたので、初めての時ほど驚きませんでしたが・・・。でもね、やっぱりどうしようと思いましたね。

メールで呼びかけてみました。
返事があって一安心しました。

その時の私の感情はやっぱり自己保身だったのではないかと・・・思います。

夜中に返事をもう一回してあげれば良かったのではなかったか・・・。朝6時に「これから死にます」と来たときに眼が醒めて電話でもしてあげたらよかったのではないかと・・・。
それが生きていてくれてよかったと思ったのではないだろうか・・・。

本心は複雑なのです。
彼は今まで何度か乗り越えてきてます、乗り越えられる力のある人なんです。でね、今私が言ったようなべったりした応援の仕方をしていると、彼自身の力が弱くなると思っています。だから、冷たいようですが、「仕事があるし、子供がいます。家庭の事も普通にあります。だからメールくれてもすぐ返事出来ないことがあります」と元気なときに言ってあります。将来は私や周りの人の軽い助けだけで普通に生活していって欲しいのでね。自立と言ってもいいですね。あまり何かに依存し過ぎるとダメな人間になりそうで、怖いのです。私はそこまで責任がとれる人間ではありませんから。

でも私とメールして少しでも考え方に余裕ができたり、元気が出て仕事に行けたりするのはとっても良いことだと思います。それぐらいの人間関係の甘えはいいでしょう？

どんなに苦しくても、今の状況が永遠に続く事はありません。嵐が去るのはみんなが知っていることです。時間が解決してくれたり・・・。

本当に人間の中心は結構強いようです。
表面がボロボロでも最後のさいごに希望の小さい光をみつけるのも自分自身です。

彼には精神科への予約を取るように言った。来週の火曜日だそうだ。来週の火曜日に予約を取るということは時間の先を見ていることでしょ？
彼はもう何日か先が見れているのです。
今回も大丈夫です。
良かった良かった。

こんな事を言うと反感を買いそうですが、自殺する事自体はあまり反対しません。本当にどうしようもないと思うんですから、一つの逃げ道として選んでも仕方が無いことなのかもしれないな・・・と思っています。元夫もそうでした。

初めは恨みましたよ、憎みました。一人だけ逃げて・・・。自分だけよかったらそれでいいなんて・・・。絶対許せないと思っていました。

それも今は許せます。
でも私が死んでもし魂が元旦那を認識できるなら、元旦那の魂を正座させて、説教をまるまる一日はさせて頂くつもりです。（笑）きっと私を迎えにきたりしないな・・・。

今日自殺未遂をした彼は、今とてもきつい状態だと思います。彼女（妻）のことも自分を傷つけて棄てていったと思っています。まだまだ若い彼女には現実が辛かったから、つい何か言ってしまったのでしょうね。彼女も結婚したのに一緒に暮らせないし、いろいろ辛いのでしょう。

元気になったらきっと気が付く時が来ます。

大丈夫、あなたはいろいろいっぱい持っているから、意地悪して教えないけど・・・。大丈夫だよ！
医師の事も疑ってるけど・・・。
大丈夫だよ。
大丈夫。その先生が合わなかったら次の先生に代わればいいだけだよ。

頑張ってって言ったらいけないけど・・・。
ここから、念をおくるわ。。。

頑張って！

今日は9月11日です。
ええ、お馬鹿な日記を書いている場合ではないと百も承知ですが。昨日『生きがい・・・』を読んだ私は人の死を違うところから見ていますので。。。以下略。

この14日に高知から友達が職場の仲間と泊まりに来るらしい。で夜は出られるから飲みに行こう！ってメールが来ました。あと琴平（香川県）高松（香川県）と近くの人が集まって〜♪
五色台近くで飲み屋を探せってメールが来た。

無理です。
箱入りおばさんなので、夜の街は全く不慣れです。
それに五色台（ごしきだい）って山奥です。
どう考えても何もないはず。。。

4人だけで逢うのですが、そのうちの私を含めた3人は大学入学時に隣同士だったのです。

出席番号が繋がっていて、
英文科だったので、話を聞いていたら終わりという授業より喋って答えて発表して・・・という授業が多いので少人数に分けられて・・・。
高校の一クラスごとぐらいに別れていました。
で、4人がけの机によくこの中の3人は並んでおりました。

まさか・・・こんな年になるまで仲良しで居られるとは思いませんでした。

大学時代の出会いに感謝です。

18歳で出会って今ですからね・・・。
長い付き合いです。
それでも卒業してからはみなさん結婚しますし、
県外へ離ればなれになりますし・・・。
一年一度の年賀状もこっちは年末まで仕事なので手抜きだし・・・。

あ、でも何を着ていきましょう？？
う〜。今年も服を買わずに夏を乗り切ったぞ〜と思っていたのに。。。

う〜。
でもきっとその辺の服を着ていくと思います。
あと3人はみんな男性なのです。
きっとみんなその辺の服のはず。。。違うのか？

そう言えば髪の毛も色がまだらだな・・・。
まあ良いことにしよう。
4年間一緒に居た仲間だもんね。
いまさら・・・カッコつけてもね〜。

逢うのは私の結婚式以来だ〜。
久しぶりだ〜。
楽しみ♪

中身が素敵な男性になっていますように（ふふふ）
変わってなさそうな予想・・・。

かなり前に大ブレイクしたらしい本『生きがいの創造』を今日読み終えた。

う〜む。
人間は自分の為にこの世に生まれてきて修行をして、魂のというか本当の自分（肉体じゃない自分）のレベルアップのために計画を立てて生まれてくるらしい・・・。

科学的に検証して、有名な学者が実験した事だけを事例として載せて・・・。本当ですよ〜。って言ってますが・・・。私はそんなことどうでもいいです。
著者に反論する人には突っ込みどころを消すためにいろいろと証拠を書かないといけないのでしょうが、そんなこと気にならないので・・・。
といっても著者も言っているように日本人みんなが「本当に生まれ変わってくるんだ〜」・・・といきなり信じてしまってもそれは怖いことです。

信じてないけど、でもこの本に書いてることをちょっとだけ・・・本当かな〜？ぐらいに思っているときっと生きて行きやすいでしょうね。

この本も読む時とかタイミングがあるみたいです。
私は今読むのがベストだったみたいです。

もうあとちょっとと言うところで、「あ、私この本を数年前に図書室で立ち読みした〜」っと気が付きました。
その時は真ん中あたりと後ろをぱらぱらめくって読んだのです。どんな本かな〜って。
そうしたら、「先生のおかげでこんなに良いことが〜」「先生の論文のおかげで心が楽になりました〜」とか本当に著者をべたべたに褒めた手紙の掲載ばっかりが目について・・・。

「あほみたい！ばからし〜」と思って立ち読み終了しておりました。

その下地があった所為もあるし、自分がこの文章に出会う前に自分で実感するような体験をしていたので、いまさら〜って感じです。

でも疲れて居る人に、前が見えなくなっている人にはきっと勧めてしまいます。

たくさんある物事に対するスタンス、見方の一つに参考にしてみてはいかがでしょうってぐらいには進めます。

親しい人が亡くなって元気が出ない時。
就職活動が上手くいかなくて目の前が真っ暗な人。
自分が何をするために生きているのか判らない、それでいて、なにかしなければと焦っている人。

私とこの本の出会いは『なぜ生きる』が難しすぎてよく判らないと友達に言ったら教えてくれたのです。
“ソウルメイト”と言う言葉はこの人が作ったのですか？意味は正しく知りませんでしたが、言葉だけは知っていました。可愛いものね。

生まれ変わっても、また会えるんだね。

それまで待っていてね。
可愛い可愛い私の二人の天使達・・・。

この本を買って自分で持っていたいような・・・
居たくないような・・・。
複雑な心境です。

私ってかなりひねくれてる？？
やーね。

今日は上機嫌な日記♪
全く毎日の日記になんの関連性もなく・・・。
感情の起伏が激しすぎて・・・。
すいません（ぺこり）

私のキューブちゃん1歳8ヶ月・・・ですからモデルチェンジ前の穏やかな顔をした方のCUBEちゃんです。

相性が悪いのか今私の運気が悪いせいか・・・。なかなか一心同体になれないんです。
先日夏の終わりの花火大会の後、左後部座席の窓がうんともすんとも言わなくなってしまって。

数日前に電話したら「何処が悪いかわかるまでに40分かかります・・・」ってじゃあ修理にはいったい何時間かかるんだ〜？？

しかたがないので休日を使って修理に出すことにしました。
でも預けてからしばらくすると電話があって「モーターがやられてます・・・部品が明日になります。明日まで車を預かりたい・・・」
「いえいえ、明日は仕事に参りますので・・・」

明日また部品が届いた頃車を連れて行くことにしました。

でね、購入したときに10年間補償のなんたらコーティングってのをしてたのです。1年目の点検をして貰ってなかったので・・・ついでに頼んでみました。
「はい。では今日5時ぐらいに来て下さい。」

本当は恥ずかしいぐらい汚かったのです。天候が不安定だったのと、夏、うちの裏庭の駐車場は蚊がいっぱいいて洗車なんてできないのです。

で、どういうこと？ってぐらい汚れてました。

おそるおそる・・・お願いして。。。

5時に行ってみると・・・
「ぅわ〜〜♪ぴかぴかですね〜。ありがとうございます〜♪」
うれし♪♪

「で、明日のモーターと取り替え費用はいかほど？」
「保証期間ですので無料です」
もひとつおまけに。。。うれし♪♪

行く前はぷりぷりしてました。
「ごーん社長は何をしてるんだ？
一般人が噂するほど日産は電気系統が弱いと言われているのに・・・何か手を打たンか！」

本当に・・・日産の噂話・・・。
購入前から電気系が弱いから、バックミラーが収納できなくなったり、鍵がかからなくなったり、するんだぞ〜って言われてましたよ。＜一般人より

それでも顔が気に入って買ったのに！

穏やかなのほほん顔の車が好きです。
（本当は初恋はRX-7、いつかは乗りたいと思っていたのに・・・。なくなるし・・・。）

明日からまた頬ずりしながら運転できます。
ぴかぴか〜つるつる〜。

今日は嬉しかったです。日産のサービスさま有り難う御座いました。係りの方ものほほ〜んとした穏やかそうな方でした。

また明日も行きますからね〜☆

子供の宿題で音読って言うのがありますよね。
国語の教科書を声を出して読むっていうの・・・。

で読んだ後で「ねえ声の大きさはどう？できてた？だめだった？」「読む早さは？どう？いい？悪い？」「正しく読めましたか・・・だって、できてた？だめだった？○書いていい？だめ？なんで〜？」

等と言う会話の後、紙に○や×をかいて学校へ提出するのです。

今日は『サーカスのライオン』と言う単元でした。
私はテーブルの上の掃除や新聞を読みながら聞いていました。

数日前も同じ宿題だったのですが、途中で人が来て切れていたので最後まで聞いたのは今日が初めてでした。

いや〜。話の結末は予測出来たのですが、最後に涙をぽろぽろ流してしまいました。
やばっ！

慌てて飲みたくもないのに焦っていたのか冷蔵庫からミネラルウォーターを出して大きなマグカップについでごくごく飲んでみました。

涙の分補給したわけでは無いのですが・・・。
イスに座って聞いて居られなくて・・・。
最後のあたりで『でも今日は火の輪くぐりをするライオンはいませんでした。ライオン使いのおじさんだけの淋しい・・・』
ってあたりから・・・。
あ、いかんいかん・・・。

まるでHシーンを子供と一緒にテレビで見てしまったような・・・。あたふたとした逃げ方をして・・・。


頭痛が少し楽になったな〜と思いながら仕事から帰ってきたのに〜。涙流したらまた頭ががんがんします。
は〜。
子供はけろっとしてるのに・・・。
いつも通りに「ななな、声の大きさは？・・・」って言ってます。
お母さんはそれどころではないのよ・・・！！！

遊びに来ていた妹は「年をとると涙腺が緩むからな」と吐き捨てて・・・。
「え！今の話なんとも思わなかったの？」
「あほちゃうん？子供の教科書で泣いてたら年中泣いてないかんやろ？」

「感情が豊かと言ってくれ！」

涙もろくて困ってます。
頭が痛いと涙もろくなる？
そんな話聞いたことないな・・・。

頭痛は治りませんが、お友達から昨夜相談のメールが来ていて、今日はそこからお仕事の話。

お友達（ぴちぴち20代前半♂）大昔に音楽のサイトでお友達になった人です。チャットからメールしてでも彼は一度も私の写真が見たいとは言いませんでした、だから続いたのかもしれません。

いや、私が見るに耐えない不細工だから友達が居なくなるとか・・・そんな事ではないのですよ。私が個人的に「写真が見たい」「逢いたい」と言う人が嫌いなだけで・・・。たまには逢ってびっくりさせてやりたいと思うこともしばしば・・・。（日記仲間にはまさか逢わないと思って大きく期待させたりして・・・）
「ええ、内緒ですが、私はたいそうな美人です。（いばりんぼポーズと一緒に♪）」

あ、いきなり脱線してしまいました。

仕事です。仕事。

彼はパニック障害と、不眠と鬱病と・・・。
いろいろありまして。。。

仕事はしているのですが、親類の会社に入れてもらってます。この不況に恵まれた環境だと思います。
どうしても不眠の場合は朝が起きられない、徹夜も続くと仕事にならない。薬が効かなくなる。
身体はしんどい・・・と。。。普通の所では首です。はい。勤まりません。
遅刻早退休み。

でも彼はWEBデザイナーとかプログラマーね。行きたいらしいです。
一度夢やぶれている人なので、今度こそと思うのですが、やはりかなりしんどいでしょうね。

で、もうあきらめようか・・・と漏らすので・・・。
自分の事と気持ちよくシンクロしちゃって・・・。

は〜。私もぐだぐだ・・・とろとろしてる間に時間だけがとっとと過ぎているんだな〜と。

生活の為だけの仕事と自分の為の仕事は分けて考えないとダメだな〜。

考えが同じ所を空転しています。
だめだめです。

子供と生活できるように、（親とこのまま同居するかどうかは別にして）
甘えすぎているのではないだろうか？
よく「私一人だったらなんとかして生きていくわ！」と思いますが、はたして本当でしょうか？

一人だっても、きっと変わらずぐだぐだしてるでしょうね。。。

生活設計のために、・・・今の仕事は10年後にはきっと無理です。＜パソコンオペレータ
では、自分のしたいこと・・・金にはならないとあらゆる所から耳に届きます。でも自分の為にはとてもいい仕事。自分を磨くため。

では自分の為にもなってお金がちゃんと手にはいるには・・・。院を出て一番権威のある資格を手に入れなければなりません。資金が必要です。学力も必要です。
じつは資金は、どうにかなるのです。
本心は勉強するのが億劫になっていて、しんどいので逃げたい気持ちがあるんです。卑怯な私。

別に資格を持って居なくても周辺の資格を取れば良いのではないか・・・なんて偉そうにいってますが、勉強したくないんです。

だって聴講生でいった半年。。。寝る間もなかったのです。まあ県外まで朝早くに車に乗って通ったし、仕事も減らしたけど続けたので・・・。

でもしんどかった。

あれが3年近く続くのかと思うと・・・ちょっと逃げてしまう。

きちんと仕事をしようと思ったら資格が必要なんです。
判ってるんです。流派がどう・・・。今の主流がどう・・・。ぐだぐだ思ってる自分が嫌や。

本当は自信がないんだ。
頭の中身も、適正も。

頑張ろうかな？
止めるつもりもないんだから・・・。
時間を無駄にするな〜〜〜。。