テレビで整形して綺麗になって人生を再出発するという番組をしていた。人生における整形の効用を全否定するつもりはないけどね。色々考えたり感じたりしながら見てました。地上波のテレビ番組見るのは久しぶり。

20キロ脂肪をとったり顔の骨を削ったり皮膚を切り取ったり液体注入したり・・・・外見の皮一枚分だけ綺麗になって・・・中身はどうするんだろう・・・。

どうみてももっと顔に不都合があるような人がいるでしょうと思えるような人が、人生みんな顔とか一部の部品のせいにして生きてきた・・・その性格のゆがみはどうなるんだろう。

本当にしわのせいだけ？本当にその顔の形のせいだけ？

誰が見ても綺麗だと思う人も
思春期や子供の頃には大きさは違っても
きっと同じような悩みがあったはずだと思うけど・・・な

綺麗だと言われる人はやっぱり人一倍努力したんじゃないかと・・。

そう思いながらテレビを見ていると
自分も頑張らなければいけないな・・・と思った。
人より努力をしただろうか。

服装も髪型もしゃべり方、笑い方、歩き方・・・。

自分の力ではどうにもならない
生まれつきの姿かたちを認め
そして乗り越えること
そのまま受け入れること

心理学にあったね。
先生が言ってたっけ

最近は顔を簡単に変えまくるから
一つの大事な乗り越えるためのせっかくの機会・試練を
自ら壊してしまっていると

試練たっぷりの外見も自分の精神を鍛える為のいい課題なんです。乗り越えるのに長時間かかるけどね。

2時間番組で繰り返し同じコトを見ているとだんだん外側一枚変えることが意味の無いことのように見えてきて・・・。外科手術とか美容整形の技術の高さとか先生の発表会みたいなんだな・・・と思えてきて。

お人形さんの様に綺麗になった人たちの毎日は・・・どうなるんだろう。10年後はどうなってるんだろう？

今度は
「整形したくせに・・・」「あのひと整形してるんじゃない？」という外野の声にバカにされたと泣くのじゃないだろうか・・・。

そんなことはないのかな？

道行く人がひそひそ言うと出歩くたびに陰口を言われてると悩むのではないでしょうか・・・。

不都合いっぱいの外見でも努力して頑張ろうと思った私。。。

遠い遠い将来、無いかもしれない将来・・・次に生まれ変わってきたら・・・。

人として生まれてくるとして

どんな人に生まれてどんなことをしたいだろう。

やっぱり綺麗になりたい。

どうしてそう思うんだろう？
周りの人には今のままで十分だと言われたが周りの評価は全く関係ないみたい。周りが「綺麗」というのと自分が「綺麗」と思うのは違う。
でも誰みたいになりたいとか、どうなりたいというのはわからない。

前世でも希望していたのかな？
で、出てきたけどどうも違う・・・と一つ前の私が思っているのだろうか。

今の私は私のものではないような感覚がある。不思議だけれど誰かに借りてるようなそんな感じ。ただ「綺麗になりたい」とだけ思っているのはわかる。

今の私ではない深いところから、遠いところからそう思う。何かが聞こえてくるのではないけど私ではないところから思念波かしら・・・。

おかしい・・・。病気か？
とうとう・・・！？

気分転換に髪を切ってきました。正確には全く切らずにストレートをかけてきました。3時間かかりました。いや〜カットだけの積りだったのに・・・。

いつも美容院に行くと予定が全く変わってしまって、今回は≪エビちゃん風≫になるように長さを置いて・・・と思っていたのが、ストレートをかけたので腐ったコケシというか腐った市松人形のようになってしまいました。

おかしい・・・。

でも拘らないのでさっぱりしたことだけ評価して気分がいいです。さすがに髪がストレートでサラサラで気持ちがいい〜♪普段かなり大きなウエーブが出る癖毛なので顔の横でまっすぐだと暖簾から顔を覗かせてるような変な気持ちです。

あ、すぐに春の運動会があるんだった・・・。月末の東京出張はもう顔に慣れてるかな？

腐った市松人形で飛行機に乗るのは嫌だな・・・（笑）。

先日、夕食を友達と食べに出た。「渡したいものがあるから」と言われて出かけていったのだ。そう言われて、その瞬間に「嬉しい♪」と思ったのだが、そのすぐあと・・・想像してしまった。

「これ・・・」
「！」
と言って私のコップとか歯ブラシとか季節外れの服とか、生活用品を手渡される。
「・・・え？　どういうこと？」

という感じの彼氏の部屋に置いてある私物を整理されるようなことを考えたが・・・
そんなことはしてません（笑）。私の生活用品は、どう考えてもすべて私の家にあります。出て行くのは出張のときぐらい・・・（いや〜照）。

でも勝手に想像して暗くなっていました。それこそ地球が逆回転しても、そんなことはないのにね。
行ってみるとバレンタインのお返しでした。そう言えば、しばらく逢う機会がなかったので長い間ご迷惑をおかけしてました。それにしてもドキドキしたよ。

食事に行ったレストランで隣の席には若い女性が3名座ってました。私のほうからは1人しか目に入らなかったのですが、とっても華奢な人で、ファッション雑誌の写真をそのまま見るようで、ついつい目が行ってしまいました。

いいな・・・。
足元も細いヒールとバックストラップのサンダルで、ちょっと着崩した服とアクセサリーもすごく自然で・・・。

やっぱり努力は必要だよね〜。
と言いつつ過食症状・・・。いけませんね。
1年で5キロ2年で10キロ・・・この会社に来てから大変な増加です。面接に来たときのスーツが着れる様になるのはいつのことか。原因を取り除かないと過食は治らないと言われたが、この天下り受け入れ万全体制の会社が普通の会社になるのはいつのことか・・・。

今年も天下りと民間からの雇用では賃金の格差がヒドイデス。仕事に応じて賃金を支払ってください。私の体重増加のストップのためにも・・・。

考えすぎて気分が悪くなってきました。

買う予定だった雑誌の対象年齢を探さなくてもいいのに、発売日を検索していて見つけてしまって。あ・・・対象年齢より約10年ぐらいズレてる。

いけませんね、せっかく勇気を振り絞って本屋さんへ行く予定だったのが・・・って言っても今日もスタスタと何件も本屋さんを通り過ぎてしまった。

雑誌一冊買うのに何を躊躇することがあるのかと自分でも思うが、ドキドキするのだからしょうがない。明日は頑張って本屋にスタスタ入っていくツモリだったのに。対象年齢が大幅にズレテル。余計にドキドキの要因が増えてしまった。

いや、そんなに本屋さんの店員さんが深く考えて購入者を見つめているとも思えないのだが、ドキドキする。考えていたらちょっと気分が悪くなってきた。

考えすぎだ。
「阿呆の考え休むに似たり」？だっけ？間抜けだったかな？

こんなことではハイヒールに辿り着くまでにどれほど時間がかかることか・・・。ピンク色のバッグにも辿り着かないような気がしてきた。

もし何の条件も問われなかったら何がしたいだろうか？資金も容姿も環境も年齢も・・・何も足枷となる物がなければ何がしたいだろうか・・・。

仕事はしたい？したくない？
どんな生活がしたい？一人暮らし？パートナーと？家族と？
どこで暮らす？田舎？都会？海外？海の近く？山の近く？

自分の容姿はどんな感じがいい？
可愛い？格好良い？

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泣きたいようなこの気持ちはなんだろう？

綺麗になりたい。
ファッション雑誌に出ているモデルさんのようになりたい。
流行のバッグにおしゃれな靴。
髪型にも化粧にも流行を取り入れて。

いつでも綺麗に微笑める。営業スマイル。

これは私が今までほとんどかんじたことの無い感情。
どちらかと言えば興味がなかった。
表面だけ綺麗にして何の価値があるのかと思っていた。

今、内面から出てくる自分の感情と、
今までの自分の価値観が戦っていて・・・。
苦しい。

今更、おしゃれでもないでしょう？
でも、それって負け惜しみって言うんじゃないのかしら？
外見だけ着飾っても内面が問題でしょ？
外見だって可愛くて綺麗な方がいいに決まってるじゃない。
外見に時間をかけるのがもったいないでしょ。
少しは自分の為に綺麗に見える努力をしたほうが良いのでは？

本当は綺麗なカリスマモデルさんのようになりたい。

バッグもA4ファイルが入るかどうかなんて実用的なことだけ考えるのではなくて
本当は友達と遊びに行くためだけの可愛いバッグも欲しい。

靴も仕事で歩くことだけを考えてローファーばっかり買ってないで、先のとんがったちょっとヒールのあるパンプスも欲しい。

お金がもったいない
ヒールは似合わない

すぐそんなことを考える。

今までファッション雑誌のマネをしようとか、
同じバッグを探そうとか
思ったことが無かった

閉じ込められていただけじゃないのかな。
誰かの価値観に縛られて
信じ込んできたけど

やっと開放され始めて
自分の中で対決中

どちらが自分の気持ちなのか判らないから
本当は何がしたいのか
何が欲しいのかわからない

どっちも今を形作っている　自分。
可愛い物に初めて目が向いている自分を押し込めず

もう少し付き合ってあげよう。
理屈でねじ込むのはとっても簡単にできる、
少し遅れてやってきたもう一人の自分。

素敵なクリスマス特集とか毛皮の特集をしてる
最新刊の雑誌も買ってあげよう。
「すぐに捨てる雑誌なのに、ちょっと高いじゃない」
っていう声が頭の中ですぐ聞こえたけど

比率を多くして応援するから
今頃現れたもう一人の自分にエールを送る。