脱出に時間がかかっております。
緊急避難してください・・・。
って感じですね。。。

海で死ぬ（沈没）と空で死ぬ（爆破）？
空がいいのです。。。私
で、苦しくなるとイメージは海の中で・・
それもだんだん海底に近づいていきます。

いまは、海底でスコップであな掘ってるかんじです
かなり。。。きてます。

仕事はきちんと・・・じゃないけど、してきました。
家に着くと、
家の中は冷たい風が〜
びゅーびゅーと

ケーキの日だったのに、
私がしんどくて、車をまわしてケーキ屋さんに
行かなかっただけで・・・

食事抜きです。。。

鬼のような母です。

困ったもんです。
母には自分の世界しかありません。
私がどんなに傷だらけで帰宅しても・・・
きっとケーキを手にしてなかったら
腹を立てて一言も喋らないのです。。。
そういう人です。

いつもなら、車でぶい〜〜んといくのですが
なんせ、
私が死にかかっているので、
声さえだせなくて・・・

こんなに苦しんでいるのに〜〜〜〜。

はあ。

でも、どうにかしなければ。。。

あした、参観日と懇談会とPTA総会と専門部会会議
と・・・学校でいっきにイベントがあります。

やめたいです・・・。
子供の母も
母の娘も

私は私だ〜〜〜〜。

ガクトさんの籠もった声も・・・
最近元気の元になれません。

たった一人の頼りの同僚は
優しいメールをくれてました。
開けるの怖かったです。
これで、
あなたは自分で頑張ってくださいね〜。
なんて書いてあったらどうしたらよいのかと・・・

怖かったです。

かなり頼ってしまってます。
頼られたら困るのは重々承知しております。

でも、今はなにかにくっついてないと
立っていられません。

東京へ出張した父の仕事のメールとか、
見積もりとかFAXして
ちょっと気が晴れた。
（↑なんか変なのね・・・私って）

現実に帰るのは仕事関係だわ。。。

仕事すきなのか〜〜〜？？

ちがうな・・・。

つながってるのが好きなんだきっと。
母があんなだから。。。

普段口も聞かない父と
仕事の手伝いをしたから
?とメールとで話したから
声を聞いただけってのが正しいかもしれない

今朝もしゃべったようなきがするが・・・。


復活はまだか？？？？
ながくない？今回・・・。
あした、PTAでしんどいぞ・・・。
行くのか？わたし・・・。
行けるのか？あの塊まりのなかへ・・・。

いかなきゃな・・・。

こども。。。どうしよう。
だんだん。
私が一人おかしいのではないかと
おもって　きた。

子供を病院に連れて行ったら
すげーーーー時間かけて
生まれる前から説明させられて・・・。
あれがしんどい。

もともと喋るの苦手だ。
こどもの事はもっときついよ〜〜〜〜ん

でも、障害ならうしろから少しついてやりたいし
つんつん・・・って

指導のしかたも素人ではもう限界だし・・・。
でも、
いまは。
私が海底で穴ほってますからね。。。

深層世界っすよ。
こころのおくの・・・
そのまたおくの・・・。

上を向いても陽の光なんて射し込まないところに
おります。

浮上しようとしたら・・・
かなり、
かきかきしないと。。。
手も足もばたばたしないと・・・。

しんどいじゃん。。。

本当に今は世界の戦争に目がいかないほど
自分の事でせいいぱいです。

困ったね。。。

じわじわ昨夜の『あんた人生大失敗ね〜』という彼女に
むしばまれたのか・・・。
今日はぼろぼろ・・・っす。。。

う〜〜〜。
何にもしたくなくて・・・。
って此処に日記書きにきてんじゃ〜〜ん←一人つっこみ

子供です。
言っても分からないのに・・・
つい怒鳴って怒ってしまう。

今日は遠足のお便りを持って帰ってきたのですが
自分のことだけ、それもとっても狭い視野で
思考するので、
とっってもとんちんかんな事を平気で言います。

晩ご飯の用意をしていたのと
ちょっと前に私の部屋に入ってきてて、
私が、いらついていたし。。。

（部屋には入らない約束をしているのです）
悪いと思わずに書類や本に落書きしたり、
ページを破って持っていったりするのでね。。。

体操服の上にもう一枚長ズボンを履いて遠足に
行くのだと言い張るので・・・。
本当は長ズボンだけで行くのです。
山道を歩くのでね・・・。


本当は納得するまで聞いてやって、
納得するように説明しなければならなかったのですが

つい、『親に向かって怒鳴って！
手紙を読んだらええんやろ！って言い方は何なの！！』
って声を荒げてしまいました。

相手が怒鳴っているから、子供も余計に怒鳴ります

わかっていたのに、一刻でも早く黙らせたかった。

こんな事で黙ったりしない
意味も分かったりしない・・・

でも、
親のくせに手紙ぐらい読んだらええんやろ！
そっちが怒鳴りはじめたんやろ！

って口だけは汚く上手に喧嘩を売ってくるので

血管がブチっときれそうに腹がたちました。

上向きにひっくり返って手紙をひらひらさせる
その手から
手紙をひったくって、
破って捨てました。

『親の手紙だっていうんなら、
私がどうしてもいいって事なんでしょう？
破っても捨てても読んでも読まなくっても』

は〜〜〜なんて
ばかな親なんでしょう・・・。

これで誰かに私を諭す様なことを言われたら
きっとその場で
包丁を持ち替えて首を切っていたでしょうね

キャベツをきりながら
そんな会話をしていましたので

キャベツと私の首は同列なのか・・・。

春キャベツだからキャベツの価値が高かったりして
ふふふふ

サラダも作るはずが。。。

『なし！』

自室に閉じこもった娘と
これまた自室に閉じこもった私

は〜〜〜〜。。。。

精神科の医者にもっと関わってくださいね。
って言われたのに
ちょっと
ネックになってる。

いやなんだきっと
関わるの

逃げてるんだきっと
直視することから

だめだめだけど

明日は立て直さなくっちゃ
今日は荒れたお母さんでいいことにしよう

あの子のお母さんは
私なんだから

きっと放置していた方が
のびのびするんじゃないだろうか
っと
おもうけど

誰も分かってくれないから

この気持ちも
この子も
この子の気持ちも

しんどい〜〜〜〜んだもん
たまには暴れさせてくれ〜〜〜〜♪

思わずコンサートのチケットをゲットする事を
考えた私・・・。

う〜〜〜。
ガクちゃんの大阪の日は・・・
講習会があって行けないじゃん

高見沢のGWは・・・
仕事かもしれないな・・・

ちょびっと
いらいらした・・・。

サイト巡りでもして、
可愛い小説でも読んでから
自分のサイトも更新しようかな・・・


★む〜あ様★
はじめまして
いらっしゃいませ。
いきなり暗くてごめんなさいね。


BBSへもいらしてください。。。
名前の横のおうちのマークをクリックしてみてくださいませ。
まだだれもいらっしゃっておりませんが・・・。笑

いや〜。今日会社で、こんな事を聞かれました・・
『やり直すならどこからやり直したい？』
彼女は私の人生が、失敗の連続だと思っているので・・
気になるらしいです。

彼女とは同じ年です。
彼女は正社員で、私は時間を短縮されつつあるパート。
彼女はやさしくて、男前の旦那がいます。
私は彼女からみると
大失敗の人生の見本みたいです。

そうだね、高校受験ぐらいからやり直ししたいかな？
でもね・・・。
高校が希望通りじゃなかったから、
大学もレベルが下がってしまって、
でもね、
おばかな大学でしたが、
いいお友達に巡り会えました。
いい教授にも巡りあえました。

もし、一つ上の高校に受かって、
一つ上のレベルの大学に受かったら
あの、悪ガキみたいなお友達には会えなかったのです
バカなレベルに合わせて話をしてくれる優しい先生に
会えなかったのです。
じゃあ、高校からやり直ししなくていいや

彼女が言う次の失敗・・・
総合職だった仕事を辞めた事
いや〜。一生続けてもあんまり私には意味の
無い仕事でした。
辞めて後悔してないよ

大失敗だと言われる結婚と出産。

はい。これは誰に言われてもきっと失敗だと
おっしゃいます。
でもね、今の私は、この結婚と出産がなければ
出来てなかったのだから・・・。

ね。
今の私は私の過去がつくったものだから

忘れられないこころの傷も
大失敗も・・・
みんな私だから


もし、世間が言う幸せな結婚だったら。
世間が言うよく出来た子供が産まれたら。

今の私はいませんでした。

幸せな明るい奥様になっていたかも知れませんね
『自殺する人の気が分からないです』って言える
可愛い奥様っていう立場も
とっても、魅力的です。

でも、もし人生やり直し出来ますっていわれても
きっとバカな受験をして、
仕事を辞めて結婚して、離婚して
元旦那が死んで
ぼろぼろになって
裁判で戦って。。。
子供の障害を一人でどうしたものかと
悩んで。。。
いい年して、
手首切ったり、次は、首切ってみよ〜〜っと
っ・・・考えたり。。

ってきっと繰り返すんだ。

でも
後悔してないよ。

結婚したのも
出産したのも
離婚したのも
私を一人悪者にして遺書を残した
あの人の遺書通りにせずに
裁判起こしたことも

金がないくせに
これから、勉強続けて
いつか××××になって
子供を助けてあげたいことも

最後の↑これは時々反省するけどね・・・。
夢見る夢子ちゃん的な発想なのではないかと・・・

人生やり直ししたければ
今からやり直すよ
私。。。

勉強が足りないなら、
今からするよ

結婚が失敗なら
その失敗を取り戻すよ

子供が失敗作だと言うなら
この子を生んでよかったと
私が死ぬとき言えるように
子供が生んでくれて良かったと言えるように

頑張るよ。。。

やり直し・・・
聞いたあなた。。。
あなたがやり直ししたいの？
いまからやり直せばいいよ・・・。
まだまだ時間はいっぱいあるよ



★こんばんわ★
むらさき様
登録有り難うございます。
お友達ができたようで嬉しいです♪

今日は何について書こうか悩んでます。
いろいろ有りすぎて、
今本当に気になっているのは
ひっそりするはずのHPのカウンターが気になる
・・・という事はどういうことだろうか・・・と

やっぱり、ひっそり人知れず・・・なんて思って
恥ずかしいとか思って居たはずなのに・・・

なんか、サーチエンジンに3つも登録して・・・

で、ヒット数が上位のHPをのぞきに行って。。。
何がいいのかな・・・？って

これは・・・どういうこと？

私はたくさんの人に見て欲しいの？
それとも、数字という結果が現れるので、
負けたくないとか・・・
思ってる？

自分の書いてる小説が良い物だと思ってる？

初めは苦情がきたらどうしようかと・・・
逃げる準備もしていたのに・・・。

本当に小説だけで、イラストもゲームもないし・・
小説も18禁じゃないし・・・
プラトニックだし・・・。

だから・・・ヒット数が伸びないと思っていると
言うことは・・・。

やだね・・・。

2次的小説はあまり読まないことにしてます。
その変わり、普通の小説はいっぱい読みたいと
思って、おります。

2次的作品はやはり、どこかで、真似をした・・・
というか、影響を受けてしまいます。

まあ、私ほど暗くてじめじめした人はなかなか
いっらしゃいませんが・・・。

いったい私は何を期待しているのだ・・・。

ここの日記に掲示板を付けたのは、
同じような気持ちの人がいたら。。。と思ったし。。

同じような勉強をしてる人とか・・・
他の人の日記をみていて、
ちょっと言いたいことが出来たりしたときに
BBSがあったらいいな〜と
思ったから。。。

カウンターは。。。
気持ちを変えてしまったのでしょうか？

初心忘れるべからず・・・だな。。。

驕り？傲り？
おごりってどんな漢字だったけ？

おごりたかぶった人間になったら嫌やな・・・私

子供8歳。春から小学3年生。
制服も新調して、靴も帽子もぴっかぴかの新学期。

初日から帰ってきても宿題もしません。

口答えだけはものすごくします。
私が太刀打ちできません。
しばらく上手く受け止められていたのです。
それが1週間以上も私の頭痛が治らないのと、
精神科の医師に言われた言葉が気になっていて
焦っていたのとで・・・。

ひさびさに手を上げてしまいました。
ひさびさだから、つい
一回軽く手を上げると止まれなくなって。
子供も気が狂ったように奇声を発するし・・・

頭痛と奇声でブチ切れてしまいました。

ブチ切れたと最近日記に書いたような気がしますね

あのときは本当に未来がないな・・・。
と思い、二人で死んだらいけないのなら、
私だけでもいなくなりたいと思いました。

ゴキブリ並の生命力がありそうな子供は
きっと殺してもしなないような気がして、
変な希望が出来ました。
「私がいなくてもどうにかなるんじゃないだろうか」
って希望です。

これも変ですが、一応気づきということで。。。

学習障害の精神科向け専門書なんて
いまさら意味ないかな・・・？
というより間に合わないかな？
分厚いんですもん・・・。本が。。。

ADHDの本も毎日一個ずつ進めていきましょう〜みたいな
本を買いましたが。。。
おもしろくないので進みません。。。
読むのも、活用するのも。。。

あ〜〜〜〜。
こまったね〜〜。。。
専門家になりたいと思った初めの動機はなんだっけ？
あやしいな・・・。
私の子供だったけ？
そんなに私はあの子のことを思っていただろうか？

よその子だと思って対策を考えてみようか・・・
お！いいかもしれない！
考えられるかも？

これが客観性ってもんかな？違うか？
冷たいだけか？

子供が障害を持っている親御さんはなんでみんな、

立派ないい人なんだ？
神様がこの人なら大丈夫って選ばれてお母さんに
なるって聞いたことがあるけど。。。
私って。。。神様の間違いじゃないですか・・・？

まだ8年だよ〜。
普通の生活ができて、普通にお友達ができて、
楽しい生活が毎日じゃなくてもできて。。。

頑張ってほしいな・・・。
母がこれじゃ無理かな？
ほほほほほほ・・・・・。

は〜。。。
ぶって悪かったです。
お母さんが頭が痛くて吐き気が止まらなかったから
宿題しなくちゃいけないことを、
何時間も話して説明する元気がなかったのよ。。。

ごめんなさい。

言ってもわからないのが判っているのに。。。
「どうして！！」って言ってごめんなさい。
「なんでできないの！」って言ってごめんなさい。

でも言ってわからないって思わないからね！
判るとおもうから言うんだから。。。
明日も言う。。。悪いことは悪い！

言ったらだめなことはダメ！

頭痛治さなきゃ・・・。
これはダメだ・・・。

こんばんわ。
心がまたフラフラしてます。
なかなか強くはならないものです。。。

かなり土台はできたような気がしますが、
まだふらつきます。。。

コンクリートが固まっていないのに雨が降った。。
みたいな感じでしょうか。。

でも強くなったのか、
感じ方が鈍くなったのか。

ちょっと不安です。。
感じやすいってことは感じているのですから。
でも、もっと不安なのは感情が死んでしまうこと

無表情で、無感情。。。
なったことがあります。。。

無理に顔は笑えるけど、
仕事してたし、裁判もしてたし。
いっぱいの人とかなり込み入った話をしてましたから
でも何も感じないのです。。。
怖かったです。。。

何もする気なんて起きないし。
何がしたいのかも判らない。。。

死ぬ気さえ浮かび上がらないんだ。。。

やっと夜中にテレビを見たいと思うようになった
これが今も、ず〜〜〜〜っと好きな
和歌山の大学生との出会いです。

なんの感情ももてなくなっていた私が
FANレターをテレビ局に送ってみたのです。。。

夜中に。。。
彼が出たテレビが3回も再放送されて。。。

2回目に見たときに。。。
かなり経ってから、あ！ビデオ撮っておけばよかった
と思ったのです。。。

3回目になんでかまた丁度観て。。。
これもすごい奇跡のような話で。。。
ビデオ撮ったのです。。。

そうして放送局とか連絡先とか録画されて

送ろう！！っと思ったのです。

この瞬間が育て直しの始まりの様な気がしてなりません

彼には全く関係ないのですが。。。（笑）

また話がずれてる。。。
いいのかあさと！

そうそうだからね、強くなったから。
手首をきらなくなったのか？
感情がストップしてるから手首切る気も起きなくなったのか
それが問題だと思うのです。。。

いや〜〜〜片思い4年目？かな？の彼の話を
これだけ脱線してできるってことは
まだ感情が動いてるな・・・

いいことにしようかな。。。

彼は真面目に何度も私を振ってくれます。。。
いやいや。。。別にどうこう思っておりませんから

あんな綺麗な彼が近くにいたら
顔なんか上げられません。。。
きっと話も出来ません。。。
いまだに、彼のHPの写真のアイコンをクリックできなくて
UPで見られないからね・・・。
///////ハズカシくって・・・。

ネットアイドルで頑張っておられます。。。

だからなんだかHっぽい写真も有ったりするわけです
私は子供もいるので
いまさら。。。と思うのですが。。。
やっぱり恥ずかしがりは治ったりしませんよ
写真でも顔を見るのは恥ずかしいです。。。
ベッドで上半身裸で・・・
て写真ぐらい。。男性なんだから、なんてこと
ないのでしょうが。。。私には刺激が強くて。。。


彼が幸せになってほしいな・・・っと
遠くから願ってやみません。。。


まだまだ彼に対しては感情豊かです。。。はい

ちょっとばかな話になってしまいました。。。

元気の素なんですもん。。。
まだ彼がね。。。
いや〜〜いろいろあったのですよ
またその話は後日。。。

は〜。たった今ブチ切れました。。。

とってもうまくいっていたのに。。。
まあね、上手く行くときがあれば上手く行かないときも
当然あるわけでして。。。
浮き沈みがあるのがあたりまえなのですが。。。


※注意※
今夜のは暗いです。
元気のない人にはお勧めできません。。。
大丈夫な方だけ。。。お進み下さいませ。。。

私は人にうらみつらみを残して死ぬことはあるけど

絶望して死を選ぶことはないとついさっきまで
思っておりました。。。

小銭を使い果たしてしんでやろうかと思ってしまいました
ダメッすね。。。
まだまだ人間甘いです。
精神科の先生に誉められて。。。
「お母さんが楽しんでお子さんの障害を
とらえてらっしゃるから・・・それが救いです」ってさ

そうなんです。子供のおかしいところも何だか笑いながら
不思議です。。。って思えてたんです。
おとついぐらいまで。。。

なんか明るい未来が少し見えたようなきがしたのに

は〜〜〜〜〜。

おかしい。。。子供がおかしい。。。

人格障害と診断されてお子さまをベランダで凍死させて
しまったご家族がいらっしゃいましたよね。
気持ちがとってもよく分かります。

障害のある子供はどうしていいか判らなくなります
本当はずーっとどうしようどうしようって
思っているのですが。。。

きちんと隠すことができていて。。。
ひとりになった時に時々どうしようかって思うのです

今日ブチ切れたのも伏線がずーーーーーっとあって
とうとうブチ切れました。。。

足し算もかけ算も答えを解くあいだの課程を
かなり詳しく丁寧にいろんな事を教えます。
一日かけて一つ理解できたりします。

それが。。。私も楽しかったし、
もしかしたら今、私が頑張れば理解度が飛躍的に
上がったり、つまった所を押し上げられるのではないか
と言う甘い期待がふつふつと。。。

精神科の先生も「仕事を少し減らしてでも、
今は大事なときです。一緒に勉強してあげて
みては・・・」・・・って仰るから。

期待増。。。

収入がないと生活できませんから、
止める訳にはいきませんが、それでも春休みの間
頑張ってみようかと思ったのに。。。

足し算の答えとか天気予報の東京近郊の地図を見て
間違った事を子供が言ったので。。
やんわりと止めたんです。。。

違うんだよ。。。って

すると

「なんでお母さんの言いなりにならないかんの！！」
と怒鳴って怒ります。

算数の答えは誰がしても同じ答え。
東京の地図も誰がみても同じ。。。

でも自分の考えと少しでも違ったり、
答えをそれは間違っていると少しでも指摘されると

気が狂ったように怒鳴って大声をだします。

絶望で死のうと思ったのは
先が無くなったような気がするからですね。。。

勉強ができなくても、素直になって欲しいと思ってます
それが打ちのめされて。。。
苦しいです。。。

将来の為にと取ってあるお金を使い果たして。。。

二人で。。。
いやあの子は生きられるのかもしれないな。
私が弱いだけで、、、
連れていくのは駄目ですね。。。

死んでからも怒鳴りそうですね。。。あの子は。。

見た目も言葉も知能も普通なのですが、
理解力にばらつきがありすぎて、適応できていません
記憶も障害がありそうです。

死んだこの子の父親もおかしくなって死にました。

普通の障害よりも私が敏感になっている。。。
とは思います。。。父親の血の所為か。。。と
思ってしまうので。。。

私自身が親と上手くいってないのに。。。
子供が間に入って余計にこじれてしまって。。。
親に愛情なんて要求するのは間違っていたと
信田さよこ先生の講義で考えを改めたのですが。

将来子供から自分に愛情を持って居たかと問われれば。。。[NO]とためらいもなく答えます。

嘘で取り繕ったりはしません
余計にややこしくなるだけです。。。

愛情持って育てられなかったから。。。という言い訳は
聞き苦しいからしたくないけど。。。
親なんだから愛情を持てといわれるのも
うっとうしいです。。。

ここに書いたら少しすっきりした。。。

【あさと！！】
お金は使い果たしたら駄目だよ。。。
死ぬのはもうちょっと頑張ってからでもいいでしょう

浮き沈みがあってこそ生きてるんだから。。。

昨日日産のサービスのお兄ちゃんが
ただでバンパー直してくれたじゃん。。。
いいことあったでしょ。。。

そうだそうだ。。。

仕事も最近信じられないこと失敗しちゃったけど

今までの信頼の貯金があったから
大きな失敗にならなかったでしょ。。。

そそ。。。

HPに遊びに来てくれてる人ができたでしょ。。。

コンサートまた行くんでしょ。。。

電話の実習だってはじまるじゃん。。。

死んだら真っ暗でいまより絶対嫌なかんじのまんま
ずーーーーーっと
いるんだったらどうする？？

後悔しても遅いのよ。。。

ガクちゃんも見に行くんでしょ。。。

そうそう。。。春は高見沢さんも見に行くんでしょ
ちょっと高額になっても行って良いことにしてあげる
ホテルも泊まっていいことにしてあげるから

そうだね。。。
頑張ろう。。。

もうちょっとだけ。。。

な、、、HPの次回作書こうと思ってたんでしょ。。

そうだ。。。春の桜の景色の・・・

そうだね。。。

もしここまで読んで頂けた人が居ましたら。。。
有り難うございます。そして
ごめんなさいね。。。

気分が沈んでしまいませんでしたか・・・。
すいません。。。

こんばんわ。急に春らしくなりましたね。
出会いと別れの季節です。
花の咲き乱れる季節です。
私の頭の中も春が一足早くやってきてまして。。。
ことりがぴよぴよ〜〜♪
って感じでしょうか。。。

私の拙い同人的小説HPにもお友達が出来ました。
とっても嬉しいです。恥ずかしいような。。
くすぐったいような。。。

不思議なものですね。。。
全くの初心者が、本編の内容も良く読まない内に
書き始めてしまって。。。
続編をきちんと読んだら「きゃ〜〜〜」って事が
出てきまして。

雪と戯れる場面をUPした後に本編では雪が恐ろしくて
外出するのは難しいのだ・・・とか

事件後初めて涙を流したキャラをUPした後読むと、
涙を滝のように流してる場面が出てきて。
それも全く私と同じ条件で。。。

きゃ〜〜。本編が私の読んだ所までの時に
これを先にUPしていたらそりゃ〜〜
すごいことでしょうけど、本当は、そこを読んでなくて
私のオリジナルだと知っているのは本当に
私一人だけで。。。

今となってはなんでこんな事を原作に沿った形で
かいたのだろうっ・・・てな、雰囲気の
奇妙なしろものになりました。

でも削除してません。。。

いっぱいできたら消すかも知れないです。

【出会いの季節。。】
みなさんもいっぱい出会ってほしいです。
私もいっぱい出会いたいです。

その中に一生影響を与えるような
人がいるかもしれません。

今までの自分の中にも
一生忘れないだろうと思う出会いがありますでしょ
忘れられない記憶、言葉、出来事。
いい意味でも悪い意味でも。

悪い出会いも、自分の中に残ってて、
自分をつくるちいさいピースの一つになっているように
思います。


最近子供の頃遭った嫌な出来事を思い出します。
どうしてでしょうか・・・

不思議です。
小学生の時に遭った痴漢のことをよく思い出します。
なぜ身体をさわれるのかわからないうちから
痴漢に遭ってました。

電車内、学校の教頭、スイミングスクールの講師とか。

みんな意識下に残っていて、
ときどき吐き気とともに浮上します。
教頭なんかきっと亡くなっているだろうけど。
訴えられるのなら訴えたいですね。。。

私は子供がなんでも言える親になりたいです。

何度も襲われかけてるのに。。。
親は何も言わせなくて。。。
痴漢に遭って
前後になにか失敗をしてしまうのですよ
も〜パニックですからね。。。
支払いにいってたのに、
途中で電車の中でタバコの火をを押しつけられて
痴漢に遭って（そういえばタバコ自由でしたよね）
支払いに行ってた事を忘れて。
他の用事を済ませるだけで帰ってくると
支払いが出来てない！なにしてたの！
って叱るわけです。

タバコの跡の話は何となくしてみたのですが
「あんたが馬鹿だから・・・」って感じで
取り合ってもらえなくて

それがスタートだったから。
高校生になって毎日痴漢に遭ってノイローゼに
なりそうになっていても、親には言えなかったですね。
今度は「不登校か！！」ってな感じで。。。

痴漢とぐるか〜〜！！って感じが今はしてます。

痴漢をする人。。。
小学生の時でもいつでも、一生傷となってどこかに
残るのです。
痴漢にとってはその時だけの事で
忘れてしまうのでしようけど。

私は乗り越えて、それさえも肥やしにしてやる〜と
思ってますが。。。やっぱりいまでも
吐き気が起きます。

痴漢に遭っている子供がいっぱいいるのでしょうね
傷がきつく残らないように祈ります。

痴漢は人間的に弱い人が起こすので
きっとなくならないと思います。
残念ですが。

でも自分で制御できる人が大多数なのですから。
全ての人を否定しないように・・・
人を信じられなくならないように。。。

まだまだ不信感と恐怖は消えませんね。。。
きっとみんなこんな気持ちでいるのでしょうね。。

いかんいかん。
暗い話になってしまいました。。

出会いの季節の話だったのに。。

みなさんがいい方といっぱい出会いがありますように
いい出会いがありますように。
悪い出会いも肥やしにしましょうね。
一緒に。。。
まけちゃうのはなんか悔しいでしょ。

みかえしてやりましょう。
すてきな出会いをすることで。。。


感想など名前の前の家のアイコンからどうぞ。。。
BBS（掲示板）を設置いたしました。

久々にまじめに更新しております。しかし・・・カウンター1000を自分で踏んでしまいました。。。

きゃう〜〜〜。。

いや日記の切り番踏んでも何も差し上げる物もないのですが。。

今夜は「就職をまじめに考える。。。」
今はパートのおばちゃんです。
もう一つパートをするか、正社員にかけて試験を受けるか。。

正直な話。パートなんてお気楽な状態にいると
正社員のつらさを知っているだけに。。。
悩むのですよね。。。

就職試験も大変だし、年齢も引っかかるし。。。
家庭の状況も引っかかるし。。。
勉強は続けたいし。。。

↑逃げです。はい。。
弱いので先に逃げることを考えております。
ふがいない奴です。。。

パートは労働は大変です。賃金態勢とか勤務態勢とかは
正社員より大変です。。。加えて人間関係。。

しかし、責任は少し弱いのです。。
売り上げが伸びないときに、前につるし上げられたりは
しません。（うちの会社は）あるかも知れませんね。

社員同士の力関係とか、言いたいことが言えるのも
パートの良いところです。
社員では。。これから先の転勤でいつ、
直の上司になるかも知れません。

だから怖い物知らずに好きなことが言えません。
無茶を言うのではありませんよ。。もちろん。。

会社のために言うような事であっても、
耳が痛い話は聞きたく無いのが人間のようで。。。

困った物です。

私に愚痴ってくれても大丈夫だよって。。。
言うわけにもいかず。

なんとなく信用してくれる人たちがちょびっと愚痴を
漏らしていきますが。。。

私に少し愚痴るぐらいで営業室内が元気になるなら
言ってくれたらいいのだけどね。

産業カウン○○ーの2次試験に受かってないので
まだ偉そうに旗を立てるわけにもいかず。。。

しかもこのカウン○○ー。。。時々リスカしたり
ビルの上に立ったりするので。。。
あんまりお勧めできません。。。きゃははは。。

花見の季節ですね。。。
私は夜桜が好きです。。。

けどちょっと怖いです。。

桜が好きだとせつないほど情緒不安定な
綺麗な男性が言ってました。

桜のイメージとかけ離れていたので。。。
ちょっとびっくりしました。

可愛い奥様と花見にいけると良いですね。。

私は誰と行きましょうか。。。
ずーっと桜は見ていません。。。

私はあまり好きではありません。
桜の散る状況がなにか、発狂しそうなほど。。。
痛いです。
。。。。胸？。。。こころ？。。。

気持ちが沈んでしまいます。
散る桜は
悲しくて見たくないです。

夜散る桜は。。。人知れず。。。夜中に
手首を切ると安心するような。。。
そんな感じだから
怖いけど好きなのかな・・・。

夜流れる血のイメージ。。。
昼間明るいうちから流血してはいやですわ。。。

隣で血を流しているのに。。。歌ったりしないでね

椿の最後もいやだけど。。。

あれも見た瞬間心不全になりそうです。。
心臓が痛い。。。

『桜の華』

ちょっと血のにおいがしませんか・・・。

BBS作ってみました。よろしければ、
名前の前の家のアイコンからいらっしゃいませ。。

こんばんわ。

先日のBL・同人系の話の続きです。（注意）今夜もやはりBLという言葉が判らない方、嫌悪感をもたれる方は読まずにお帰り下さいませ。大丈夫だと言う方だけいらっしゃいませ。

　あれから、また次の短い小説をHPに書いたのです。
キスぐらいさせようかな〜などと思いながら。。。
場面におかしくないぐらいには、
お互いに抱きしめさせてはみたものの・・・

やっぱり、「あ〜〜〜だめです〜〜〜」
現実あのお尻を思い出すと。。。書けないです・・

また先日の話に戻ってしまいそうなので、
この話はまた展開があれば致します。

　今日はHする時に、♂×♂だとどうしても
のんじゃったり！《きゃ〜〜何を？？》
（♂×♀でもありですが。。。）

中でだしちゃったりするでしょ・・・。
《ふたたび。。。きゃ〜〜何を？？》

♂×♀の場合はさ〜〜どうぞって所だから、、、
まあいいとして。。。《いいのか〜？》

♂×♂の場合は上から飲んでも下から飲んでも
消化吸収される所じゃないですか・・・

これって駄目じゃないのだろうか。。。。。

「天使の素（もと）じゃないですか。。。？
今あなたが飲んだのは・・・」って思うわけです。


『いま。。。飲んだの？汚いよ・・・』　
『好きだから汚くないよ・・・全ておまえだ・・』

って台詞を見て、
汚いとか綺麗かというより。。。
大事な大好きな彼の・・・
天使の素を飲んじゃったら・・・
消化しちゃうじゃん。。。

きゃ〜〜〜〜。。。。

駄目だよ〜〜〜〜〜。。。。。

でも、ティッシュで包んで捨てるのはいいのか・・・
という悩みが新たに発生致しました。

↑私の頭はかなり沸いておりますね。。。

空気にさらして育てるわけにもいかず・・・
どうしたものでしょうか・・・

　プランクトンというか、クリオネの様に思えて
なりません。。。。

どうなんでしょう。。。
生ゴミとして捨てるぐらいなら、
栄養源に使ってあげる方がいいのかしら・・・

消化しちゃうんだよ。。。
飲んじゃったら。。。

こんな事を考えながら、
同じ契約駐車場から会社への道。。。
目の前を現実を見せつける。。。
ぷりぷりした吐き気をもよおすに十分な。。おしり。。

　Hの場面描写はしばらく書けそうにありません。

とっても綺麗な漫画を描かれるBL系の作家さんも
いっぱいいらっしゃいますが。。。

ちょっと目の前をあるく。。。誘い受け・・しり。。
見て貰いたい。。。現実は奇怪なり。。

お断りしておきますが、
私は同性愛もマニアックな方も否定しているわけでは
ありません。お互いがお互いを認めて、
うまくいってるのなら全然OKだと思います。

おしりぷりぷりの彼がゲイだから吐き気がするのでは
ないのですよ。。。

　私は今のところ、一般的に♂＋♀です。
でもかなりレアな年齢逆転した感じで恋をしてしまいます。
レアモノはなかなか成就いたしません。
　　ふふふふっっ。

ここに出てくる同人的、二次的、BL系HPは
まだ内緒です。

ちょこっとちょこっと書きためております。

明日は午後から出勤なので、
ぷりぷりしたシリには会いません。

ぷりぷりシリも昼から仕事とか夕方から仕事ということが
あると思いますが。。。

一番気分が悪いのはやっぱり朝です。

まだ彼氏と出勤しないだけましかな。。。

時々駐車場の車の中でいちゃくらしてます。。。

シリめ・・・。

は！私ってば嫉妬？ねたみ？

いや〜〜〜〜んシリに・・・ねたみだなんて。。。

はあ・・・・・。

忘れて小説の続きを下書きしましょう。。。
典型的なひな型ありの。。。
へたくそな小説ですが、なかなか自分の気持ちを
発散できていいです。

暗い気持ちも主人公に語ってもらって、
「どうしておれには居場所がないんだろう・・」
ってね。

描いてるうちに、自分を見つめられたりします。
お勧めです。

恥ずかしくっても誰もあなたとは気が付かないし・・
はははは・・・
ここの日記みたいなモノですね。


　HPにはまってから
手首も首も切らなくなったし。。。
眠るない夜も小説の下書きしてるし・・・

薬も飲まないな・・・・。
睡眠時間は相変わらず短いけれど。。。

飽きて効き目がなくなるまでは
続けます。


次回も元気な日記が書けますように・・・

　今日はホワイトデーでしたね。
みなさま良いことがありましたでしょうか・・・？

　私は今年は好き♪って人もいなかったので。。
静かなバレンタインとホワイトデーでした。。

　片思いでも、好きになったらいけない恋でも

しないよりしてる方がきっと幸せ♪
苦しいのもあります。
あいつが私一人のものにならないなら・・・
いっそ恋なんて・・・な〜〜んて
思うこともあります。。
はいはい。。でも！！

マイナスがあっっても
人生を後でみてみると
苦しさも何か残します。。。

つらさも何かに変わって残ります。。
つらさのまんまかもしれません。。。
でもつらさを知ることができます。

何も心がうごかないより
ずっと幸せ。。。

失恋も苦しい恋も
何か残るでしょう。。。

いい恋愛をしてください。

私も良い恋愛をしたいと思います。
あの人を好きになって良かったと思える人に
出会いましょう。

振られても泣いても。。。

さっすが〜〜私。。。目の付け所がいい♪
と思えるような。。。

いいご縁がありますように。。。

明日もね。。。

　昨日渡辺先生の講演会に参りました。
タイトルが
【きれる子供ときれるこころ・・親として何ができるか・・・】
ってありまして、良い先生だよとは聞いていたのですが、
あんまり気が進まなくて、だってね〜
親として・・・って
もう、止めてくれって感じなのでね。。。

でも行って良かったです。
久々に癒されました。。。

なんで子供が可愛く思えないか。。
なんで子供を愛せないか。。

いっぱい親側の辛い気持ちを例として仰ってくれて
ビデオの時間になって暗くなったら
うるうる〜〜してました。
「そうそう、そうなんだ。。（私も）流産しても夫はお前のせいだと言って、泣くことさえ許されなかったな〜。二人目の流産もなんでや。って言っただけで、自分一人で手術に向かったよな〜。なんであのとき誰かが泣いてもいいよって言ってくれなかったのかな・・・先生の患者さんは泣いても良いよと言われて死産や流産の患者さんはひとしきり防音装置のある部屋で発狂したように泣くそうです。。。私も子供が死ぬたびにきちんと泣きたかったです。。。」

先生の名前を伏せたのは病院でも先生が何処の科で
どうしたら先生の治療が受けられるというのは内緒
だそうですので。。。

小児精神科で入院患者を看ておられるそうです。

親の代の生き方が子供に伝承されるっていうのも
とてもわかりやすく、それでいて、攻める為ではなく
納得のできる内容でした。
私は未熟者ですので、まだまだ誰かの所為にしたいので
まだ・・・くっそ〜〜〜あのはげ〜〜〜
っと寝る前に、昨日の夜の日記にも書いてしまいました。

まだまだです。。

HPはちょびっとずつ更新してます。
今はホワイトデーに向けて可愛いのを書く積もりです。

自分の気持ちの整理に文章を書くのは
なかなかいいかもしれません。

つらい気持ちや、せつない気持ちを
生で表現できるんですよね。。。

登場人物が男性ばっかりなので、
さっぱりと可愛く。。精神的ならぶらぶ〜〜を目指して
おります。

もしかしたらここにアドレスを載せる日がくるかも〜
いや〜〜〜おそろしい。。。

もうちょっと作品が貯まったら。。
う〜〜んどうでしょうか。。。

怖いな・・・。

でもさすがにここのカウンターよりは
ずっと回りが早いですね。。。
ここはもう一年になるんだ〜〜。すごいな。。。
生きてるじゃん♪
間に手首を何回か切ったけど。。。
飛び降りるビルも決めたけど。。。（新築ホテル）
ごめんなさいね〜目を付けて・・・

でもまだ生きてる〜〜〜♪
こうやって時間をつぶしていくのでしょうか・・・
生きていていいのでしょうか・・・

でも怖くても誰かを連れていったらいかんでしょ
最近2件続いたけど。。。連れションならぬ
連れ自殺　だめじゃないでしょうか。。。

怖くて淋しくて一人で死ねない人は、
まだ死んだらいかんから
怖いんだよ。。。

せっかくなら、誰かに言ってみて。。。
それからでも遅くないって。。。
いのちの電話とかね。。。

残った人のためじゃ無いんだよ。。。
死んでいく自分の為に。。
ちょびっとだけでも

整理してから行きましょう。。
腹の立った奴に言ってから〜とか。。。
殴ってからとか・・・

死ぬ気なんだから全然怖くないで。。。

せめて一人で死んでいく自分の為に
一つだけでも整理して。。。

判ってくれた〜〜とか
気持ちを吐き出してから行けた〜〜とか

してから行こう。。。

な。。。

日々、どうやってこの世界と縁を切ろうかと考えている私が
。。。HP。。それも小説を書いたりして。。
二次的同人的おたく的。。。と言うやつですが。。

先日、恐ろしいことを思いついてしまって。。。

死んでも、また、生まれてきたりして。。
死後の世界も、もしかしてこの世界よりしんどかったりして。。

死後の世界がしんどくてしんどくて。。
逃げ出してこっちの世界に来たのだとしたら。。

逃げられないなかな・・・なんて思った訳です。

こわいですよ〜。
逃げられると思って、えい！って死んでも。。
あっちの世界じゃ、楽しいこともなく、もくもくと
仕事しないといけないとか。。。
意味も、目的もないのに勉強をしないといけないとか。。

または一人でだれとも逢わず話さず時間の感覚がなくて真っ暗だとか。。。

きゃ〜〜こわい。

こっちにいれば嫌な事も山盛りだし、
際限なく仕事しても、きれいな服を買う余裕がなくても、

時々、ライブにいったり、お友達と喋ったり。。

とっても綺麗な景色に見とれたり。。
綺麗なお姉さんが笑ってくれたり。。
。。違うか。。

桜が咲いて感動したり、
雪が降って感動したり。

ちょっとだけ気持ちが浮きあがる時があるわけです

もしかして、このちょびっとさえ
なくなるのかもしれないと。。。

こわいですね。

腕を切る手を少しゆるめてしまいました。

頭がかち割れそうでも、足が抜けて立てなくても
夜が眠れずに仕事がつらくても、

どうしていいか判らない気持ちが重くても。。

どうしていいかわからないこの思い
小説に吐き出そうとしたけど、

うまくいかない。。。

でもまだ生きてます。
こうやって時間を重ねている人が
きっといっぱいいるはず。。。

勉強して、せめて
気持ちが聞けるようになりたいと。。

思っています。
その前に、この世界に生きてないとな。。

聞けるようになったら
そんなHPもつくりたいな・・・

↑まだ生きるつもりらしい。。。

みんな寂しいんだよね〜。
私も淋しい〜。

でも、みんな頑張ってるんだよね。。

私のHPの変な小説で少しでも気分が変わってくれたり
なんかすると嬉しいかも・・・。
よくばりやな〜〜おまえって。。

反省。。

HPにこの日記が付けられるのね〜へ〜
恥ずかしくてそんなことできませんわ♪

　最近のこと。
11日にはGACKTさんのライブに行って来ました。
長距離バスに乗って。お城が見えるホテルに泊まって。。
自分に一年分のご褒美です。

お客様は思ったよりおとなし目でちょっと驚き。。
もっとコスプレとかゴスロリっぽい人が
わんさか・・来てるのかと思ってました。
平日でしたからね・・ご近所の方しか来れなかったのかも
しれませんね。今度は大阪あたりにいってみよう

思っていたより（こればっかり）
ガクトさんも、かわいくって、びっくり。。

2部？3部？の衣装が可愛くて。。
あ！先日ミュージック○○ーションで着てらしたやつです。

可愛かった。。

　年末も全部仕事です。。年末が来ましたね。

皆様♪今年も頑張りましたね。。
今、生きてるだけでも。。すごいこと。。

いろいろあったでしょうね。。
でも、今。生きてる。。

頑張ったのでしょう♪
頑張って乗り越えた事がいっぱいあったのね。。

また一年生きて新しい年が迎えられそうですね。

来年もよろしくお願いいたします。

皆様も、自分で自分にご褒美しましょうね♪

皆様のおかげで今まだパソコンに向かえています。お世話になりにけり。です。。

昨夜グリーフワーク研究会主催のシンポに行って来た。
一番最初のシンポジウムから出席してしまって、ご縁が
ありそうな。。。ないような。。。

グリーフワーク・・悲しみをちゃんと悲しむって感じかな？
グリーフケア・・悲しんでいる人を援助するって感じかな？

喪失体験ね・・・喪失体験をちゃんときっちり
悲しみましょうって
感じだと個人的には理解してます。

間違っていたらごめんなさいね。
興味を持たれた方はきちんと調べてくださいね。

喪失・・・小さい喪失は
大事なお財布を買い換えなければならないとか
・・・中ぐらいの喪失は
転勤で家を代わらなければならないとか・・？
・・メインは死別。離婚。退職。リストラ。

昨夜のタイトルは自殺予防とグリーフワークでした。

子供が二人流産したし。。。元配偶者も自殺したし。。。離婚もしたし。。。
引っ越しに職場変更に。。お金とも別れたし（笑）

自分も何度も死のうとしたし。。。自分との別れって
喪失なのかな？

う〜〜む。。

なにげない言葉に傷つけられてもちゃんと自分で
ワークしてないんだ。。。
ちゃんと怒り。。。
ちゃんと悲しみ。。。

言葉にして悲しみを表現できないもんね。。

怒りの方が出てきやすいかな？

自分のワークとケアをしてやらないとね。。。
しんどいや。。。普段は大丈夫なふりしてるから
ふと。。。死んじゃおうかな〜〜
って思ってしまう。
自殺遺児が自殺遺児だと言えない社会も問題だ

そう言えばうちもめんどくさいから
病死とか離婚とか言うな・・・

だって初対面で言わなくてもって思うジャン。

「旦那なんでいないの？」って聞かないでよ〜〜。

なんか心にくすぶってます。
考えなきゃいけないことがあるのに。。
あんまり大変そうだから。。。
見ない振りしようかな。。。って

いかんいかん。。

あさってはガクトさんのコンサートだ
きっちりと悲しむのは、ちょっと横に置いておこう。。

kano君gacktさん見てくるよ。。

gacktさんのファンの人たちのエネルギーを
もらいに行って来ます。

一泊外泊だ〜仕事も連休だ〜。

今日は大好きな大好きなkanon君の誕生日です。

おめでとうございます。
メールもできなくなったけど、HPには
遊びに行けるから。。

同じ時代に生きているだけで幸せです。

kanonは自分を大事に出来ない人は他人も大事にできないって言ったけど、
自分はまだ大事に出来ません。

最近は手首も首も切らないけど。。
一生懸命生きようとはまだ思えていません。

どうしようも無いこともあるんだってば。。。

裁判は無事年内に終わりそうです。

お祝いするお金もないので。。。
ちびっとだけ前祝いで。。
kanonが好きなgacktさんのライブに行って来ます。

やっと最近kanonのことをみんな大好きで。。
私は大勢のうちの一人で。。

何度も律儀に振ってくれて。。
わかってるから丁寧に振らないでください。。

最近、そんなに必死になるような
いい男じゃないって判ってきたの
でも好きだ〜〜〜〜♪

優柔不断で、現実見て無くて。。
年齢サバよんでて。。
若作りしてて。。
リップサービスばっかりで。。

でも。。すきだ〜〜〜♪

お誕生日おめでとう。。。
心よりお父様お母様に感謝します。

幸せな一年になりますように。。

まだ生きてます。
ちゃんとalfeeのコンサートにも行って来ました。

人間ってかなりしぶといのかな・・・？
人間に対して変な信頼感が
ちょっとだけでてきた・・・

この前の日記から今日の間に・・・
いろいろありました。

私にいろいろあったということは・・・
みなさまにもいろいろあったのでしょう。

みんなよく頑張ってますね。。。
わたしが褒めてあげますよ〜〜〜。

ちょっと手首を切ってしまったり
ちょっと首を切ってしまったり

みんな（？）もしたかな・・・？

痛くっても今我慢して頑張って生きてたら
それで　よし。

生きる意味がわからなくて
逃げ出したくて

でも、なんとなく
頑張ってしまって。

本当は手をつないで寝たいのに・・・
その手を傷つけて「いたいよ〜いたいよ〜・・・」
って思いながら顔をしかめて寝てるの

でも会社に着くと元気いっぱいで
頑張って頑張って・・・仕事して・・・
みんなにいっぱい　いっぱい笑って

夜は痛いよ〜〜ってなるの
変だな・・・
これは

手をつないで寝たいのに

せつないよ〜〜

ん！？
小説にでもしてみようかしらん？
ふふふふ・・・♪

ぢ・alfee・・・高見沢さんも・・・疲れてた・・・

まだ生きてたりします。
こうやって日々の積み重ねが人生になるのだろうか・・

あと一時間だけ生きていよう・・・

なんて思いながら。。そうなのです。。
一時間だけ我慢する事なんてみんなできるんです。

後一時間だけ。。。あとちょっとだけ。。。

そうやって数ヶ月きましたね。

ちょっとだけ自分をねぎらってみよう。。
「よくやってるよ・・・」

○○大学の教授の言葉。。自分で自分をねぎらってあげる
『本当にいろいろあるのによくやってる』

裁判は一つ取り消し。。
一つはもうすぐ終了しそうです。

今回の落ち込みで少しまた変化した。。。わたし

まだ完全に浮き上がってないけど。。
（こういう時が一番死んじゃえ〜ってなるんだけど）

かずやさんの『最遊記』を最近かためて購入しました。
これ。。元気になります。。
イラストも好きです。たれ目も好き。

私はただの根性物はきらいです。ただ頑張れって言う内容はきらい。

う〜んとこれは・・
こころに何かひっかるんです。
乗り越えつつある？
いや乗り越えた人達？
乗り越えたようで時々傷が見えるから？

よくわからないけど。。いいです

ぷちっとブームです。

キャラみんな好きになったよ。

漫画だろうが小説だろうが。。私の感情が
動いた事が大事なんだよね。

秋のアルフィーのコンサートチケットも
申し込んだ。。。ふふふふ秋まで生きてる予定。。

　今日は交流分析の講義でした。
先生はとても穏やかで優しくて。。。すてきな女性です。
　
　甘えられるから。。少し遅刻して行きました。
仕事では「あと30分早く出てきてくれ〜」なんて
当たり前のように言われるから。。
　今日の講義ぐらいは遅刻してもいいことにしてる。
もう一つの方の講習会はメンバーがまだ慣れないので
一応目立たないように時間は厳守してる。。

　昨日も一昨日も左手の血管がきになって気になって
仕方が無くて。。。

きっちゃおうかな〜〜ってね。

リスカなんて目標を見失った若い人がする物だって

言われてるけど。。

目標も理由もよく判らなくても血管切りたくなったり
するよね。。。

　ちょっとだけ切ってみようかな〜。

刺してみるだけ〜。

　痛かったら多分止まるから。。。

高いところから飛ぶときのビルも決めたの♪
服装も決めたけど。。。
イメージに合う服が見つからなくて。。

　お友達に連絡するメールも用意した。
メッセつないでた人には切ってくれるようにメールいれた

あとは・・・なんだろう・・

　仕事が忙しく無いときにしないと同僚が大変だ

契約更新したけど。。。ごめんね総務課長。。

ああ。こんな私に相談かけてた人がいましたね

少し時間がかかりそうだけど、
ちゃんと彼らが落ち着いてからにしましょうね。
若い人たちに心配かけてはいけませんね。

あとは・・・だれだ・・

　決めました。。二つ目訴訟起こします。。

『頑固で聞いている様な振りをして聞いていない』
と言われることが多い私ですが。
　今回は甘えてみることにしました。

大丈夫そうな人に少し事情を話して。。
（裁判の内容とかは話しましたよ・・でも。。事の発端がとってもヘビーなので、聞いた人の負担になるといけないと思い。。裁判と今回の納得いかない件だけをはなしてみた）
　
甘える事が苦手なので、とっても照れました。。

法務局の対応が悪いと怒り爆発しているときも。。
話しながら少し照れています。
　なんだか、相談をかけるのって私にとったら
告白してるような気がしてね。。

嫌いな人に相談なんかしないだろうし。。
好きな人でいて、数人の友達のなかから選んで
話をしてるわけだから。。

　でも、今回はとっても嬉しかった。。

みんな自分の事が大変なのに、一生懸命考えてくれて。。
ありがたいです。。

　負担にならないように。。
でも、たまには甘えてもいいんだね。。

　今まで気が付かなかった

自分一人で何でも結論を出して。。
出した結論には全責任を取らなければと・・・

とても力が入っていた。。

一生懸命してるつもりだったけど、片意地張ってるように
見えていたのかもしれないな。。

責任をとろうとすることは悪いことではないけど

周りの意見も聞いていいんだよね。。

来週は法務局にもう一回いってくる。
素人が動いてるのに判らなくてあたりまえだわ。

弁護士さんに動いて貰わなくても自分で用意できるとこは
する。
がんばる。。。

商業登記簿謄本。。閲覧から始めよう。。

こころが疲れて動けなくなったら
そのとき助けをもとめよう。。

なかなか　　よくやってるよ。。

いいことばでしょ。。

『みんな　よく　やってるよ』

自分に言ってあげようね。。。