秋から真面目に資格試験の勉強しようと思い昨日本を買った。週二日仕事の後、通学するので試験までのスケジュールはお任せするつもりなのです。自分で立てる計画は小学生の夏休みの計画のようでいつも「絵に描いた餅」状態なのでそれを知ってか今回は上司も「独学は無理だぞ」といわれたのでおんぶに抱っこ状態です。

秋に向けて助走というかストレッチ気分で薄くて持ち歩けるような本を買ったのですが、こんなときに限って全く違う分野からお誘いがあって研修のご案内が届いた。

普段なら飛びつくような内容なのだがなんせ二つ以上のことに頭がつかえるほど器用ではないので、研修内容より自分が不器用なことについて考えてしまう。

ご案内がきたのはSSTソーシャルスキルトレーニング。数年前はどこを調べてもそんな研修や実技なんてなかったのに時代が必要とするのか大流行です。時代よりかなり先に必要としていたので英文の本しかなくて医師から内緒ですよと病院でコピーをしてもらって読んだけど難しくて判らなかったな・・・。

今回は講師も遠くから来てくれて演習もあるし研究結果まで出てると言う・・・。以前の私なら喜んだだろうけど今はちょっと興味が少し薄れてきている。うちの子供が社会性のレベルが上がってきて個性と呼べる範囲にまで成長したからかもしれないです。

頭を切り替えて研修参加しようかな？

飛行機が飛び立つところが大好きなんです。「離陸」と言うとちょっと重そうな感じがして落ちそうな気がするのであんまり好きではありません。でも普段は頭が足りないみたいなので「離陸」といいます。

今日は仕事中、単独で事業所をへらへらと回っていたので、時間が少し出来たところで飛行場へ行きました。天気が良ければよかったのですがひどい濃霧でこれは飛び立てないかな？と思っていたら2機のうち1機はなんと滑走路を反対方向へ飛び立ちました。

滑走路を逆向きで使用したのを私は初めて目にしました。びっくりしたし帰社したときに口から出そうだったけど・・・飛行場訪問なんてのは私の仕事ではありませんからね〜。今度言ってみよう「今日はちょっとJALへ行ってきます」とかってね。

薬が残っていたのか午前中はとても眠くて大あくびしながら走っておりました。飛行場の近くというのは道路も広くて通行量も少なくてだんだん眠くなってきて・・・。ねむねむ・・・。

それが逆走するボーイング機を見て思わず「ええええええ・・・」誰かに言いたかった。大きな空港では普通のことなのかもしれませんが滑走路が1本しかない田舎の空港で着陸する機の進入路へ向けて飛び立つので・・・ちょっと怖かった。今度の出張のときにこんなに曇天だったら嫌だな。次は6月の頭に東京へ行きます。

2機が飛び立った後、さも上司かお客様を見送りに来ていた様におもむろに車に乗り込み次の事業所へと・・・。

飛行機が飛び立つときが一番大好きなんですがとても心臓が痛いんです。なんだろ？感動してるのでもなく喜んでいるのでもなくどちらかと言えば悲しいとか辛い感情に似てます。かわいそうって感じが一番近いかな？

なんだろ？今流行の前世になにかあったって言うヤツでしょうかね？それにしても何があったら飛行機を見て悲哀を感じるのでしょう。そのくせ一人でよく飛行機を見に行きます。乗るのも好き。移動は新幹線より船より好き。

脈拍も上がってると思います。変な感じです。ただの狭心症（笑）？

気分転換に髪を切ってきました。正確には全く切らずにストレートをかけてきました。3時間かかりました。いや〜カットだけの積りだったのに・・・。

いつも美容院に行くと予定が全く変わってしまって、今回は≪エビちゃん風≫になるように長さを置いて・・・と思っていたのが、ストレートをかけたので腐ったコケシというか腐った市松人形のようになってしまいました。

おかしい・・・。

でも拘らないのでさっぱりしたことだけ評価して気分がいいです。さすがに髪がストレートでサラサラで気持ちがいい〜♪普段かなり大きなウエーブが出る癖毛なので顔の横でまっすぐだと暖簾から顔を覗かせてるような変な気持ちです。

あ、すぐに春の運動会があるんだった・・・。月末の東京出張はもう顔に慣れてるかな？

腐った市松人形で飛行機に乗るのは嫌だな・・・（笑）。

来年の夏に向けて勉強を始めたのだが・・・。ちっとも気が乗らない。ともかく参加することになんとやらで講習会には参加する。仕事の後に3時間ぶっ続けは結構意識が遠退く・・・。

どうしてこんなにやる気が出ないんだ？将来がはっきりしないからだわね。もし受かったらこうなりましょう〜ってのがはっきり見えない。

努力して我慢して資格を取って・・・でも仕事に就けるかどうかは別問題。今はどんな資格でもそうだと思うけど、頑張った分だけに見合った報酬とか環境とか仲間とかにまず恵まれないらしい。

お医者様もそうですよね。あんなに勉強して他の人より長く大量に勉強して・・・でも自分の研究とか自分のしたい事なんてできている医者が何人居るんだろうか？

私の近くの町のお医者さまたちは毎日老人の愚痴を聞くことに時間をとられております。本当に弱って診察に来た患者さんが待合でぶっ倒れても老人会の集まりは朝早くから来てたむろしてるので昼ごろまで延々と居座っております。

愚痴を聞く専門の機関が必要な気がします。「病は気から」というほうのお医者さんでよさそうです。元は看護婦さんで今は町のカウンセラーとかね。必要です。

話が全く一人歩きしてました。

今回の資格はみなさん何年もかけて受かるらしくて、それもやる気の無さに繋がってます。合格率の低さも・・・。すっかり逃げる準備にはいっております。スタートラインにつくまえに先に逃げ道を確保するような、私が一番卑怯だと感じるタイプの人間になっております。

自分のオツムノ悪さと要領の悪さ記憶の悪さ・・・。

でも勉強できる環境にあることは感謝します。自費だけど自分にお金が使えて夜、仕事の後だけど3時間何も気にせずに学校に通える環境に感謝します。

でもね・・・この仕事に興味がもてないから勉強に身が入らない。ちょっと頭を横に振ってみないと同じところをぐるぐるしてます。視点を変えないと。

この夏の受験者の方、今、しんどいですよね〜。頑張って下さい。

昨夜、久しぶりに夢をみた。大学卒業後初めて就職した会社の上司の夢。この上司とは人間関係がうまくいかないまま私のほうから無理やり配置転換を希望して関係を無理やり絶ったのでずーっと心の奥底で沈殿したままでした。

眠れなくて嫌なことを思い出すときには必ず思い出す、自分で考えてる人生の汚点の1つです。

上司も少し問題を抱えている人でした。社内で一番気難しい人だと言われていたらしく（私が退職後聞かされた）私が彼の部下だったときは周りから見ると今までに無いほどうまく行っているように感じたと言うことでした。

ストレスに弱く体調を崩し熱が下がらなくなって、脱毛症になり・・・。38度から熱が下がらないのが一番しんどくてでもずーっと休むわけにはいかないので出勤してましたし・・・。

でももう1つ上の階層に相談したのですが、すぐには辞めさせてもらえず他の支店に行くということで話がまとまり、その後、退職できたのですが・・・。

その縁の切り方がとてもまずい遣り方だったとずーっと悩みのタネだったのです。いつも何十年も前なのに後悔したり反省したりしておりました。

昨夜の夢はその当時の上司が出てきて、やっぱり仕事をしてるのですが仕事の内容は今の会社のものでした。どちらにしても事業所を訪問する形式なので、どこかからごっちゃになってしまったのでしょう。その事業所から出たときに私はスーツの上着とロングコートを手に持って、そのうえ資料を大きな封筒に入れて持っていて、とってもとろとろしてたんです。もちろん上司はスタスタと車の方へ向かうのですが私は酷くとろかった為、結構大きな横断歩道の信号に引っかかってしまいました。

瞬間、叱られると思ったのです。機嫌が悪くなって怒鳴られるな・・・。と。でも交差点の反対側（今、青信号の方）へ移動して車を待っていたらだめだろうかと思ったのです。そう思って上司のほうを見ると上司もそうしろと指をさしていました。
こんなことをする人ではなかったんです。私のミスを腹立たしそうに威嚇するような・・・。自分のミスも私の所為にして他人の前で大声で怒鳴りつけるような上司だったので、ちょっとびっくりしたんです。もしかして優しいところもあったのかな？っと。

私が反応を変えると相手も変わるんだったのかな？
相手の上司が問題があると思ってたけど私の捉え方にも問題があったのかな？私が変われば相手も少しは違うのだろうか？

と、長年思えなかったことをすんなりと素直に変化しました。

今現在の上司のおかげだと思います。
私も強くなりました。22歳で60歳の上司の秘書みたいになって営業していたのと、今の私はその後多少なりとも色々経験して年を重ねて、60歳超の上司と営業みたいなことをしているけど、私の方の関わり方が全く違います。

上司だけが悪くて私の社会人デビューは散々だったと思っていたけど上司だけでなく上司と私の関係だったのだから、私も悪かったんだ。

今の上司と私の「心のささえ」君に心より感謝します。こんなに穏やかに余裕ができたのは二人のおかげです。

≪すいません・・睡眠薬を飲んでから書いたので文章がオカシイようです≫

子供が小学6年生になった。大きくなったものです。まあ一人目の子供が生きていたら今頃は14歳で中学2年生になっていたはずなので、私も年をとるはずです（笑）。二人目の子供が生きていたら中学1年生です。みんな生きていたら年子で3人。ちょっとすごいですね。

3人目の子供は本当に元気でインフルエンザにさえかかりません。3人分元気なのか、3人分私も困らせますが、一人っ子状態で元気に育っております。大きくなりました。

周りの人に一人っ子だから、「もうヒトリ作らないの？」とよく言われます。子供も「お姉さんが欲しい」だとか「可愛い妹が欲しい」だとか言います。そりゃ兄弟・姉妹は欲しいでしょうね。

でも、あなたの上には本当は二人もいたんだ。というか死産だったのでお兄さんかお姉さんかわからないけど兄弟が二人居たんだよ。お姉さんが二人かもしれないけどね。

不思議そうに聞いていますが、もしその二人が元気ならアナタを産む予定はなかったんです（笑）。二人は欲しいな〜と思っていたけど3人の予定は全く無かったのでね。

いま現実に私の前に居るのは3人目の出会う予定のなかったアナタなのです。

最近、亡くなったあなたのお父さんの話も出来るようになって、嬉しいです。これからアナタが難しい年頃になるから大変だと周りから言われるけど、最悪の状態から這い上がってきたからきっと大丈夫だと思う。

精神的に弱くてなかなか強くならないけど、アナタのおかげでどうにか此処に居られる気がする。
アナタはアナタの人生を、私は私の人生を。
一緒に並んで歩けるように。

今年のこどもの日は子供に感謝する日になりそうです。
照れくさいけど面と向かって言ってみよう。言葉にして言わなければきっとわからない事もあるからね。

昨日は参観、懇談、総会、専門部会、歓送迎会、すべてが一度に開催されました。どうしてこんな日程になったのかはわかりませんがハードでした。

沢山の人と会って話をして議長をして・・・緊張する間もないほど忙しかったので、ほとんどブッツケ本番でそのままの状態で司会もしました。

総会の議長席で昨年度の決算や来年度の予算関係の話をしているときに前列に座っている女性の膝の上に1歳ちょっとぐらいの女の子が抱きかかえられてました。

少し演台から離れていたのに目が合ったのが判ったらしく手にしていた紙の一枚で恥ずかしそうに顔を覆うんです。とっても可愛いしぐさで、それからは私と「いないいないばぁー」状態で時々声を上げて笑っていました。

場所を移して部会も終了して夜の送迎会までは時間があるので一時帰宅しようと歩いていると先ほどの女の子がお母さんに連れられて歩いていました。まだ歩調もアンバランスで右足は上がるたびに高々と持ち上げて・・・

歩くのが、いえ、歩けるのが、嬉しくて嬉しくてしょうがないみたいで、一生懸命お母さんを引っ張って前に前に歩こうとしています。可愛い。

もちろん満面の笑みです。片足は高くあげて・・・。

あぁ、いいな・・・

嬉しくて嬉しくてしょうがない・・・。
前へ前へ・・・。

いいな・・・。
前に一歩、歩けることがこんなにも嬉しいことなんだ。

今、生きてる全ての人に、こんな時期があったんだ。
何かとっても小さいことが出来始めたときのあの嬉しさ
なんにも出来なかったところからの一歩だから本当は大きな一歩なんだけどね

まさか自分の感激の時を思い出したわけじゃないけどね
疲れを感じて嫌だな・・・と愚痴を言い出しそうだった心が
リフレッシュできました。

先日、夕食を友達と食べに出た。「渡したいものがあるから」と言われて出かけていったのだ。そう言われて、その瞬間に「嬉しい♪」と思ったのだが、そのすぐあと・・・想像してしまった。

「これ・・・」
「！」
と言って私のコップとか歯ブラシとか季節外れの服とか、生活用品を手渡される。
「・・・え？　どういうこと？」

という感じの彼氏の部屋に置いてある私物を整理されるようなことを考えたが・・・
そんなことはしてません（笑）。私の生活用品は、どう考えてもすべて私の家にあります。出て行くのは出張のときぐらい・・・（いや〜照）。

でも勝手に想像して暗くなっていました。それこそ地球が逆回転しても、そんなことはないのにね。
行ってみるとバレンタインのお返しでした。そう言えば、しばらく逢う機会がなかったので長い間ご迷惑をおかけしてました。それにしてもドキドキしたよ。

食事に行ったレストランで隣の席には若い女性が3名座ってました。私のほうからは1人しか目に入らなかったのですが、とっても華奢な人で、ファッション雑誌の写真をそのまま見るようで、ついつい目が行ってしまいました。

いいな・・・。
足元も細いヒールとバックストラップのサンダルで、ちょっと着崩した服とアクセサリーもすごく自然で・・・。

やっぱり努力は必要だよね〜。
と言いつつ過食症状・・・。いけませんね。
1年で5キロ2年で10キロ・・・この会社に来てから大変な増加です。面接に来たときのスーツが着れる様になるのはいつのことか。原因を取り除かないと過食は治らないと言われたが、この天下り受け入れ万全体制の会社が普通の会社になるのはいつのことか・・・。

今年も天下りと民間からの雇用では賃金の格差がヒドイデス。仕事に応じて賃金を支払ってください。私の体重増加のストップのためにも・・・。

うちの自治会内にある桜が全て伐採されることに決まった。自治会の総会で無記名投票したところ殆どが伐採希望で、反対票は数表だったらしい。私の家は母が参加していて母も伐採に賛成票を投じたらしい。

色々と伐採を希望する理由もあるのですが、とても残念です。今年の桜が散ったら・・・と口々に言うのでちょっと理不尽な感じがして、可愛そうです。身勝手な感じがします。

何十年も経っているのでとても幹が太くなってます。「植えたときには指の太さぐらいだったから、考えずに狭い間隔で植えたんだろう・・・」といっていた人が居ました。狭い間隔で植えたので密集してとても綺麗です。

毛虫が出るから。
消毒を頼む資金がどこからも出なくなった。
落ち葉の掃除が大変だから。
今なら伐採するのに自治会と、グリーンベルト（？）緑地帯扱いで植えた企業が折半で資金を出し合うことに企業側が同意したから。
・・・きっと私が知らない理由がたくさんあるのでしょうね。

でもハラハラと桜が散り始め、
朝夕、毎日桜の木を眺めるたびに、何と言っていいのかわからないような気持ちになります。

淋しいような悲しいような・・・。
逃げられる物なら逃がしてやりたい・・・そんな気持ち。

どうにかできないかと庭師をしている友達に相談してみた、
「桜は地面を堺に鏡に映したように根が張っているらしいので地上が大きいのなら植え替えるときにどうしても根を切ってしまうことになる。根を切ると桜は駄目になりやすい。ゆっくり苦しんで死んでいくなら、ばっさりやってくれるほうが桜もいいんじゃないか？」との答え。

そうなんだ。
知らなかった。
それから水に映り込むように地上を境目にして映った桜を想像してみる。
余計に悲しい。

関係ないのに思い出した。
「桜の下には死体がある」

上の枝と同じように根が張っていたら桜の下に死体を埋めるのは難しいのではないだろうか・・・。

桜に話しかけたい気分。
春は怪しい人が多くなる。私もそのヒトリです。

桜にテレパシーって伝わらないかな？これだけ並んでいるから一本ぐらいは私の声が聞こえないだろうか・・・。

「ねぇ、どうしてほしい？」

「だって僕達お金使うって言ったら本代ぐらいでしょ？」資格講座の先生：談。

六法全書を買ってください。それと最高裁の判例は押さえてくださいね〜って言う話をしていて、資料として回されてきた本があまりに高額だったので前の方に座っていた生徒が「え！？」っと言う反応をしたときの言葉です。

不覚にもちょっとカッコイイな〜と思ってしまいました。

私は本代以外にここに通うのにも大変金がかかっている生徒のヒトリです。駐車場代を考えて電卓をはじいてしまいました。2年も通ったらどうなるんだろ・・・。でも通勤に車を使っているので車を会社の近くに放置するわけにもいかず、学校の近くまで乗ってきてコインパーキング。

出費〜。
バスに乗るとか通勤から電車にするとか案を考えてみたがどれも高額すぎて・・・なら、夜仕事の後の通学なので車がいいよね。

先生〜六法全書って古いのはだめですよね・・・。

改正ばっかりで毎年買い足すのだろうか・・・。弁護士事務所にいっぱい並んでいたのを思い出した。読んで意味がわかるとも思えないです・・・。

とうとう重い腰をあげて思い身体を持ち上げて、資格取得のための通学コースに申し込んできた。国家試験ですから〜と合格率7パーセントの資格に記憶力の落ちてく私が挑戦してよいものかどうか・・・。

ルエラのバッグがバーゲンで11万円だった。気分転換にたまには大きな買い物をしてみるか・・・とバカなことを考えていたので、受講料が21万円といわれてもあんまりびっくりしなかった。ハートのついた可愛いバッグを買ってる場合ではありませんよね。

バッグは欲しいけど3万円ぐらいまでにおさえよう。というより節約しなければ・・・。

2年で試験に受かればまあ普通と言われたのでちょっと尋ねてみると7年目に合格した人も居るとか・・・。おいおい・・・。私にはそんな先のことは想像できません。7年も頑張れません。でも出発しないといつまでたってもゴールなんて見えないからちょっとだけ・・・そーっと出発してみた。

子供が何を勉強するのかと聞いてきた。「頑張ってね〜」って、他人事のように言ってないでお前が勉強しろ〜。毎月送られてくるチャ○ンジだってタダじゃないんだよ〜。何万も振り込んでるんだから〜。

明日から頑張ろうと思いつつ・・・。
明日の講義と花見とどっちに行こうか悩んでいる私・・・。
先は長い。

前向きな人は強い。普通に考えてハンデが大きい人が前向きなのはとても力強い。今日は仕事の上で知り合って2年ぐらいになる人とたまたまランチを食べていた喫茶店で出会った。天気が良くて海の見える店だった所為もあって気が大きくなっていたのか、珍しく私のほうが手を振って合図をしてしまった。

いつもなら自分から気付いていない他人に向かって手を振るような行動には出ないので、自分にもびっくりでした。全く初対面の人と二人で居たのに私と同じテーブルに座るよう促してしまいました。

前向きという言葉は最近しんどくて使えなくなっていたのですが、彼は本当に前向きという言葉がぴったりで・・・。現時点では上手く事業も軌道に乗っていろいろと動きが見えてきたのだろうケド今までの道のりはとんでもなく長く暗かったと思う。

本当にいい人です。きっと沢山のマイナスを自力で乗り越えてここまで来たんだろうな・・・と思う。見た目は穏やかで年相応の普通の若い男性だと思う。でも想像がつかないほど苦労をしてきたと思う。

穏やかさや優しさの裏にあるとてつもない強さを感じた。
それでいてちっとも暗さを感じさせない。影も感じない。
僻むことも歪むこともなく、まっすぐに自分の目の前を見て進んでいくような。無理をせずに確実に前進してる感じがしました。

こういう人に人はついてくるんだろうな・・・。
良い影響を与えてくれました。ありがとう。
ちょっと頑張ろうと思った。

自立した生活とは自分で何もかも出来ることではなくて
社会の色々な制度を利用したり、
特別な機能の付いた物を利用して、
自分で判断して生活出来ること。

身体や機能に障害があっても、普通に自分で判断が下せること。

必要のない変な気を遣わずに自分で決断が出来ること。

健常者と同じことができるというのは
同じように自己決定が出来るということじゃないだろうか

したいことができる
したくないことはしない

したいことができるように
みんなが同じように
エレベーターが使える、パソコンが使える、ATMが使える、海外旅行が出来る、恋愛ができる、ライブに行ける、

1人で旅行するのは健常者でもどきどきする。
海外で路線バスに乗るときは方法がわからずにドキドキする。
何て聞けばいいのかと辞書を調べる。

同じぐらいのドキドキだけで同じように海外で路線バスに乗れるのなら、、、いいな。

同じようにドイツ語がわからない。
同じように料金の払い方がわからない。

それだけなら・・・いいな。

国内で1人では旅行会社に連絡がつけられない　なんて
ブラブラ買い物に出かけて旅行の準備ができない　なんて
やっぱりおかしい。

したいことができるように制度が整って
したいことができるように
勉強もできて
就職活動もできて
収入ができて

欲しい物が自分で買える。
社会に参加したい人が参加できるようにと思う。

春が近づくと何か始めたくなるのは、今までの習慣の所為なのか？それとも年度末っぽい事をあちらこちらから頼まれるから今年度も終わりだな〜と思うからか・・・。

来年度のPTA本部役員の選考のための資料とか・・・。
職場での臨時総会の準備とか・・・。来年度の予算を立てるから行事を決めろとか・・・。

で、環境に素直に順応して感化される私は、なぜか新しいことをしなければと思うわけです。来年度は、全国大会がうちに当たっているので、このまま此処に居て手伝って、仕事をしつつ資格を取るための勉強をしようと思いました。

ずーっと薦められてるお金関係はやっぱり私は興味がもてなくてでもどっぷり福祉にも行けなくて・・・。もうすぐ自殺予防の為の予算がハロー○ークに付くから仕事が出来るかもしれませんよ？と言われたが・・・自分が危ないのにね（苦笑）。

職場で自殺予防の相談を担当していた人、本人がねえ・・・なんてことになったらご迷惑が多方面にかかりそうなのでお断りして・・・。

昨日ちらっと考えていたら、今日半日私の助手席に乗っていた部長が「あれ、仕事しながらとったらどうよ？」と言うので、その資格に不思議なご縁を感じて頑張ってみようかな〜と。。。またコロコロ変わる自分の気分を心配しながらも検討することにした。

FMラジオから流れるリストの♪♪ラ・カンパネラ♪♪
部長の話を遮りつつボリュームを上げる私。20年計画でこの曲を弾けるようになるよりは資格取得が絶対簡単なはずだと思い頑張ろうと思いました。

数日後には忘れるかもしれないのでここに書いておきます。
勉強を始めたらちゃんと資格名も書こうかな？もったいぶる物でもないのですけど恥ずかしいので。

「生きていても意味が無いと言う20代の若者に大して生きてもいないのにそんなことを言うな・・・」みたいな事が書いてあった。（←正確ではありません。）このようなフレーズが載ってました。

チキンの歌詞にもあったな〜。「意味がないとかごまかすなよ・・・ちゃんと生きてからにしよう」って。

ちゃんと生きていないと言う意識があるので≪ぴくっ≫としますね。ちょっと「あいたたたた・・・」と言う気もします（笑）。自分では大層長く生きたような気がしますが、まだまだなんでしょうね。

待ってるけど何かがあるわけでも有った訳でもなく、この後10年経ってもきっと何かあるわけでもなく・・・。って何かって何を考えてるんだろう？

何を待ってるのかな？

何を我慢したら何が起こるのだろうか？

それは持続するのかな？1回限りなのかな？

理想を具体的に想像しろと言われて想像したとおりになったが、元の想像があまりにおバカ過ぎて具体的にと言われたのに表面的なところだけを想像したので・・・ちゃんと現実になったのだが・・・。自分で笑いつつおバカ加減に呆れてしまった。

想像したのはパンツスーツ着て県外出張から夜遅く帰宅する仕事バリバリこなす感じの・・・。

半年もせずにそんな感じになってしまって、帰宅して大きなカバンを床に置いたときに「あっ★」って。想像を間違えてました。

大事なのは中身だ中身・・・。

中身の想像をしようと思ったらちっとも出てこない。
何を考えている人になりたいのか・・・。どんな中身の仕事をしてる人になりたいのか・・・。

今の仕事はいい内容の仕事だと思う。しかし新しいパンツも買えない様な給料と嘱託職員と言う雇用形態が問題。上司やトップが○務員の天下り先というのも大きな問題。

ちゃんと生きるって一生懸命生きること？
なら若くても20年しか生きて無くてもちゃんと生きてるんじゃないのかな？

一生懸命生きて無くても天下りでも60年生きてるほうがちゃんと生きてるのかな？

どうよ？