同性のメール友だちです。
初めから相手の女性は恋愛対象が同性だということは聞いてました。でも、別に気になることじゃないし、男性から彼女の話されるよりずーっと気にならなくて。
と、言っても攻め側の人なので、メールだけ読むと男性から彼女の話を聞かされてるのと一緒なのですがね・・・。

でも安心感というか、ちゃらちゃら言ってこないので、長く続いております。

元はアニメ「○遊記」の話がしたくて「女性に限る」ってとこに友達募集のメールを載せてたんだけど、なぜか
相談のメールになってて・・・・。

このひとまったく「○遊記」知らないし（苦笑）。

で、
会いたい・・・って先月から言われてるけど。

ここでちょっとひっかかっております。

普通なら同じ話で盛り上がってたら行く〜ってなるんですが、
女性同士だし・・・ね。
いくら話が盛り上がっても男性だとなかなか　行きましょう
とはならないのですが。

会いたい・・って？大丈夫？
それも
私の膝枕で眠りたいって・・・。

え・・・・と・・・・。

攻める側って言ってませんでしたっけ？
逆じゃないんですか？

う・・・。
まあね、男性が女性の膝枕で眠りたいって言うのがあるんだから
・・・あるんだろうな・・・。

今は車通勤ですが、一ヶ月の電車通勤で時々みかける
かっこいい女性がいたんです。
スーツも靴も紳士用だし、かばんも斜めがけしてるけど
きっと紳士ものです。

こんな感じかな〜とひとり考えてたりしましたが。

その後に考えることは
私もこんなスーツ買おうかな〜。

このカバンいいな〜。

ちょっと　目が合うとちょっとどきどきしますが、これは
きれいな人を見ると全部どきどきするので、

色が白くてさらさらのロングで美人なお姉さま系を見てもどきどきするので
・・・

先月も会おうと言って近くまで来ていたのですが
私が都合がつかず・・・。

普通に会えばいいのかもしれないけど
ちょっと引っかかりますね。

変でしょうかね・・・。

一緒に遊びに行ったり食事に行ってる男性がいるとか・・・
言い出しにくい感じで
言えないんです。

あっちもこっちも中途半端になりそうな
みんな私の所為のような・・・。

やっぱり会うのはやめよう。

そうだよね・・・。
だいたい　膝枕って・・・・　　ねえ。

気にしすぎでしょうか。
うだうだしたまんままた日が近づく・・・。

あっちも返事しないと。

【今夜も無駄な独り言です。ごめんなさい。】

でも私には今一番心を占める問題なので・・・。これが落ち着かないと何も考えられないんです。今夜も回れ右ぺこり。

うちの日記に検索から飛んでくる人はだいたい心理学系統の言葉で検索がかかってます。すいません。最近勉強から遠のいてます。

毎日メールしてたのに一日時間的にはできるのにしなかったので欲求不満のせいか夢に見てしまいました。本人ではなくて、家の夢。こんなビルないだろうっていう大きくて不自然な建ち方のマンション。最上階3階分。へんな説明ですいませんね、そこはやはり夢ですから。

ひとりの人に連れて行かれて家を探してるんだけど、その人が「あ、ほらあそこよ」って指差したところがすごい上。
上空の家って何か意味があるのかな〜。素人考えでも、あんまり手に届くイメージではないと思いますね。

どうしたものでしょうね。

よくも悪くも頭の中は「どうしよう」と言う言葉ばっかり。

あしたもう仕事じゃん・・・。
二日ちゃんと休んだ気がしない。

仕事変わってサイトの小説もぜんぜん書けなくなってしまったし、NPOも総会すら参加できず・・・。お休み状態。

仕事はぜんぜん自分にあってる気がしないし・・・。

でも
数年前に想像していた理想の［なりたい自分］には成っていて
イメージが貧困だったせいでこんなことに〜・・・
もっと仕事内容まで想像しておけばよかった。失敗だ（苦笑）。

あ・・・
どうしよう。
メールして本心を言うと
全部壊してしまいそうで・・・怖いんです。
せっかくゆっくりといい関係を作ってきたのに
大事にしたいので間単にがーんといきたくないんです。
でも
いまメールしたり
逢ったりしたら

がーんと行ってしまいそうで・・・。もったいない。

じゃあ
我慢しろよ・・・自分。
うまく乗り切れ！
うまく乗り切るには仕事がうっとうしくて・・・。他の事もみんなうっとうしくて・・・。
いやなんです。

嫌。。。嫌・・・。

ばかな私。知ってるけど・・・。馬鹿だ。

【今夜も何も得るものの無い独りよがりな・・・独り言（笑）。
ここへ辿り着かれた方ごめんなさい。回れ右（願）】

恋愛のカテゴリーへ入れようかな・・・と思いつつ書いてます。

ええ、最近ずーっと一人のことを書いていたあの人です。
相手のお誕生日が近いのです。二人でお誕生日をしましょうと約束してます。まだ日にちが確定してないので、予約をとってないのですが、・・・するつもりでした。
と、いうより来週あたりはお誕生日会をするんだから今はがんばろう・・・と捌けないほどの仕事と、学校の役員や地域の当番や・・・と山のような雑務をこなしてきました。
あとのお楽しみがあるから・・・と。

そこへ、気になるメールがひとつやってきて・・・。

字面だけみるとなんでもないメールなのですが・・・
いつもの悪い癖で・・・深読みにつぐ深読み・・・。

ぐるぐると頭を駆け巡る思考・・・。
それも悪いほうへと加速して・・・。

昨日大きな仕事が済みました。大変だったけど、これから始まる仕事のことを考えると割りと気楽にできてました。何事もはじめてのことばっかりで・・・案ずるより産むがやすし・・・という言葉どうり・・・すめば　あ・・・こんなもんか・・・。

大きな仕事中は忘れていたことが終わって「あ〜済んだな〜」という空気の頃には・・・どんよりと暗雲が・・・。

短いメールを深読みして、今行き着いた言葉は・・・
「これ以上親しくなりたくないから線を引いた？」

そこまでいくか？というぐらい届いたメールの言葉から離れていることは認めますが・・・。
勝手に凹んでます。ばかだ・・・！！

本当に悪い癖です。
未来のことと過去のことは悩んでも仕方が無いってわかってるけど・・・。
3ミリぐらいの事を300メートルぐらい先まで考えてしまって・・・
それも四方八方に・・・。

困った頭です。いいことばっかり考えて能天気なのも困るだろうけど、
常に最悪の状態を考える頭ってのも疲れるばっかりで・・・
いいことがあんまりありませんよね。

うむ。

それより・・・今のこの気持ちをどうやって変えようか？

どうするだろうか？
私・・・。
きっとメールするな。相手に・・・。でもどこまで言うだろう？
こんなうじうじしたやつと思われたくないから
きっと「いや〜ごめんごめん返事が遅くなっちゃって〜」って書くだろうな・・・。
いい格好しようとするからしわ寄せがくるんだろうか？

フランス料理食べてケーキ食べて・・・お誕生日会するはずなのに・・・。

なあ・・・
本当に大丈夫？

【お願い：今日は本当に頭と心に収まり切らなくて書きに来たので・・・読むとイライラします。できれば読まずにお帰り下さいませ】

いつもはこれでも少しだけ・・・読んでくれる人の事も考えるのですが・・・時々自分の頭の中の整理のためだけに書きに来ます。今日はそんな日です。

複雑な気分で気が重いです。
吐き気がします。

欲しいカバンの形さえ考えられません。何色が欲しいのか・・・。どんな型なのか・・・。考える気力もない。でも欲しい。
服も・・・。考えられないけど・・・。夏物が要る。靴も・・・。

今どうして考えられないんだろう・・・。

しんどい。嫌なことがいっぱいあって・・・。しんどい。

頼りたいけど、今この人にぶちあけてしまって頼ってしまうと・・・。
大事な私の心の拠り所・・・秘密の場所を無くしてしまいそうで。怖くてできない。でも一人では持ちこたえられてない。
だからちょっと此処に吐き出しに来た。

嫌だ。できない無茶を言う母が嫌。病気の所為だと判っていてもちっとも理解しない子供が嫌。噂話として私の悪口と批判だけを延々とする母が嫌。ただの過干渉。私が居なくなったらどうなると思う？

離れたい。遠くに離れたい。声が届かないところに。姿が見えないところに。八方塞がりってこんな事かな・・・と思う。

子供と二人で生活出来るはずなのに・・・。子供の病気の所為で一人にはできない。私は仕事をしないと生きていけない。二人で生活すると常に家は留守。今の社会状況って少し怖い。うちの子供は加害者にもなり得そうでそれも怖い。いつになったら出られるのか。

嫌だ。

せっかくできたお友達も母はつぶしに掛かってくる。
毎日、噂になってるとか・・・嘘を言い・・・。
嫌味と嫌がらせと嘘とで私をしばろうとする。
離してください。

あなたが聞きたがってるような関係のお友達ではありません。

なんで私にしがみついてくるんですか・・・。はなしてください。
自由にして下さい。

出ていけないの判っていて・・・毎日出て行けと子供に言うのはやめてください。それは虐待です。私にも私の子供にも。

でも「私は何もしてない」と自信たっぷりに言うあなたが恐ろしいです。

私は毎日気を張りつめていないと意識を手放してしまいそうです。
病気になったら楽だろうな・・・。自分が誰だか判らなくて・・・。
今の自分でなくなったら・・・。
干渉してくれる事を愛情だと思える病気になったら幸せになれるのでしょうか。

いやだ・・・。

私を私に返してもらいます。少しずつ。少しずつ。
私は私のものです。貴方の物ではありません。

お世話はなってます。物理的に。でも精神的な虐待はどうしてくれるのでしょう？お世話になってるから我慢しろってことですか？

お世話にならないように見つけている小さい道を全て潰して行くのはやめてください。

せっかく出来たお友達。外に連れ出してくれる元気をくれたお友達を潰さないでください。一晩中嫌味を言われても・・・。
ふりきる積もりで・・・いたのに。

今日はひどいことを何時間も言われ続けて・・・。
ちょっと
たまらないです。

しんどい。あしたは仕事だから薬は飲めないし。
週末は子供の運動会です。役員もしてます。

また来るんでしょ？文句言って悪口言うだけなら来ないでください。

目に入るのも見られるのも嫌だ。
声が聞こえるのも嫌だ。
思考がだんだん重くなって・・・。バカな事を考える。

嫌。弱い私も嫌。

年中行事と化したGWはアルフィー倉敷ライブ
行って来ました。といってもライブの感想ではありません。（ぺこり）

昨年は仕事の間に行ったのでバタバタしていたのですが今年は一日ゆっくり出来るはずが・・・。なぜか何処をとってもバタバタ小走り状態の一日でした。
おかしい。時間配分が全くなってません。

まあ無事帰って来たし。ジャンプしてきたし。汗かいたのでヨシ。

本題はここから。
大好きな腐れ縁の高見沢より前日に海に行った人の事が頭をかすめて
ライブに集中できませんでした。ぎゃー////
一列前の男性客の変な乗りに気がそがれたのも事実ですが・・・。

私の中で順位が変わったみたいです。

それなら良いジャン♪惚気たいのかよ〜〜って普通なら思うのですが・・・。

正直困っております。
私は好意を持つとしがみつくように相手にがががが・・・・と
行ってしまうところがありまして。
大好きになりすぎるというか、感情のコントロールがいい年こいて
まだ出来ないんです。

まあね、ちゃんと年代別に恋愛経験をしてこなかったから
今頃大変な事によく出くわすのですがね・・・（苦笑）。

つい最近までは自分は「愛」されると言うことがよく判らないのは
親の所為だ！とか思っておりましたが。。。思った所でどうにもならないし
これは母親の所為だ〜〜！って犯人が見つかっても私の感情が「愛される」と言うことを正しく認識してくれるわけもありませんので

それは置いておいて・・・。犯人も原因も放置。

そんな事より・・・。これから先が長いのに「愛」することと「愛」されることをどうにかしなければと思い始めて・・・まだ数年。

だから良く失敗をします。

今の妥協策としては一つの所に重心をおかない。気持ちを分散させる。

だから、恋愛シュミレーションゲームも擬似恋愛っぽくて好きだし。
BL恋愛同人誌っぽい小さいサイトにも小説を細々と書いてみたり。

先日まで写真を持ち歩いていた長く片思いの人とか・・・。

それがこの数ヶ月、いや数週間の単位かもしれないな。
全てが配置転換のように崩れて行ってます。

大丈夫だろうか？恋愛ゲームの方も可愛い彼女役の人たちに引き留められつつも・・・なんだか感情移入出来なくなってるし・・・。

興味がなくなるって、こんなもんなのかな？
・・・・違うんですよね。認めたくないけど、海に行った人の存在がすごく大きくなってしまったから、他の物が閉め出されて居るだけなんです。
だってそんなに心広くないもんでね。

いつまで黙っていられるだろうか・・・。

いつまで一緒に居てくれるんだろうか？

自分が傷つくのが怖いから　何も言えない。私ってかなり卑怯だわ。
自分が傷つくのが怖いから　これ以上存在が大きくならないうちに・・・と思ってる。

もうちょっと力が溜まったら、言う。
拒絶されても大丈夫だと思ったら・・・言う。

・・・何を言ったらいいだろうか・・・。
逃げ道を作ってから言わない。そうそう。逃げることを先に考えない。
一生一度の事かもしれないから
全力でぶつかってみようかな？（苦笑）
そんな
思いをしてみたいと思う。大失敗だった〜。といえる経験もきっと必要だと思う。

できれば勇気がでるまで
　　近くに居て欲しいです。

倉敷の夜はとても綺麗でした。
私は額に汗をかきながら・・・駅に向かって走っておりました。
あ〜アルフィーのトラック写真撮ってくる積もりだったのに〜〜。
忘れた。。。
できたら今度一緒に倉敷にお出かけなんて出来ると嬉しいですね。

昨日山の方面へ行ったら車が大渋滞だったのでユーターンして海へ向かった。
子供の頃近くに海が無かったせいか
私は海があまり好きではありません。
海の潮の匂いもべたつく潮風も好きではありません。

春の花曇りでお散歩にはちょうど良い気温でした。

連れて行ってくれた人がとっても穏やかな人で黙って海を見ていてもなんだか、ゆったり・・・っとしてて
すっかり眉毛の間の力が抜けました。

眉毛の間・・・はい眉間です。
リラックスするとここの力が抜けてほや〜〜んとするそうです。
自律訓練の講習に行ったときに講師の先生が笑っておられました。
・・・みんな力を抜く実技指導を受けているのに
眉毛の間に立て皺が・・・。って

リラックスすると眉毛が広がった感じがしません？
少し左右に垂れたような・・・（笑）。私だけ？

一緒に居てくれた人の影響力もかなり有ると思います。
海を見てもいいな〜とは思わなかったんです。
横で彼はきっと「いいな〜〜」って全身で感じていたようですが・・・

私は靴に入った砂をどうやって除けようかと・・・。
此処で靴脱いでいいかな？とか考えてましたから・・・。

単調に繰り返される波の音・・・。
おでこむき出しの強風。横を向くと声が飛んで会話にならない・・・。

人影もまばらで・・・。

なんか不思議な体験でした。

影響を受けてる事がストレートに感じられる体験。
海は
私に元気を与えてくれる風景ではないはずです。
ちっとも
こころ動きませんでしたから。

でもすっかり気持ちが穏やかで・・・。
嫌なことは山積みのままですが、なんとかなりそうな気がするし。
・・・いや、なんとかならないのも判ってるんですが。。。

今はとっても穏やかです。

一緒に行ってくれた人に
感謝です。
とってもイイヒトに逢えた事に感謝します。

明日はまた嵐のように心乱れる事があるかもしれませんが
こんな穏やかな気持ちになれて
今に感謝します。

誰に？
天のかみさまに・・・（苦笑）

「てんのかみさまのいうとおり・・・」これって何の言葉でしたっけね？

【暗いだけの思考空転中の日記　要注意】

久々に重たい気分です。なぜでしょう・・・。頭で考えられないので日記を書きに来ました。

■昨日は電話相談の当番でした。最近はかなり嫌になってます。自分が落ち着いていないので電話に向かって真っ白な吸収紙になるのがかなりつらいです。休みがちなのです。でも当番の間があくと感じる心も鈍るので行って来ました。電話の内容に脚をとられたというよりは同じ時間帯の相談員に腹が立ったのです。態度が悪くて・・・。そのうえ最後に「そんな電話どうしてそんなに長く聞いてたの？」は〜。ここでは書いて良いことではないのですが、その人は私の電話が無意味だから切り上げろと言うような事を言ったのです。・・・・疲れ倍増。夜中に言われて余計にどんより・・・。

■母。またしても父の仕事の経営に文句だけ言う。それも関係のない私に向かって。父は退職後余所の企業から声を掛けられていたが行きませんでした。自分で会社を立ち上げてしてます。もちろん借金をしてのスタートです。その借金が気に入らないのです。自分は全く何もしないのに口だけは悪態をつきまくる・・・。お前が何かしてるなら口を出すのもわかるが・・・。何もしてないじゃん。そのくせ、部屋の中に仕事の為に色々と広げていると狭い、汚いと言い。庭に一つ部屋を立てろと言う。矛盾してる。悪口を言うためだけに居続ける母。バカなまま一生を終えるのでしょうか？金が無いと言うなら何かしろ。父は企業で勤めるより自分でしたかったんでしょ？それぐらい勤めるのはいやだったんだよ。今まで勤めてたんだから感謝しろ。

■・・・その父。感謝しなくちゃいけないし。してます。が・・・口を挟みすぎて私はかなりしんどい。きついですね・・・。これは父の特質の所為で父が悪いわけではないのですが・・。私は干渉されるのが大嫌い。私の子供に口を出されるのも大嫌い。でも父はおしゃべりです。意味もなく全ての事に口を出したがります。黙っていられません。・・・私は静かにして欲しい・・・。でも子供のためには家庭での人間関係は
単線よりは複線がいいと思うので・・・。我慢。

■仕事。ノルマが無いはずがノルマだらけ。同じような仕事をしてる人もやめたいと言い続けてます。私もノルマの話なんか一言も聞いてないし・・・。無理ですよね。この不景気な時代に何してるか判らないような協会に入会しろって言っても誰も入らないでしょ？好事例を集めろって・・・ないってば〜。仕事、正社員ではなくて給料も下がって。その上ノルマだけ出来て・・・。次を探そう・・・。これはかなりしんどいです。仕事をしたくないと言うのはかなり堪えますね。毎日ですからね・・・。逃げ道がみつからないし〜。何処に行っても楽な事なんかないだろうし、人間関係も不景気の所為でだんだn悪化の一途・・・。

■悪循環・・・仕事。給料が低いから経済的に自立できない。家に居ないの生きていけない。世話になってる。我慢しろ。しんどくなってくる。仕事にも行きたくなくなる。何もしたくない。服を買うのもうっとうしく感じる。やる気がなくなってる。しんどい。きついな・・・。

きっとこのまま何ヶ月もってことは無いはずだから通り過ぎるのを待つんだけど・・・。でも今は何もかも嫌だ・・・。

生きていく事から逃げたくなるのはこんな時だよね。
逃げたくなくても・・・しんどい時はどうしたらいいんだろうか？
待つだけしかできないな・・・。

これってちょっと鈍い感じがするな・・・。
もっと学習しろよな〜。

あ・・・。もうひとつ。

■東京出張中に恋愛ゲームにログイン出来なかったから・・・
お友達と別れてしまった・・・。あと少しでゲームが終わるのに・・・。
今回は楽しくない滞在でした。ラブラブしたかったな・・・。今回初めて折角の男の子役してたのに・・・。ちっ。

長い長い片思い・・・とも言えないような大事なアイドルだった人
ここでも何度か書きましたが老後の茶飲み友達を勝手に約束していた人

その人への気持ちがやっと片づけられそうです。

大好きだった人です。
恋愛とも違うし、まさか彼氏とか旦那とか考えられない人でした。
本当に心の拠り所というかそうですね、言いたくないけど
漫画の主人公に本気で恋をしたようなそんな対象の人です。
それが
メールもできるし電話も出来るし、手紙も来るし・・・。
電話は私が苦手でほとんどしませんでしたが・・・。

身の上に降りかかるいろいろな事の所為か
感情が全てストップしてしまっていたときに
テレビに映る彼を見て一目惚れして
何も感じなくなっていた私の心が動いたのです。

ほんとうにギシギシと音を立てて動きにくそうに・・・感情が動いて
もっとグロテスクな音がしましたね。。。どろどろとした感じで

今思えば感情障害だったのだと思います。

その大事な彼に対する気持ちは恋愛ではなくて
でも大好きで・・・。
初めはあまりに存在が大きすぎて送ってくれる写真を見ることも出来ませんでした。

その後といっても数年後やっと写真が、それも横向きの写真（笑）
頭のつむじが映っているような写真を手帳に挟んで仕事に行くようになって
すっかりお守り状態です。。。

それから数年間
彼のサイトにも一年に一度誕生日に「おめでとう」だけ書き込みに行って
手紙も年賀状だけ。

少しずつ離れられるようにと
無理をして
でも
気持ちは全く離れて無くて

今回
やっと気持ちも卒業できました。
数年間手帳に挟んでいた彼の写真をやっとはずしました。

でもまだ棄てたりできなくて
アルバムいっぱいある写真の中に戻しただけ。

写真も彼があたらしくスタジオで撮ったとか、CMに使う前の小さいピンナップみたいなのとか、どんどん送ってくれて
それをただ
こつこつとファイルしてただけ。

気持ちが少し離れて卒業しても
やっぱり
一番嬉しかったことを思い出してみてくださいと言われると。

「初めて彼から写真入りの手紙が届いた時」
と答えますね。

長い長い片思いでした。
他の人に目がいっても最後には気持ちが戻る所だった人。
大事な人には違いはなくて・・・。
ずーっと応援はしていくけど、これからは彼のことを大好きな一人のFANとして。

綺麗に気持ちが吹っ切れたからもう一杯の女性に囲まれてる彼を見ても大丈夫だろうな。
卒業というか一段関係が変わったというか・・・・。

私が強くなったのではなくて・・・。
今、私の近くに全てOKと言ってくれる人が増えたからです。

私もOK、あなたもOK。

なぜかあんまり好きになれない言葉なのですが、
これは本当ですね。
もっと他に言い回しができないのかな・・・・。これって。

【前回の続編です。】メールでいきなり絶交だ〜って内容を送ってきた人とのその後です。前回分をもし読んだ方で気になった方だけに・・・（苦笑）　　注意：つまらない〜っちゅうことです。

とんでもないメールを朝一に読んで、朝食のトーストさえ食べられず、仕事に行ってひるごろなるべく平常心を保ちながら、長くなりそうなメールを極力抑えて・・・。いままでのお礼と気が付かずに傷つけていたのかも知れないと謝った内容のメールをおくりました。

一日メールが来なくて、私ももう二度とメール出来ないんだな〜と思いつつ・・・。でも前の職場にはまだ出入りする予定があったので
ばったり合ったらどうしたら良いんだろうかと悩みつつ・・・。
普通に挨拶してもいいのだろうか？
出会わないようにした方がいいのだろうか？
元気一杯挨拶したら何も考えてないと思われるだろうか？

・・・軽くねちっこく考えておりました。

翌日食欲がないまましかし食べておかないと仕事になりませんから
昼はプリンとチョコと甘いコーヒーと・・・カロリーだけは取るようにして・・・。
朝はさすがに何も食べられなかったのでミルクにアイスコーヒーをちょこっと入れてぐびっと飲んで・・・。

昼休みにロッカーで携帯を見るとメールが来てました。

問題のこの人からでした。

開けるのがちょっと怖かったです。
これ以上とどめを刺すように、地面に叩き込まれたらどうしようかと思いました。
でも開けないと・・・。

いきなり
謝罪文・・・。
良かった、攻撃してくるようなメールでは無かったようです。

で、最後に「今夜9時に会社の駐車場の所で待ってるから来て欲しい」と

なんだか劇的な文章に思えました。

でも、まだ先日の明け方の絶交メールが頭に残っているので、
もし行ったら　今までの嫌な思いを伝える積もりなんだろうかと・・・。

信じられなくて・・・。本当は絶交メールが本心で今までの仲良しメールが全部嘘だったのかと・・・
嘘というより、私が嫌いだったけど嫌だと言えずにメールしてたのか・・・
気を遣って仕事の都合上メールしてたのかとか・・・

こちらは携帯だけどあっちは自宅のPCのみなので
昼にメールを貰ってもこれに返事ができないんです。
相手は昼から出勤だったので出がけにメールを打ったみたいでした。

だから今夜急に行けないとか、行きたくない何て返事はどこにもできなくて
最悪会社に電話して呼び出して貰うしかありません。

あとで、「あれじゃ、連絡できないし・・・」と言うと
「あ、そうか。そんな事、すっかり忘れてました」

呑気なのか、焦っていたのか・・・。不明。（苦笑）

逢いに行きました。
謝りまくったあと、何事も無かったように以前に戻ったみたいでした。

もちろん。
ちくちくいじめましたが・・・。

言いたいことが言えなくて溜まりすぎると爆発するのでしょうか？
でもいきなりはやめてください。心臓に悪いです。

爆発したせいか、ちょっと自分の意見を私に言いやすくなったように思います。
前より少し距離が縮まったような気がします。

知らないところで人を傷つけることがあると言うことを
私も再認識したので、
私にも良いことがありました。

二人の会話で今はちょっと触れない事ができてしまったけど、
勘違いとか誤解のきっかけになったことですが
これも
私はきっといつかはっきり言うでしょう。

勘違いだと。あなたが間違っただけだと・・・。
タブーなんて造らないのが私のやり方のようです。

変な気を遣っていては誤解が大きくなるだけです。
それは嫌だな・・・。

明日も逢う約束をしてます。
いきなりハイペースですね・・・。なんだかおかしいです。
メールも二度と出来ないんだと言い聞かせていたのがつい先日なのに

明日もいじめそうだ・・・。（笑）

【長いです】
朝からショックで目が覚めました。（文章が変ですね、まだショックが続いてる？）

朝、いつものように夜中に届いたメールを読みながら目覚まし時計の音を聞いていました。
寝ぼけて、ぼんやりと読むので時々大事なメールも削除してしまうことがあります。

今日も朝、携帯のアラームを消しながらメールをスクロールさせて読んでました。

「　　・・・っ！！」

・・・え〜と・・・。何て書いてあったのかわかりません・・・。

もう一度トップから読み始めて・・。
もう一度誰から来たメールか一度閉じてみて・・・。

あ、やっぱり読み間違えでもなく、間違いメールが来たわけでもなく
これは、私に来たメールですね・・・。

でも、あんまりですね〜。朝いつも楽しみにしてた人からのメールだったので
あんまりです〜。

急激に起きたので低血圧で貧血の私は頭ががんがんしました。
今も痛いまんまです・・・。

仕事中も思い出すと気持ちが悪くて・・・。吐き気がしました。
そういえば朝も食べられませんでした。
トーストにジャムたっぷり付けたけど・・・。

・・・

「絶交だ〜。」って内容のメールでした。

人間というのは自分に都合良く考えるものらしく・・・。
私も時間を見て・・・。夜中に送ってきてるから・・酒の勢いでつい書いたのかな〜？？
とかって思ったけど・・。
何度読み直しても

「メールを読むたび気分が悪い」って・・・
あんまりだ〜。

何より、かなり大きな期待をしていたので
いえ、えーと・・・。
この人は他の人とは違うっていう期待です。
いい人になるんだろうな〜という期待です。

えええええ・・・・。
この人がこんな理由でこんな子供みたいな事を言うんだ・・・。
っていうショック・・・。

期待してたのに〜。
こいつは違うぞっていうなんだか誇らしいような気持ちで見てたのに・・・。

でも、
今日は反省しました。
本当にどこで人を傷つけてるかわからないものですね・・・。

私は言葉通り受け取っていました。
「メールが出来て嬉しい」
「本の話や音楽の話ができて嬉しい」

私とメールするのが嫌だったなんて全く思いも寄りませんでした・・・。反省。

気を遣ってくれていたのかも知れません。
それを褒められていい気になっていたので、ちょっと痛い目を見てしまいました。
でも
めげてないです。

不思議なことですが、
もうこの人は私の中で出来上がってるんです。
蓄積されているというのでしょうか？

この人に沢山助けられたので、本当にいてくれるだけで私にはとても救いになっていたので
いま、急にいなくなっても
どうして〜って言う感じではありません。

とっても不思議です。

ちゃんと体の中に今までもらってきた愛情が溜まってると言う感じですね。

大事にされたと言う感じをこの人がずーっと感じさせてくれていたので

この人から受けたショックはこの人から貰った愛情で救われています。

会社の昼休みにメールを返しました。
きっと最後になるので夜に打つときっと大変な長文になるので
昼の間に「ごめんなさい」「ありがとう」という意味のメールを返しました。

本当に仲良しだと思ってたんだけどな・・。
私だけが寄っかかっていたんだ・・・。ごめんなさいね。

身体に気をつけて下さい。
いい人達に出会ってくださいね。（祈）

【愚痴だけです。ちょっと吐き出したいのだけなので、見ないでねv】

「新しい職場いやだ〜。」・・・はぁ。大声で言ってみたい・・・。
ちょっとは言ってるけどね、今までの職場で・・・。

何が嫌なんだろうか？
・面接で「この人はいい人！」って思った責任者がこの春退職されるらしい。
・上司にあたる人の言動が荒っぽくて気になる。
・その上司、仕事を自分の都合でぽんぽん言う人で、周りのことおかまいなしの困った人で・・・。
・仕事を引き継いでる人はイイヒトなのですが、有給が残っているのでもう来ないらしい。あと二日ほど聞きたいです。専門用語ばっかりで訳判らない〜。
・私の仕事の中身を知ってるヒトが誰も居なくなる。（もう一人仕事の流れが判ってる人もこの春退職らしい）
・きっとあの人と初めは一緒に外回りするでしょうって人が「最近入る人には研修があるが私たちの時には何もなかったから自分でしろ・・・」って・・・。はぁ・・・。
・聞いたこともなかったアクセスを使えるようになれと言われて今日サイトを覗いて調べていたら・・・「生半可に取りかかれる物じゃない」って文字・・・。きゃ〜。
・HPをやり変えろって言われたが・・・HP担当者と直の上司が仲が悪くて・・・。ぎくしゃくしてる・・・。その上その担当者も居なくなる人がしてる・・・。引継なしでHPやりかえろって言われてもな・・・。
・今日発覚したのだが・・・。給料が契約した当初よりまだ下がるらしい。・・・いい加減どうなってるんだろう・・・。
・公務員嫌いなんだ・・・。昔から・・・。
なんでここにしたんだ〜。自分の決断がかなり不自然でおかしい。

行く前に辞めたい・・・。

一年だと思って・・・。
後で役立つと思うから精一杯勉強してやろうと言う気もある。
HPだって仕事の時間使って更新ややり直しできるならいいじゃんv
アクセスだって少しでも使えるようになれば、儲け物じゃんv

人が変わる時期だから、イイヒトが来るかもしれないじゃんv

・・・・でも
無理やり良いところを見ようとしても
身体が拒否反応してます。

いやだ〜〜。
やめたい〜〜。

こんな気持ちで行っていいのかな・・・。

【うだうだとした鬱陶しい　恋愛話もどきです。注意：回れ右】

転職が決まりました。4月1日から新しい職場です。3月末から、しばらくは両方掛け持ちで顔をだすけど、籍は一日で移動します。

今居るところは職場環境も、仕事も、給料も悪いけど、人間関係は良かったのです。でもね、生きて行くのに人間関係だけではダメなのですよね。実際はお金も必要だし、仲間の為にとサービスで仕事をしてると段々無理をすることになって、自分もしんどいし、周りにも無言で圧力をかけることになっていると思います。辞めることは後悔してないのです。これ以上先のない仕事でしたのでね。

ひとつ、心残りは・・・。
せっかく最近仲良くなった同僚（♂29歳）です。
このままここにいると、きっと恒例月一回のコンサートも一緒に行くし
そのついでに遊びにいったりするのにな・・・。と。

ちょっと熱にうなされたついでに（あ。今風邪で発熱中なんです。）
「淋しい」と言う言葉をメールに書いてみたんですけど・・・。

なんだか締めくくったようなメールが届きまして・・・。

「今までの思い出はちゃんとしまってあります。」
みたいな感じの言葉で・・・。は〜。終わるのかな〜。とね。
月一のコンサートはきっとまた誘うけど・・・。
春の誕生日も一緒にしようねって約束してるけど・・・。

あ、バレンタインにすごいいっぱいチョコを貰ったのに（私が貰った）
お返ししてないし・・・。これってダメですかね？
決めてあるのですよ。彼もそれが欲しいっていったから・・・。
ただ店頭にならんでなかっただけで・・・。

仕事が変わってもメールもできるし、合うこともできるけど・・・。
やっぱり職場での事がわからなくなるからな〜。
お互いがフォローできなくなるな。

はっきりしたくてもできないんですよね。
私　すげー年上で　すげー大きな子供が居て。

は〜。彼だって私のこと嫌いじゃないんだろうけど。
本気にはなれないよね。
はい。ごもっともです。
未来のある男性の夢を壊してはいけませんね。
うんうん。
無理を言ってはいけませんね。
判ってるんだけど、つい・・・、
それに、このままじゃ行けないんじゃないかと思ってしまうんです。

彼にはもっとイイヒトが居るはずだから、ここに居ては邪魔になるんじゃないかと。

でも誰かが紹介して〜なんて言っても紹介できないな・・・。
ふふふ私ってば・・・嫌な奴。

【今回バカみたいに長編です。疲れます。要注意】アクセス解析が怖いけど・・・そんなこと言ってられない！
私の身の回りが大変な混乱。春のこの季節はそう言う物なのでしょうが・・・。皆様、環境の変化に備えて少し深呼吸しましょうね。
本当は私が一番呼吸不全状態ですね（笑）

2月末日にハローワークへ行って登録して、3件送られてきたのは県の政策課の職業相談員でした。人事労務経験者というのを全く無視して
応募してみて・・・。
いや、窓口担当者が行ってみますか？って言ってくれたので・・・。
軽い気持ちでその日いきなり職務経験一覧とか応募動機とか、
いきなり書いて発送して。待つこと一週間・・・。？？あれ？

書類審査で落ちたみたいだな〜と。
応募すると「頑張ろう」と言う気持ちと「どうしよう」という気持ちと
半々ですから、落ちたと判るとちょっとほっとしてたりして。

職務履歴もちゃんと送り返して頂いて・・・それも県知事の名前で返却されて、なんとなく恐れ多くもはは〜〜〜ぁって漢字で不合格の文字を読みました。

その日の朝、ハローワークから電話があって
今日お仕事おやすみなら昼から来ませんか？と・・・。
行く時に庭を横切ってポストを覗けば不合格の手紙が届いてまして・・。おおお。来てる来てる・・・。手紙を手に握りしめたまま、
ハローワークへ行きました。

「応募が多数で不調だったみたいですね。（にっこり）。今日お電話したのはこれです」
と一枚の紙、あの求人票です。

は〜。また一年更新の、ボーナス無しの、給料15万までの・・・
公の仕事だ〜〜〜。
私一回も公務員関係とか堅いところへ行きたいとか言ってないんですよ。
民間、月20万以上、車通勤、正社員。って希望なのに・・・。
全部無視です。なぜだー。

でもお誘いしてくれると、なんだか縁を感じてしまって・・・。
その場で紹介して貰うことにしたんです。それが9日。
「お仕事してるらっしゃるから直近でいつがおやすみですか？」
「11日です」
「では先方に連絡をとって・・・」（既に電話を持ってダイアルしてます）
「え〜所長はいますか？・・・じゃあ局長は？」

・・・
いきなり11日朝面接になりました。

行って来ました。遅刻しそうになりながら・・・。
ドアが低い〜〜〜。一体何センチの企画なんだ？180センチか？

少しかかとのある靴を履いていたので、175センチにはなってました。
もっと在ったかも知れない。177ぐらい？

ドアがひく〜〜〜ぃ。背中をかがめて入りそうです。
でも鋼鉄製だったのです。・・・がーん！って感じで開けて・・・。

きゃああああ。こんなに大きな音がするなんて〜〜〜。

「は・・・あの・・・失礼します（ほんまに失礼や・・・）」

で、長々と局長と所長と二人を前にして1時間ぐらい話して。。。

「採用」って事になりました・・・。

あとは・・・。今勤めてる会社が毎月翌日10日までシフトを入れるので・・・。有給あるから休めるけど籍が重複するのはいいのか？？
こっちは国とか県とか関連なので1日から勤務なんです。
今のところは民間なので10日まで。

う〜〜んと。大丈夫なのかな？
で、
表計算3級。って書いてあるけど今は全く使えないんです。
まだ4月1日まで日があるからいいやvって思ってたら・・・。
家に電話があって。。。
「そちらが毎日勤務でなければ、アルバイトと言う形で来て欲しいのですが・・・。」
げげげげげ・・・。
そんな・・・・。

それより
なにより

服がない。
今は制服です。行き帰りは殆ど人に合わないので・・・。
3枚ぐらいのセーターとかジャケットで冬も乗り越えた。
夏も乗り越えてた。
スーツ？
何日生きていけるだろうか？

母と妹がダイ●ーやジャス●へ行って買え！っていうけど・・・
服が無い癖に・・・買うのはいい物を長く・・・と言うタイプなので

そんな安い服は絶対いやだ〜〜。
仕事するのに安物はしんどいんだぞ〜〜〜。

でも金がない。
今度も給料が安い。
15万から保険や年金ひかれるらしい・・・。
うげげげげ。

でも
今の仕事よりは意味があるから動くんだけど・・・。
今のパソコンオペレーターって
長時間できないし長年するものじゃないし。

身体にわるいです。目にも悪い。頭にも・・・。（元から？）

でも
気が重い。
なんでも新しいことに手を付けるのは勇気がいります。
でもどこかで勇気を出さないと。。。

ぐずぐず言ってるだけで・・・。
文句言ってるだけでは・・・。
何も動かないから。何も始まらないから。

失敗しても元にもどるだけ・・・いや仕事が戻る訳じゃないけどね

いまのランクから落ちることはないわけで。
動いてうまくいけばランクアップ、レベルアップするかも知れないわけです

RPGで「新しい力を手に入れた」「新しい仲間を見つけた」って感じですね。街から移動しないとみつからないし、何か行動しないとレベルアップもないわけで・・・。

痛い事もあるけど、全部肥やしにしてやる〜〜〜。

問題は・・・・服。ちがう（笑）！
今の会社の仕事だ。引継を誰に出来るだろうか・・・。

今一階フロアの営業室が激動中なので・・・。
紛れて辞めようと思ってるんです。
新しい人事で他県から転勤者が移動してきてます。
新しい雰囲気が出来る前に出ていきたいです。

新しい営業室の空気が出来上がる前に・・・。

日記を書かなくても、アクセス元表示だけは気になって見に来てしまう。
怖いです。
皆さんは怖くないですか？

なんでも書けないな・・・と。
別に嘘を書いてるわけでもなく、自分の思ってる事なので、きっと迷惑も掛からないと思います。読んで「けっ」っと思われても何ともないのですが・・・。

何が怖いんだろう・・・。

えーと。

ここへたどり着く人たちの足跡を見たような気分です。
今まではカウンターが回っていても、この日記サイトの中だけで回っているものと勝手に思いこんでました。

自分だって外から、ダイエットに関係する言葉を、検索かけて飛んできたのがきっかけなので、
悪いこととは思わないし・・・。
悪いことを書いてるとも思わないのですが・・・。

ひたひたと・・・怖いです。

変ですかね？

個人名や書籍名などは伏せるようにしようかな〜と思っていたのですが
アクセス元解析によると何でもない言葉でここへ流れて来てるようです。

私の日記や書いてることが何かの役に立つとは思えないから怖いのでしょうか？

ちょっと怖くなって更新が滞っております。
変なヤツです。

どきどき・・・。
職安にも呼ばれて行って来たし。ホワイトデーのことも書きたいのに・・。
自分の日記でありながらこそこそと開けて読んでるような・・・。
変な気分です。

PCの裏にはいっぱい人がいるんだな・・・。

うむ。

転職を考えてます・・・というか、正社員で就職を考えてます。
ただいま契約社員とは名ばかりのパートのおばちゃんです。

先日一日宛てもなくドライブした同僚からメールが来ました。

「結局仕事とは世間に言い訳できるような生き方をする“世間に対する言い訳”だと僕は考えます。」

この時のメールはここが話のメインでは無かったのですが、私にはこのフレーズが痛いほど刺さりました。いたたたた・・・（笑）。

そうです。
私が仕事を探しているのは世間（私にとっては親と妹です）に対しての言い訳です。
そうそう！！

親、特に母は私が見栄の道具だったので、きっと今も見栄の道具にしたいのでしょう。だから私が子供を連れて実家に一緒に住んでいるパートのおばちゃんではいけないんです。
妹にとっては、私はパートで暇そうにして元旦那の親戚と縁が切れて楽そうなのが許せないんです。それと、子供と二人で実家に居候して長いので。。。実家の援助をうけたまんまなのが許せないのです。

二人の理由は全く違いますが、目標は一緒になってしまったので・・。
私に「ちゃんとした仕事に就け、家から出て行け・・・」となるのです

私も負い目がかなりあるので、
つい
イライラしながらも、やっぱり仕事に就かないと、それも立派な仕事に就かないと・・・。となってるところがありました。

もちろん、私は私の意思で、将来自分のプラスになるように、
また、自分に意味のある仕事、キャリアになる仕事に就きたいと思っています。

母は仕事に就くことが大事なのではなくて・・・。
思いっきり金を食いそうな・・・院の受験＆2年間の無職状態の院生生活を目指していたときは反対しなかったのです。

子連れでも、“大学院生”というのは、母の中では自慢出来る物だったのでしょうね。
私も自分の中に少しそう言うところが感じられて・・・。
本当に力があるのか、今、院へ行くのが力になるのか・・・等と考えずに

ちょっと見栄を張りたかったのかもしれません。
あなた達とは違うのよvって感じでしょうか？

今、本からの知識は全く薄れてしまいましたが、人として中身は
とても変化しました。
受験を考えないわけではありませんが、今はもう少し現実を見ようと思います。

仕事は親に対して言い訳する為のものじゃない。
自分の為。
親に見栄を張るために、親に褒められる為に仕事探してるんじゃない
自分の未来のため。

そうだった。仕事ね。
ゆっくり考えよう。いいと思ったら自分の将来の為だと思ったら
少々条件が悪くても、少々見た目が悪くても
そちらへ力を入れよう。自分の目を向けよう。

大きな会社の大きなビルの　　　意味のない仕事はやめよう・・・。

見栄のネタに成るために就職する訳じゃないもんね。。。

よく判らないけど・・・。
ちょっと心が動かされたので・・・。

一日（ついたち）は何か考えたりする節目になったりしませんか？

今日はおやすみでした。
おやすみの日でも妹が2歳の双子を毎日連れて家に来てるので、考え事をしたり、片付けをしたり・・・等はできないのです。
今日は珍しく来てません。母があちらの家に行ったようです。

講習に行ったときのノートとかチラシとか・・・かたづけたり
読めてなかった新聞も読んでみて・・・。

溜まった手紙もかたづけてシュレッダーかけるものはかけて・・・。

頭の中も片づけながら・・・。

先月末に、ハローワークから案内を頂いたのはハローワークでのお仕事でした（笑）。県の政策課宛てになってましたが勤務地は職業安定所になってました。急がされて履歴書と職歴書を送ったので・・・。
今日ゆっくりと考えました。

県の委託？嘱託？なので一年だけらしい・・・。
でも一応私が将来考えてる仕事には近そうなので応募したのだ。
新卒者、若者の相談窓口と高齢者の相談窓口の二つあったのですが、
これも悩んだのです・・・。

応募したのは高齢者の相談窓口担当者。
キャリアカウンセリングなんてまともに授業とってないです。は〜。
反省。反省。

一人しか採用しないところに大勢が来られてます。っていうのと
人事労務経験者・・・っていうの私、全くないし・・・。

労務の授業（産業カウンセラー時）もさっぱり判らなかったし・・・。
反省。反省。また反省。

まーったく何も接点がないのにハローワークの担当者も何を考えて私に書類を回してくれたのか・・・。
でも縁があるのかもしれないので・・・来たモノは一応受け取って置く。

3月1日に書類が必着だったのです。
今日は届いてるんだな・・・。

行きたいような行きたくないような・・・。書類が通れば面接らしいです。
う〜。どきどき。一年しかないのに行ってどうする・・・とも思う。
来年になったらまた一年年取ってるんだ・・・。そこが難点だな。

教育カウンセラー、認定カウンセラー、？？？なんだか講義の申し込みばかり手元に届くが・・・。
NPOのフォローアップ講習と、もう一つの電話相談員のキャリアアップ講習と・・・。
って時間が無いじゃないですか・・・。

行きたいのは　ソリューションフォーカス　アプローチの講義。
月1で3万円か・・・。これ私が苦手とする考え方なので行きたいのですが・・・。
ちょっと気分が乗らないんですよ。苦手なところですからね。。。
キャリアカウンセリングも・・・。苦手だな・・・。
って
苦手なところばっかりですね。一体、今、私は何が出来るんだ〜。

・・・
やっぱり地道に現場で頑張ろう。
クライエントさんに叱られながら・・・。
謝りながら・・・。勉強させて頂いてます。

仕事変わるとなると
服がいる〜。
今は制服なので通勤時は車の為とってもラフなのです。
スーツ？
ブラウス？
一週間着ていく服なんてありません・・・。

面接にもし呼ばれたら・・・。この髪型どうだろうか？
ショートの方がいいのかな？？

ってそれより勉強しろよ！って感じですね・・・。

とってもどっぷり重いです。元気の無い方は、要：注意。デス。。。

子供がアスペルガー症候群、高機能自閉症、ではないかと考え初めてからはや数年・・・。
医師にもついてますし、心理検査も継続して受けてますし、
今考えられる方法は一応いろいろと考えて手を付けてますが・・・。
やっぱり手探り状態で・・・。とっても重たく思ってしまう事があります。

私はこの子供と私の両親と同居してます。
妹の家族も車で10分ぐらいの所に住んでます。

とても難しい状態の子供なので、理解されなくて、
家族も、学校での教師をはじめ、近所のお友達もその保護者にも
正しくは理解されなくて・・・。

だいたい「判ってるのにわざと○○ちゃんがした・・・」
と言われることが多いです。

両親も同じです。妹も。

この春で4年生になるのです。学習面はばらつきがありますが
ほとんど高いレベルで・・・口もききますので・・・。
しっかりした印象を与えます。
が、判らないんです。
言葉を文字通りにしか理解しないので・・・。トラブル続きです。

そのたび、親から出て行けと言われています。

「お前達二人がどうなっても構わないが、うちの家から犯罪者が出るのはたまらん。うちの家が他人に悪口を叩かれるのはたまらん。
だから一日も早く出て行け。面倒みきれん」

母の毎日の言葉です。

は〜〜子供と二人毎日虐待を受けてる感じです。

仕事も子供と少しでも接触をしてくれた方がいいと言われたのもあるし
私も本当はバリバリ仕事して逃げたい気持ちもあるのですが
この母と子供を二人にする時間が増えるのかと思うと心配です。

母は私が正社員で仕事して給料が増えれば家から出ていくだろうと思っているのです。
何するか判らないからだれか家族が近くに居て欲しいのに・・・。
何するか判らないからうちの家とは離れた所に行け・・・って。

そんなに世間体が大事な家ではないのですよ。。。
政治家や、有名人の娘でもあるまいに・・・。

今度医師に会ったら聞くつもりですが・・・。
「二人で生活してこの子への影響はどうでるか・・・」
でも
この家に居ても悪い面も間違いなくあるのでね。

子供が父に
「クリスマスのプレゼントはいらないからもう一年だけこの家に居させて・・・」
と言うのを私の父はどう思ってきいて居るのだろうか・・・。

普通の神経じゃないのはこの両親の方ではないのでしょうか・・・。

手に負えないのは判ってます。
私も仕事で疲れたりPTAの仕事や地区の仕事で鬱陶しくなったときに
子供に自分の力を向けられなくて・・・。
興味が向いてないことがあります。

両親には理解しろと言うのは難しいと思うけどこれからこの子は世の中に出ていくんです。いろんな人と接触させておきたいんです。
私と二人だけの生活よりはいいと思うのですが・・・。

どうなんでしょう。
二人で生活してもいいでしょうと医師が言ったら動こうかな・・・。

妹は私が実家で世話になってるのが許せないみたいです・・・。
お金に汚い人でしたから・・・。

妹も私の子供のことより仕事を探して早く家から出ろと言います。
家の金を使うのはおかしいと言います。

ええ、PCも電気代も水道代もはらいませんからね・・・。
食費も家賃も払ってません。

「もし姉さんが死んだら、いくら金を積まれても私はあの子を引き取らない。見ないからね。」

妹の言葉です。

家族って一番人間関係難しいですね・・・。
私も家族の気持ちは判ってないのだろうけど・・・。
私が子供を思う気持ちは判るから・・・
これぐらいの事を父と母は私に思ってるでしょうか？

面倒なことは切り捨てる母には困ってます。

介護が必要になったときは誰を頼るのですか？
いきなり病院へ行くのに誰を呼ぶのですか？

私たちを放り出すのなら呼ばないで居られるのですか？
絶対呼ぶでしょう？
面倒だからと私が行方をくらましたらどうするのですか？
妹がすると思いますか？あの勝手な・・・お金の損得しか考えない妹が・・・。

家族って難しいです。一番根が深くて。一番誰にも相談できなくて。
一番心に傷を残すと思います。

それも母。。。
私も　　　母。
ちょっと　　嫌だな・・・。自信がもてないです。

【いい年こいて、ばっかじゃないの？】って言う長い長い日記です。本当に回れ右（願）。お願いします。

今日は、自分の気持ちの整理のために書きたいので、底抜けに・・・いい年こいてバカっじゃないの〜日記です。
もし読まれるのなら、とっても綺麗なお姉さんを想像しながらお読み下さい。

バレンタインの日でした。私は義理チョコをやりたくないので、今年は無理やり休みを入れて家にいる予定を立てておりました。
「くれくれ」言う独身男性（毎日顔をつきあわすと死にたいと言っていた同僚29歳）と、「面倒だからあんなもん興味ない〜」という独身男性（里のお母さんが見合い写真を持ってアパートまでやってくる、33歳）。
と、直属の上司ではないが仕事部屋が一緒の上司。
みんなにやりたくない〜。
昨年まではもう一人同じ仕事をしていた人が居たので二人で買って渡していたのですが・・・。私は義理チョコなんて好きではないので・・・。無し。

仕事でかなり手伝ってもらってカバーして貰ってる29歳独身♂
この人も昨年までは同僚二人で、チョコをあげていたのですが・・・。
今年この人だけにあげるのもどうかな〜と思ってここも無し。

ですが、この男性、彼女が居たはずなのに。。。
今年バレンタインを10時間近く一緒に過ごしてしまいまして・・・。
これってもしかして彼女と別れたのかな・・・？

他の用事で逢ったのですが、今日一日時間大丈夫ですと一緒に居たのですが・・・。これって・・・。
でも聞くに聞けない・・・。なんでだ？きっと聞きたくないからですね。
彼女が居るのに・・・、休日を取ってまで私と会ってる・・・ってのも
許せないんですよ。私の中のこの男性のイメージがずれる。

では、私のイメージしてる彼が正しければ、
彼女が居るのに他の女の人と逢ったり、一日時間を潰したりしない・・・。というのが正しければ・・・。

別れたということ？
聞きたくないのは別れてると聞いてどうする気？っていうのもあるし

だいたい、
私だって休日好きでもない人と一日一緒にいたりする分けないんだから
彼だって・・・嫌だったら
帰るでしょ？何にも予定を知らないのに・・・。嘘でもなんでも言えるジャン

あ、そう言えば前日までばたばたしてたんです。
彼、「都合が悪くなりました。」とか、「やっぱり行けるようになったので一緒に行ってもいいですか？」とか・・・。
で、仕事かな？と思って「バレンタインは忙しいからね」と言うと「いえ、仕事は大丈夫です」って言ったンだ〜。

で、ひっかかってる。
何があったの〜〜〜・・？
って。
ちょっと、あんたは恋人でもないし、告白する相手でもないでしょうが！
っという感じで自分で何度もつっこんだのですが・・・。

判らないです。自分の気持ちも良く判らないし・・・。
彼の気持ちも全くわからないし・・・。

一日時間はかなり一緒に居ましたが、別段何をするわけでもなく
喋ったり、車に乗って走ってたり、食事したり・・・。

最後ちょっと疲れててなんか変な事を口走ったようなきがしないでも
ありませんが・・・。
半分頭が眠ってたんですよ〜。
久しぶりの遠出の外出だったし・・・。
研修か講義を受けるとかじゃないと家から出てなかったので・・・。
ちょっと頭が酔ってたのかもしれません。

「大丈夫だと言ってくれる人（この男性の存在）ができてから、ひどく落ち込まなくなった」とか言う感じのことを言ったような・・・。

変に思わなかったでしょうか？
う〜〜。

つかず離れずで私はいいけど・・・。このまんまゆったりしていたいけど
彼女がいるなら、こんな事してると情が移っても困るな・・・。とか
これ以上負担をかけるような事になったら困るな・・・。
とか

心配してるのは彼の存在が無くなると、この安定感がなくなるのかな？
という不安感。でも負担になりたくないし・・・。

はっきり聞けない時点で私は彼の事をかなり好きなのではないだろうか？

根が深くて解決する問題ではないのですが。
私は人から示される愛情も自分からの愛情もよく判らないんです。
「好き」と言う気持ちは、ケーキが好きvって言うレベルなんです。

感情の欠落をどうしたらいいのかいろいろ考えてますが。
よく判りません。
「愛される」と「愛する」がわかるといいますが・・・。
よくわかりません。
でも一つだけ今回のドライブで気がついた。

私は、とてもリラックスできた、気を遣わないドライブだったな・・・と・・・。
自分が嫌々乗ってないドライブって何年ぶりだろうか・・・。
学生のころの友達とのドライブ以来だな・・・きっと。

すこしずつ階段を上る努力をしたいと思う。
感情の欠落してる　「愛する」と言うこと。覚えたい。頭じゃなくて理解したい。身体で感情を理解したい。

原因はどこかにあるのかもしれません。
でも犯人探しをしてもステップアップ出来ない気がするので
前を見たいと思います。
できたら
この彼がしばらく私のステップアップにゆっくりと付き合ってくれると嬉しいな。
でも、現実はわかりません。
いきなり、「実は僕、今度、結婚するんです〜。」なんて事はあり得るわけで・・・。
でもそのことばっかり考えて壁を作っていると、折角のチャンスを逃しそうで・・・。途中で彼と離れるかもしれないけど、お友達をして、少し引っ張ってもらおうかな・・・。

ちょっと纏まらないお馬鹿なお話でした。もしここまで、読んで頂けた方がいましたらごめんなさい。すいません。反省してます。もっとしっかりします♪

何も考えてないタダの独り言です。

今したい事・・・。
春からバレエのレッスンに帰りたいな・・・。夏からおやすみ貰ってます。
まあ、私の場合は本当に『下手の横好き』って言葉は私の為にあるのかってぐらい下手で上達せずに・・・。先生に首根っこ捕まれてフロアに放り出されるような・・・。そんな状態なのですが・・・。
でもしたい・・・。先生〜おNEWのレッグウォーマー買ったんです♪
白ですよ〜vv
しかし、白は膨張するじゃないですか・・・。
本当はレッグウォーマーとスカートでレッスン受けたいけど、
今は真っ黒ずくめでです。レオタードは着てるけど・・・。
胸があまりにもないので・・・レオタードだけなんて格好はできなくて
いつもいっぱい着込んでます。
みなさん可愛い格好で・・・。レッスンのあととか新しいレオタードや
巻きスカートなんか見せあいっこするのが楽しみなのですが・・・。

私は入れなくて・・・。いや、口は中心になっていっぱい喋ってるのですが・・・。
じゃあ、これ来てみようか〜。なんてのは　　きゃ＝＝＝
です。
は・・・せめてレオタード着れるぐらいには胸が欲しい・・・。
白のレッグ履けるぐらいには足が細くなりたい・・・。

どうしてうまくいかんのじゃ〜〜〜〜。
にっくき足の肉〜〜。胸に転勤しないのか〜〜。。。

真っ黒ずくめでもレッスンに戻りたい・・・。
汗だくになって愛車の中で、ドカタのお兄さんみたいにタオルを首からかけて、汗をふきふき帰宅したい〜。

転職したら無理だな・・・。今は仕事が過激になってるのと
ボランテイアの方の研修が二つ掛け持ちだから時間がないのと

転職したら二つの電話の相談員の仕事もきっと無理だな（決めつけ　：笑）

バレエはどうにかしたいな・・・。
夜もしてるのですが、夜は真剣に宝塚受験とか芸能界なんかを目指してる人のレッスンとかで・・・。
とんでもないんです・・・。高価だし・・・。間違いなく付いていけないし。

私の場合はストレッチメインで良くできてバーまででいいのに・・・。
先生がフロアまでしなさいって言うから・・・。
いや、先生、私・・・バーでさえ覚えられないんです。。。脳のせいで。。。

春なのにな〜。
身体動かしたいです。
めきめき・・・ばきばき・・・って感じですがね。。。
柔道ですかい・・・お姉さん？って？

いえクラッシックバレエです。はい。誰が何と言おうとクラッシックバレエです。

春だな・・・明るい色の服が欲しいな・・・。
暗い色はやっぱり気持ちを沈ませるんだそうです。
暗い服ばっかりだ〜〜〜。
ダメです。ダメです。
まず明るい目の　　グレイから？
ピンクまで何年かかるだろうか・・・（苦笑）

花見に真っ黒はダメだよね。。。今から徐々に明るくしないと間に合わないです。

分類が出来るようになってうれしがってるけど・・・。
悩みませんか？
これって
何？スポーツでいいのか？（違）

今日は仕事が終わってからハローワークへ行って来ました。
駐車場の入り口にいる守衛さん？というか交通整理の人（語彙が貧弱で申し訳ないです）の仕事ッぷりにちょっと感動しました。

うちの会社もメーカーからの納品や客人が来るので別会社で警備会社が交通整理をしております。そういえば、うちもあの別会社の人たちを褒める人が多いですね。

ハローワークも常時満車状態で、それも、訪ねてくる人はちょっとやさぐれてて・・・あんまり幸せそうでは無い人ばっかりで・・・。
ま、中には寿退社して申請に来たとか、赤ちゃんが出来たので雇用保険の手続きに来たとか・・・幸せな理由でここへ来てる人もいるのでしょうが・・・。

どんよりしてて・・・。
気が立ってます・・・。

来たくなくて来たら満車で道から溢れてる〜〜。
なんて状態なのに・・・。
一生懸命整理してて・・・通行人と駐車場と信号と行き交う車とちょっと怒ってる運転者と・・・一身に受けて注意を払って・・・。

大変だろうな・・・。

ちょっと自分の働く姿勢を考えさせられました。

こんなに文句言っててはバチがあたるんじゃないかと・・・。
権利を主張する、仕事の環境を整える為に上司に報告する・・・等ならいいですが。。。

陰でぐちゃぐちゃ言ってるのは建設的ではありませんね・・・。

う〜〜。
転職するからいいもんね〜〜なんて思っていましたが、
最後まで全力で誠実に仕事をしなければ・・・と思いました。

カウンター席で相談に乗っていただいた方も
とってもいい感じで・・・昔の職安と全然違うんだな〜〜と
思いました。

綺麗な建物になっていて思わず待ってる間にトイレまで行ってしまいました。
完全に興味からの探検です。

でもやっぱり交通手段には無理があります。電車の駅から遠いです。
毎日検索しようと思っても車ならちょこっと立ち寄ることもできるけど
電車はちょっとしんどいですね。
バスなんてもっとめんどーです・・・。
乗り換え乗り換え〜〜。
行くまでに窓口しまってしまうでしょ？ね。

今年動き出す第一歩です。
行かないとね〜。
何かしないと何も始まりませんからね・・・。

いっぱい動いて失敗しても初めから動かなかったのと同じでしょ？
失う物なんかないんだから・・・。
うまくいけばもうけ物♪
失敗したらもうちょっと経ってからまた体勢を立て直してまた出発する。
疲れるかも知れないけど・・・。
同じゼロなら動きます。

どうしようかな〜〜と悩んだら。動く。
これは私の為の呪文。
腰が重い。おしりも重い。なかなか動かないから・・・。
自分で動かしてやらないと動かない〜〜〜。

頑張ろうっとv