テレビで毎日報道されている猟奇的な殺人について

自分の考えられる範疇を超えていたせいか
事実を淡々と述べた写真も何もない
言葉だけでニュースを聞いただけの初日

夜中に夢にうなされて目が覚めた。

夢の内容の状況は全く事件とは別のもので
私が被害者になっているわけでもないのだが

たくさんのダンボール箱で囲われた中に子どもがいて
声を出している「ぴよ　ぴよ　ぴよ・・・」
音として「ぴよ」って発音している

若い父親が上から多分頭をたたいた
片方だけダンボールが積まれていないところに若い母親が立っていて
その場所から膝で中の子どもの首をつぶすように
飛び込んでいった。

父親は反対側から少し覗いて「あ～あ、やっちまったなぁ」って
作られたセリフみたいな口調で冷静に言っていた。

私は少し離れた全然見えないところに立っているのだが
一撃で子どもが死んだとわかって
声も出ないぐらい恐怖でそちらを見ていると
足元になにか、たぶん死体の一部が転がってきた。

左足に踏んだ感触があって声を出して飛び起きてしまった。



目が覚めても、とても怖くて震えました。
数日経った今でも感触ののこる左足が気持ち悪いです。

日に日にワイドショーなどは朝からわざと煽るように
事件の異常さを大声で叫んでいますが
視聴率稼ぎだけに気持ち悪い表現はやめてください。

NHKレベルの言葉だけのニュースでも200％イメージが拡大してしまって
ダメージが大きいのに
専門家でもなく持論で犯罪者の心理を解明する必要もないのに
素人がいっぱい集まってわかったふりをして
テレビで長時間しゃべるのはやめてください。

本人だってわかってないかもしれない事を
視聴率目的だけで面白おかしく取り上げるのは気持ち悪い。
犯人の関係者だとテレビに出てくる人もなんなんだろ？
警察に判断材料として話すのならわかりますが
テレビに出てしゃべる理由は？

平和な朝の情報番組でどの番組も同じように長時間取り扱っていて
テレビをつけたままにして動いていても耳に入る

ダメージを受けてる人がいっぱいいるような気がする。
心配して高校生の姪たちに聞いてみたが大丈夫そうだった。
あれ？
みんなは普通なの？
今日のお天気とか今晩のおかずとかと同じレベルで見てられるの？

ここ数日　悪夢にうなされるので夜が怖くて眠れない。
神経が細すぎるのか、心が弱すぎるのか　
感じすぎるからしんどいなぁ

病院の予約が取れただけで
気持ちが少し落ち着いた

甘えてるのかな？

病院へ行けるのは3月の末なんだけどね。

先生の病院はいつも多忙なんだ。
生きているのが大変な人がたくさんいるからね。


夢も昨夜は普通の日常だった。
殺されはしなかった。
逃げてもなかった。

朝はアラームの音楽がなってビビったから
ちゃんと寝ていたようです。
勝手に休日だと思っていたので
アラームが鳴ってちょっと残念だった。

今、トラウマになっていたドラマのことを思い出しても
そんなに怖くはない。
不思議なものだ。

2年ぶりぐらいの精神科の予約を取った。
元々電話はかけるのも受けるのも嫌いなので
いつもドキドキするのです。
歯医者とか病院も美容院も
全部メールとかネット予約できればいいのにと思う。

しかし今回はそのドキドキを払拭する勢いで電話の必要性を感じた。

相手が話し中でびっくりした。
それは考えてなかった。
話し中で落ち着いたのでふんぞり返って偉そうに
数分おきに何回もかけなおす。

予備出し音が聞こえてまたビビる。

無事に予約が取れた。
2年ぶりぐらいなのに受付のお姉さんが名前を聞いて
「お久しぶりですね～お元気ですか～？」って言ってくれた。

元気ではないので精神科に電話をしてるんですが
つい
「はい！元気にしてました」って答えた。

アメリカ人の英語の先生が怒ってたのを思い出した。
fine thank you　じゃない返事をしろ～って
なんかあるだろう～～って英語で怒ってた

だって固まりで教えられる定型句(笑)。

相変わらず予約は取れず休みを取る予定で平日にしても
3月の末頃

う～～～。
今、悪夢に困ってるのはいつまで続くんだ。
毎日ただ殺されるとか
やらないとやられるから殺そうって相談してたりとか
大きなホテルのような建物の中でずっと迷っていて
自分がどこへ行けばいいのかわからずに走ってたり荷物を探してたり

起きたときにぐったり疲れてるのですが

でも常にお腹はすいていて
夢の中でもポッキーをぽくぽく食べていた。

眠たいので夢の中でも寝る準備とか一生懸命してる。
でも眠らせてもらえない状況があって戦ってる。
起きてすぐに「眠たいのに～」って感情がある。

睡眠不足で眠いので夜は早く寝たいけど
寝ると殺し合いが始まるので怖くて寝たくない。

何でもないテレビの1時間刑事ドラマの話が頭から離れずに
本当にトラウマになっていて
「まあ大げさな～」と思うので誰にも言っていないが
本当に結構つらい。

そもそも作りものだし
女性の刑事さんだったが嫌な感じの役だったし
でも殺されるのが分かってて一人で現場に行って
証拠をいっぱい残るように殺されてて
武道もできるから少し抵抗はしたが
やっぱり殺されて

って状況

どこにでもあるようなシナリオだし
子どもも見るような時間の連続ドラマなので
残虐なシーンなどは一切なし
ただ言葉で「こうだったんですね」って説明されるのですが

そのときの女性の感情に
異常にシンクロしてしまって

ふと思い出して怖くってしかたがない

しかし
私はずっと死ぬことを考えていたので
死ぬこと自体にあまり恐怖も感じていないし
執着もしていないのに

ドラマの中でもっと簡単に死んでくれてたらよかったのに

プスって刺されてたとか

なんでこの時だけ深くひっかかってしまったのか
解除したい～～～～。

どう解釈しなおしたらいいのか自力ではわからない。

って
昨日だってサスペンスとか見てるし
頭から血が出てました～とか見てもなんともないし
「え～そんな理由で殺す～～」とか思いながら
「そんなもので殴ったら痛いやろな～～」とか思ってるし
普通はみんなテレビ見ながらそんな感じでしょ。
私も心の中でつっこみを入れつつ　
バカにしながら
そんな感じ。

夢の中は必死。
それこそ
なんであんなもので殴ろうとしてたんだろうとか
水をかけて何をしてたんだろうとか
起きてから突っ込みどころいっぱいの自分の夢につっこむけど
寝てる時は本気

相手にジョーロで水をかけてた。
死闘を繰り広げている最中に

私は日常生活の中であれを武器だと認識しているのか？
困ったものだ。

3月末までには状態が変わると思うが
解除方法を聞いておこうと思う。
私の解釈のどこがおかしいから変なトラウマになってしまったのか

そのころには子どもの赴任地も決まってるなぁ。

今、差し迫ったイベントもなく
何かの締め切りもないのに
とても焦った気持ちのままでいる。

ずっと　何かに不安を感じていて落ち着かない感じがする。
頭の中はずっと「どうしよう」「どうしよう」と繰り返している。

でも、何を焦っているのか
何に困っているのかわからない。

しいて言うなら
体重増加？2キロほど急激に太った。
空腹感が続いていてつい何かを食べてしまう

でもこれは不安があるからではないか？

これは絵に描いたような悪循環を体現してますね。
ダメだ。

健康診断の時に悪玉コレステロールが急激に
ぶっ飛んで高くなっていたのでものすごくびっくりした。

それに反して医師は軽く注目して注意しただけだが
一年での変化が大きすぎるし
私は肉も魚も取りすぎのはずはない。
貧血で肉や魚を食べろと病院でいつも注意されるぐらいですから。

これは確かに不安。原因が全く分からないので
それとこの後どうなるのかもどうしたらいいのかもわからないので
不安っちゃ不安。

過去も未来もわからないのにただただ数値だけを見せられて急に増えていることだけは理解できたので怖い。

これのせいかどうかわからないが

ずっとずっと不安感がなくならない。
なんだろうこれ？

更年期かな？
更年期もはっきりとは示されないからもし「更年期です」
って言われても不安よね。
みんないうことが違うし症状も違うし環境も違う。

なにも思い当たることがないのに強い不安感だけがあるから
寝ると夢がみんな怖いよね。
悪夢まで行かないけれど
しんどい夢を見る。
朝起きるとだるくて人生投げ出したくなるような感覚しか残さないような夢

で、不安感が増して
それを埋めるように食欲が増して
体重が増して
いや～な気持ちになって動きたくなくなって

服を決めるのも
化粧をするのも
面倒になってしまって

でも土曜日には美容院の予約を入れてある。
もう　中からは無理なので外から変えて空気を変えてみようとしている。

軽いうつかな？
軽いうちに病院へ行って・・・・とも思うが
これぐらいで行ってはいけないような気もする

ちっとも思うとおりにならない。
不用品の片付けも
仕事も
家庭の中も

今は何も起きないでくれ
今はきっと対処しきれない。

久しぶりに死にたいと思うぐらい
気持ちや感情に大きな凹みが来てます。

夏休み期間中の休みも取れない無理な勤務状態と、
直接一緒に働いている人との根本的な考え方の違いを
自分でどう折り合いをつけるかに悩んでいることと

日常的な毒親の母への対応に疲れているのと

仕事場でも家でも
気持ちがゆっくりできる場所と時間がないから

秋には
英語の合宿へ行こうかな～とか
エンカウンターの宿泊研修に行こうかな～とか
チャイルドシェルターの研修に行こうかな～とか

思ってたのに

毎日の通常業務が苦痛

でも小学生相手だからなぁ
力もエネルギーも0でも
力が抜けない。

マイナスなのに振り絞って仕事をするから
余計に疲れがたまる。

昨夜はなかなか眠れずに半分覚醒したままで夢を見た。

あと4日かあと4か月かあと…で死ぬのが分かっていて
片づけをしなければと思っている。

GACKTから離れようと思ってから
他のことにも執着がなくなってしまった。
今まで捨てる事なんか考えられなかった本とか参考書
絶対見返したりしないだろうけど
捨てられなかった学生時代の専門書とかノート。

高校生のころ大好きで大事に梱包している漫画。
広げて読んだりしないのですがね。

寝室の長椅子に畳んでおいてある服も捨てようと思って
いやいや
まだ、明日も着る服がいるし
捨てたらいかんいかん。と思ったり

でも
切りがいいところで死ぬみたいなので
片付けようと思っている。

予知夢をよく見るし
起きていても
何気ない場面とかセリフに触発されて
前世の最後の瞬間を思い出したりするので

これも
実現するのかな？と起きてからもぼんやり思う。

悟空(ここらあたりはかなり夢の中ですね)も私だけではなくて
他の大人にもなついてきたので
もう大丈夫だと思っている。

これは娘のことかな？
来年の春には就職するので　今、就活中です。

私は終活。

そろえようとして買っている本もまだ巻がとびとびだけど
売れるなら売っちゃおう。

中学生のころ
自分は受験の前に亡くなるから受験をしなくていいと
本気で考えてて
途中で気が付いて
「あれ？死なないよね？」「私も受けるよね？」って慌てたことがあった。
きっと以前それぐらいで死んだことがあるんだと思う。

今回も50歳ぐらいで死んだ人の記憶なのかもしれない。
死にそうとかなんか死ぬかもしれないとかそんなぼんやりしたものではなくて
はっきりと事実だと頭で認識してしまっている。
中学の時と一緒だ。

今回は逆だ。
急いで片付けてろと頭の中で記憶が言うので
これはしてもいいと思う。
いらないものは捨てよう。

私にとっては大事なものも
他人には大した価値もなく
その
自分の心の中でだけ価値のあるものが
「早くすてよう、もういらない」って思ったのだから
処分しよう。

ちょっとセツナイ。

まずはタンスの防虫シートを買ってきてタンスの引き出しを片付けようと思う。
本もオークションで売り飛ばそう。
セットのやつは荷造りするのが面倒だな～。

店頭にもっていくには勇気がいる本だ。
高校生のころには親に私の棺桶に一緒に入れてくれ！って頼んでたのになぁ。
さようならだ。

なんとなく
理由もなく　喪失感がずっと続いている。

なんだろうか？

そのせいなのか　夜は軽いレベルの悪夢を見るし
昼間はずっと淋しい思いをしている。

しかし、思い当たるような体験はしていないと思うのだが

仕事のストレスも今は普通レベル
同僚と子どもたちへの指導方法の方向性が違うので
「やりにくいな～」というレベル。
こんなの大したことではない。
本当は本音でガンガン語り合いたいけど相手はそんなタイプではない。
立場も私たちは臨時職員・嘱託なのと
相手は正職員　そのせいで動けない窮屈さはあるけど
お互い子どものためを思って動いていることが
正反対に動いているだけで
ぶつかったほうがいい方向へ動くと思うのだが

そんな普通のレベルの悩み


彼氏？
もう「彼」とよぶ間柄ではなくなってるが
一緒に映画を観に行ったりお茶ぐらいは行きたい相手ではある。
どこかへ一人ではなく一緒に誰かと・・・　
と思うと一番に思いつくので
誰でもいいというわけではない。

でも連絡はつかない

元気で仕事を頑張っているのなら良いのですが
落ち込んだままだったら助けたいな～と勝手に思っているが
ただ　離れたいだけかもしれない。

ついつい心配して連絡をしてみるが
返事がないので　不明。

娘は
４年生になった。
就活生

児童相談所に勤めたくて動いてきたが
３年末ぐらいから
退陣援助の仕事は向いていない気がすると言い出した。
今は民間も視野に入れて活動中。
地元に帰ってくるか大学のある場所にするか
全く未知の土地へ行くかは不明

地元とかふるさととか故郷という言葉が嫌いな私としては
どこでも自由に動いてくれたらいいと思う。
良いめぐりあわせがあれば何処へでも行ける自由さだけを
娘にあげたい。

広い選択肢の中から自分で探すほうがきっと大変。
頑張って

母親を物忘れ外来へ連れていきたいが
なかなか言い出せず
「言わないといけない」「さあ言うぞ」と思うと
神経性の下痢をする。
胃薬を飲んでみる。薬　違うかな？
情けないですねぇ
小心者で。

きっと暴言の嵐がやってくると思うとなかなか言い出せない。
妹と先日　軽く言うと
妹は出入り禁止になった。
こえぇ

私も病院へ行って　母親の性格とかちぐはぐさを説明できるか不安。
だって
私、母親が嫌いだから。
愛情から　病院へ行って進行をゆるめないととか思ってないし
ボケられたら困るから、早くから付きっ切りで面倒を見たくないから
病院へ早く行かなきゃと思ってるから
悪意からだから
「さあ行こう」って言おうとすると
突然下痢をする。
困ったもんだ。

どれが
喪失感につながるのだ？
ただの体調不良かな？
心の不良？

ずーっと自分からひとに触れないと思っていたのが
一歩前進。

1年前に仕事でご一緒した臨床心理士の方に継続して
個人的に継続して相談を受けてもらおうかとお話をしたときに、
少し心理方面や相談業務の勉強もしているのもあるので、
私の場合の大まかな方向性を聞いてみたんです。
そうしたら「思い込みを断ち切る」と言われました。

「子どものころから長期間何度も痴漢に遭ったから接触恐怖症がある。」

という思い込み。
を痴漢被害に遭っていたという事実と
自分から人に触れないという現状を
離します。

ということでした。

ちょっと聞いたときは私の被害状況を軽く考えていると思って腹が立ったんです。外に出られない、電車に乗れない、夏でも長袖を着ていないと誰かと触れるなんて考えられない…。次々に頭に浮かぶ今のこの状況をそんなに簡単に切り捨てないで！と思いました。

で、
思い込みをばらばらに切り離すなら自分でできそうだと思って
継続してカウンセリングを受けるのは申し込みませんでした。
職場の状況が急な長期休職者のせいで身動き取れなくなったというのもありますが、それっきりその話はしませんでした。

小学生の子どもが相手の職業で自分から触れないというのは大きなマイナスだと思ってずっと悩んでいました。本当に病気で倒れた子を抱き起すこともできなくて自分でもこの仕事はだめだなと思いました。

ひとつ良い状態だったのが、
子どもから足や腰に抱きつかれたり、髪の毛をぐるぐる回すように頭を触られたりしても嫌悪感はないということでした。自分からは子どもに触れないが来る分には大丈夫だったので不自然な状況で逃げることはありませんでした。

「できない」のではなくて「得意な人にお願いする」という考え方にスイッチするのもこの臨床心理士の方に教えてもらいました。それも聞いた時には

なんか　逃げてるみたいで　いやらしいなと思いました。

確かに一人子どもが倒れても全員がその子だけにかかわるわけにはいきません。
ほかの児童の対応やお迎えに来た保護者への対応、日々の雑用は普通にあります。誰かがしないと回らないことがたくさんあります。接客・電話の応対…。

それらが、「私も倒れた子どもの対応も完璧にできます。でも他のことも放置できないでしょ？」なら苦しくないのですが、「私は倒れた子どもを抱き上げることもできません、触ることもできません。だから雑用にまわります」というのは苦しかったです。私がすぐ側にいてもこの子は安心できないじゃんと思いました。

臨床心理士のアドバイスを聞いてからもうすぐ一年になります。
最近はすっかり「思い込みを断ち切る」という話も忘れていました。

昨日、夕方自由遊びの時間をすぎて「体育館を閉めましょう」という
時間になっても、ふざけて1年生や2年生が私の掃除の合間や玄関での
保護者との対応をしている隙間を縫って体育館に走りこむので
追い回していました。それが子ども達には楽しくてどんどん入り込むので
捕まえて一人ずつ部屋に戻していました。

はじめは肩や背中を軽く押すぐらいだったのですが
男子はいうことを聞くわけもなく
ウエストあたりを後ろから抱きしめて捕まえていました。
すっかり涼しいのに子どもたちは汗だくで抱きつくとポロシャツまで
汗でしっとりと濡れてます。
今までは心の中で「あ、気持ち悪い。いやだな」と思っていたのが
声に出して「もーこんなに汗かいて、いやや～、早く着替えなさい！」って
言えたんです。

なんか
私の理想の「普通の対応」っぽい。
二人ぐらい男子を捕まえることができて
それも普通に。

いままでは肩を触っても初めての感触でとってもいやだったんです。
普通の人からしたら
「ニワトリのクビを触ってみて？」っていうぐらい
なんで触らないといけないの！
気持ち悪いにきまってるじゃん！
って気持ちでした。

二人に後ろから抱き着いて(なんか変な表現)　というか捕まえて
自分から接触していることにも気が付かず。

いつもは熱を測るためにおでこを触るのも
気合を入れて「えい！」って感じなのです。
できれば触りたくないので体温計をすぐはさむのです。
子どもにしたら物足りない愛情のない感じですよね。
愛情はあります。
でも触れないの！って思ってたのが

気合入れずに
触れた～～。

嬉しい。
ちょっと変われたら嬉しい。
普通に子どもに触れたら嬉しい。
おでこぐらい普通に熱をはかってやりたい。

自分の覚書用
長くてぐるぐるしてます。

どうしても乗り越えられないこころの中のひっかかりみたいなもの

元々の原因もあんまり大きな声では言えないような事だったりすると
身近な人にも説明できなくてなんとなくごまかして
話を合わせてるけど

ひとつ思いもよらない方向から突破できてしまいました。

こんな事もあるんだな～とちょっとびっくり


元々の原因
子どものころから何度も痴漢にあって
高校生のころにはノイローゼ（死語？最近この言葉聞かないですね）
気味になってしまって…電車にも乗れない。
肌を何にも触れられたくないので半袖も着られない。
一瞬　男性に見えるように服装もメンズものを着るように。
化粧もほぼしない。

この中でまだまだ解決できてなくて
一番困っているのが

子ども相手の仕事なのに
熱っぽい小学生のおでこにも触れない。
服の上からならかなり我慢できるようになったけど
抱きつかれたりしがみつかれると体がこわばる。

半袖は着るようになったけど子どもには触れられないように
近寄ると離れてしまう。

これはまだ解決できていない。
乗り越えられないけれど
どうしていいのかわからない。

ひとつ乗り越えたのが
身体のラインがわかるようなピタッとした服を人前で着られるようになったこと。といっても次の日には元のスタイルに戻っているのですが。

いつもはメンズのシャツとかトレーナーの大きいサイズを着ているので
ラインなんかわからない。身長も高いし髪もショート、靴もメンズなので夜道で女性みたいなコツコツとヒールの音がすることもなくきっと大丈夫。
最近は男性も襲われたりするのでそれはそれで困ったことなのですが…。

乗り越えるきっかけは全く別次元からやってきました。
これがびっくりした、というかこんな方法もあるんだと思い
どこかに書いておこうとここへ来ました。

きっかけは
大嫌いな同僚の言葉。

公務員退職後の嘱託。（縁があるのか仕事を変わってもこういう人たちが周りに常にいる。それだけ公務員が優遇されているんだろうな…）
女性。身長が低くてがっちり田舎のおばあさん。仕事は全くできない。
責任が降りかかるときは一番に逃げる。
しんどい仕事も全部休みをいれて逃げる。
逃げきれないときは当日休む。
最低な同僚。自分では元の役職があるので上司だと思って命令を出す。
でも対等の立場。

自分の家族、遠い親戚、近所、もちろん自分のことが一番多い…一日中すべて自慢話。
午前中施設内に私と二人きりということもかなりの頻度である。
自慢話を毎日半日聞かされたらたまりません。
勤務時間内なので仕事をしていたら（あたりまえ）
自分の自慢話への返事がおろそかになると
「何をしてるの？」
「今それしないといけないの？」
「いつまでにするの？」と邪魔をしてくる。

仕事してるにきまってるじゃん!

その同僚がスタイルの自慢をしてきた。
上から目線で「巨乳は肩がこるからないほうがいいわよ」

ただのがっちりデブで胸もAcup以下。
でも60歳過ぎてるから胸のサイズの呼び方も測り方も知らない。
アンダーとトップの差が10センチないのに　巨乳って…。
それ小学生低学年でしょ？

はぁ…。
あんまりうるさいのでつい
黙らせようと思って
ぴったりした服を着て来ました。

黙りました。

学校から帰ってきた子どもたちが、私を見てどう表現していいのかわからず
「先生！今日は　体　変えてきたん？」

変えたのは服です服！
身体を取り換えてきたりしてません！

注目を浴びてしまって、小学生相手でもやっぱり視線が気になるので
翌日にはふわふわした体のラインのわからない物に戻しました。

首回りもしっかり詰まっていないと落ち着かない
女性物は襟ぐりが大きくて気になって着られない。

変な乗り越え方をしてしまったけど
これは盲点だと思いました。

どうしても心に傷が残ってて
乗り越えられない人に
何かヒントになればいいな…

まだ　どう考えればいいのかわからないけど
全く違う方向からのアプローチって本当にあるんだと実感した
一件でした。

自分でもびっくり
でも
これもまだまだなんですけどね。

子どもの肌に触れないのが今の一番の困りごと。

痴漢してた人達は被害者が何十年経っても
困っているなんて思いもしないんだろうな。

原因になってることを大きな声で言えないから
吐き出すこともできなくて
ストレス。

子どものおでこを気合をいれないと触れないって
言ってしまいたい。
けど原因を聞かれて説明できるほどまだ消化できていない。

長文失礼しました。

久々にしんどいです。
貧血の薬を貰いに行けてなくて貧血が悪化したせいかな？
とも思うが…

この時期は「あ～また4月から同じことの繰り返しなんだ。また一からやり直しなんだ～」という気持ちが強くてしんどくなる。
だから自殺者が多いのだと思う。

ぎりぎりでやっと3月までたどり着いたと思ったら
すぐ来年度の準備が始まって何の変化もない
（いや、本当はいっぱい変化があるのだけれどね）
毎日をやらされる感じが強くなる。

いやだ。
夏休み最終日に完成していた宿題のワークがなくなって
まっさらのワークを渡されてこれにもう一回しなさい。
って言われてる感じ。

一年間の月曜日がやってくる感じだ。
月曜日はみんなしんどい。
休みの前の週末は少し元気になる。

今の職場は再雇用された60過ぎの人が二人と私。
二人の話を聞いているだけで病気になりそう。

家は子どもが春から県外の大学に出るので準備。
資金繰りも大変。

奨学金は卒業と同時に大きな借金を抱えるのでなるべくは減らしたい。

仕事を二つしようと考えている。
ここが公的な機関なので許されるかどうか微妙だが
隣の市では個人的に認められればOKらしい。

そんな心配をよそに子どもは次々と新しいパソコンが要るだの
スマホを変えるだの、東京へライブに行くだの…。
言えばお金が出てくると思っている。

私の親は何の後ろ盾もないのに
「大丈夫」という。
どこからお金がわいてくるというのだろう？
ここも70才あたりだから思考はおかしい。


すべて投げ出したい気分。
批難されないで、変な詮索もされないで
死ねないだろうか…。

今なら保険金が少しでますよ。
あと少しで保険の満期が来てしまうので新たに入る余裕もないし
保険入るのやめるつもりだから

金があればどうにかなるでしょ。

今、ひとの命なんてなんの価値もないと思う。
何も生み出さない役に立たない人が10人居ても100人居ても
困っている人の助けにはならない

そのうえその役に立たない人が
愚痴を言う
文句を言う
そして
とんちんかんな叱責をする

逃げたい。

けど根が真面目に育ってしまっているから
病気の悪化を待つぐらいで
積極的に死ねない

死なない程度の病気をたくさん抱えても
それは死ねない
寿命は少し減ったかもしれないが
今、最期はこない

もうすぐ教育実習生が来る。
もーめちゃくちゃはりきってお世話してしまう。
ぎりぎりのくせに
余裕あるふりをして
相手のストレスまで受け取ろうとしてしまう。

困ったやつ。

自分が痛みを受けた分
相手には同じ痛みを受けることがないように
そーっと静かに
フォローしてしまう。

相手にとって良いことかどうかは不明。

できる限り一生懸命　
生きるから
どうか
早く死なせてください。

ウサギとカメが普通に戦うとウサギが勝ってしまう。それはウサギの得意な陸の上で戦っているから。カメの得意な海の中で戦うとカメが必ず勝つ。カメが陸で戦おうとするのは、コンプレックスの裏返し。できないことを認めたくないから、相手の得意な土俵で戦ってしまう。自分の得意な土俵で戦えば、楽に楽しく生きることができる。　（「笑顔がいいね」紺野氏ブログより）

「海に帰ったら？」って言われてハッとしたとのこと。

私は今までいつも相手の土俵で戦うことをよしとしてきた。せめて相手の土俵に上がれるまでは口出することもできないものと思って頑張って土俵に這い上がってきた。

ちょっとこの言葉に出会って私もハッとした。私も海に帰ればいいのでは？
でも私の海ってドコだろ？

ゆっくり考えよう。逃げるのではなく自分の得意な土俵を持って相手と対戦しよう。この生きにくさが少し楽になれるかもしれない。息苦しいときは海に帰ろう。

単発の出張でした。うちも結構な田舎ですが・・・以前ガソリンが日本中で1、2を争うほど高いとニュースに出ていた県です。農村風景が延々と続き、家の屋根はほとんどつるつるにひかった光沢のある瓦。店は無く事業所らしきものも無い。人も学校も見えない。山のふさふさの森林と田んぼのふさふさの苗。車高の高い大型バスをチャーターして行ったので、山道や食堂の前で、ハンドルを切り返して少しずつ向きを変えるなんてことも・・・。

この県は人を呼ぶことに力を入れているらしく企業の誘致も一生懸命らしいが・・・。まだ来てないみたいで。誰もが知っている有名な観光地のすぐ横を通ったがさびれてしまっていて、悲しいぐらいでした。

子供が見えない。たくさんのお墓と背中の曲がったおばあさんは見た。

北海道に行ったときの印象と似た印象を持った。

もし縁があっても私はここには住めない。
時間かけて帰ってきたが窓から山を眺めつつ、私は何が嫌いなんだろう？自然が嫌いなんだろうか・・・。
農家が嫌いなんだろうか？田舎の人の過干渉は我慢ができないのは実証済みですが・・・。それを排除しても稲作はできないな・・・。稲作をしなくてもいい状況でも此処は嫌だ。
なんだろう？
何がこんなに嫌なんだろう？

帰りのバスで、考えを変えたくてなんともなく掲載を見る。

メールが来てた。
「河合先生が亡くなった」余計にどんよりしてしまった。

思考が暗く重く底辺でとぐろを巻いてとまってしまった。

今日は通院の日でした。

監査が終わって悪いことに加担させられたような気がしてならない。直接的には私はここへ勤務してまだ長くないので、何もしていないのだが。

ぼーっとしてると裏工作を頼まれてたり、なんだかわからない書類の箱を隠すために車で運んだり・・・。詳しい事情も理由はわからないがきっとこれは隠蔽工作だと感じながら・・・。

やり取りを聞き取った人がパソコンに打ち込んでワードで作ってあるのだが文章やセルの体裁がうまく整わないようで私のところへ回ってきた。当然文章は全部読みました。

はぁ〜〜。打ちのめされたような疲労感。

「自分が作っていた文章は此処に使われたのか」「昨日作った文章が平成13年に提出されたようになってる・・・」「清書してといわれて作った意味の無い数字の表が・・・こんな内容にくっついてる・・・」

一人だけ連れ出された当時の部長や次長が応接間で監査院と話している・・・「着服したのでなければ・・・」

うちの会社つぶれたらいいのに・・・。
都道府県の部署が悪くても中央が良いのなら中央機関に訴えると言う事も出来るが中央も自分達の保身しか考えず、中央も国というか国民に見せるために提出する書類は嘘ばっかり。

医師が言いました。
「自分が負けないで、自分の考えをつぶさないで・・・」

私がしている仕事は意味のある誰かがしないといけない仕事です。利益や効率があがるような仕事ではないのでどうしても民間では出来ない仕事である。

でも県単位でも国単位でも何処まで行っても腐ってる。

監査院の人たちも不正を見つけてもそのままなんだろうな・・・。不正を見つけるなら告発する人を守るような制度を一緒に持ってきて一番下で働いている嘱託職員に聞けば良い。

今回も辻褄あわせの書類をいまから何ヶ月もかけてつくってそれで終わりなんだろうな・・・。

仕事辞めたい。仕事やる気が起きないってクスリを飲む平社員ってバカみたい。「出来ない」って中央に提出したら？と医師が言ったが提出書類は全部上に起案してから提出するのでやり直し、嘘の文章に訂正されて提出。「こんなに効果が出ています。こんなに上手く居ています。」作成者は私の名前。

同じ役職名の人が全国に居て、全国一斉の給料は年収100万円ぐらい。アルバイトでももっと取れるでしょ。

今回の監査があってグルになってるところが私が思っていたより大きくてどこへ向かって声を出してもダメだと判った。安っぽい映画のような感じがする。

今日からクスリが増えて変わって。
流されてはいけない負けてはいけないと医師が言う。

私の力ではどうにもならないから、やっぱり早く一抜けしたい。

クスリを飲んで無理やり気合を出してまで生きているのはしんどいです。クスリで生きている、とはこういうことではないのかしら？

生きる気力が沸かないって・・・・長すぎる。
ちょっと気が滅入るからクスリで持ち上げてって言うのは効果があるといえるのでしょうが、ずーっとクスリを飲んでいないと生きていられないというのもどうなんでしょう。

できればクスリを手放しても生きていけるような気持ちになりたい。それが無理ならクスリを飲んでいるとゆっくりと迷惑を掛けないような順番で身体が滅びるように・・・。

自殺者が今年も3万人を超えたって・・・。自殺した人の理由を探しているけど、理由は生きている意味がわからないから・・・って言う人も多いと思う。

私も一見ごく普通に生活しています。もし私が今夜死んだら会社の同僚も子供の保護者仲間もみんな驚くでしょうが・・・。理由なんて見つからないでしょう。

統計を出されてるのもちょっと腹が立つので反対の事をしてみようとか思う人も多いだろうな・・・。夜が多いとか日曜日が多いとか・・・。

生きていたいのに学校でいじめられてるからって死のうと思ってる人は逃げ道がいっぱいあるんだから死なずに相談しなさいよ？県外へ出れば全く違う価値観があるのだから・・・国外に出たらもっと違う価値観なのだから・・・。当たり前だけどね。

生きていたい、夢がある人は絶対頑張って相談してみなさいね。
未来があるひとは死ぬのはもったいないです。

地域の相談所、遠い親戚、小学校の頃の先生、福祉施設、ソーシャルワーカー、無料電話相談所（県外だっていっぱいあるんだから）・・・。間違いなくどこかに貴方にあった解決方法を教えてくれる人がいるはずです。一番いいのは親だと思うけどアテニならない親がたくさん居る事は実証済みですのでね（笑）。

私のはどうしたらいいんだろうな・・・。
病院について薬ものんでるけど、いきてるだけでしんどくてしんどくて・・・。

私も1年ぐらい引きこもらせて欲しいな（笑）。
ガソリンが上がるばっかりで・・・。気晴らしのドライブにも行きにくくなりました。

これを乗り越えないとまた次に生まれてきたら同じところで躓くんだろうな・・・今回乗り越えた方が良いよな・・・。でも我慢も限界。おかしくなりそうです。

どうしたのかと思うほど人恋しいのだが・・・
人に逢うのはしんどくて話すのもしんどくて・・・。

声をだして何か叫びたいけど、何て言いたいのかわからない。
でも泣き出しそうになるぐらい不安定で淋しくて
何かが言いたいのだけれど何を言いたいのか言葉がわからない。

もどかしい。

淋しい淋しいというのはきっと当たってるんだけど
でも人にも近寄れず、
仕事では相手の事業所へ訪問のアポが取れない。
電話ができない。（正確には出来るんだけどしたくない。）

電話しようと思っても声が出ない。地図を見たり相手の担当者を見たり資料をそろえたりは出来るけど対人面が全く出来なくなってる。

「電話して営業しろ」といわれたら行けるのでしょうが
したくない。本当にしたくない。
これはおかしい。
パキシル倍増したのにな・・・。吐き気だけ倍増してます。

好事例の企業を探して来いって簡単にいうけど、うそ臭い話は嫌いなんだってば〜。（あ、ここにも問題がありそうです。）

事業所だって選ばれたら本部から取材が来て大変だもんね〜。
宣伝ができる企業じゃなければなかなか・・・。

うちの会社が入っているビルのすぐ横を自衛隊の戦車が普通〜に走っていった。間違ってうちのビルを撃ってくれないだろうかと思ってしまった。
県内で一番メイン道路なんですけどね・・・。びっくりした。はじめてみました。一応田舎のオフィス街なんですけど・・・いつでも撃てそうな感じで戦車がタクシーとかバスにまぎれて走ってました。

仕事辞めたい。試験もやめたい。
しばらくのんびりしてみたい・・・。
疲れたよ〜。

昨夜、久しぶりに夢をみた。大学卒業後初めて就職した会社の上司の夢。この上司とは人間関係がうまくいかないまま私のほうから無理やり配置転換を希望して関係を無理やり絶ったのでずーっと心の奥底で沈殿したままでした。

眠れなくて嫌なことを思い出すときには必ず思い出す、自分で考えてる人生の汚点の1つです。

上司も少し問題を抱えている人でした。社内で一番気難しい人だと言われていたらしく（私が退職後聞かされた）私が彼の部下だったときは周りから見ると今までに無いほどうまく行っているように感じたと言うことでした。

ストレスに弱く体調を崩し熱が下がらなくなって、脱毛症になり・・・。38度から熱が下がらないのが一番しんどくてでもずーっと休むわけにはいかないので出勤してましたし・・・。

でももう1つ上の階層に相談したのですが、すぐには辞めさせてもらえず他の支店に行くということで話がまとまり、その後、退職できたのですが・・・。

その縁の切り方がとてもまずい遣り方だったとずーっと悩みのタネだったのです。いつも何十年も前なのに後悔したり反省したりしておりました。

昨夜の夢はその当時の上司が出てきて、やっぱり仕事をしてるのですが仕事の内容は今の会社のものでした。どちらにしても事業所を訪問する形式なので、どこかからごっちゃになってしまったのでしょう。その事業所から出たときに私はスーツの上着とロングコートを手に持って、そのうえ資料を大きな封筒に入れて持っていて、とってもとろとろしてたんです。もちろん上司はスタスタと車の方へ向かうのですが私は酷くとろかった為、結構大きな横断歩道の信号に引っかかってしまいました。

瞬間、叱られると思ったのです。機嫌が悪くなって怒鳴られるな・・・。と。でも交差点の反対側（今、青信号の方）へ移動して車を待っていたらだめだろうかと思ったのです。そう思って上司のほうを見ると上司もそうしろと指をさしていました。
こんなことをする人ではなかったんです。私のミスを腹立たしそうに威嚇するような・・・。自分のミスも私の所為にして他人の前で大声で怒鳴りつけるような上司だったので、ちょっとびっくりしたんです。もしかして優しいところもあったのかな？っと。

私が反応を変えると相手も変わるんだったのかな？
相手の上司が問題があると思ってたけど私の捉え方にも問題があったのかな？私が変われば相手も少しは違うのだろうか？

と、長年思えなかったことをすんなりと素直に変化しました。

今現在の上司のおかげだと思います。
私も強くなりました。22歳で60歳の上司の秘書みたいになって営業していたのと、今の私はその後多少なりとも色々経験して年を重ねて、60歳超の上司と営業みたいなことをしているけど、私の方の関わり方が全く違います。

上司だけが悪くて私の社会人デビューは散々だったと思っていたけど上司だけでなく上司と私の関係だったのだから、私も悪かったんだ。

今の上司と私の「心のささえ」君に心より感謝します。こんなに穏やかに余裕ができたのは二人のおかげです。

≪すいません・・睡眠薬を飲んでから書いたので文章がオカシイようです≫

ウツ状態で落ち込んでいるときよりも
復活して持ち上がっているときに
どれだけセーブして動かないか・・・が
大事だし気を付けなければいけない。

回転数を上げている人に下げろというのは難しいが、せめて今日から歩く速度だけでも、心がけてゆっくりにしましょう。

歩く速度は意識して落とすことが出来る。

ゆっくり歩いて3ヶ月ほどするとセーブすることが出来るようになってくる。

仕事もゆっくり回転数を落としてするように意識すること。

今の世の中ではウツ状態にならないほうがおかしい。普通に生活していたらどうしてもウツ状態になってくる。

他の人の3倍は回転数があがっている状態で、仕事は捗るがしんどくて続かなくなる。

これからは「いかに何もしないか」が大事。

※※※※　　※※※
仕事でお世話になっているH．O先生と30分ほどお話ができてとてもリフレッシュしました。ありがとうございました。

回転数を下げる為仕事中にこれを書いてます。
抗うつ剤と睡眠薬を飲み始めて1年が経ちました。

大変息も絶え絶えの状態で毎日の生活をしております。

でもこうして、日記を入力しているあたりまだまだ余裕をかましていると思います。
暗黒重量日記なのでご注意下さい。

薬はちゃんと毎日飲んでます。毎朝車の中で大あくびをしながらだるい身体と戦いつつ出勤もしております。

先日は平井　堅のライブにも行ってきました。
片道2時間半かけて一人で運転して・・・。帰宅時には運転中意識が遠退いておりました（笑）。

顔が可愛くて買ってしまったキューブはエンジンの馬力の割りに図体が重いです。思うように走りません。仕事で使っている営業車はコロナですが良く走ります。車・・・買い換えたいな・・・。でもコロナの顔はおっちゃん臭いです・・・。

平井　堅はすごく良かった。久々にすっきりした。

でもね・・・。

薬を飲んで元気になって、
薬を飲まないとやる気が出ないって・・・。どうなのかな・・・。

薬飲んでまで、笑って仕事する必要があるんだろうか。
薬飲んでまで、誰かと話しをする必要があるんだろうか・・・。

生きている意味が見つかりません。

子供が居るからというけれど
親が居なくても子は育つ。負担になるような親なら居ない方がいいでしょ？

お金ったって大して稼ぐわけでもないし。
私が生きてるだけで使ってるお金もあるわけだし・・・。
自分の為に稼いでるのなら私は要りません。
お金も要らないし・・・。私も要らない。

自分の為に生きられるのなら生きたいかな？要らないな・・・。

子供の為？親の為？姪のため？兄弟の為？

死ぬのは簡単。
生きることの方がずーっと難しいししんどい。
死ぬ意味なんて考えないけど
生きてると生きてる意味をずーっと考える。

死んだからって命をかけて言った事だからって威張らないで。
逃げずに生きてる方がずーっと偉いんだから・・・。

逃げて死んだ人を絶対許さない。
あいつと一緒になるから、それが嫌で
今はそれだけで生きてる。

堂々と真正面から抗議したいのにみんなおかしくなっちゃって
みんな逃げてしまって・・・。病院へいってしまって帰って来られない。

薬でどうにか現実に留まってる私だけが、全ての問題に直面してるような気がする。

私も現実に繋がってるような錯覚がしてるだけでとうの昔に逃避してるのかもしれない。

薬を飲んでも眠れなくなってる。
どうしていいのか判らない・・・。

ただ逃げたらあいつの家族と一緒になるから・・・。それだけは嫌でしょ？頑張って留まらないと・・・。
復讐でも恨みでも　意味は意味。そんなのは嫌だけど今はそれでもいい。
頑張るために。
同じ処に行かない為に。

久しぶりに薬に頼ろうかと思ってます。
長期に渡って病院から遠退いていたのですが、毎日死ぬことばっかり考えているのは結構しんどいものです。当たり前ですが、それにかなりの人が同じ思いをしてると思いますが・・・。

しんどいですね・・・。表面は全くいつとも一緒で、仕事もしてて元気一杯に見えてると思います。明日なんか関係機関会議で司会することになってるし♪偉い人が一杯来るんですよ。司会なんていつからしてないのか記憶にないほど大勢の前で話した記憶がないです。

教育実習？（古過ぎだな・・・）
あの時もなぜか一番元気に見えたのか現役教師とアメリカイギリスあとどこだったけ？NZ？の前で司会とかしたけど、あの時は若いし恐いもの知らずだし・・・。ばかだし（笑）。

一番最近もうだめだ・・・と思ったとき、お礼を言いたい人にメールしてからと思ったんだけどさすがにこれから死にましょうと言うときにメールの文章は打てませんでした。お礼を言いたいのだけど何をどういえばいいのか全く文章にならなくて・・・。

不義理を働きそうだったのでちゃんとお礼状を書いてからでないとだめだわ・・・と断念しました。変な断念理由です。

生命保険は最近の保険は死亡時の保険金がほんの僅かでこんな額貰うなんて手続きが面倒なだけで残った妹や親は、きっと「いらん」って言いそうだ。めんどくさがりな家族ですから。だから加入してません。ちょっとびっくりな額でした。入院保険なんてきっと要りません。何歳まで生きるつもりで入院保険なんて加入しないといけないのか・・・。謎です。

お礼状を書いて用意しておかないと死ねないことが判明しました。これも新しい発見でした。

薬を飲んでこの状態から抜け出ようと思い、病院へ行こうと思った理由は、「子供」。これもはじめての感覚です。今までは何とも感じなかったんです。どちらかといえば困った親なら居ない方が子供にとって良いと思ってました。今でもそう思います。子供の首をゆっくり絞めるような親なら居ない方がどれだけ心がらくになるか解りません。

親はうちの親でもそうですが、確かに親の思いで子供を守ろうとして、育ててくれたのかもしれません。間違いなく大きくなってますし、勉強も食事も、家もありました。でもね、心の中に大きく傷をつけるのも他人よりは親なんですよね。他人なら憎み続けても他人にも言いやすいけど、親を憎むということは何処にも吐き出せない感情でとても複雑な方法で心の底にしまわれてしまって・・・・。爆発してしまいそうになります。

だから私が他の大人より自分の子供に関心を持たないのは、私はこの方がいいと思っておりました。だから両親が居なくてもそれが理由で不幸だとは思わないだろうと・・・。考えて自分の死を子供と離して考えていました。

でもうちの身内はだれも私の子供のことを理解しようとはしていなくて・・・。私にしたのと同じように毎日朝から晩まで責めるだけ。話も聞いてやらない。自分の都合で此処に居ろだとか2階に行っておけだとか・・・。せめて私だけでも話を聞いてやろうかと思って・・。こんなことを感じたのは初めてです。

子供のことを考えて薬をもらいに行こうかな・・・なんて。

でも病院は予約がいっぱいできっと半年ぐらい先になる。
そんなに我慢してて大丈夫かな・・・。

私は重病にかかったら、助けてもらおうと思って病院のはしごするのかな・・・。情けないな・・・。病気は治らないよ。人間はゆっくり死ぬ方向に自分で自分を壊す細胞が出来てきてだんだん数が増えていって・・・。ゆっくりと最後を迎えるんだよ。

それまで待ちきれなくて死を急ぐと・・・どうなるんだろう。
輪廻転生にはいれなくなる？ってやっぱりまた輪廻の輪に入って生まれてくる気なのか・・・私は・・・。輪に入るとまた生まれて来るんだよ。向こうの世界は、こっちどころじゃなくて苦しいのかな？逃げてこの世に出てきてたらどうしよう・・・。

後悔先に立たずだね。

「あさとさん宝くじ当たったらどうします？」
別段宛てもないドライブ中に聞かれた。

どうするだろう・・・。貧乏人なので100万単位の事しか思いつかない。
「車を買い換える！」今年一回目の車検に出したところだったのであまりの高額請求が心にこびりついておりました。メーカーNの不具合で故障したものを直すのに部品が1ッコ3万円ぐらい・・・ってどうにも納得がいかず。金があったら買い換えるのに！！と思っておりました。

最近高齢の為か（笑）運転技術が確かではないようなので、ジャガー欲しいけどきっと原型をとどめなくなるので・・・小さい車でいいやv・・・・どこまでいっても貧乏な感じが・・・。

3億円あたっても・・・。
今のこの精神的なしんどさからはきっと脱することはできないだろう。お金がないからしんどいわけではないらしい。将来の仕事のことは少し考えなくてもよくなるな・・・。今嘱託職員でボーナスがない！という悩みは確かに消えるけど。仕事を辞めたりはしないだろう。仕事ってお金を得る為だけのものじゃないでしょうから。

では、なにがこんなにしんどいのだろう。

相談員業務2ヶ月ほど抜けてます。研修も休んでます。

人の悩みより毎日、自分がこの世から消えたくて・・・・。
でも消えられなくて・・・。

表面がとても元気そうなので
仕事もどんどん振られてきて・・・・。

上司の考えも解ります。嘱託職員だけど、何でもさせようとしてくれているのです。いい年なので補佐ばっかりしていては次に転職するときも今の仕事がキャリアにならないと思ってくれているのでしょ。それは感謝してます。

けど、今はぎりぎりがけっぷち♪って感じなので・・・・。
ちょっときついんですけど。

毎日着て行く服が決められない。
朝、お化粧するのが段取りよくできない。
しなければいけないことができない。したくない。
キャッシュカードでお金を引き出すことが面倒でできない。
ガソリン入れに行くのが面倒でいけない。

すぐに困ることばかり。

病院へ行って薬をもらうかな〜。
ちょっとはラクになるかな〜。

また表面と内面が離れてきている。

宝くじの話でちょこっと解ったこと。
お金が原因ではないこと。
だから宝くじを買わなかった。お金が増えると困ることが増えるから・・・。周りの人間の汚いところが見えるだけだ・・・きっと。

3億当たっても身内にも内緒にしておける自信はあるよ♪うふっ