不思議なことに
急に
「もう　いいや」って思った。

朝方、うつらうつらしてるときに
何年も前の事を思い出して
そう言えば、そう言うことをする人なんだよな～。と思って

これもかなり前の占い師の言葉を思い出して
「あなたは出会っていますが、これからも出会いますが、ろくな人が居ません」
これも、ずっと小さく引っかかっていたのか
一緒に思い出した。

ピタッとくっついて

もう、こちらから何かアクションを起こすのはやめようと思った。

今までは何があっても知らせたいと思っていたのを
我慢してメールも減らしていたのに。

何度も同じような気持ちを繰り返して自然消滅するんだろうな。

だからって、今から彼を探そうなんてことは思わないけどね。

いっぱい時間ができても
しんどくて　心細くても
頼らないのは

もう　必要としてないんだよね。

今年初めて
新年のあいさつメールもしなかった。

着信履歴があったけど。

そのままにしてる。

ネットの占いで

「仕事が忙しくて時間がとれない
とか
落ち着かなくて連絡がとれない

とか言う男性は
きっと来年もその先もずーっとそのままでしょう。」

という文章に出会いました。

きっと間違いなく本当だ。

忙しいんだろうな～と思って何のアクションもとらず放置してたけど
これは完全にダメだ。

そして
私も本当に会いたいのかどうか不明。

放置しておこう。

待たなくていいと思うと気が楽になった。

現状は依然と何も変わっていないけれど
今までは
メールしたら迷惑がられるかな？
もしかして身近に気になる女性がいるのかな？とか
一人でぐるぐるしてたけど

もう連絡を待つのはやめよう。
こちらから連絡するのもやめよう。

すっかりフリーの気分。
振り返ると
一人だけそれも頭の中だけで存在していただけで
居なかったのかも～とか　思う。

年賀状だけの友達気分になったら
エネルギーをほかに回せることに気が付いた。

私も忙しいのさ！
新しい年が始まるのでお掃除した気分。
頑張ろう。

挑戦してみようと思って出来ないままのあれこれ

ずっっと弾きたかったピアノの曲
　両親が留守なので今日　挑戦してみた。
　とても簡単な曲なのに指の動かし方が無意識にできなくなってる。
　普通は意識せずに指が勝手に次の音を考えて動くのに･･･
　全く出来ない。
　　
　プラス
　ピアノの調律を長年していないので　
　音がむちゃくちゃです。

バレエ
　大人のコースは木曜日に見学OKとのこと
　以前の教室は平日の午前中だったので通えなくなって、
　そのままになってました。
　やっぱりしたい。

　見学に行こうと思っているところは職場の近くなので仕事帰りにいけそうです。
　ストレッチとバーレッスンだけがしたいのですが･･･
　
映画・ライブ・美術館・旅行

いろいろとしたいことがあります。

めったに逢えないけど彼だと思っていた人に対して
少し距離をとろうと思ったら

なぜか縛られていたものから解放されたような気持ちになり
とても楽になりました。

ライブの誘いの返事が全くこなくて
ぎりぎりになって「行けない」と素っ気ないメールが届き

いくら忙しくても、いくら気持ちが沈んでいても
行きたいけど今は分からないとか
その日は行けそうにないとか
何か反応が出来るでしょ？

これは私が負担になってるかもしれないと
「しばらくお誘いもメールもしません」とメールして
一段落。

そりゃ長いつき合いだったし
逢えないけど私もゆっくりしたこの関係気に入っていたし、
他の男性と映画に行ったりカフェに行ったりする事は想像もできないから
別に不満もなかったんだけど

精神科の医師に「友達」と断言されてから
なんとなく
私の存在が重いかな？とか心配する事が増えて

これって失恋かな？
いや、めちゃくちゃ長期間だけど
片想いだったのかと・・・

彼も他の女性とお出かけするなんて想像もできないけど
ま、知り合ったときは彼女もいたから

失恋でも
じわっと来たので
ダメージより開放感を感じる。

いや、
初めからずっと友達だったのかもしれない

今日は恋愛ごと。

お正月だとかお盆だとか・・・親戚がたくさん集まって夜遅くまで話をしたりするんだろうな・・・という時期にはとても不安が強くなります。

彼の家でもやはり夜遅くまで親と話をしたり兄弟と話をしたりするんだろうな・・・。

きっと聞かれるだろうコト。

親は結婚を期待してるだろうし、可愛い孫も見たいだろう。
あたりまえに普通の希望。

私が彼の隣に居ては彼の親の希望を間違いなく邪魔している。器用な人ではないだろうから同時進行なんてきっと出来ない。見合いの話もうまく進めたりはできないはず。

どうして見合いもしないのか、どうして結婚しないのか・・・。
悩んでいると思います。間違いなく可愛い孫もみたいでしょう。

がちがちに私が捕まえているわけではないのだけれど、彼は自分の為ならと自分から断ち切って離れていく事ができるだろうか・・・。

できないのなら私から断ち切ってあげるのが親切？

頭の中でぐるぐるする。

物理的には、いまどき中学生でもこんな付き合い方しないだろうという小学生低学年のレベルのお付き合いです。でも精神面では切っても切れないような複雑なおつきあいで・・・存在がなくなったら一人で立てるのに何年かかるだろうかというお付き合い。

また節目にきっと親や親戚、兄弟から責められただろうな・・・と思うと私はどうしたらいいのだろうかと思う。メールの文章も気になってしまう。すこし間が開いただけで「自然消滅」しようとしてるのかな・・・と考えてこちらからメールするのを躊躇ってしまう。

月末に今年最後の花火大会に一緒に行こうと言ってたけど・・・。いいのかな・・・。

逢ってる時には切り出せない。メールにすると残るので怖くて書けない・・・。

貴方の為を思って・・・なんて綺麗に離れられる？気分が沈んだメールを送ると、離れられないように脅迫して縛るようでそれも送信できず。

またぐるぐるしてる。

逢って何時間も話していっぱいいろんなことを話すのに肝心な事はお互い触れず・・・。私はこれでも十分しあわせだと感じるけど・・・。どうなんだろう？

うだうだぐるぐるしてしまう・・・。暑いからかな？

うだうだ悩んでないで採用試験の試験勉強しろよ〜〜自分！

秋から、態度が微妙に違う・・・おかしい。
いや、今までの方がおかしくて、現実が戻ってきただけなんだろうか？

いつかは夢が覚めると思っていたけど、覚める夢だと言うことを認識したくなくて、変に軋みはじめているのに気が付かないふりをしている。

私は離れたくないけど、結婚はしたくない。
彼はどう思っているのだろう。

結婚は考えていないと言ったらどうおもうのだろう。
それなら・・・と離れていくのだろうか？
その方が気がらくだと今のままでいるのだろうか？

どっちも嫌だな・・・。

おかしいのは私か？

私は私の気持ちを伝えるだけ。
うまく駆け引きなんて出来ない。
彼も駆け引きなんて出来ない。

だから二人でギクシャクしてる。

夜中まで喫茶店で喋ってるけど・・・。
中身は本当に何もないけど、いつもとても幸せで・・・。

今が幸せならいいじゃない・・・と　　私は思うけど。
それは彼にとって幸せかどうか私には全く解らない。

何もしてあげられなかった・・・といつも言うけど
何をしてくれるつもりなんだろう？

考えがまとまらないまま・・・。また夜中まで喫茶店で向かい合ってずーっと静かに話をしてるの・・・。
すごく贅沢で幸せな時間だ。

未来に繋がっていないみたいだけど？
いいのかな？

大事な≪心の支え君≫からメールが一日来ないだけで凄く心配してました。朝、行ってきますと夜中に一日のちょこっとした事をメールしてて、で休みが合えば出かける相談もして・・・。

そのメールが二日間ぐらい来ないだけで大騒ぎするな〜！と思いつつ。すっかりお別れの準備を始める私・・・。強がりか？お別れの準備と言っても借りてるCDを返す用意とか渡すはずの物をラッピングし直すとか。

「あ〜約束してた所に行けなかったな〜」と思い返してみたり。
そんな簡単な準備。別れるのが前提だと思っているので今、一番不安なのは彼が優しくて私のことを捨てられなかったらどうしようかと・・・。

私が謝るととても不機嫌になるのでこそっと謝ってない感じでごめんねって言うのですが、やっぱり必要以上に怒ってるようです。謝られるとうっとうしいのは解るのであんまり「ごめん」とか「すいません」って言わないのですけどね。慇懃無礼に通じる雰囲気が気に入らないので、あんまり謝りません。

でもね、黙っているとつい・・・。何か私が変なことを言ったかな〜と・・・。現実言ったのですけどね（笑）。

人を好きになると変な事で気に病むけど、こんなのって結構好きです。人を好きになれない時間が長かったから・・・。誰かを好きになって「どうしよう」「嫌われたかな」・・・って悩んでるのって甘くて好きです。

あ、私の持論として不倫は駄目です。既婚者を好きになることは否定しませんが、不倫は駄目。好きならきちんとしてから恋愛しなさいよ。家庭は壊したくないとか、時々遊ぶだけで良いとか・・・。そんなの真正面からの恋愛じゃないでしょ。ただの性欲処理だけじゃん（喫茶店でお茶だけって言っても性欲でしょ）。精神的な不倫だってルール違反です。自分の家族を何だと思ってるんでしょう。

話がそれました。・・色々と事情があってお互いフリーだけど世間に祝福されないカップルとか・・・。いっぱい居ると思います。でも誰も愛さない、愛せないと言う人よりずっと幸せだと思います。

「人間」って「じんかん」人の間にあってこそ「にんげん」になるのだって。「好きになる」って人の間で一番素敵な感情でしょうね。

前を向いて積極的にすすめ・・・ってのは気持ち悪くてあんまり好きになれないけど・・・。

人を好きになるっていうのは前向きで素直になれてプラスな感情だと思う。

失恋して、愛も憎しみも悲しみも・・・何も感じなかったよりずっと前向きだと思う。

話だけヒートアップして加速したけど・・・。私の≪心の支え≫君にはなんとお返事したものだろうか・・・。悩みは解決せず。
ただ振られたときの準備をこつこつ言い聞かせる・・・今日この頃。

いい歳こいて今さらですが・・・。
だって今までちゃんと段階踏んで恋愛を経験してないから今頃まだ夢見る夢子なのではないだろうか？

いつから同世代の女の子の恋愛事情から疎くなってしまったのか。あ・・・小学校高学年になっても女の子と遊ぶのが苦手でいつも男の子と遊んでました。既にこの時点でかなりずれてますね、きっと。結構目立つタイプだったので噂だらけでしたが・・・。

男の子より車が好きで・・・。その車の話を男の子と長時間話していました。話題が好きで話していただけで、その男の子が好きで話をしていたわけではない・・・という点がきっと問題だったんだろうな〜。

いやいや、本題はそこではなくて。今の話。

大事な大事な人がいるのに。しばらく会えなかったり、しばらくメールができなかったり・・・すると、なんとなく記憶から落ちてしまったりして。おかしいですよね。

大好きになり過ぎて失敗することが多いのでセーブしてるのは本当なのですが・・・。すごーく大事な人なのでね、何があっても失敗できない！という気合の入れようなのですが・・・。

でも、世の中の基準から言うと、私は失敗経験者で、彼はこれから明るい未来と可愛いお嫁さんがくるかも〜という状態なので、これは私がいたたたたた・・・・というのを我慢して彼を放してあげるのがいいのかな・・・とか。

でもね、いい格好してる場合じゃないんです。
最後の命綱ですから。次がないと言う意味ではなくて、彼の存在で毎日の辛い状況がどうにか我慢できていると言うような意味です。

格好よく手を放してあげるべきなのか。彼が放して・・・って思ったら私にちゃんと言えるだろうか？彼が安心して言える位の強さを私の方がきちんと持ってないと、彼だって恐ろしくて言えないですよね・・・。いくらあなたの所為ではありませんって言ってもね〜。さようなら〜。ってなってはたまりませんよね。

私が元気良すぎて、彼はゆっくりと考えるタイプなのでちょっと疲れてるのかもしれないな。

元気ではないのですが、彼といると私がぶっ飛んだ感じになってしまいます。よく驚かれます。私は普通の積りなのですが、やはりおかしいらしい。親が鳥かごの中に閉めこんで生活させるから、一般女性と比べて少々ぶっ飛んでしまったのだと思います。

どうやったら一番良いのかわからないです。
彼は何か答えを出さなければと思っているらしいですが、いらないんですよ〜！！私はこのままで十分なんです。身に過ぎる幸せですv

ただ、彼を私が握り締めてていいものかどうか・・・。

そこだけが心配です。でも放したくないから放さないと思う。

夢の内容です。起きていても、たいした内容ではないので、それが寝てるんですから・・・ご了承下さい。有り余る時間がある方のみお進み下さい（笑）。

大事な大事なこころの支えである人からメールがずーっと来てません。PCが壊れて、読めるけどキーボードが全く動かない・・・って。早く買ってくださいね（願）。だから毎晩片道切符のメールを送ります。私からだけ送るようになってかなりになります。

夜中に半分頭が寝てるときに携帯からメールを送るので、頭の中に彼のイメージが残ったまま墜落睡眠します・・・。
すると結構な割合で夢に登場してしまいます（笑）。見たい夢がある人にはお勧めの方法です。

昨夜はとうとう、会ったことも声を聞いたこともない彼のお父さん登場です。噂として登場したのですが、通常逢っていてもなかなか「お父さんが〜」って話しはないので全く未知の人です。

彼が車の中で話ししながら運転中・・・というシチュエーションで夢が始まりました。

「帰ったら親父が、『ここに座れ』って言うんですよ。で、『どうして出かけたときと帰宅したときでズボンが違うんだ？』って聞かれて・・・参りましたよ・・・（笑）」
「そりゃ〜不思議だたんでしょうね（苦笑）。で、なんて言ったの？」
　＊＊＊＊＊＊＊＊＊
可笑しいんです（そりゃ夢だからね・・・）
その1　私と彼は出かけるたびにHしてて、Hするからズボンが違う・・・って思い込んでる。Hしたってズボンを履き替えたりしないだろう〜〜〜！
その2　私と彼はHなんてしてません。。。。

夢の中の私！
どうして普通にそんな話をしてるんだ〜？

単なる欲求不満でしょうか？
でも現実、彼がお父さんに痛い所を突かれてもきっと、おもしろがってこの夢の中のように・・・うきうきと問うでしょうね。
「で、どうした？なんて言ってごまかしたの？」ってね。
そこはそのまんま私なのですが、
お父さんに突っ込まれるような事はしておりません。

夢ってなんで普通に考えておかしい事がまかり通っていくんだろう。私だけじゃないよね？

どうなんだろう？
この世に居ない人とも、事実を忘れて笑いながら話してたり。

起きてるときの記憶と寝てるときの記憶が一致していない。
脳が少ししか働いていないから・・・。じゃあ呆けたらこんな感じなのかな？全部間違ってるわけではないけど、正確じゃない記憶。

夢の中みたい・・・って言葉。あるね・・・。

【注意】甘ったるい片思いの優柔不断な内容です。目を通して不快に思ってもお詫びに伺いませんのでお帰り下さいませ。

ここ数日間。『大好きだ〜』と言ってしまいたくて我慢するのが大変です。いつか言ってしまいそうで・・・。頭がそっちへ行ってるのでメールの内容もなんだかトンチンカンな内容です。
とうとう季節感までなくなってしまって・・・会社でニュースを見ていてぽつっと「へ〜あっちは夏なんですね？今、暑いんですね〜」なんてお馬鹿な口を挟んでしまいました。海外だったので、まあちょっとは許してくれるかな？とも思いますが、今、日本だって夏だし・・・暑いじゃん・・・。

で、またあちこちの星占い等を朝一番にチェックして、夜も見直して・・・。いつ告白してもいいものか・・・。馬鹿です。

期待通りに夢が叶うでしょう・・・と言われても・・・。
私の夢って？期待って？

なんだろう？

恋人になること？いや〜今も十分時間をとってもらってるし、いつも心配してくれるし、やさしいし、考えてくれてるし・・・。
結婚？　いや〜結婚したらどうだろう？難しいでしょ・・・。結婚したらうまく行かなくなりそうだし・・・。経験者は語るですよね・・・。以前は、まあ、好きでもない人と結婚したら夢が破れなくていいかな〜？なんて感じだったからどうだろう。

そうそう、恋とかスキとかそういう感じではなくて・・・。
なんだろう？
彼氏にしたいとか、旦那になってほしいとか・・・って言うのとは違うと思う。でも他に彼女が居たら・・・悲しいやろな。そう思うとやっぱり恋愛なんだろうかな。

告白っても何をどう告白するのかは考えてなくて・・・ただ自分の気持ちを吐き出したい！持ちこたえられないから出してしまおうかな〜と。

好きだからどうしてほしいとか、はないんです。
ただ「大事で大事で・・・」どうしていいのかわからないから、言ってしまおうかと（笑）

困るだろうな・・・。
私だって「だからどうしたいんだ」と聞かれたらよく判らないです。このまま近くに居てほしいな・・・と。

だって
もし失明したら。。。

どんなにプラスの好意でもきっと負担になるから
言えなくなってしまう
まだ元気なうちに言っておかないと・・・
後悔するだろうな・・・。

感謝の気持ちはどんな状態になってもいえるけど
スキです。
ってのはね・・・。いえなくなることがあるから・・・。
今のうちに、まだ形にならないけど
途中経過ということで・・・受け取ってくれ〜〜〜〜。

頑張ろう。うむ。

思考が空転してます。自分でもおかしいぐらいによく思考がぐるぐるします。犬が自分の尻尾を追いかけてるような・・・あんな可笑しさがある。解っているのにとまらない♪自分の尻尾じゃないかな〜と思うけどついつい追ってしまう。既に確信犯的なバカです。

大事な大事なヒトのパソコンが壊れました。携帯を持たないヒトなのでパソコンでメールをやり取りしてました。私のほうは携帯からもPCからもメールしてました。いや、今もしてます。

毎日外から見たらおかしいぐらいにまじめにメールしてくれてました。出勤前の忙しいときにPC立ち上げて・・夜中も私のメールが届いてから一回横になって夜中に起きてPC立ち上げて・・・。かなり歴史のある古風なPCだったので立ち上げるのも時間がかかっておりました。

私は夜中に目が覚めると携帯をチェックしてメールを読んで薄ら笑いを浮かべつつもう一回寝て、会社の駐車場に着くと朝一番のメールを打って、上司の目を盗んで会社から打つこともあったり・・・。

それが、全くメールが止まってしまうとなんだか心細いと言うか・・・。服を着ずに外出してきたような・・・。口紅を塗らないまま電車にのってるような・・・。顔真っ白だろうな・・・という恥ずかしいような開き直りのような・・・。不思議な感覚です。

メールが来ないのをなんていうんだろう？
口が寂しいとか、手が手持ち無沙汰とか・・・。そういう言葉で言うならなんだろうね？

私はこころがさみしいな。
薄ら笑いを浮かべて二度寝ができなくて寂しいな。

大丈夫PCが壊れただけだ・・・と思っていても・・・ちょっとはPCじゃなくて、「さよなら」なのかな〜とも思ってたりして。

悪いことは思ってると現実になるみたいだから思ってたら駄目なんだよね。

でも寂しいぞ〜〜〜〜。

今日も雷がすごかったです。

【自分の今の気持ちの覚書ですので、読むに耐えないと思います。ご注意くださいませ。心が元気でお暇な方だけ・・・】

今夜は大事な大事な人のこと。
この日記にも再々登場してるはずの人です。前の勤務先のお菓子担当の爽やかな人・・・。

どこまで此処に書いたか忘れてるけど・・・。私が転職して、私に逢えないと思ったら荒れて・・・酷いメールをよこした彼です。あ・・・これはきっと書いた・・・うん。

春から時々デートらしきもの・・・と言ってもドライブに行ったり喫茶（彼は必ずカフェと言います・・笑）に行ったりするだけですが・・・。

うちの問題大有りの母と妹は、もっともらしいことを言って私をいじめます。本当に正論過ぎて・・・何とも返事が出来ないのですが・・。
　内容は私が彼の邪魔をしていると言うこと・・・。

☆彼が転職できないのも、新しい彼女を探そうとしないのも・・・。それと、私と逢っているのを彼のご両親が知ったら発狂するぞ・・・。☆

なんて根性の悪い人たちなんでしょう・・・。
そんな事・・・百も承知です！

彼の将来の邪魔をしてるな・・・とわかっております。

未来ある青年の邪魔をしてはいけません。

でもね、とってもとっても大事なんです。
居ないと困るんです。

どうにもならなくなって思いつめたときも、ちょっと方向が違うけど・・・。「今私がここで居なくなったら、彼は自分の力不足だったとずーっと悩むだろう・・・だから、がんばろう・・・」と。独りよがりかも知れないけど、そういう止まり方もあるんですよね。初めて気が付きました。悲しむだろうというのとは違います。自分の無力さをずっと悩むだろうと・・・。そんなことはないのに、どれだけ助けられたか・・・。

どれだけ助けられたかなんて文章に出来ないんです。手紙を残していっても、きっと伝わらないと思うんです。じゃあ、その証拠にもうちょっとだけがんばろうかと・・・。

今は本当に彼の存在だけが此処に留まらせてるんです。

いつか彼がさよならを言って私の前から去るでしょう。その時にひとり立ちできる強さがほしい。今、充電してるんです。がんばって彼からのやさしさを充電中です。

初めて、本当に無償の愛・・・そう、親が子供にむけるはずだとされている・・・無償の愛。親だからって子供に愛がそそげるとは限らないんです。うちは代々愛情不足みたいです。でも、大昔のことを言ってもしょうがないので、親ではない人から頂くことにしたんです。
でもね、そんな人居るはずもなく・・・。

とっても難しいことでした。

今のこの人は本当にそのままの私を大事にしてくれる人です。

いつまでも続かないのなら・・・、有期が解ってるなら・・・、
今を思いっきり大事にしたい。

ときどきはね。
怖いんです。
いつ、目の前から去っていくんだろう・・・。さよならいわれる前に私が居なくなったほうが私は傷つかないな・・・。とか。今手を離されたらきっと壊れてしまうな・・・。とか。弱いところを見せてしまうと、私のことを嫌いになっても同情で縛ってしまって、やさしいこの人を逃がさないようにしてしまうんじゃないだろうかとか・・・。

卑怯なことをしそうな自分も怖い。
彼が居なくなるのも怖い。
乗り越えられなくて、逝ってしまったらそれこそ彼のせいになってしまう・・・。じゃあ、いつ逝ったらいい？今逝ってもいいかな？・・・とか。

明るく・・・建設的に・・・仕事のスケジュールのように考えてる。

なるようにしかならない・・・んだろうな。
私の力ではなくて・・・。私の考えではなくて・・・。

でも、私は彼が居ないと駄目なんです。
今は、自分が全く無くて・・・。彼が居るから毎日動いているんです。とってもおかしいです・・・（笑）。こんな生き方もあるんですね。でも、こんなこと言われたら・・・重くてひいてしまうよね・・・。内緒にしておこう。

最後の最後に・・・告白しよう。うん。

同性のメール友だちです。
初めから相手の女性は恋愛対象が同性だということは聞いてました。でも、別に気になることじゃないし、男性から彼女の話されるよりずーっと気にならなくて。
と、言っても攻め側の人なので、メールだけ読むと男性から彼女の話を聞かされてるのと一緒なのですがね・・・。

でも安心感というか、ちゃらちゃら言ってこないので、長く続いております。

元はアニメ「○遊記」の話がしたくて「女性に限る」ってとこに友達募集のメールを載せてたんだけど、なぜか
相談のメールになってて・・・・。

このひとまったく「○遊記」知らないし（苦笑）。

で、
会いたい・・・って先月から言われてるけど。

ここでちょっとひっかかっております。

普通なら同じ話で盛り上がってたら行く〜ってなるんですが、
女性同士だし・・・ね。
いくら話が盛り上がっても男性だとなかなか　行きましょう
とはならないのですが。

会いたい・・って？大丈夫？
それも
私の膝枕で眠りたいって・・・。

え・・・・と・・・・。

攻める側って言ってませんでしたっけ？
逆じゃないんですか？

う・・・。
まあね、男性が女性の膝枕で眠りたいって言うのがあるんだから
・・・あるんだろうな・・・。

今は車通勤ですが、一ヶ月の電車通勤で時々みかける
かっこいい女性がいたんです。
スーツも靴も紳士用だし、かばんも斜めがけしてるけど
きっと紳士ものです。

こんな感じかな〜とひとり考えてたりしましたが。

その後に考えることは
私もこんなスーツ買おうかな〜。

このカバンいいな〜。

ちょっと　目が合うとちょっとどきどきしますが、これは
きれいな人を見ると全部どきどきするので、

色が白くてさらさらのロングで美人なお姉さま系を見てもどきどきするので
・・・

先月も会おうと言って近くまで来ていたのですが
私が都合がつかず・・・。

普通に会えばいいのかもしれないけど
ちょっと引っかかりますね。

変でしょうかね・・・。

一緒に遊びに行ったり食事に行ってる男性がいるとか・・・
言い出しにくい感じで
言えないんです。

あっちもこっちも中途半端になりそうな
みんな私の所為のような・・・。

やっぱり会うのはやめよう。

そうだよね・・・。
だいたい　膝枕って・・・・　　ねえ。

気にしすぎでしょうか。
うだうだしたまんままた日が近づく・・・。

あっちも返事しないと。

【今夜も無駄な独り言です。ごめんなさい。】

でも私には今一番心を占める問題なので・・・。これが落ち着かないと何も考えられないんです。今夜も回れ右ぺこり。

うちの日記に検索から飛んでくる人はだいたい心理学系統の言葉で検索がかかってます。すいません。最近勉強から遠のいてます。

毎日メールしてたのに一日時間的にはできるのにしなかったので欲求不満のせいか夢に見てしまいました。本人ではなくて、家の夢。こんなビルないだろうっていう大きくて不自然な建ち方のマンション。最上階3階分。へんな説明ですいませんね、そこはやはり夢ですから。

ひとりの人に連れて行かれて家を探してるんだけど、その人が「あ、ほらあそこよ」って指差したところがすごい上。
上空の家って何か意味があるのかな〜。素人考えでも、あんまり手に届くイメージではないと思いますね。

どうしたものでしょうね。

よくも悪くも頭の中は「どうしよう」と言う言葉ばっかり。

あしたもう仕事じゃん・・・。
二日ちゃんと休んだ気がしない。

仕事変わってサイトの小説もぜんぜん書けなくなってしまったし、NPOも総会すら参加できず・・・。お休み状態。

仕事はぜんぜん自分にあってる気がしないし・・・。

でも
数年前に想像していた理想の［なりたい自分］には成っていて
イメージが貧困だったせいでこんなことに〜・・・
もっと仕事内容まで想像しておけばよかった。失敗だ（苦笑）。

あ・・・
どうしよう。
メールして本心を言うと
全部壊してしまいそうで・・・怖いんです。
せっかくゆっくりといい関係を作ってきたのに
大事にしたいので間単にがーんといきたくないんです。
でも
いまメールしたり
逢ったりしたら

がーんと行ってしまいそうで・・・。もったいない。

じゃあ
我慢しろよ・・・自分。
うまく乗り切れ！
うまく乗り切るには仕事がうっとうしくて・・・。他の事もみんなうっとうしくて・・・。
いやなんです。

嫌。。。嫌・・・。

ばかな私。知ってるけど・・・。馬鹿だ。

【今夜も何も得るものの無い独りよがりな・・・独り言（笑）。
ここへ辿り着かれた方ごめんなさい。回れ右（願）】

恋愛のカテゴリーへ入れようかな・・・と思いつつ書いてます。

ええ、最近ずーっと一人のことを書いていたあの人です。
相手のお誕生日が近いのです。二人でお誕生日をしましょうと約束してます。まだ日にちが確定してないので、予約をとってないのですが、・・・するつもりでした。
と、いうより来週あたりはお誕生日会をするんだから今はがんばろう・・・と捌けないほどの仕事と、学校の役員や地域の当番や・・・と山のような雑務をこなしてきました。
あとのお楽しみがあるから・・・と。

そこへ、気になるメールがひとつやってきて・・・。

字面だけみるとなんでもないメールなのですが・・・
いつもの悪い癖で・・・深読みにつぐ深読み・・・。

ぐるぐると頭を駆け巡る思考・・・。
それも悪いほうへと加速して・・・。

昨日大きな仕事が済みました。大変だったけど、これから始まる仕事のことを考えると割りと気楽にできてました。何事もはじめてのことばっかりで・・・案ずるより産むがやすし・・・という言葉どうり・・・すめば　あ・・・こんなもんか・・・。

大きな仕事中は忘れていたことが終わって「あ〜済んだな〜」という空気の頃には・・・どんよりと暗雲が・・・。

短いメールを深読みして、今行き着いた言葉は・・・
「これ以上親しくなりたくないから線を引いた？」

そこまでいくか？というぐらい届いたメールの言葉から離れていることは認めますが・・・。
勝手に凹んでます。ばかだ・・・！！

本当に悪い癖です。
未来のことと過去のことは悩んでも仕方が無いってわかってるけど・・・。
3ミリぐらいの事を300メートルぐらい先まで考えてしまって・・・
それも四方八方に・・・。

困った頭です。いいことばっかり考えて能天気なのも困るだろうけど、
常に最悪の状態を考える頭ってのも疲れるばっかりで・・・
いいことがあんまりありませんよね。

うむ。

それより・・・今のこの気持ちをどうやって変えようか？

どうするだろうか？
私・・・。
きっとメールするな。相手に・・・。でもどこまで言うだろう？
こんなうじうじしたやつと思われたくないから
きっと「いや〜ごめんごめん返事が遅くなっちゃって〜」って書くだろうな・・・。
いい格好しようとするからしわ寄せがくるんだろうか？

フランス料理食べてケーキ食べて・・・お誕生日会するはずなのに・・・。

なあ・・・
本当に大丈夫？

年中行事と化したGWはアルフィー倉敷ライブ
行って来ました。といってもライブの感想ではありません。（ぺこり）

昨年は仕事の間に行ったのでバタバタしていたのですが今年は一日ゆっくり出来るはずが・・・。なぜか何処をとってもバタバタ小走り状態の一日でした。
おかしい。時間配分が全くなってません。

まあ無事帰って来たし。ジャンプしてきたし。汗かいたのでヨシ。

本題はここから。
大好きな腐れ縁の高見沢より前日に海に行った人の事が頭をかすめて
ライブに集中できませんでした。ぎゃー////
一列前の男性客の変な乗りに気がそがれたのも事実ですが・・・。

私の中で順位が変わったみたいです。

それなら良いジャン♪惚気たいのかよ〜〜って普通なら思うのですが・・・。

正直困っております。
私は好意を持つとしがみつくように相手にがががが・・・・と
行ってしまうところがありまして。
大好きになりすぎるというか、感情のコントロールがいい年こいて
まだ出来ないんです。

まあね、ちゃんと年代別に恋愛経験をしてこなかったから
今頃大変な事によく出くわすのですがね・・・（苦笑）。

つい最近までは自分は「愛」されると言うことがよく判らないのは
親の所為だ！とか思っておりましたが。。。思った所でどうにもならないし
これは母親の所為だ〜〜！って犯人が見つかっても私の感情が「愛される」と言うことを正しく認識してくれるわけもありませんので

それは置いておいて・・・。犯人も原因も放置。

そんな事より・・・。これから先が長いのに「愛」することと「愛」されることをどうにかしなければと思い始めて・・・まだ数年。

だから良く失敗をします。

今の妥協策としては一つの所に重心をおかない。気持ちを分散させる。

だから、恋愛シュミレーションゲームも擬似恋愛っぽくて好きだし。
BL恋愛同人誌っぽい小さいサイトにも小説を細々と書いてみたり。

先日まで写真を持ち歩いていた長く片思いの人とか・・・。

それがこの数ヶ月、いや数週間の単位かもしれないな。
全てが配置転換のように崩れて行ってます。

大丈夫だろうか？恋愛ゲームの方も可愛い彼女役の人たちに引き留められつつも・・・なんだか感情移入出来なくなってるし・・・。

興味がなくなるって、こんなもんなのかな？
・・・・違うんですよね。認めたくないけど、海に行った人の存在がすごく大きくなってしまったから、他の物が閉め出されて居るだけなんです。
だってそんなに心広くないもんでね。

いつまで黙っていられるだろうか・・・。

いつまで一緒に居てくれるんだろうか？

自分が傷つくのが怖いから　何も言えない。私ってかなり卑怯だわ。
自分が傷つくのが怖いから　これ以上存在が大きくならないうちに・・・と思ってる。

もうちょっと力が溜まったら、言う。
拒絶されても大丈夫だと思ったら・・・言う。

・・・何を言ったらいいだろうか・・・。
逃げ道を作ってから言わない。そうそう。逃げることを先に考えない。
一生一度の事かもしれないから
全力でぶつかってみようかな？（苦笑）
そんな
思いをしてみたいと思う。大失敗だった〜。といえる経験もきっと必要だと思う。

できれば勇気がでるまで
　　近くに居て欲しいです。

倉敷の夜はとても綺麗でした。
私は額に汗をかきながら・・・駅に向かって走っておりました。
あ〜アルフィーのトラック写真撮ってくる積もりだったのに〜〜。
忘れた。。。
できたら今度一緒に倉敷にお出かけなんて出来ると嬉しいですね。

長い長い片思い・・・とも言えないような大事なアイドルだった人
ここでも何度か書きましたが老後の茶飲み友達を勝手に約束していた人

その人への気持ちがやっと片づけられそうです。

大好きだった人です。
恋愛とも違うし、まさか彼氏とか旦那とか考えられない人でした。
本当に心の拠り所というかそうですね、言いたくないけど
漫画の主人公に本気で恋をしたようなそんな対象の人です。
それが
メールもできるし電話も出来るし、手紙も来るし・・・。
電話は私が苦手でほとんどしませんでしたが・・・。

身の上に降りかかるいろいろな事の所為か
感情が全てストップしてしまっていたときに
テレビに映る彼を見て一目惚れして
何も感じなくなっていた私の心が動いたのです。

ほんとうにギシギシと音を立てて動きにくそうに・・・感情が動いて
もっとグロテスクな音がしましたね。。。どろどろとした感じで

今思えば感情障害だったのだと思います。

その大事な彼に対する気持ちは恋愛ではなくて
でも大好きで・・・。
初めはあまりに存在が大きすぎて送ってくれる写真を見ることも出来ませんでした。

その後といっても数年後やっと写真が、それも横向きの写真（笑）
頭のつむじが映っているような写真を手帳に挟んで仕事に行くようになって
すっかりお守り状態です。。。

それから数年間
彼のサイトにも一年に一度誕生日に「おめでとう」だけ書き込みに行って
手紙も年賀状だけ。

少しずつ離れられるようにと
無理をして
でも
気持ちは全く離れて無くて

今回
やっと気持ちも卒業できました。
数年間手帳に挟んでいた彼の写真をやっとはずしました。

でもまだ棄てたりできなくて
アルバムいっぱいある写真の中に戻しただけ。

写真も彼があたらしくスタジオで撮ったとか、CMに使う前の小さいピンナップみたいなのとか、どんどん送ってくれて
それをただ
こつこつとファイルしてただけ。

気持ちが少し離れて卒業しても
やっぱり
一番嬉しかったことを思い出してみてくださいと言われると。

「初めて彼から写真入りの手紙が届いた時」
と答えますね。

長い長い片思いでした。
他の人に目がいっても最後には気持ちが戻る所だった人。
大事な人には違いはなくて・・・。
ずーっと応援はしていくけど、これからは彼のことを大好きな一人のFANとして。

綺麗に気持ちが吹っ切れたからもう一杯の女性に囲まれてる彼を見ても大丈夫だろうな。
卒業というか一段関係が変わったというか・・・・。

私が強くなったのではなくて・・・。
今、私の近くに全てOKと言ってくれる人が増えたからです。

私もOK、あなたもOK。

なぜかあんまり好きになれない言葉なのですが、
これは本当ですね。
もっと他に言い回しができないのかな・・・・。これって。

【うだうだとした鬱陶しい　恋愛話もどきです。注意：回れ右】

転職が決まりました。4月1日から新しい職場です。3月末から、しばらくは両方掛け持ちで顔をだすけど、籍は一日で移動します。

今居るところは職場環境も、仕事も、給料も悪いけど、人間関係は良かったのです。でもね、生きて行くのに人間関係だけではダメなのですよね。実際はお金も必要だし、仲間の為にとサービスで仕事をしてると段々無理をすることになって、自分もしんどいし、周りにも無言で圧力をかけることになっていると思います。辞めることは後悔してないのです。これ以上先のない仕事でしたのでね。

ひとつ、心残りは・・・。
せっかく最近仲良くなった同僚（♂29歳）です。
このままここにいると、きっと恒例月一回のコンサートも一緒に行くし
そのついでに遊びにいったりするのにな・・・。と。

ちょっと熱にうなされたついでに（あ。今風邪で発熱中なんです。）
「淋しい」と言う言葉をメールに書いてみたんですけど・・・。

なんだか締めくくったようなメールが届きまして・・・。

「今までの思い出はちゃんとしまってあります。」
みたいな感じの言葉で・・・。は〜。終わるのかな〜。とね。
月一のコンサートはきっとまた誘うけど・・・。
春の誕生日も一緒にしようねって約束してるけど・・・。

あ、バレンタインにすごいいっぱいチョコを貰ったのに（私が貰った）
お返ししてないし・・・。これってダメですかね？
決めてあるのですよ。彼もそれが欲しいっていったから・・・。
ただ店頭にならんでなかっただけで・・・。

仕事が変わってもメールもできるし、合うこともできるけど・・・。
やっぱり職場での事がわからなくなるからな〜。
お互いがフォローできなくなるな。

はっきりしたくてもできないんですよね。
私　すげー年上で　すげー大きな子供が居て。

は〜。彼だって私のこと嫌いじゃないんだろうけど。
本気にはなれないよね。
はい。ごもっともです。
未来のある男性の夢を壊してはいけませんね。
うんうん。
無理を言ってはいけませんね。
判ってるんだけど、つい・・・、
それに、このままじゃ行けないんじゃないかと思ってしまうんです。

彼にはもっとイイヒトが居るはずだから、ここに居ては邪魔になるんじゃないかと。

でも誰かが紹介して〜なんて言っても紹介できないな・・・。
ふふふ私ってば・・・嫌な奴。