従姉妹（いとこ）と書いたら十姉妹（じゅうしまつ）って文字を思い出してしまった。なんで姉妹なんだろう？いっぱい卵を生んで兄弟姉妹が多いからかな（嘘；）？十姉妹って、いつも巣の中はぎゅうぎゅうだもんね。

まったく関係ないのですが従姉妹の結婚式が月末にあります。行きたくないのですが行きたくないと電話することができなくて参加です。はぁ・・・電話もできないぐらいエネルギーが落ちてるときに結婚式だなんて・・・。

その結婚式もチャチなので行っても行かなくてもいいようなレベルなんです。ま、相手の親族は誰も出ないって・・・。どうしてよ？家族全員が高学歴だとこうなるのでしょうか？相手の方も東大卒、ご兄弟も現役東大生。ご両親は「東京にいたら東大なんて当たり前です。」とノタマウ・・・。

ワタクシ地方国立もスベッタノデスガ・・・。きっと先方にしたら信じられない頭の悪さなんでしょうね・・・。

で、頭の悪い私はよく解らないのですが息子の結婚式に親戚も家族も誰も来ないのは普通なのでしょうか？「うちはお金がないから」って。

派手な結婚式じゃないんですよ。食事会レベルの集まりなのに・・・。どうしてうちの家族だけはフル出場するだろ？それも不思議。

資格試験の勉強に気持ちがちっとも乗らないところから
どんどん派生していって、資格試験がやはり対人関係で営業ができなければ収入にはならないな〜と思って、そこから仕事の意味とか考えてしまい、小さい飛び火が大火事になってます。

本当に私はどこまでやり直そうとしているのか。
今までの自分の考えが大きくひっくり返りそう。

本当は私は何が好きなんだろう＿？
苦手だけれどしようとしているのか・・・
好きだけれどうまく行かないから努力しているのか・・・
今、嫌いだと思っていることは今だけの感情なのか・・・

本当は大嫌いだったのか？
偽善？

知らなかった・・・。
どうして自分のことなのにわからないんだろう。
不思議だ。考えても考えても
好きなのか嫌いなのかさえわからない。

できるか　できないか　といわれれば
我慢すれば何でもできる　と思う　という事は
やっぱり嫌いなのか＿？

嫌いでもやめられないこと
仕事、収入を得ること

どうせなら少しでも好きなことをして収入が得られる方が良い。

今は好きでもないことをして低収入なんだ。
だから不安定で落ち着かない。
居場所が無くて理由が見つけられない。

転職したいがどこへ向かえば少しでも好きな仕事に向かうのかがわからない。

逆にしたくないことから消して今の仕事についてる。
ハローワークで釣り上げられたという感じですが・・・。
あ・・・そのときの判断基準は母親は褒めるだろうと思ったような気がする。母親のミエの為だ。

幼いときからの行動基準　母親に褒められるかどうか。

でも自分も面白そうって思ったよね？
思ってなかったのかな？
次のところに行くときに言い易いと思った記憶がある。

何をしてるかわかりやすいから。

うちの親玉の機構も早く監査が入って【ずどーん】とやってくれないかな？ちまちまと小さい県単位でしてないで親玉からしてください。

何が好きかわからないのは気持ちが悪いものです。

どうしたのかと思うほど人恋しいのだが・・・
人に逢うのはしんどくて話すのもしんどくて・・・。

声をだして何か叫びたいけど、何て言いたいのかわからない。
でも泣き出しそうになるぐらい不安定で淋しくて
何かが言いたいのだけれど何を言いたいのか言葉がわからない。

もどかしい。

淋しい淋しいというのはきっと当たってるんだけど
でも人にも近寄れず、
仕事では相手の事業所へ訪問のアポが取れない。
電話ができない。（正確には出来るんだけどしたくない。）

電話しようと思っても声が出ない。地図を見たり相手の担当者を見たり資料をそろえたりは出来るけど対人面が全く出来なくなってる。

「電話して営業しろ」といわれたら行けるのでしょうが
したくない。本当にしたくない。
これはおかしい。
パキシル倍増したのにな・・・。吐き気だけ倍増してます。

好事例の企業を探して来いって簡単にいうけど、うそ臭い話は嫌いなんだってば〜。（あ、ここにも問題がありそうです。）

事業所だって選ばれたら本部から取材が来て大変だもんね〜。
宣伝ができる企業じゃなければなかなか・・・。

うちの会社が入っているビルのすぐ横を自衛隊の戦車が普通〜に走っていった。間違ってうちのビルを撃ってくれないだろうかと思ってしまった。
県内で一番メイン道路なんですけどね・・・。びっくりした。はじめてみました。一応田舎のオフィス街なんですけど・・・いつでも撃てそうな感じで戦車がタクシーとかバスにまぎれて走ってました。

仕事辞めたい。試験もやめたい。
しばらくのんびりしてみたい・・・。
疲れたよ〜。

真実や中身はどうあれ
子ども達が尊敬する人でなければいけない立場の人たちが・・・

子どもたちに何を見せているのですか

世界に対して何を見せているのですか

影響力がある人の存在は
個人だけのものではないはずです。

夏休み中に出来るように子どものウイスクの予約を4月に取った。8月に予約が取れて安心していたら、予約のとれた日はお盆休み真っ只中だったらしい・・・病院から電話があってびっくり。そりゃそうだ・・・8／16日でした。

週に一日しか先生の診察日がないので予約取るのも一苦労なんです。取れたと思って気を抜いていたら心療内科担当受付の方もすっかり失念していたようで「大変申し訳ない」となんども仰っていました。

私も8月に御盆休みがあるなんてすっかり忘れてました。

先生がいないときに検査だけしてもらうことになりました。結果はどうせ3週間ぐらいあとだし・・そのころ再び予約が必要だしね・・・。

ウイスクを、というか知能検査は疲れるからなんでしょうが・・・嫌がるんですよね。まあ、院のときに生徒同士で授業中にしてみたときもむちゃくちゃ神経使った覚えが・・・。

でも、一年1度だから我慢して受けてくれ！

塾では1番上のクラスに入れたらしいケド・・・。能力が余計にちぐはぐしていて心配です。

明日は仕事だと思うと発熱してます。
出社拒否ですね・・・ま、ウチの家は甘えは許されないので熱が出たぐらいでは休んだり出来ないんですが・・・。

仕事したくない〜〜。クスリを増量してもらった時も医師が「何かきっかけは思いつきませんか？」と問うたが、何かわからない。ただただ出社したくない。会社がいや。仕事の内容が嫌なのかな・・・。

うそ臭い仕事、一生懸命しても結果が出ない、民間企業の協力者がこれ以上の協力はできないと断ってきたのが大きいかな・・・。これがきっかけだったのかと思う。

私のためにしてもらっているのではないのに、協力を要請して、断られて数年上手く行っていたところから立て続けに2件断られた。上司はあまり深刻に考えて無いけど（「どうにもならなければ最後は泣き付こう！」って感じで）私は相手の意識の変化にショックを受けたようです。

うちの会社の仕事はみんな奇麗事で包み隠して気付かぬ振りをして逃げたい分野なんですよね・・・。一番に何の利益も出ない。メリットが無い。企業の宣伝のために利用できる事はあってもそこのレベルにいくには大々的にしないとダメだから・・・。

時間もかかって、メリットが無くて、予算がどんどん減らされてるし、この事業に関わってるだけで体力的にも精神的にもしんどい・・・。そのうえ対象者はお門違いな文句をせいいっぱい言ってくる。

間に入って疲れた。

また新しい年度になったから、また一からやり直し。
うそ臭い辻褄あわせの予算あわせとデータあわせ。

うそは嫌いなのでこれも疲れる。

この仕事の裏側はお金が出ないので愛情だけで動くようなものだから・・・。疲れた私にはきつすぎる。

愛情たっぷりの人に逢わないと枯渇してます。

増量するとやはり副作用が出るみたいですね。
同じ薬を少し増やしただけなのに〜。二日で1錠増やしますか？と言うのを三日で1錠にしても副作用で吐き気がする〜。気持ち悪い〜。

副作用で食欲減退して8キロ痩せたと言う人が居た。これはチャンス☆

うつ病が長く続くのはおかしいのだとネット上で専門家が書いているのにぶち当たったが、そんなことを言われてもなぁ・・・。生活基盤が安定していないから、どうしてもずーっと不安な感じがして落ち着けないです。

で、嘱託なんて国の予算がつかなければいきなりクビなので安定した力をつけて何処へ行っても通用するようにと・・・資格試験に向いたのだけど・・・。なんせ面白くなさそうな資格の上に、根性で勉強してます・・・って人が多くて・・・。合格者の体験談なんて見てるとだんだん腹が立ってきて（変？）ついついバカにしたくなるけど・・・受かってる人をこれから受ける人がバカにするのはやっぱり何とかの遠吠え状態なので受かってからバカにしないとですね・・・。

二言目には「家から出て行け」という母親と・・・その母親と毎日対等にバトルしている、ちょっとアスペルガー気味な子どもと・・・。
天下りで仕事をしない幹部が大量にのさばっている職場。

減らさないといけない薬が倍増v
止めるのに同じ時間をかけないといけないと聞いたけど・・・。
増量したらもっと時間がかかるってことだよね。まあ、これから先、子どもも産まないだろうし、クスリの影響で心配なのは卵子だけなのでイイコトにする。

中間模試は前泊して受けに行くけど過去門突合せもまだだな・・・。

私の遠い未来はどこへ向かっていくのだろうか・・・。

こどもの日に1cm角ぐらいの鰻の蒲焼を食べた。鰻の骨が喉にささってその後色んなものを飲み込んでみたが全く変らず。首を横にすると「いてぇ〜」と声が出てしまうほど痛い。確かに刺さっている。

鏡で見ても見えないし。もともと自分の舌を動かすのが苦手で、鏡を見ながらでないと自分の舌がどうなっているか管理できない。

普通にしてると感じないし食事も困らないが何かの拍子にうっげげげ・・・と言うぐらい痛い。しかたがないので連休明けに病院へ行って取ってもらうことにした。

連休明け朝一番の病院は大混雑。看護婦さんにもカルテを移動するときにまで「魚の骨の人」と呼ばれ、先生に患者を割り振るときも「魚の骨を○○先生にまわしたら・・・」って外まで丸聞こえ（恥）

結局喉も鼻も麻酔してカメラ、内視鏡と小さいマジックハンドみたいなのを使って映像をみながら取ってきました。早勢5名ほど。大手術の様でした。

体勢も変だしね。涙と吐き気とむせるのと・・・顔も大騒ぎでした。病院の後会社に行くまでの間で照明写真を撮るつもりだったけどとんでもない。涙がほほを伝った跡が無数に・・・。なめくじの通った跡みたい・・・。

会社に着いたら「うなぎまるまる一匹食ったのか？」と聞かれた。1センチ角ないぐらい小さくして一切れ食べただけなのに・・・。

初めてみた私の喉は出血してました。かわいそうに・・・（笑）。

また新しい経験をしました。結構おもしろかったです。

誰かを愛することが、誰かに好意を持つことが会社全体をひっくり返すような迷惑なことだとしたら・・・まわりはどうしたらいいのだろうか・・・。

知○障害者の恋愛です。（変な検索にひっかかりたくないので伏字にします他意はありません）障害者雇用を援助する公的機関の仕事をしています。

軽度知的障○者も恋愛もします。誰かに好意をもつことも普通にあります。ただ障害特性の一つとしてストップがかからない人が多いようです。気持ちを切り替えるのが苦手で、場所をわきまえるのも苦手、相手の気持ちを推し量るのも苦手・・・。

強烈なストーカー状態になることがあります。職場でも気がそぞろで事故がおきることもあります。包丁を使うこともあるし、草刈機を使ってることもあります。自分も同僚も命が危ないです。

好きな人のことを考えていて床を拭いている途中にぼーっとするぐらいならいいのですが自動で動いている機械に服をはさまれたりしたら大変です。

大きな声で注意されるとびっくりしてパニックになったりします。注意を喚起されてもすぐに正しい状態に戻るのが難しいです。危ないです。

また、好きになった相手も好意をもっていたりするともっと大変です。会社から抜け出して駆け落ちです。社員一同仕事を放りだして探索です。数年前の恩師である養護学校の先生から両方の家庭・・・関係のあった福祉施設・・・。大騒ぎです。県外まで行って探し出してきたものの再度駆け落ち・・・。会社側も責任がもてないので離職ということになりました。

後輩たちのためにも大きなダメージです。知○障○者の実習もなかなか受け入れてもらえなくなりました。「とんでもない」と言う感じです。

相手が好意を持っていなかった場合は追い回された相手が怖がって会社に行かなくなりました。相手の人も軽度の知的だったのですがどう対処していいかわからず、仕事どころではなくなったのです。

どう援助したらよいものか・・・。職場の人に助言を求められたが困ってしまった。今回の会社は男性が女性を追っているらしいです。駆け落ちの会社は女性が男性を追いかけてた事例です。

どれが正しいと言う答えの無い問題です。
恋愛を否定するわけにはいきません。好きな人が出来るのは自然なことです。仕事中考えるなと言ってもその人の心の仲間ではコントロールできません。目を離さずに見てるわけにも行きません。

やはり養護学校でも子どもの頃から恋愛について教えておいて欲しいです。学校でも寝た子を起こすな・・・なのかな？家庭でもそうだけど専門家が少し土台を作っておいて欲しいな。

ネットで調べてみたけどそんな事例どこからも出てこない。
会社（施設）で禁止してるところとか、どんな方法で気分をコントロールさせるのか・・・。会社は社内だけ（通勤含んでるところも多いけど）しか目が届かないから難しいところがあります。

そのもう一つ外であるうちの団体はどんな援助をしたらいいのかしら・・・。難しいです。

試験は8月。もうすぐ受験申込書を取り寄せなければ・・・。だけど気分は迷子状態のまま。どんよりと暗い中をどちらに進みたいのかわからずに周りを見渡してみて一歩こっちに進んでみたり、いやこっちかと回れ右してみたり・・・。

取得した後の仕事が面白くなさそうなのと・・・
勉強している人の「何をおいても合格を勝ち取ろう」って感じについていけないのと・・・。

試験合格が今年一年の中での一番大事なことだとは到底思えないし。ネット上で講師面してコメントしてくる合格者達の

「入院して点滴をした3日間だけは気になりながらも勉強をやすみました」
「合格する人はオーラが違う」
「1日中勉強していた。人生あんなに勉強したことはなかった。」

・・・そんなに身体を壊して入院してるときだけしか休んではいけないんならとっくに脱落してるな・・・。合格しそうなオーラなんてないし。1日中勉強できる環境ってどんな環境なんだろう。

まだあきらめるな！と言うけどそれほど勉強しないと合格しないならもう今年は無理です。来年に備えても無理かもね・・・。

そこまで必死になれる魅力がないです。
資格取れてもそれで生きてはいけないだろうし・・・。田舎では就職もなさそうだし・・・。
無いよりは有ったほうがいいのは100％間違いないけど、優先順位で言うと身体を壊してまで取り組む価値はありません。

仕事上、有資格者に沢山会いますが人間としてどうなんだろうという人がもちろん沢山います。法律に強いぶん怪しさ倍増です。法の隙間をくぐって「不正受給」という文字が頭にチラチラ浮かびます。

戦う為にはこちらも同等の知識が必要だと思うけど・・・。
私は怪しい法律家と戦いたくないんです。対等の知識ができれば本気で腹が立ってストレス倍増まちがいなし。

知らない為に痛い目にあっている人を助ける為に力のある資格と正確な知識が必要だとわかっているけど、楽しくなさそう・・。

何に腹が立っているのだろうか・・・。
えらそうに助言してくる経験者が「こんなに大変だったのよ〜」っていう体験談をしてくるのが腹立つのかな・・・。
合格するの大変な試験なんだろうな・・・。合格率6〜8％。
意識を失って救急車で運ばれて入院して点滴して・・・ぐらい勉強しないといけないなら早めに降ります（笑）。

ふら〜っと勉強してて受かったら格好いいな〜。そんな脳みそが欲しい（私の首の上には・・・そんな細胞見当たらない。）

私はどうなりたいんだろう？
10年後？20年後？

20年経っても高齢者枠にはまだ入らないけど、もうどうでもいいかって言う感じの年齢だな〜。
そんな年齢になってますねぇ。じゃあ〜もう目標なんていいか・・・（笑）。

では次に生まれ変わって来世なら？

「綺麗になりたい」ってずーっと思うのはどうしてなんだろう？
それも今、努力して綺麗になるんじゃなくて自然体で綺麗になりたい。

いつから思いはじめたんだろう・・・。
学生時代も化粧品にも髪型にも興味なかったな・・・。友達は新色の口紅とかアイライナーが〜って話してたけど。

結婚式の時もまつげをビューラーで・・・って言われたとき「？？」って思ったから・・・。全く無関心。

綺麗って言われなくなったのはいつだろう？

言われなくなってから気になり始めたのかな？＞遅いな・・・。

でも「頭が良い」のと「美人」なら頭が良いほうがいいな。
ん？
できれば全部手に入れたいと思ってるのか・・・。
スタイルが良くて美人で頭が良くて自然体で内面もよし。
気立てが良くて器量よし・・・って時代劇みたい（笑）

そりゃ〜自分の首をしめることになるよな〜。
無理でしょ（笑）。
でも
気立てが良くて器量よしの自然体な母になりたい。
あ、年齢不詳っていう目標も思い出した（笑）。

うつ病で薬を服用しながら資格試験の受験勉強をするというのは、やはり難しいことなのかな・・・とぼんやりネットを検索していたら精神科の医師がネットで相談をしているページにたどり着いた。検索の言葉から「うつ病を勉強」なんてHPに行ってしまったらしい。

そこは症状ごとにQ＆Aがあって患者（家族も）がいろいろと質問していました。その中に摂食障害というボタンがあり摂食障害かどうか自己判定してみましょう〜。というのがあり身長・体重・年齢・・・など入力した後、気持ちや感情についての質問（「やせるためなら食べたくないと思いますか」「太りたくないと思っていますか？」とか・・・）が10個ぐらいあり、結果が出ます。

結果「あなたは現在拒食症ではありません。以前今よりやせていた時期がある場合は拒食症だったと思われるますので診察を受けることを勧めます〜」

おいおい・・・過食症の判定は？そりゃ〜ダイエットしなければと思ってるぐらいなのですから体重は元気一杯ぷりぷり状態にたっぷりとありますから・・・。拒食症ではありませんが、過食症とは紙一重といわれるからね・・・。

うつ病と勉強。ダイエットと過食症。
どちらも難しい・・・。

「あなたは現在拒食症ではありません」
思わずパソコンに向かって笑いそうだった。←これもまた隣の席から見ると怪しさ100％です。

昨夜は某テレビ番組でパンダの赤ちゃんが18匹も出るというのでずーっと待っていたがCMの前にちらっと出るだけで・・・画像はそれだけ・・・。自分の部屋に上がらずテレビのある部屋の隣で勉強もせずに待っていたのに〜。はぁ・・・騙された。

落胆して憤慨していると隣で子どもが『「誰がパンダを〜決まる」ってはじめから言ってたじゃん（with冷たい目）』はぁぁぁ・・・。

その後もまだまだ時間が有った筈なのに勉強もせずだらだらしてしまって・・・。困ったもんだ。

午後、職場で煮詰まった珈琲を飲む。うーむ。胃に悪そうだ。苦いのでお湯を半分足してみる。アメリカン♪っとはうまく行かない。美味しくないの濃度が少し薄まっただけ。薄い苦い黒い・・・。

カフェでミルクたっぷり入れた美味しいのが飲みたいな〜。

これも軽く現実逃避。

真っ只中にいるととても長いと感じる停滞時期。でもとっても苦しいね。気持ちだけ前を向いてあせってて・・・でも身体と心が動かない。動きたいのに動かないといけないとわかってるのに動けない・・・。

自分であって自分でないような感覚。半分は「あんた誰？」状態。2週間前にはやる気満々でホテルの予約に講習の申込からウキウキしながらしてたのに・・・。あの時の私とは今の私は全くの別人で・・。

院の履修生として勉強をしているときに「数年前の個人と現在の個人は同一人物でも別人として考えるから『時効』という考え方がある・・・」ということを優しそうな教授がゆっくりとした口調で話してくれたのを思い出した。

そのときは「そんなバカな・・・それは法律上なにか辻褄を合わす為のものなんだろうな〜」と思ってました。

今は納得できる。あの私のやる気はなんだったのだろう・・・？不思議〜。

停滞してからジタバタし始めてまだ20日ぐらいなんですが・・・。試験まであと160日159日158日・・・とカウントダウンされている身としては20日も勉強時間ゼロが続くと辛いもんです。

学習記録の方のブログには書けなくて此処に書く根性無の私・・・。早く霧が晴れないかな・・・。

致命傷ではないがダメージを受けました。一瞬は大きな衝撃でしたが復活も早かった。私も少しは成長してるのだろうか？やり過ごすことはまだ出来なくて直撃です（笑）。本人は自覚ゼロだが攻撃に勝る防御はない！って感じで私に直撃。

もちろん母です。どうしてなんだろうか・・・。やり場のない怒りや悔しさが早く落ち着いたので、いろいろ考えてみた。場所はトイレだったけど・・・。トイレで静かに悔し泣きしつつ・・・

母は何を言ってるか理解して言ってるのだろうか。
解ってないから言えるんだろうな・・・。自覚がないのが一番たちが悪い。

娘の存在を全て否定することをしておいて、自分を正当化して、でも言ってることはめちゃくちゃで、何が言いたいのか解らない理由を並び立てて・・・。

結論は近所の人達、自治会の人達に私の存在が見つかることは絶対にしてはいけない。此処に住んでることが知れたらいけない。
○○さんの娘だとわかってはいけない。

実は近くのコミュにティーセンターで地区の人の前に立って話をすることになりました。小学生や幼稚園生の防犯対策などについて学校や地域の取り組みについて簡単に話をすることになったのです。

「子どもの小学校の本部役員として話するから、どこに住んでるとか私の名前は言わないから」と言っても「絶対に出てきたら駄目、誰かから絶対にばれるに決まっている」

どうして私があなたの子どもで此処に住んでいるのがばれたらいけないのでしょう。悔しくて情けなくて・・・涙が出ました。

まだ私が離婚したことはハジでバレテハイケナイコトなんだよね。それほど母にとっては許せない事実なんだ。再度思い知ってしまった。

昨日は1日うだうだしてました。たまには「ぐーたら」しないとリフレッシュできないと言うか・・・ダラダラした後、今日になって少し気分が変ったので結果オーライという感じなんだけど。リフレッシュしようと思ってダラダラしていたわけではないが、普段生真面目に努力するのがイイコトと思い込んでいるので、なかなかダラダラコロコロするのは勇気が必要です。ドキドキしてたり・・・。

でも今日はまた勉強に向けて頑張ろうかな〜と思えるのでヨシとする（笑）。今朝も会社行きたくない〜〜。学校行きたくない〜〜。と思いつつ化粧してたんですが・・・。

冬に戻ったみたいに寒いけど天気が良いんですv気分も晴れやかになりますね。無性にたくさんのチューリップが見たいです。