身近な人との関係を・・・。

■以前にも書きましたが毎日、私と顔を合わすと
「死にたい・殺したい」と言う会社の同僚A（♂30歳独身）
最近とても明るくて、私の居るフロアの営業室の中で一番明るいぐらい明るい。180度の転換は一番起きやすいと言うから周りからそっと見守っております。またもう一度ぐらいはひっくり返るのだろうな・・・と。
もう一人の同僚B（♂33独身）と内緒でメールして彼が急に明るくなり過ぎてるから、大変でしょうがもうちょっと見てあげてください。と。
この同僚Bは急に変化して調子こきすぎなAをちょっと最近疎んじてまして・・・。面倒見がイイヒトなのですが、ちょっとヤキモチを妬いてました。
　先日本部から頭がかなり渦巻き禿げの偉いさんが来ました。この渦巻きはAがうちの支店に来たときに荒れ狂って「やめてやる〜」と言うのを私と一緒に穏やかに話を聞いた人だったのです。
で、Aの変わり様に驚いてまた私の所へやってきました。本来なら私など声も聞けないような偉い人なのですが（←渦巻き、ね。）気になっていたのでしょうね・・・。「あいつはどうなったんだ？むちゃくちゃ元気になってるじゃないか。」この人なら言ってもいいかな〜と思ったので、言いました。彼はあれから（配置転換後）毎日「死にたい」って言って大変だったんですよ・・・。

　渦巻きさん「は〜〜？？訴えるとか、辞めてやるとかってのはどうなったんだ？訳がわからん。死にたいんだったら死んでみろっって言うんじゃ〜」・・・って。

　は・・・あ。
やっぱりこれは普通の対応なんだな〜と思いました。
渦巻きハゲが悪いわけではありませんね。
Aも悪いわけではありません。

でも、反応はこうなるんですよね。
　　
難しいな・・・こういう問題って。

まだ私は彼Aを安心して見ていません。
とっても人懐っこくて友達もすぐ出来そうです。
でも、
変化が急激すぎます。
頑張ってるのだろうと思います。
少しだけは私みたいな契約社員の意見も聞いてくれたようです。
完璧主義な仕事の仕方を、もうちょっとだけ時間に猶予を与えて欲しいとか、もうちょっと許して欲しいとか・・・私の方の都合でズラしてみたり・・・。

うまくこの営業室にも居場所ができましたが・・・。
まだ不安です。

それよりも、

死にたい、辞めたい、訴えてやる〜。
と言っていた人が
楽しく元気に仕事をしていると
「どうなっとるんじゃ〜」
という反応が返ってきまして・・・。
あ・・・そうなんだ。普通世間一般の一番考えられる反応はこうなんだと
再認識しました。

本部の渦巻きハゲは、ちょっと見所のある人ですので、
身近な華奢な課長よりもずっと期待してますよ〜。

渦巻ハゲ本部長さんはきっと後から考えてくれていると思います。

でも難しいことです。
今回私はAさんが自分にとって許せる所が多いひとだったので
頑張ろうと思いましたが
それでも
毎日顔を合わすたびに「死にたい」「殺したい」を繰り返されると
こちらまで出社拒否症になりそうでしたから・・・。

暗く重たい空気は伝染します。
だんだん顔を合わせたくなくなりますね・・・。
本人が悪いのではないと判っていても・・・。

私はそんなに強くなれません
いえ、みんなそんなに強くはなれないのではないでしょうか・・・。

本当は言い訳がしたいのです。
またきっと書きますが・・・。
一つ逃げてることがあるんです。

いい加減にしてくれ〜と。逃げてることがあるんです。
自分でがんばってくれ〜とね・・・。

★どうしようもない日記です。回れ右（願）★

体重が増えました。
3キロ痩せないと・・・と思っていたのに1キロ増えて
でも、お腹が空いて、えい！食べちゃえ！
って食べてたら、当たり前のようにまた1キロ増えた。
5キロだ・・・。
だめです。

頭が疲れて疲労感が拭えませんと言うと、整体の先生が
「アミノ酸を寝る前に飲みなさい」とのたまうので、
飲み始めて一ヶ月以上。

今まで空腹と言う物を感じたことがなかったので
アミノ酸を飲み始めて初めてお腹が空いたと感じ始めたのです。

脳がどっか止まってたんでしょうね。
機能が治ったのできっと今までの30数年間分の空腹を訴えるのです。

本体も空腹をどうしていい物か初体験なので
なんやらかんやら言い訳をして
食べてました。

ダメです。
太ってる人が嫌いなのではありません。
女の子のぽっちゃりはお世辞ではなく可愛いと思います。
男性のぽっちゃりは嫌ですが、がっしりは嫌いではありません。

でも、
私は自分を「細い」という型で見ているので。
なんだか許せません。

体重は目に見えて、努力しやすいから
目標を失ったときに頑張る為に目標にされやすいらしいですが。。。

そんな呑気な机上論を語ってる場合ではありません〜。

体脂肪はあまり変わらず、17ぐらいなので、
何が増えたんだろうか？

何をしたらいいんだ〜。
食べなきゃいいんだろうけど

食事を減らすと
風邪をひきやすくなるし〜
朝起きるのがむちゃくちゃしんどくなるし〜。

あ・・・またぐちゃぐちゃ言ってる。

体重が増えた所為で
外出したくなくなったり、話す元気が無くなるってのは
ちょっと病気ですかね？

でも
皮膚が最近元気です。
もともと皮膚が弱いのでこれはとっても嬉しいことですが
ボトムのサイズがきつくなったのは困ります。

しかし制服のスカートは全くきつくない・・・。
おばさん仕様で9号ったってすごーく太いから・・・。
嘘ばっかりの制服のサイズ。

ベストなんか私7号でもぶかぶか・・・。
こんな7号あるか〜〜〜。。。

おかしい、いくら私が胸回りが何もないからって・・・。
この制服は絶対サイズが変だ。

ふとーいおばちゃんがきっと外で大きな声で自慢ができるように
出来てるのだろうか？

ドラえもんみたいなおばちゃんが「私も9号だから〜♪」って？

夏の女子ロッカーは恐ろしいのですよ。
目を疑ってしまうような物を下に着てる人がちらほら・・・。

ブルーのあざやかなボディースーツ？レオタード？
を着てらして・・・。

自分が着替えるのも忘れて見てしまいました。
それから彼女は私の中ではどらえもん・・・。

話がまったくそれてしまった・・・。

どらえもんさんと一緒になってはいけないという事です。
はい。

許せません。わたしのどらえもん姿。。。

それ以前に、制服の下にそんなもの着ませんし・・・。

何したら元気に体重が落とせるだろうか？謎。
体重増加の所為で気分がむちゃくちゃ暗いです。

大晦日に年越しそばを食べるように、節分でも食べる所があるそうです。
知ってました？

私は海苔屋の陰謀にさっさと乗ってしまった節操無しの人間その一です。
海苔屋の陰謀であんなに大きな太い巻きずしを買うことになって
いや、買わずに自分で巻いてもいいのですが・・・。買ってきた。

東北東をちょっとだけ意識して
無言で・・・てのもちょっとだけ気にかけて

食べました・・・。
お腹いっぱいです。う〜〜苦しい〜。

でも新しい年の始まりだと思うと
新年から既に失敗だ〜と思うことの合った人は
また
リセットしてがんばれるチャンスではないだろうか？？

ふふふふ。

何でもまっさらが大好きなので
新年がいっぱい来るのはとってもいいことのような気がする。
うむうむ。

違うかな？

昨年までは息をひそめてこっそりと生活してきたので
（大殺界だって言われたし）

今年はちょっと上向きらしいので頑張るv

肩の力を抜いて
だらーんと
頑張る。

ふにゃふにゃ〜と
頑張りたいと思います。

でも
相談窓口として立つときは
心の中を真っ白にして
全部の力でその時のその人だけに気持ちを傾けます

何もできない私が出来るたった一つのこと

一生懸命に心から体から真っ白にして
あなたに向き合うこと

うまく真っ白にできなくてごめんなさい。
頼って来てくれてるのに
どーんと構えてられなくてごめんなさい。

一緒に考えることしか出来ないけれど

でも
その間の時間は貴方の事だけを考えています。

今はそれだけしかできないけれど
もっと
うまく真っ白になりたい。

新年によせて
もうちょっと早く
心を真っ白に・・・できますように（祈）

『心の専門家はいらない』小沢 牧子著って有名な物なのでしょうか？

私もまだ読んでいないので、内容はまだわからないのです。
本の内容よりも書評している、一人の一般人の言葉にぐさっときまして・・・。数ヶ月悩んでおります。

タイトルからしてそちら方面の仕事に就きたいな〜と思っている身にとりまして・・・おそろしい言葉だな・・・と前から思っていたのです。

昨年秋に友人が臨床心理士の資格試験に落ちた事があって、
ちょっと現実に引き戻されて
あ、心理士だけに向かって走る必要もないな・・・と

それまでは教授が
「いくら免許を持っても生きていけるだけの仕事はないから、
お茶やお花の看板ぐらいに思ってくださいね（にっこりv）」
と言おうとも・・・。
あまりぐらつかずに院の学費資金を集めることだけ考えておりました。
（↑勉強は？苦笑）

友達が落ちて来年も頑張る〜と言うのを聞いて・・・。
あ・・・落ちることもあるんだ・・・。ちょっとだけ眼が醒めて・・。

その時今ならこの本が読めるかな〜と思いました。

某一般人書評に「こころの専門家に聞いてみたら大抵自分が心が不安定だったというから・・・。そんな専門家に相談するぐらいなら心が健全な人に相談した方がましだ・・・」というような事を書いてありました。
まあ、ちょっとムカツクし、断定的すぎておかしな話だし、そんなに気にかけなくても・・・
書いた人も何の力も持たない一市民だから・・・と思えばいいのですが、

腹が立ちます。
確かに何か自身や、身内に問題があってから心の専門家を目指す人も多いでしょう。
初めから健康な人が精神科の先生になることだってあるでしょう。
健全すぎてささいな悩みを聞いてくれないカウンセラーだっているでしょう。
不健康な精神状態を経験してもそれを生かせる人だっているでしょう。

それは一人一人の問題であって・・・。
だから専門家はいらないとかこの著者が言うような
全部の批判に利用するのはおかしいです。

成人式問題も一緒でしょ。
高校生が薬を売買してるのも・・・。

だから若い人はだめだ。高校生は何をするか解らない・・・。
なんて言ったらそれは飛躍しすぎでしょう。。。

そう言うことです。

学校の現場での心の扱いも二分されてきていて・・・。
臨床心理からスタートした方面からの攻撃はあまり私には聞こえてきませんが
学校の教師からスタートした方面から臨床心理方面への攻撃は
よく耳にします。（国●先生方面です）

これはどこの現場でも起こる現象で・・・。
私がちょこっと参加している
自殺防止と、虐待防止でも同じような事が起きてます。

私が関わっているところが
まだまだ底辺で入り口だから混乱しているのかも知れませんが

でも
どっちがいいとかどっちがダメだとか言って100％やっつけなくてもいいと思うのですが・・・。

使えるところで使えばいいのだと思いますが・・・。
国●先生はあんまりに露骨に臨床心理士のやり方をバカにするので・・・。
でも、
今年、国●先生の、学●カウンセラーとかって言うのを受けますが・・・。
腹黒い私は、スクールカウンセラーの補充への近道かも知れないと言う噂を聞きつけ・・・。
昨年もちょっと講義を受けました
今年、我慢できるかな？あんなに他の流派(?)をバカにすると、聞いていてちょっとイライラします（苦笑）。

ちょっと気になる本です。
でも、腹が立つ書評が付いていたせいで金を出して買いたくない！
図書館にはもちろんないし・・・。
オークションで中古が出るのを待つか・・・。100円ぐらいで（笑）

本はお金を出して買いなさいと恩師が仰っておりましたが・・・。
お財布と相談しなくてはなりませんので・・・。（嘘）

書評に腹が立ったのは自分が気にしてるから・・・。
自分が本当は自信が全くないから・・・。

現実自分がフラフラしてるのに・・・、人の話なんて聞いていて
いいのだろうかといつも悩んでるから・・・。

大抵本人がおかしいんだって事を言われて・・・
ブチ切れたんです。

私はどうだろうか。
立ち直ってもやっぱり
安定剤のお世話になりたくなるし・・・。

でも精神科の教授だって授業のある日は薬をのまないと
どきどきして授業ができないと仰ってましたが・・・。

でも
だめなのかな・・・。
私では無理なのでしょうか・・・。

相手を余計傷つけたりするのなら
やはりそれはいけませんからね・・・。
また悩む・・・。

ちょっと上向きに元気になってきた今日この頃。
でもまだ新しいことにチャレンジする気力はありません。

月末ですからね・・・。仕事がいっぱい。
それもあまり意味のない・・・。
単純作業だけど誰かがしないとどうにもならないような。
時間の無駄のような仕事がいっぱい。

単純作業で時間給くれるならいいじゃん
っていう考え方もありますが。
それと
しんどいときに　単純作業でよかった♪
っていう考え方もあります。

が、
無駄な時間を過ごしてる気がひしひしと・・・
いや
むくむくと
沸いてきます。

月末だからきっと同じような事をしてらっしゃる方が
いっぱいいるのでしょうね。

普段は頭を使った仕事をしていても
月末だけは
箱詰めに回されて手伝いだとか・・・。

普段は自分でなきゃできないと思っている仕事をしていても
年度末だから
伝票計算をしてるとか・・・。

データ処理だけに追われてるとか・・・。

つまらないけど
きっと
誰かがしないと先に進めないのだから
これも
会社の健全経営のために
必要なのでしょうね。

でも・・・。
毎月バカな無駄な時間を・・・
本部が完璧に仕事をしてくれたら
こんな全部の支社が個人的に確認作業だなんて
ば〜〜〜かな事をしなくていいのに・・・。

毎日の時間の経つのが早いこと早いこと・・・。

あ。。。。

でも頭を使わないので
心が自由に動いて困ります。

必死でしてないので

頭はいつも悩むことができるのです。
悩む暇もないほど酷使してないから・・・。

友達の事も
子供のことも
将来のことも
自分のふがいなさとか
弱さとか
甘いところ・・・

いっぱい考える時間ができてしまって

しんど〜〜〜〜。

どんより〜〜〜〜。

目を開けて書類とPC画面見てるけど
目を開けて眠っているようなものだから・・・

頭は勝手に空想します。
心は勝手に悩みます。

まだ判らない事を「あーでもない、こーでもない」と
悩むから・・・膨大なエネルギーを使用します

心と頭の中が疲れてます。

バカだ・・・。

疲れると
心の相談なんて
私には無理だと思ってしまう・・・。

また
堂々めぐり。。。。

これこそ
無駄なのではないだろうか？？？

青春時代の人は悩むたび大きくなりますが

大人は悩むと皺になるだけのような・・・。

飲むコラーゲン必要かな？（笑）
ふふふふ。
飲まないけどね・・・。

■暗いので元気が無い方は回れ右（こればっか　苦笑）■

お友達の元彼女が亡くなりました。
もう10日経ちます。
元彼女が亡くなったのは彼女が自分で決断して死を選んだのだからあまり深く悩んだりしておりません。
彼女は生きていけないほど辛かったのでしょうから。

それより、残された友達と新しい彼女。
大丈夫だろうか・・・。

横から口出しするには付き合いが短くて・・・。
でも心配してることは伝えないと判らないことだから

うだうだ考えていると
いつもの
千葉の常に「死にたい」メル友から・・・。
メールが来た。

「いつもメールしてる友達から何の連絡もなくメールがこない・・・アドレス変えられた・・・オレの何処が悪かったんだ・・・もう人が信じられない。生きてるのが辛い　死にたい」

とっても億劫だったが返事した。

「私も携帯が水に浸かって壊れたら二度と連絡が取れない人がいっぱい居ます。」てなことを・・・。まだいっぱいメル友の悪口を言ってきたが・・・。無視・・・。それだけ言えたら大丈夫でしょ。

「オレは家で自己犠牲にして家族のためにいろいろしてるのに・・・いたわりの言葉もない・・・自己犠牲にしてまで守る家族なんて・・・もう死にたい・・・。」

また・・・返事しようとした。

「あなたの家が、家として機能できているのは、あなた一人が自己犠牲にしてるからですか？それは大変ですね。家族が家族として機能するための努力は貴方の努力と犠牲だけが100％占めているのですか？」

聞いてやりたかった・・・。

でもあんまり嫌味なので・・・我慢した。

放置しておいたらメールがきた。

「切られたと思ってた友達は携帯料金を延滞していて携帯が止められていただけでした。」

は・・・（脱力）。

「死ななくてよかったんじゃないのか〜」と聞きたくなった。

は・・・・
自己嫌悪です。
今までこの千葉のメル友には丁寧に考えてメールを返していたのですが・・・。

私は本気じゃなかったのかな・・・と。

外面というか・・・。綺麗なトコだけをみせてたのか・・・。
いや、この人に本気で言ったらそれこそどうなるか・・・

担当の精神科の先生も手に負えないと言ってたな・・・。

私の手に負えないのは当たり前だよな・・・。

でも
たまには私の状況も考えて下さい。

友達が元恋人を亡くして・・・。
それこそ言葉を選んで選んで話してきてるのに・・・。
助けてやれなかったと後悔して嘆き悲しんでいるのに・・・。

送ったメールが届かなかったぐらいで・・・
簡単に「死ぬ」なんて言うな〜〜〜〜。

これが私の本音。
ずーっと、「どうせあんたもオレを見捨てるんだ」っって暗に言われてる気がしてるから・・・。
いい格好したいが為に切り捨てられないのか？
強迫されて繋がれてるみたいだと・・・今回思い知らされた・・・。

でも
千葉の彼は病気なんだから・・・。
強くなれって言ったって届かないんですよね。

普通に怒鳴って怒ったって判ってもらえないんですよね・・・。

でも
自分の汚い所を見せつけられた様で・・・。
とっても嫌な瞬間でした。

判ってあげてる振りをして・・・。
やっぱり
ポーズだったんじゃないか・・・。

今日また千葉からメールが来た。
「ね、教習所の見極めってさ・・・完璧じゃないとだめなのかな？」

私が振り回されてるだけのようです。

春から就職活動するつもりだけど・・・。
相談員、カウンセラー関係・・・無理なのかな。

精神科の病気が今ひとつわかってませんね。
勉強しても面白くないので・・・。
手のひらからさらさらと抜け落ちるようです。

本当に嫌なヤツだ。いや、嫌な所に気づかせていただいて・・・と感謝しないといけないのだろうな。

■注意：今夜はもっと真っ暗です■
先日の件から・・・まだ3日しか経ってないんだな。
毎日だんだん悪化して、言葉が出なくなって・・・
でも、声は出るので仕事は一応大丈夫でした。

食欲がなくなって。
今日は涙が止まりません。

困った物です。
yahoo！で新しい手帳を買おうかと思って見てたのに・・・涙が止まりません。
不気味ですね。PCに向かって・・・。メールや、チャット・・百歩譲ってサイトの小説などを見ながら泣いてるならともかく・・・。

手帳のオークションですよ。
新しく明るい色の手帳にしようかな〜と、
いろいろ見てるときに涙が流れっぱなし・・・。

今夜は薬を飲んで寝ようかな？

たまたま、
ゲームサイトの友達に、「好き」って言えって言われて、「ごめんね」ってメール打ってる間におかしくなったんです。

やれやれ・・・。

目が腫れるわい！

秋頃親に金を出せと言われたときは一気に白髪が出て・・・。
もう年だからな〜と思ってましたが・・・。
違いました。
なくなりましたよ〜。
白くなったところの続きがまた黒に戻ってます。

親に言われる言葉で傷つくと
他人に言われる言葉よりキツイです。

すぐに身体に出てしまいます。

これは私だけの現象なのでしょうか？
私が親から特別な影響力があるからでしょうか？

ひさびさに・・・ボロボロです。
今夜は精神安定剤のお世話になります。

■今日は暗くどんよりしてます。元気の無い方は回れ右■

以前から家に金を入れろと言われていたのです。
収入が10万無いのを知っていて、私が新しい服も買わずに社会人として必要最低限の化粧品だとか、生活消耗品だけしか購入してないのも知っていて。

で、「金を出せ」と言うから、裁判でやっと子供の物になったなけなしの将来のための金しかないのにそう言うなら、あのお金を崩して払いますと言ったら・・・。

今日、「子供の金を出せなんていっていない。」

（無理を承知で行って来る癖に・・・）

「出て行って生活したらええ」って
子供は性格のゆがみの所為で本当に大人をいらいらさせる言動をするのですが、
それも
あんたと二人で生活したら治るやろっって

（病院について治してる物を・・・またコレモ無理を承知で・・・逃げたいだけやろ・・・）

で、また、
「あんたが仕事で居ないときとかは預かるぐらいするわ」
「学校も今のところより人数の多いところへ行け。クラス替えがないのはあの子にいかん」

（矛盾してるし・・・。この子は新しいことが起きると対処できないから今の学校に行かせてるのに・・・知っていて・・・一般論を打つ）


情けないです。
また振り出しに戻る感じです。

今年は転職するつもりだったので、（子供が4年生になるのでちょっと環境が変わっても大丈夫かな？夕方私が居なくても大丈夫かな・・・と思って）

で相談しました。
予備校が募集してるんだけど、業務終了が毎日夜11時だよ。昼から出勤で・・・。これって子供にどうだろうか？やっぱり6時ぐらいに終わる仕事がいいだろうね？

「いいやん夜中でも・・・」
（無責任な・・・子供見て貰わないといかんのよ？で、夜中に私が子供をたたき起こして連れて帰るんだよ。。。だめでしょ？）

今年もいきなりな幕開けをしてしまいました。

子供と二人で暮らして大丈夫か？
最近この田舎でさえ主婦が刺されたり、子供が連れ去られたり・・・。

うちの母は、
私と子供がのたれ死にすると面白いと思って居るようです。もちろん自分では解ってません。

でも二人で生活したら明日食べるものにも困るやろな・・・ふふん（高笑い）って・・・鬼だわ。

一回出たら良いとは思います。
子供への影響を今度主治医に聞いて見ます。

私もまだまだ・・・。
弱くってダメですね・・・。

こういうややこしい話になると、
とっても嫌な気持ちになって・・・。
目の前で首切ったろか〜〜！！！って思います。

これは怒りの表現なのでしょうが・・・。
だめです。
これではダメです。

「ここであなたの目の前で、首切って血を吹き飛ばしたいぐらい腹が立ちます。」
・・・と言わないと（苦笑）

私がお金に手を付けたくないのは・・・。
死んだ夫と夫の家族が一銭もお前たちには渡さないと言ったのを・・・裁判してやっと勝ち取ったものだから・・・。
手を付けたくないんです。
子供のためにと思って・・・。長い間我慢して裁判してきたんです。嫌な想いをずーっとして。

夫が子供に一銭も渡すなと遺言してあったのです。
遺言通りにしたいからと
夫の家族にまで強迫されて

子供にとってこんな辛いことがありますか・・・。
もちろん私にも・・・。

だから。
そのまま子供に残しておきたい。
これは私がおかしいのでしょうかね？
かたくなになりすぎているのでしょうか？
半分は使ってしまいましたと
大人になった時言ってもいいのでしょうかね？

答えは誰にも解りません。
私が間違っているのでしょうかね？

家を探しましょうか・・・。
子供と二人で住める所を・・・。

せめて子供が普通の成長をしているのなら、
不安も半減するのですが・・・。
家に一人残していくのはとても心配です。

気が重いですね。困りました。

まあ、次回の診察でセンセイに影響を聞いてみて
大丈夫でしょう・・・と言われたら、
考えてみます。

学校を変わるかどうかは・・・子供に相談してみましょうかね？

のべ人数が5000人か・・・。
多いのか少ないのか・・・。
キリバン報告者には・・・え。。。っと
何にもないですね（笑）

新しい年です。
まっさらな何も色のついていない新しい年です。

良い気持ちですね。

みなさんにとってステキな年になりますように
遠いところからお祈りしてます。

今年もゆっくり。。。
すこしずつ一緒にがんばりましょうね。

今年も、よろしくです。

■今年のまとめ■

波瀾万丈な事件が立て続けに起きて・・・。
一昨年末に一応みんな片がついて、今年はゆっくり自分の事を考えられる時間が少しできました。

子供のことも今年が転機でした。
今までは私が相談に行って子供の相談と言うよりは自分の気持ちを聞いて貰うことが主でした。
秋からは主治医が変わって、本当に子供の状態を考えて、子供のために何が良いかを母親の私が考えると言う関係になりました。
それは、私が少しだけ強くなったから。
私の心に起きた波は自分で解決出来るようになったから。
自分がやっと解ったから。子供もやっと見れるようになった。
子供には薬が投与されることになりました。判断したのは私です。
精神科の出す薬は本当にみなさん両極端に意見が分かれる物です。
母親だからと言って決断するのはとても悩みました。
今も全く悩んでないかと言うとそれはゼロでは有りません。時々「同感です」と言ってくれそうな相談員仲間などに言葉にして言ってみて「そうだよね」と自分を納得させたりしてます。

薬の所為で将来子供のいのちが短くなるかも知れません。薬の所為で骨がもろくなるとか、生殖機能がなくなるとか・・・いろいろ有るかもしれません。

本当に親だというだけで何も解らない子供の将来を決めて・・・無責任だと思ってます。

でも今のプラス面が私には大事に思えたので・・・。
お友達と仲良くできる。先生の話が記憶できる。
運動ができる。ルールが解る。

私はお友達が出来たことが一番嬉しいです。
楽しそうに秘密の手紙をやりとりしたり、ゲームの話をお友達と出来るようになったし。約束ができるようになった・・・。
とっても嬉しいです。本当に出来るようになって嬉しいです。

親のエゴかもしれません。他の子と同じようにして欲しいと言う気持ちだったのかも知れません・・・。違うとずーっと思ってますが・・・。

初めて本当に自分の子供が可愛いと思えた。
記念すべき年だったと思います。

★今の私の気持ち★
焼け野原に一本だけ生えてきた小さな碧色の葉っぱ・・・。やっと芽がでた所です。
ずーっとこの芽を両手で囲ってやって居たいけど・・。でも完璧に護らないと・・・死守しないと・・という緊迫感はありません。
大事に大事に育てたい気持ちだけど・・・。
もし、枯れたらまた次、芽が出るのを待ちます。
またきっとどこからか芽が出そうです。
自分に対して信頼感が出来ました。
失敗して芽が枯れても、焼け野原になってもまた何か突破口がどこかにひっそりとできるでしょう。


大丈夫だよ。
みんな大丈夫だよ。
焦らないで。。。
きっといつか

素敵な事が起きますよ。
大丈夫。
今は焼け野原に思えても・・・。
きっとまた碧の草原に戻ります。

待ってましょうね・・・。
私も一緒に待ってます。

新しい年がステキな年になりますように祈っております。

何が何でも痩せるんだ〜と思って居たはずなのに・・。
気が付くと食べてます。お腹が空くんです。今まで私は空腹と言う物を殆ど知りませんでした。
外出中一日何も食べずに帰ってきて・・・あれ？
ってことも普通に有りました。

それが・・・。
お腹が空いた〜〜。とお腹が叫びます。
きゃ〜これが空腹と言う物なのですね・・。
これは困った。

口が淋しい。

今までは物理的に考えても食べて無いので、食べたくなったときにかなり食べても全然カロリーは足りてないので、太るのはストレスの時だけ。。。

まあでもストレスの時は一年で13キロぐらいいきましたから・・・。
さすがに大笑いされてしまいました。

過食だって心の病のハズなのに・・・・。まわりは大爆笑。

こころが痛いっちゅうねん。

それから、ストレスの元がなくなって、自分も忙しくなって・・・拒食じゃないけど自然に半年ぐらいで15キロほど痩せました。

元に戻っただけなんですが・・・。

それから3キロぐらいは常に動くので気を付けてないとまた大変な事にナリはしないかと思うのですが・・・。

これが最近、食べたいと言う欲求がやっと解りまして・・・。
なんでだろう〜♪

アミノ酸を食べ始めたからでしょうか？
頭が疲れてしんどいと言ったら「アミノ酸を採りなさい」といわれて錠剤でいっぱい飲んでいますが、
ちょとぽっちゃりしたな〜と。
アミノ酸が脳に働き掛けると言うことは脳が正常に働くと言うことで・・・。

食欲も正常に戻ったんですねきっと♪
・・・良いことなんだが、素直に喜べない。
いままでの一気食い〜。とか一日0食〜。って言うときの癖が取れて無くて・・・。
たべるなら一気に〜。って言うのを3食してごらんなさい・・・・。

お肌つるつる〜。ぴかぴか〜。
栄養採りすぎですね・・・。

お肌が元気になったのはとっても嬉しいのですが。

自制心が弱いので・・・このままではいけません。

でも、
世間一般ではまだまだ細い部類なので・・・。
会社などで言うととっても嫌みに聞こえるハズ・・・。
だからひっそりと・・・困った困った・・・と。

これからお正月だし〜。
でも大晦日も元旦もお仕事〜♪
元旦は100円プラスしましょうって・・・。
こどもじゃないんだから・・・。
そんなはした金ならプラスするな〜〜。
とは言えず・・・。ありがたく頂きます。100円

1月からバレエのレッスンにも復帰しようかと思って
ロングのレッグウォーマーも買ったんだけど、
いかんせん太い足には似合いません。
しくしく。。。

元の通りにラッピングしてかたづけてしまいました。

ダイエットダイエット・・・。
頑張らないと。

もう次の日の日記になるんだな〜。当たり前か？

無事当番行って来ました。この時間帯で初めて仲間がおりまして、助かりました〜。やっぱり隣のブースに人がいるというのは気持ちが違います。
ちょっと挨拶しても心強いです。今日は本当に助かりました。お話しなくても、全然知らないヒトでも、そこに誰かが存在するというのは大きな力になりますね。

よかった。2:50

**********************************************
う〜む。現在時刻19:40です。

↑ここの日記書いて寝ようとしたら洗濯をしてなくて・・・。寝に行ったら4:00でした。
でも、その4時に起きてる会社の同僚がいまして。会社は普通は最終でも11時には仕事は終わりますので、そんなに起きてるような事は無いのですが。
この同僚は唯一私の闇の活動を報告（当番の日を言うだけですがね）
していますので、夜中に2時に帰ってきましたとメールして置いたのですが。

返事が4時に来て。
起きてる私たちは一体何者？って感じですが・・・

イブ、今日です。一緒に夜イルミネーションを見にいきませんか？って・・・
これは巷で言うところのデートではないんだろうか？
いいのかな？・・・いいのかな？
彼女はどうした？イブも彼女は仕事なんだろうか？
いや、そんなあっちもこっちも声かけるような人じゃないし。
別れたのか？もしかして・・・。
だったら下手に聞けないな・・。「彼女はどうした？」って
傷口にみそを塗り込むような事はしてはいけません。

当たらず触らずの返事をしないと・・。
と想いながら・・・。
く〜〜〜。
ちょっとにやけながら眠ってしまいました。

結局今ここでPCに向かって日記を書いてると言うことは、
行ってないんですね〜。
根性無しです。
まあ、睡眠不足から微熱出てるので、よるうろうろしてるわけには行かないのですがね。
微熱なんて日常茶飯事で、平熱のように発熱するので、構わないのですが・・・。

先ほどメールがきました。
休みだったのに出勤したらしい。
お疲れさまです〜。

も〜誘ってもらっただけで今年はクリスマスがほっこりと過ごせそうです。

いやまて、
子供のクリスマスプレゼント（サンタさんから分）
まだゲットしてません。
私からのプレゼントは先に一輪車を買ってくれというので秋に買ってありますので・・。

サンタさん。
今年は来ないんじゃないかしら・・・？

って言うつもりが・・・。
枕元にお手紙を発見してしまいました。

「・・・・去年のGBAのソフト大事にしています。今年は○○のソフトが欲しいです・・・」

が〜〜〜ん。
これはどこかからゲットしなければ・・・。

「うちの家には一日遅れるってサンタからメールが来たよ・・・」とかって言ってみる？
無理が有るでしょうか？

海外から届いたカードをサンタさんからのだ〜って
言えば良かった。。。
う・・・。
ホームステイ先のご家族と、一緒にステイしたイタリア人のお姉さんと学校が一緒だっったスイスの銀行マン・・・。
ちょっと良い格好したくて本当の事を言うてしまいました〜。

サンタさん分あした仕事が終わってから探します。

今日は夜中の相談窓口お当番です。
行けるかな？行けるかな？

昨夜書いた職場の男性に心の底からひっくり返された感じで・・・。
そうですね、もう大丈夫だと思っていたんです。
私は生きる意味は解らないけど、きっと死んだりしないと・・・。
それが、毎日「死にたい」「殺したい」と言う言葉を聞いているうちに・・・。
自分も気が付いていない心の底から混ぜくり返されて
一緒に「なんで生きてるんだろうか？」
　　　「ずーっと仕事しないといけないんだ・・・」
意味なんかあるんだろうか・・・。
しんどくて生きてるのいやだな・・・。
と
思いました。日常の仕事さえ煩わしく思えてきて

だめです。
振り回されてる・・・。
こんな事で人の話を聴く仕事なんて進めるのか・・・

身体が不調で今日は人の話が聞けませんとか、
家でなにか心配事があって聞けませんというのは
あるでしょう。きっとどんなに高名な方でもあると思います。

でも人生観だとか生きることへの迷いが自分にあったらダメです。
相談を受ける人がフラフラしてはいけません。
考えや気持ちがしっかりしていなくては。

「自殺」については私は少し他の相談員と考え方が違うのでよく衝突しますが、
それは自分の考えという確固たる物があってこそ
の討論です。

これは良しとしましょう。

しかし、一人の人と話していて考えがフラフラするのは絶対だめです。
一緒に悩むのは良いことですが、
一緒に出口を見失うのはだめです。出口を探す方法とでもいいましょうか・・・。
出口は人それぞれです。
でも探す方法や、探すための力添えはいつでもできないと・・・。
ねえ。

今日、こんな気持ちで相談受けて大丈夫だろうか？

一つ気が付いた。
まだ私はしっかりとした人生観や自分なりの生きる意味を見つけてなかったッてこと。

仕事する意味。
勉強する意味。

こんなに簡単に投げ出そうかと思うなんて・・・。

でも
そのことに気が付いたのは以前から比べたら進歩だよね。

投げ出すことを考えても
投げ出さずに
そんな投げ出すことを考える自分、を考える。

進歩です。
かなり発育の遅いボケなすびみたいですが、
一応進歩してるようです。

クリスマスですね。
自分になにかプレゼントしてやらなければ♪
シルバーのリングでも
新しい仕事用のバッグでも
可愛いセーターでも

ちょっと落ち着いた。。。
今夜も頑張ろう。

■暗く重たく鬱陶しいです：注意■

朝顔を合わすと第一声「死にたい」という同僚。
最近、新しく転勤してきたのだ。
結婚したてだろうが奥さんが「生まれる〜」と言う状況だろうが、関係なく頻繁に転勤するのが当たり前の、この会社には珍しく一回も転勤したことがないという30歳♂。

少し体調が悪いと言うことぐらいしか聞いていなかったのですが・・・。朝一で毎日「死にたい」と言われると・・・たまりません。

始めましての挨拶の時に【頼ってもいい人】に分類されたのか・・・。二人ッきりになるとすぐ死にたいという事を言う。
「僕は腹が立って切れてもだれも傷つかない。
だって僕が死ぬだけだから・・・」
「僕はいらないから転勤させられたんだ・・。戻りたい」
　
「ねえ、この支店に来たのが嫌なの？いつから死にたいの？」
「ずーっと死にたい」
「ふーん。うちの支店が回らないから考えたのかと思ってね・・・。転勤してうちのいまの成績が悪いのは前任者のせいであなたのせいじゃないからさ・・・」
「でも会議に行ったら僕が叱られる」
「そりゃ東京や大阪の本店の上役はいつ転勤したとかいちいち覚えてないからね〜。いいじゃん。自分が解ってたら・・・私らだって解ってるし」
「僕の元の支店は今成績がいい・・・」
「それはあなたのおかげだとおもってるでしょ？」
「この支店の部下を全部クビにして元の支店の部下（部下はどちらも全員パートです）を呼び寄せたい」
「・・・ふーん。今のパートのおばちゃん達が悪いんだ？」
「だって前任者のやめた理由だって本当の理由聞いたもん」
「はあ、そのパート達のせいでやめたと？」

すっかりこの辺りになると私も腹が立ってます。
子供じゃないんだから〜。
全部周りのせいにして、自分をみんなが助けてくれてあたりまえだと思ってる。
上司で来たんでしょ？数人だけどパートの人は、あたらしい上司の言うことを頼って、どうしようかと思ってるんだから。

は〜〜。
始めに私が「自殺」と聞いてびっくりしなかったからいけなかったのか・・・。泥沼みたいな気がする。
この人の話を二人ッきりになると延々聞かされるので・・・。ちょっと自分の進路にも迷いが出てきました。
本当は、こんなにいつでも何処でも話を聴くわけではありませんが・・・。
しんどいです。
「自殺するかも。」
「人を殺すかも」
って言うのを毎日耳元で囁かれると・・。
さすがに滅入ってきます。

明日は深夜電話相談担当に当たっているのですが・・。
ちょっと自信がないです。

時間場所の契約、守秘義務、医療、治療、範囲は手を出さない。
やっぱり大事ですね。
先日の面接の時。
私は言いました。
「カウンセリングマインドがある人が職場に学校に増えればちょっとだけつまずいた人をその場で支えられるはず」
自分の言葉がクビを締めます。

こんなハズではないのに。
私は目の前に苦しんでいるヒト一人助けられないじゃない・・・。
それどころか
二人ッきりになるのを嫌がってる。
怖がってる。重たい話についていけなくて。
元気付けられないほど暗く深く澱んでます。

入り込みたくない。私の力ではきっと逆効果です。
境界例の症状の方には下手に優しくして手を離すと悪化するらしい・・・。それなら手を差し出すなとある教授が言ってらっしゃいました。
それはとても心配です。
私は何もしてあげられません。

それどころか、
自分の将来まで揺らいでます。
まだまだ精神面が弱いです。
かなり強化されたと思ってましたが・・・。

明日当番までに気分をどうにかしなければ・・・。
なに？何すればいいだろうか？

それも明日当番夜中2時です（泣；）。

ゲームの恋人とシステム上別れてしまいました。
ショック〜。ラブラブじゃなかったし、今回は（汗；）ちゃんとゲームと割り切って恋人の振りッぽい事が出来るようになったな〜と思っていましたが・・・。
まだ、システム上の別れとか結婚とかに気持ちに影響されてる・・・。
ゲームの管理人（お友達です）にもやっと少し離れて見ることが出来るようになったみたいです。って言ってたのに・・・。

凹んでます。
そこからスタートしたので、今回は今までにない方向へ進んでおります。
そのゲームは女性のみ参加OKだったので、当然相手は女性ですよね。
→でも攻めと受けに別れてゲームしてるから・・・。
→本気の恋愛希望ではないから男性は嫌だ。
→女性でナリキリできる人がいいな（口調だけ男性っぽいのね）
→女性限定のメル友募集
→でもこっちがヨシヨシって面倒見る側は今は欲しくない
→キャパシティの大きい情緒安定した女性がいいな
→頼りがいのある人　甘やかせてくれる人募集

→・・・
→メールがいっぱい来ました。


・・・！？
訳のわからない言葉が並んでます。
なんだろう・・・。
でも質問するだけの人はお断りって・・・。
っそそんな・・・。

バイです。トランスです。バリです。リバです。バリタチです。・・・すいませんよく解りません。

知らない世界の言葉は全くわからない物ですね。
質問するなといわれても・・・。
聞きたいですよ。
トランスでもいいですか？って聞かれてもよくわからないんです・・・。
「バリタチ」の人が一人「バリタチ」だけは教えてくれましたが・・・。ってこの中の言葉でなんか規制にひっかかるとか、普通言ってはいけない言葉とかの場合はどうしましょう・・・。
すいません。（先に謝っておきましょう）

で、その様な人たちにはどんな人がもてるのかも不明なので、初めての挨拶のメールはおそるおそる・・・。
すいません。え〜と私は子供も居てかなり身長が高くてかなり細身なんですが・・。ってこそっと書いてみたり・・・。

小さくて色白で可愛いタイプがいいらしい・・・。
という感じが伺われました・・・。

冷やかしじゃないんですよ。
本当にメールできる女性のお友達が欲しくって・・・。
でも何か私の掲示板の表現方法が、同性を好きになる女性のそれも攻め側の人にヒットしたみたいで・・。
期待させてしまったようです。

私はその方がどんな恋愛観をもってらしても、女性しか愛せないと言う方でも全くOKなので、今一人ずつメールを返しております。
女性との恋愛経験はない事とか、すでに高年齢だとか、返事は仕事の関係ですぐ返せないとか・・・。
いろいろ書いて送り返しております。

不思議ですね。
男性相手だとこんなにいっぱいメール来たら絶対放置しとくよ・・・。
どうして男性に甘えさせて欲しいと募集しなかったんだろうか・・・。
メル友募集の掲示板に来る男性を信用してないんだろうか？
い〜や、女性だって同じだとおもうけどな・・・。
子育ての相談メル友じゃないんだから・・・。

おかしいね。
女性に対して甘やかせて欲しいって思うあたりかなりきてるんでしょうか？
自分のこころの不思議だ〜。
しばらくこれで遊べるな・・・。この謎。

好きになる男性もちょっと外見中性的な人が好きなんですけどね・・・。
綺麗な人は男女問わず好きですが・・・。みんな好きだよね？
私だけなのか？

ちょこっと不安がうずまくメル友募集掲示板です。
この件はきっと続編がある・・・と思う。（不安）

思っている事と行動の境目がない。
抑制が効かない。
思っていることを行動してしまうので、自分では全く無意識にしている。記憶にはない。

今日、子供のついている精神科の先生に言われました。
本当に記憶にないんだ・・・。
「どうしてこんな事をしたの？」
「どうしてこんな事を言うの？」

「絶対にしていない！」

毎日こんな会話がありました。
どうしてなのか解らなくて・・・。
本気で記憶がないように見えるな・・・と思ってました。

小さい子供には良くあることですが、
もう3年生ですからね・・・。
はい。

怒っても効き目無いですよね？
はい。

どう対処すれば？
プロンプティングしてください。
は・・・プロンプターって言うのは黒子だったけ？
あのプロンプトですか？
そうです。
責めるのではなく、指摘するのではなく、
気づかせる・・・。
ほら、見てみよう・・・って。

はあ、そうですか。
プロンプテイングね〜。初耳かも？？
一つお利口になった・・・って違うでしょ〜〜。

思っていることと行動が区別つかないってどうしましょう？？？

って思っているところへ、
「学校でお友達の可愛いポケットティッシュがなくなったので先生が机から鞄からロッカーから荷物を全部出しなさいって。全員だけどね・・・、お友達が隠してないか隣同士でみなさいって言ったんだ。」

きゃ〜先生。何て事を！！
もしうちの子だったら・・・
どうしてくれるんですか？？？
先生、この子の事説明に何度も行ったのに・・・。
もう少し配慮していただきたいです。
みんなのまえで泥棒はこの子ですって言う気だったのですか？
うちの子ではなくても
他の子でもそれは問題なのではないでしょうか？

ゆっくり話を聴きながらドキドキしました。
もし記憶がなくてとっても可愛いからちょこっと欲しいな〜って思ったとするでしょ？
取ってないだろうか・・・。
心配だ・・・。
泥棒は悪い事だと解ってるし、自分ではないと思ってるので
私に言うのですが・・・。
その時解らなくて取ってたら・・・。
は〜〜どうしましょう・・・。
どうするのが一番良いのでしょうか？

悩む悩む・・・。

お母さんたら、ついチャットでデート（ぴちぴち女の子ですが・・・）約束を忘れてしまいました。びっくりしたものですから。

難しいですね。

今日は実技試験でした・・・疲れました。
緊張して肩ががちがちに力入ってます。
面接官2名のすぐ前でロールプレイ（受験者同士で）、そのあと面接試験。
一緒に行った友達なんか帰りのJR眠ってました。
わかります〜。その疲れ。。。どっと疲れが・・・。

一緒にピアノのコンサートに行った同僚のくれたメモをお守り代わりに・・・。
くれたメモは全く今回の試験には関係ないのですが・・・。
会社の研修試験の内容を教えるべくメモして私のパソコンにはさんでくれていた物なのですが・・・。
あまりに律儀で・・・。丁寧な言葉使いに見たときは笑ってしまったのですが・・・。
棄てきれずにそのまんま家まで持って帰ってて・・。

そのくしゃくしゃになった紙切れをお守りにいざ〜。
っと行って来ました。

前回はまったく口を挟めないまま終わってしまったので落ちたのは解っていたのですが、
今回は少し口をはさんで、まとめや明確化開かれた質問〜。とかとかちゃんとロジャースさんを挟んで帰ってきましたので良しとしよう。

ちょっとフォーカスアプローチみたいな切り口で言ったところはまずかったです。
振り返りの時に言えば良かったかな？
突っ込みすぎました〜。って？

だって〜〜。
今はブリーフセラピーが大事かなと思ってるから〜。
つい・・・。
「で、あなたはそのことについて今までどのようにされてきましたか？」って言ってしまいました。。。
これはロジャースさんではありません。
げげげげげ・・・。

でも。
終わった終わった♪
さ〜〜ダイエットに励むぞ〜。
試験の為と言い訳して脂肪を蓄えておりました。
3キロ絞ります♪
ふふふふ・・・♪

あ〜〜疲れたけど。すっきり〜。
結果は2月だって。。。忘れてるわきっと。

思わず帰りに怪しいCDを2枚買いました。
一枚780円だって・・・。怪しい。
車の中用だからいいや・・。

ホルストの『惑星』　組曲・・・こっちは木星だけでよかったのに・・・。
ベートーベンの『月光』・・・こっちは全楽章欲しかったのに・・・1楽章だけしか見つからず。。。
でもいいや。

明日は車の中は惑星♪

ついでにダイエット日記もつけようか？
まず3キロね。

ほんまに毎日人格が変わってるやろ・・・私。
■今夜ももっとバカな気持ち■
試験前で舞い上がってると思います。温かい目でみてください（苦笑）

どうしてこうなんでしょうね・・・。
◆甘えられる人を探していたのに・・・。
気がつけば甘えられてた・・・。
おかしい。。。おかしい。。。
カッコイイ女の子で攻めタイプのお友達を見つけるはずが・・・。
気がつけば逆転してました。
はじめの約束はどこへいったの〜〜？？
おかしい・・・。おかしい・・・。
私の行動パターンがいけないんですね。
甘えるのがうまくいかないので練習するつもりだったのに・・・。

この数日間ですっかりお母さん化してしまってます。

◆明日ちょこっとデートだ〜♪って思って気合い入れてたハズなのに・・・。
ちょこっと目を通した漫画に気持ちがもって行ってしまわれて・・・。
明日着る服さえ考えなくなってしまってます。

手抜きだ〜。いけません。。。
久しぶりに気分が変わると思っていたのに〜。
また、えーと助手席に乗せて一緒にでかける男性はいますよ。って言う人が一人増えただけになる〜。

まあ、今回は彼女持ちと言う噂ですから、よこからちゃちゃいれては行けない人なのですがね。
でも。。。
元気になるはずだったのに・・・。
漫画の男性に気もそぞろになっていてはいけません。

反省。反省。

現実から遠いところでいちゃいちゃラブラブしようとしていて・・・。
困ったものです。

でも積極的に恋愛するエネルギーはありませんので
また来年〜♪って感じですね。

考えろ〜転職！考えろ将来のライフワーク！
考えろ未来の茶飲み友達！

彼女作ってる場合じゃないぞ〜〜〜。。。
それも自分が可愛いタイプしてるはずが・・・。
攻め側にまわってるし・・・。

だめじゃん。
甘える練習はどうした・・・。
練習と言えば年末越えたらバレエのレッスン帰らないと・・・。身体がナマってナマって・・・。
ピアノも・・・。親指曲げて湿布してる場合じゃないって・・・。

どれもこれも中途半端だ。。。
まず週末の試験。
これ落ちたら来年はまた筆記から受けるんだよ〜。
絶対嫌になるって・・。
すべったら方向を見直すことにしようかな？
今回2回目だし・・・。

転職したらライブにいけないとか・・・。
ピアノ、バレエどっちもレッスンがいけないとか
言い訳ばっかりかんがえてるでしょ〜。

自分がふがいなくて嫌だわ。

あ・・・実技試験まではこころ穏やかに居るつもりだったのに・・・。

おバカが加速してますね・・・。

■今日はバカな恋愛モードの気持ち日記■
【注意】吐き気を催してもどうにもしてあげられません。

◆6年前、私の感情停止状態を救ってくれた天使のような10歳年下の・・・アイドルみたいな男性。彼の誕生日でした。私だけのアイドルかと思っていたら凄い人数のFANが居たことが判明。その後すぐ・・・お友達の座も諦める。「写真があるからあげるね〜」っていうのはおかしいと思った。普通の人じゃないだろう・・・。いくら美形でも自分の写真をあげよう〜！って人は変ですよね（笑）

タッキーを男前にしたような（まだ男前にするのか？？）身長186センチのほっぺたをぎゅーってしたくなるほど可愛い彼もいい年になりました。いい男になってくださいね〜。
老後の茶飲み友達予約忘れないでね。

素敵な一年が過ごせますように・・・。

◆会社の同僚　契約社員独身♂彼女が居るはず。
クラッシックのコンサートに一緒に行くことになってしまった。私はこう見えても（見えないですね・・・）ピアノをずーっと弾いていました。趣味の合わない家にお嫁に行ったばっかりにピアノ禁止になってしまって・・・。長いこと弾いていませんでした。
でもその同僚に何からかピアノの話をして・・・
ボクもピアノ好きです。

「おおお。チケットが時々ゲット出来るんだけどどうです？」
「行きたいです」
社交辞令ととって・・・でも私と行かなくてもいいので
チケットが取れそうな時は連絡してたんです。

でもいつも仕事で行けなくて・・・。
返事が遅いので困ってるのではないかと・・・

今回もチケットが急に手に入りそうだったのでメールしておきました。

「一緒に行ってもいいでしょうか？」

いいですよ〜。いきましょういきましょうvv
って返事したものの・・・。
いいかな？
彼女はピアノの付き合いって割り切って考えられる人なのでしょうか？
いくらピアノが聞きたいと言っても・・・。
こっちだって嫌いな人にはチケットどう？なんて言うわけもないし・・・。
一緒になんて・・・とんでもない。

変にドキドキしてる変な自分。

私は・・・どうなんだろうか・・・。
今は恋人が居るわけでもなく・・・。
好きな人が居るわけでもなく・・・。

今は恋愛する気がないからバーチャルで恋愛シュミレーションゲームなんてしてるわけで・・・。（参加者は全て女性です）
このゲームでも好きになる恋人は、本体さんの理由で居なくなってしまったり・・・。恋愛に本当に縁がないんだな〜と。

クリスマスさみしいじゃん〜〜！！せめてゲームの中ぐらいラブラブしたい〜。
はっ！
いかんいかん。
不細工なお姉さんの雄叫びになってしまってました。

美人のお姉さまが恋に悩むサマは絵になるんでしょうね・・・。
私は・・・。
私は・・・。

ピアノ聞いてリフレッシュするつもりが・・・。
ドキドキしてしまう事になってしまって
あせってます。
いや、彼女がいるヒトは私の中では男性ではないのですがね・・・。
男性が私の助手席に乗るということは珍しくないのですが・・・。

違うというのは・・・。
やっぱりお気に入りなんだろうか・・・。

すっきりさわやか好青年です。
もったいないもったいない・・・。

いけません。おばちゃんを通り越して婆ちゃんです・・・。

仕事早退して迎えに行っちゃおうかな〜♪
あ・・・あやしいです・・・。
ピアノも何年かぶりに弾きました。
趣味の合わない家にお嫁に行くと辛いことが多いです。
ピアノぐらい弾かせてほしかった。