今お昼の12時です。
病院へ結果を聞きに行く日です。
時間を予約していればとっとと行ったのでしょうが、普通に来た人から・・・という診察日らしく、すきな時間に来て下さいとのこと。
気が重い。午前中が子供も来ていないので空いていると思っていたのに・・・仕事を休んで朝から起きているのに・・・。動く気にならない・・・。

昼には行かないと・・・。うごかなきゃ・・・。

今夜は夜中に実習です。当番です。自分がフラフラしていたら心が穏やかでなんていられない・・・。
それこそ誰かの相談になんてのれない。

しっかりしろ！


★★★〜☆☆☆

今夜中の2時半です。
夜中のボランティアから帰宅した所です。
なんとか無事にこなしてきましたので、報告だけ。
今日のことはまた明日にでも・・・。

行って来ます。動き出します。
また今日中に続きを書けるといいのですが・・・。

今年の冬は昨年受験申し込みを忘れていた試験の2次試験だけを受験します。昨年は、気が付いたら友達から「今日が閉めきりですよ。今日中に書類を集めて東京に出せたら受付って書いてありましたよ〜」と言われて・・・。一瞬、「今から写真を取りに行って、受験料を郵便振り込みして・・・」と迷ったのですが、どう考えても無理なので止めました。

今年は合格組の仲間からメールや電話で、「あさとちゃん今年も受付は8月中よ！」などと教えて貰って・・・。そして、それから昨年同じように忘れていて受験し忘れた仲間にメールを打ったが、みんな「もう熱が冷めたからいまさら受けない」とのたまう。

「何も勉強してないし〜」「受験料高いし〜」（30分ぐらいなのに2万円ぐらいです。その上県外まで受けに行くので旅費もかかります）「受けるの？？」

「・・・・受けようよ・・・一次合格の免除今年だけだってよ？」

「あさとだけ頑張ってな〜」

で、結局一人で申し込みました。


勉強と言っても実技試験。実践なので、付け焼き刃では合格なんてしないんです。だから日々の積み重ね・・・ということで、ボランティアで相談員なんてこともしてるのですが・・・。
本当に誰かの役に立った事があるのだろうか？不安だ。

勉強を始めるとお手紙が書きたくなります。メールではありません。レターセットで万年筆でお手紙を書きまくります。
おかしい・・・。そんな暇はないはずなのに・・。

きっかけは3年前に、院の受験を考えた時、『もし受かったら大好きなあこがれの彼に会いに行こう』と決めました。受からないからそんな事を決めたのかもしれませんね。
　あの10歳ぐらい年下のみんなのアイドルの彼です。彼にも、もし受かったら会いに行くからね〜！！
と宣言して・・・。
でもすべった訳ですね。はい。

今はもう一度院を目指すかどうかは判りません。
どうしても院を出て資格を持っていないとダメだとなったら考えますが・・・。今は資金も実力も就職もありませんから、まだ踏み切れません。
で、こつこつと少しだけ、周辺の資格を集めていこうと受験しています。

そうそう、みんなのアイドル私の天使。に手紙が書きたくて・・・。勉強になりません。
いや〜。まるで女子高生が「好きな人がちらついて勉強が手につきません。」って感じですね。お恥ずかしい。。。

机に座ると手紙が書きたくなるので、違うところで勉強をしようとリビングのテーブルに来たら・・。一緒です。アイロン台もしてみましたがダメです。
とっとと先に書いてしまえよ！って思うでしょ？
書いては千切って棄てて・・・。って言うのを2時間ぐらいしてしまいます。もうかれこれ3日ぐらい・・・書いては千切り・・・。バカだわ〜。私。

こんな所で自分の為にバカな奴が悩んでいるとは彼も気が付かないですよね。
それより、本でも読め〜私！

月末で、仕事が山盛り状態。
私が最後に帳尻を合わせているから回っていると思ってるのでしょうが、回ってないですよ〜。

残業代は一日2時間までしか出ないらしいので、後は休憩を取ったことにして・・・なんでこんな書類を出さないといけないんだ〜〜！！

「回らないと思ったら補充してくれるんじゃない？」って言うけど、回さないようにしたら、みんな困るジャン？？いいの？良くないし〜。
月の初めにむちゃくちゃになるのがわかっていて放置するほど心臓が強くありません。

やっぱり目薬を入れながら昼ご飯も食べずにパソコンに打ち込む私・・・。

帰宅してからまだパソコンを使って遊ばなくても・・・と思いますが、これは別物。

★愛車の左後部座席窓が開かなくなってしまった。
修理に行かないと。「修理代いくらかかりました？」と同僚に言われて・・・。はた、と気づく修理代って要るんだ。電器系が弱いとうわさのメーカーだったので、やっぱし〜と言う感じでした。まだ一年半なのに。

★大学時代のお友達が来月こちらに来るので酒を飲みに行こうとメールが来た。酒は全く飲めませんが、久しぶりに外出したいです。仕事中なのに、行きたい行きたい！とだけメールを返した。予定は未定。

★昨夜、なりチャ（以前話しましたが、深く考えない！）で私を恋人にしたいと頑張っている人とチャットで出会う。久しぶりで楽しかったけど、その人と出会うために、システムにログインしたらあらま、違う人にプレゼントを渡してました。実はこちらが私の本命vごめんなさいね。でも内緒。内緒・・・。

★亡くなった旦那が夢に出てきた。長い年月がかかってやっと同意ではないけれど、夢の中で元旦那が私の身体に触れてました。亡くなってからここまで長かった。私は彼をやっと許したのか？それとも私が成長したのか？それとも死を選んだ事を・・・本当は、はじめから許してた？
これはまたゆっくりお話したいと思ってます。今はまだこれだけ。

さ〜。
月末頑張って9月になったらはじけるぞ〜。（嘘；）

あ、サーバートラブルだって（苦笑）
いいや、どうせ大した事書いてないし〜。
ちょっと恥ずかしい事書いてたし〜。
今書いたら上書きされるのかな？

お友達が第二子を妊娠しました。おめでとうvv
あ、まだメールの返事を書いてなかった。。。
ここが終わったら書いて送っておこうっと〜v

彼女は3年前に同じ大学院の聴講生として出会いました。元教師で、当時「こころの相談員」をされてました。その当時も私は今と変わらずパートのおばちゃんでした。進歩がないような・・・。

今は院の聴講生の途中で第一子を妊娠されまして、中途で辞めてしまわれたのですが、またお声がかかって今は適正教室の指導員というか先生というか相談役というか・・・。子供相手に一日過ごされておりました。適応教室と言うのは通常通わなくてはいけない校区の学校に、なんらかの問題があって通えない子供達が学校に行く一歩手前、準備段階で先に通って来るような・・・。
　　（またしてもいい加減な説明ですいません。私の日記を何かの参考にされて、間違っていて不都合が生じましても責任はとれません。申し訳有りませんが専門家にお尋ね下さい。）

　私も将来はそちらの方面に進みたいなと・・・
思っているわけですが、なかなか難しい仕事見たいです。
　愛情とエネルギーをかなり補給していかないと続けられない仕事だな〜とつくづく思います。

　愛情不足を自認している私に今は無理かしら？
でもでも、そんな事を言っていると年齢だけがどんどん行って・・・。いや、若ければいいという仕事ではないから・・・。

　悩みはいつも堂々巡り・・・。

そうなんです。彼女が産休に入るので、ちょこっと仕事先・・・がちらついたのです。
　第一子の時も「こころの相談員」に勧めていただいたのですが、怖かったのです。。。。
私の力不足がとても怖かったのです。

影響力のあるお仕事です。それもやわらかい子供達に直接影響力のあるお仕事です。

　　怖かった。

私の力が直接なにか影響します。
教師にならなかったのも、怖かったからです。
自分の不確実さがこわかった。
まだ自分ができてなくて、自分もふらふらしてて、確固たる自己が判らなくて・・・。
わかるのは子供達の不安な気持ち。
将来が判らない不安。複雑な友達関係。親との関係の不安。勉強。・・・。
自分は何になりたいのか・・・。
自分が誰なのか・・・。
自分が居なくなっても世の中は何も変わらない。では何の為に僕たちは此処にいるのか・・・。

私も怖いです。
夢を持って欲しいです。
夢を壊さないように、少しずつ自分を捜して欲しいです。自分は自分でいいのだと。
自分を愛する人になって欲しい。

自分を大事にする人になって欲しい。

私はまだ子供達の前に立てないような気がします。
私は子供達の期待を裏切らない大人になっているでしょうか？

不安です。

いつか、私より年若い人たちが、少し殻をつくって閉じこもる時期に一緒に居てあげられたらいいな・・・と思う。

そんな仕事に就きたいと思う。

昨日子供がウイスク?を受けました。二年ぶり、二回目デス。数値が出て結果を聞くのは9月なのですが、担当した験者（きっと院生）が感想を言ってくれたのですが、それは可もなく不可もなく・・・と言う感じの感想で・・・。まあ、そうでしょうね。

主治医の先生が仰るには「試験を受けた時点で特徴のある結果が出る物なんですよ。見た感じお母さんが仰るような事はないように思いますね。まあ数値を見てからですけどね・・・」
「ああ、そうですか」

なんだろうか、喜んでいい結果のはずなのに、この脱力感。私は子供が何らかの障害があります、って言う結果を期待していたのだろうか？
いえいえ、障害があります。と言う言葉が欲しいのではなくて、どうしていいか判らない今の状況がどうにかなる事を期待していたのだと思います。

もし、何か病名が出て、○○障害とか××欠陥・・・って言ってくれると、きっと何らかの対処法があると信じているからでしょう。

どんな認知の仕方をしているか判らないとどうバックアップしてやっていいのか判らないし。
どこが判ってどこが弱いのか判らないから・・・。

先生〜〜〜。
もう十分、私一人で頑張って参りました。
少し息抜きをさせて下さい。

少しだけ私に仲間を作って下さい。
これで何でもないです、普通です、って手放されたら・・・。張りつめた心が切れそうです。

少し安心させて下さい。

これはこういう対処をすれば少し判ります。って言う方法論が欲しいです。
方向も判らず、正しいかどうか判らずにでも時間が経つのが怖いから何か一生懸命探してしまう。

先生、もう3年生です。
普通です、頭が悪いだけですっていう診断は止めてください。
意味語用論障害だけでこんなにっみんなからはじき出されるものですか？

私も我慢の限界です。

一つの心理テストで将来を決めることは怖いです。
でも危ないけど大丈夫な範囲・・・ってのは止めてください。
実際、生活が困っているのだから。
中学生になってやっぱりおかしいから・・・ってなりたくないんです。
早めに手を打てば遅れながらでもうまく押してやれるでしょ？

間違ってますかね？
昨夜はとっても疲れました。

ちょっとここで吐き出してしまった。
は〜〜〜〜〜。
子供に八つ当たりしてしまいそうでね。。。
どっかで元気を貰ってこなくっちゃ。。。

昨日、「こちらが婚約者です。」と言う言葉を二回聞きました。

いとこ（♀）の婚約者と、母の従兄弟の息子の婚約者。

本当は疲れていたので、お披露目に行きたくなかったのですよ。本当はね・・・。
でも最後の力を振り絞って（大げさな・・・；）
行ってきました。
行かないと「妬んでる〜」とかって親戚のおばちゃま達に言われては、かなわないので、行ったというのが本音なのですが・・・。

人生最高の幸せ♪の時なのでしょうが、自分が、今誰かに愛されるという感じが判りませんので。。。ちょっと複雑な気持ちでした。

妬みでもなく、羨ましいでもなく・・・。
なんだろうか・・・。

でも誰かが近くに居てくれて自分だけに注意を向けてくれているっていうのはいいな〜と思った。

婚約者か・・・。
私は婚約者です。と言われるときから悩んでたな・・・。もっと早く親に嫌な事は嫌だといえる勇気があれば・・・。

今は、過去の出来事を何も後悔はしていませんよ。
反省はしてますがね・・・。

結婚。婚約。恋人。仲間。友達。家族。

時々一緒に居てくれる人は欲しいな。
時々こっちを向いて欲しいな。
うんうん。

人はやっぱり一人より・・・ね♪

我が儘だ・・・。私って。（苦笑）

☆本日のみ盆休み☆
今日はお化粧をしたくないので、頼むからアバレ●ジャーショーを見たいだなんて言わないで下さい。広告をそっと片づけるいけずなおかん・・・。

先日の精神科医師のお見立てでは、まず「意味・語用論障害」は間違いなくありそうですね。
ということでした。
そうでしょうそうでしょう・・・。

いろいろとトラブル発生で困っております。本人も生き難くてたまらんでしょう・・・。一緒にいる家族もだけど。

ウイスクを受けることになりました。6歳の時もウイスクでしたので、同じ方がわかりやすいでしょうということでした。

は〜〜〜。。。診断より、結果より、先生がお話をちゃんと聞いて下さることがなにより嬉しい（感涙；）
ウイスクというのは子供用と大人用とありまして、認知や精神面の発達や知能などがわかる精神科でなされる心理検査です。（この説明あってるかな？本当かな？）私は教材として被験者と検査者になったことがありますが、質問ないようが常識を問うような問題のところは冷や汗を大量にかきました。。。

だって〜「衆議院と参議院はどうしてあるのでしょう？」とかね「隣の家から煙が出ていましたどうしますか？」とかね・・・。ちなみに私が被験者になったのは子供用でした。答えで「消防車を呼ぶ」っていうとそのお家に対しての確認が抜けているからか、減点になったりして・・・。本当は、魚を焼いているとかバーベキュー中だとか・・・（家の中でそれはないだろう）ってことが有るといけないから「大丈夫ですか？」とかって聞かないといけないのかな・・・？（この答えも確かではありません。ちゃんと先生に質問しろよ！）

話が脱線しました。（汗；）

カレンダーを見ながら先生がいつにしましょう？って言ってくださったのですが、びっしり〜と詰まってまして、びっくりしました。

時間と学年とテストの名前と・・・。

は〜〜、みなさんきっと大変でしょうね〜。
夏休みだし。どんな家族構成でもきっと大変でしょうね。

私が精神的に余裕がある時はまだいいのですが、こちらもいつもニコニコ現金払い♪って訳にはいかないのでね、つい「ちょっと黙ってなさい！」って言うことがあります。

こんな言葉、意味がが判らないのにね。

他人の非難だけはそりゃ〜〜大人顔負けで言うんです。先生だろうがお友達だろうが、もちろん親の私にも祖父母にも。。。

これだけはすぐにも止めさせたいのですが・・・。

せめて攻撃の対象が私だけになるように。

「何の役にも立たない癖に、夏休みに子供をテーマパークにもよう連れていけん癖に、よう〜そんなんで親やって言うな！死にたいんだったら自分だけしんだらええやろ！子供を連れて逝ってどうするん？あほちゃうん？なんとかしたらどうなん？」

先日もこんな事を延々3時間ほど言ってきました。

今、小学3年生　8歳です。

人格障害のお子さまを何かの罰としてベランダで死なせてしまったご夫婦がいらっしゃいました。
その方達は同級生や学校からお子さんのことで苦情が絶えなかったそうです。

いつも思い出します。
全く殺意がなかったとしたら嘘ですが、どうなっても構わないと思うことが私も頻繁にありました。
いえ、まだ有るかもしれません。

親が子供を殺そうと思いながら育てるのは悲しいことです。自分も毎日死に方を考えて生きていくのもとってもきついことです。

何年も同じ所をぐるぐる回っているように思えますが、私も少しは変わって来ています。それが子供の成長による悪化についていけなくて・・・。

きついです。

でも頑張ろう。ゆっくり息をぬきながら・・・。
もうちょっと頑張ろう。

振り回されない自分をしっかり見つめて、腰が据わったらまた向かいあいましょう。

今夜もまた子供で大変悩んでいるのですが。
消化不良のうえにすき焼きを食べたような・・・
消化不良です。

家からおにぎりを持って出ていきそうになっております。は〜〜〜っ。どう言えばいいのでしょうか・・。（激悩）
また今度落ち着いたらお話しいたします。

★愛すると言うこと。
子供の話もそうなのですが、愛するということは難しいです。

大事に思う。恋しく思う。大切に扱う。・・・
いつも頭から離れない。何か見返りを期待しない。

難しいです。

大事にされるだけではダメらしいですね。
「あなたは私の特別なのです。」というメッセージが必要らしいです。

そういえばそうかもしれないな・・・。

「お前でなければだめなんだ〜」
「お前だけしか見えないんだ〜」
「お前が居てくれたらそれでいいんだ〜」

な〜んて誰にも言われたことは・・・ない！

言ったことは有る！

だめじゃん！！
あなたのことが大切で大事に扱ってます♪
ってだけでは、物足りなくて居なくなってしまうそうです。恋人でも、友達でも・・・。

でも、私は依存してしまいます。
相手の存在に・・・。
勝手に片思いして勝手に食事が喉を通らないほど・・
その人の事を考えていたりします。

それが、今の相手はナリキリチャットの恋人なのです。
ご存じの方がどれほどいらっしゃるか不明ですが・・・
漫画やゲーム小説のキャラクターになりきってチャットしてるのです・・・。
怖いでしょ〜。。。私も初めは薄ら寒い物を感じておりました。。。
はまっているのは絶対オタクと呼ばれるごく一部の人たちなのでしょう・・・っと思っておりました。

でも、本当の失恋のように悩む女の子と出会って、これは勉強のために私もちょこっと参加しよ〜と
って軽い気持ちで、それもかなりバカにして入っていきました。

初めは口調がなりきってないとか、ゲームの中でかなりもててる人が私を気に入ったとかで、やっかみとか受けて、本当に呼び出しくらったり・・・。

きゃ〜〜。。。
「ちょっと顔貸して〜〜」みたいなノリ！
でもみんな相手がどんな人なのか性別も年齢も判らないし、軽く受け流してました。

が、・・・ですよ！！！

なぜかどっぷり首まで浸かって・・・。
毎日チャットに通ったり・・・。

相手は殆ど女の子だと言うことがわかりました。
でも男性キャラをしてる人はそのようになりきってチャットで喋るので、ほれぼれしてしまいます。

頭で判ってるのに・・・「女の子だよ！自分が想像してるキャラとこの子は別人！」
でも、いつも私だけに向いて喋って居る人が、新しい人と仲良くしたり、恋人になったり（ゲームのシステム上の恋人）すると・・・
何と言いますか・・・嫉妬ですね。
間違いなく嫉妬です。

面白いです。
自分の感情がとても面白いです。

バーチャルだけどパソコンの向こうでは間違いなく誰かが喋っているのです。それは実際逢ったらきっと恋なんかしないはずの女性です。

面白いです。。。

失恋したと現実のように感じて泣いていた女子高生の気持ちがとってもよく判りました。

もうお勉強の為にナリキリチャットには行かなくてもいいのですが、、、、
もうしばらく通うと思います。

気持ちがいいのです。
恋人が出来て、特別だよ〜。大好きだよ〜。お前が居てくれたらもう何もいらない〜〜。

これってナリキリキャラだから言えることでしょ？
恥ずかしくって言えないよ！聞けないし！

私は感情移入し過ぎるので要注意です。
思春期じゃないんだから・・・。いい加減にしないと・・・

依存してるのも判ってるのに離れられなくなってしまう。
それも判ってて離れようと無理をして、
体調まで壊してしまいます。

♪適当♪と言う言葉をもっとお勉強しなくっちゃね

★台風です。

今夜は子供に泣かされたのですが、それはまだ消化できてないので・・・。また今度。

今夜は何年も片思いというか、追っかけというか。
ずーっとFANでいる男性のことを少し書きます。
（念のため・・・不倫ではありません！私は独身です！）

以前何度か書いた事も有るのですが、コスプレする彼です。
ゲームのキャラのコスプレとか・・・とっても格好良くて・・・。
一目惚れでした。

精神状態がとても悪い時だったので、彼が天使か何かのように見えました。
生きる気力をくれた人なので、恋とか愛とかではないのですが、
状態としては片思いをずーっとしてるような感じです。

彼の携帯の電話番号を知っていました。
でも、我慢してかけてなかったから番号が変わったのも気が付いてなくて。。。
で、たまたま彼のHPをみたらBBSに携帯を落として大変だったでしょう〜。みたいなFANからの書き込みがいっぱいあって・・・。
あ、かからないんだ〜〜。

それから、どうしても我慢できなくなったら、
かからなくなった電話番号をまわしていました。
それでなんとなく気が紛れて・・・。

かけると「こちらNTTドコモです・・・おかけになった電話番号は・・・」って案内をしばらく聞いていました。

これは相手にも迷惑にならないし・・・。結構気に入ってました。（実は、家の電話番号も住所も教えてもらっていて知ってるのだけどそんな勇気はないわけでして・・・）

ところが、何年で再利用されるのか、番号が使用されたみたいで、昨夜誰かに繋がってしまいました。
あせりましたよ。
呼び出し音が聞こえて・・・一回で切りましたが・・・。

ドキドキしましたね・・・。イタ電してしまって。。。
何処の誰かは判りませんがごめんなさい！
こんやかけ直してくれたみたいで、着信有りになってました。

本当にごめんなさいね。
忘れてください。

元の持ち主に惚れていたおばちゃんからのイタ電です。すいません。。。
再利用されていたとは全く気が付きませんで。
お詫びします。
すいません。。。反省。
申しませんからね、番号削除しましたので。。。

私が意見を言うような物ではないのでしょうが・・・
12歳の中学一年生が4歳の男の子を殺害した事件です。

いま、いろいろ言われています。
みんな自分が理解できないから、どうにかして理由を付けようとしています。
私も何か新しい情報がニュースで流れるたびに、考えてしまいます。・・・自分が納得できそうな理由を・・・。

でも、私はきっとみなさんとは違う捉え方をしていると思います。
うちの子供が12歳の中学生の方に、だぶって見えて怖いんです。

うちはまだ小学低学年です。
本当なら被害者の方にだぶって見えるとおもいますが、違うんですね。。。

彼はうちの子の状態に似たところがあったのではないだろうかと・・・。
相手の感情がわからない。。。
何か指摘されると激高する。。。
したいことがない。。。

今、彼はいっぱい事情を聞かれてきっと鬱陶しいと思っているのではないだろうか・・・。
なんでこんなに大騒ぎになるんだろうか・・・と。
鬱陶しいから面倒だから。。。自殺・・・と言う道を選びたいのではないだろうか？

悪かったって謝ったからもおういいじゃんって思っているのではないだろうか・・・。

彼はお母さんを溺愛していたようです。彼が・・・ですよ・・・。お母さんが・・・じゃなくて。
そりゃお母さんも・・・でしょうけど。

お母さんは気が付かなかったのでしょうか？
反応がおかしいことを。。。

お母さんは逃げていたのでしょうか？
知っていたのに、気が付かない振りをしていたのでしょうか？
それともお母さんも同じ認知なのでしょうか？

消化器も屋上（？）高いところから投げて見たそうです。
だんだんエスカレートして子供を投げたそうです。

大人になるとお母さんに愛されなくなると思ったのでしょうか？愛情の向けられる幼児を憎んだのでしょうか？
男の子の性器をさわったり、裸にしていたずらしたのは。。。自分が大人になったから？
2次成長が受け入れられなかった？

お父さんは、男性像の目標として幸せそうではなかったのでしょうか？

作文にお父さんみたいになりたいと書いてありましたが、本心ですか？大人向けに聞きたそうな事を、辻褄合わせただけですか？


ご両親。。。小学校のお友達がいろいろ言ってたのではないですか？
お友達はどうしていなかったのですか？

気が付いていたでしょう？
一点だけに突出した意識に・・・。注意に・・・。

成績が良ければそれで何をしてもOKの風潮が長く続いてました。
今も有るでしょう。

でも成績が良ければ子供を見なくていい・・・ってのは違いますよね・・・。

あ〜〜〜。。
うちの子供に似ていて怖いです。
私と差し違えになるのは全然構いません。
でも、私の目の届かないところで。。。
生きようとしている誰かの未来をつみ取ることだけは絶対許しません。

どうしたらいいのでしょうか・・・。

この状態は治るのでしょうか・・・。
個性ですね。。。というレベルに落ち着いてくれるのでしょうか？

自信がなくなりますね。
アスペルガー症候群。
池田小学校の事件時に初めて耳にした名前でした。
その時は腹が立ちました。
“なんでも病気みたいな所為にするな〜〜なんじゃそりゃ〜〜”ってね。
しばらくして。。。
アスペルガーは病名でなく人格障害のレベルだとわかりました。

でもでも
うちは大丈夫なのか・・・？

来週の木曜日に心理検査に行きます。
身体の病気なら、対応もあるでしょう。
精神科の病気でも、有名なものなら今までのノウハウが山盛り有るでしょう。

でも子供の発達障害や人格障害って発達途上だからなお難しいようで。。。

でも、この子がまだお友達に受け入れられているうちに・・・。
お友達の中にうまく戻してやりたい。

相手の感情が少し判るようになってほしい。
自分の感情にも少し気が付いてほしい。

嬉しい。悲しい。楽しい。悔しい。
未来に起きることを想像して今我慢する事が出来るように。

幸せになってほしい。
溺愛って・・・
本当に幸せになって欲しいと思っていましたか？

逃げてなかったと言い切れますか・・・。

お母さん。。


将来子供に関わる所でお仕事ができればいいなと思って勉強中だけど。。。

難しいですね。

4歳の男の子がせめて
心を残さずに成仏できますように。。。
痛かったでしょうね。怖かったでしょうね。

また生まれ変わって・・・。
今度は今生の分も幸せになってください。

微力ながらお祈りします。

子供がアスペルガー症候群ではないかと考えて、早幾年・・。

今日は子供に向かって話をしながら、思わず自分に言い聞かせてるような、不思議な感覚を覚えたので此処に書いておこうかな？っと思いました。

うちの子供は、どこが普通と違うのかよくわかりません。
私が勉強不足ということも有りますし、研究自体が今まさに発展中と言う感じですから。。。

2週間後に近くの大学で教鞭も執られていて、精神科の先生。。。の所へ紹介状を持って外来を受信するのです。
初めて行く病院はいつ行っても期待はずれで。。。
今までなんどか精神科や心療内科に行きましたが、
はっきりとは診断されなくて。。。

女性と子供の相談所みたいな所でも、二次災害が出たら来てくれ。。。ッて感じを感じました。（認知や感覚が友達と合わないことで、いじめにあったり、不登校になったら来て下さい）ってことでした。


今度は期待もしてます。ワークショップもしているらしいので、研究中の院生や講師が勉強中らしいです。
実験台って意味もあるでしょうが、
生活面ではない、勉強面はやはり教えてもらわないと、どう援助してやれば理解が楽になるのかわかりませんのでね・・・。

ADHDとかアスペルガー、自閉症・・・。みんなミックスされているような・・・。

それに家族の機能不全・・・。
私の力不足。

でも、検査とかいろいろ受けるのです。
訳が分からない子供に、無理やりさせては元も子もありませんからね。

毎日少しずつ説明しています。

「みんな頭の中の出来具合は少しずつみ〜〜んな違うの。お母さんの頭の中の・・・空間の感じ方とおじいちゃん、おばあちゃん、先生。。。みんな違うの。。。方向の感じる力も違うの。すごく正しく方向が判る人もいるし、お店に入って出てきただけで方向が判らなくなる人もいるの。。。記憶もね、2時間だけしか覚えて居られない人もいれば、1日中覚えて居られる人もいるの・・・でも、長く覚えている人が偉いひとじゃない。方向を間違わない人が
偉いんじゃない。あなたが2分しか覚えていられないからダメなんじゃない。。。けどね、もし2分が5分になれば少し楽になるからね。2分しか記憶が止めていられなくても、それが理由で嫌われたりはしないの。あなたが忘れたのよ！って言われた時に
どうするか・・・よ？忘れないように何か他の方法を一緒に考えましょう。忘れたときに一生懸命取り戻せる事を考えましょう。お母さんはそれを教えて貰いに行きたいの。一緒に行こうな。『忘れたよ』って言われたときに『ごめんなさい』って言わないのはダメだと思うよ。忘れたことさえも忘れるという事をお友達に少し言ってもいいよ。


本当にそう思いました。記憶力が悪いから、認知力が悪いから、感情の把握が悪いから。。。嫌われるのではないんだよ。。。でも、それらが元でみんなが困っていると、だんだん離れて行ってしまう。

それはお母さんが勉強したぐらいでは難しくて判りません。
お父さんは判らなくて死んでしまったけど。。。

あなたにはお父さんだけではなくてお母さんも半分入っているのよ。

頑張ろう。今のうちに、回りにいいお友達が居るうちに頑張ろう。

初めてあなたと頑張ろうと思ったかもしれないです。
いつも前を見ると真っ暗だったから。。。

明日はまたやる気をなくして、ぐちゃぐちゃしてるかも知れないけど・・・大丈夫
今日何かが変わったでしょう。。。
少しずつ揺れながら揺れながら・・・。
なにか出来そうです。。。

放置していても、近況は一つ前の日記からあまり進展もなく・・。
子供の事で長く通院していた精神科の先生から、児童の発達
方面の先生に紹介状を書いていただき、パチパチの封筒を手にした時
先生が仰いました。
「○○ちゃんの事は、これからは★★先生にお願いして、継続して見ていただけるように・・・、こちらではお子さんの発達や障害の度合いをお母さんが見守る為の援助をしてきました。これから、もしお母さんの事でなにかご相談があればまた電話してください。。。」って

は〜〜〜。。。脱力。。。

今まで心の拠り所となっていた先生とお別れなのですか？
本音が言えたのは先生だけだったのに・・・。

カウンセリングとか、精神科での面接で最後っていうのは難しいのですよ。。。
何て言うのでしたっけ？
終結？だっけ？（間違っていたらごめんなさい）

私はこの【最後】というのがとても苦手です。

患者が見捨てられると感じる課程ですよね。

絶対私は見捨てられ症候群の予備軍だと思うな・・・。。
別れるっての。。。大嫌いです。
小さい別れも大嫌い。。。

本当に苦手で、他の生活に支障が出るほどダメージを
受けます。

小さい別れは。。。駅でバラバラの方向に電車が走るのも苦手。。。その電車に友達が乗っていたりすると、明日会えるのが判っていても・・・。半泣き状態になってしまいます。

これに気が付いたのは小学生の頃。。。
父と途中まで一緒に電車に乗っていて、
途中で「じゃあね」ってなたのです。
プラットフォームが別々で・・・
泣きそうでした。

夜には父は帰ってくるのですが・・・（苦笑）

精神科で先生がダイブ良くなったので、この件では今回を含めてあと2回で・・・なんて言うと、
患者さん（クライエントですね）が、
「実は先生、困ったことがありまして・・・」
とか
急に自殺未遂とか、リストカットとかする事がありますが

気持ちがよくわかります。

いつでも電話をして予約すれば先生には一月も待てば会えるのです。
もう2度と会えません何て事はないのですが。。。

絶望感と、焦燥感と・・・なにより
見捨てられた。。。と言う感情ですね。。。

今回の医師の説明に、私も「辛い」と思いました。
でも

いつまでも先生が居ないと通常の生活が出来ないとか
子供に接するのが判らないというのでは
困るのですよね。。。

某エステサロンTB×でも言われました。。
「一生エステしてるわけには行きませんからね？」
そうそう。。。同じようなことです。
（だれも気にしてないでしょうが、念のため今は体脂肪率16ですので・・・この時はいろいろあって、一年で13キロ太って・・・思わず話を聞きに行ってしまいました♪）


自分でコントロールしないとね。。。
精神の安定も体重の増加も・・・。

精神が安定すると、体重も安定しますよね。きっと

強くなったと思います。
昨年はリストカットも何回かしましたが。。。

私にはいい経験でした。（どうだろうか・・・？）
さなぎが蝶に羽化するのに痛みを伴うはずです。

変な蝶になっってしまっていたから、
さなぎから。。。いえ、いもむしからやり直したのです。
それも急速の高速回転で・・・。
いまはゆっくり羽を眺めております。。。

綺麗になったジャン私♪

リスカはちょこっとした痛みでした。
変身するのに私には必要だったのです。

中学生や小学生がリストカットしているのは、
長く暗い道のりでしょうね。。。

死ぬためにしているのではないよね。
うまく切ってね。
間違って死んでしまう人が時々います。

お腹きるのはやめようね。
痛いって。。。お腹は。。。
大事な物がいっぱいお腹に詰まってるし。。

気持ちを判ってもらえなくて重たいでしょうね。
でも、絶対、出口は有るからね。
綺麗な蝶になるんだよ〜。

★またまた話が脱線してますね。

だから、先生とはしばらくおやすみにできるように
頑張ります。

いまは体力的にしんどいだけで、
結構はっきり仕事も注意してますよ。
いつもにこにこなんでも引き受けますってのは
二人分の仕事が一人になった今、無理です。

　これからは誠実に断ります♪

紹介していただいた先生は
教育の方面の支援をしていただけると
ありがたいです。
子供の2次災害が起こりかけですからね。。。

相手の感情が判らないようです。＜子供

ちびっとお休み中でした。
いや〜二人で一つの仕事をしているのに、相方が辞めることになりまして。
仕事がどうなるのか、という不安。
まだ起きていないことを、悔やむのは最高のバカだろうと思いますが。。。
気に病む性格なので。。。急性神経性胃炎中。。。

やわです。。。ダメダメ・・・。

彼女は以前から辞めると言っていたのですが、
本当は次が決まってから辞める予定だったのです。

それが、先日のサーズ騒動で、出勤時に会社の入り口で、
警備会社の人がアルコールを手に吹きかけるようになったのです。
初日はびっくりしましたよ。
いきなり「はい。手を出して〜〜」
って。。。なんか「はい。ここでパンツ脱いで〜」
って聞こえましたから。。。（嘘）
それぐらい衝撃がありましたけど。。。

でも、数日経つと、私は自分でスプレーするぐらい
気に入ったのです。
あの噴いたあとの揮発性というか・・・さらっっとした感じが
とっても。。。気に入ったのです。

でも彼女は、あのアルコールを吹き付けられた時に退社を決意したそうです。

「うちの会社はなんてバカなんだろう」って思ったそうです。

辞められるととっっても困るけど。。。
余所へ行きたいと言う彼女を引き留める権限はないわけでして。

外の世界へ飛び立ちたいと言うのなら。。。
後ろから背中を押してあげたいと・・・
思います。。。

でも。。。仕事どうなるんだろうか。。。

心配だ〜〜。。。
胃がきりきりする〜〜〜。。。

ちょっと強くなったつもりだったけど。
まだまだ身体が拒否反応を示しておりますね。。。

でも外見はとっても元気♪

気晴らしに何かしよう。。。
勇気を振り絞って。。。

レオタードの上に巻くシフォンのスカート買う？
（実はわたくし未来のバレーリーナです。）


あ、嘘です。。。バレエはしてますが、先生に名指しで前に引きずり出されるほど。。。
上達が遅いみたいで。。。。。

だって、、、ターンしたら気分が悪くなるんですもの。
首のせいか、頭のせいか。。。。

先生いわく、「360度全部見るからです。」
ここだけ見なさい！っと一点を指差しておっしゃいますが、
出来ません。。。

でも好きなので、時間的に行ける限り行ってます。

う〜む。
なんだか聞いたことのあるような、ないような。
今日老体にむち打ってお話を聞きに行って来ました。
本当は、昨夜気持ちが落ち着かず、眠れなかったので、今日一日ごろごろしてやる〜。と思っていたのですが、こんな時こそ、拾う神に出会いに行かなければ・・・と。。。みしみし音を立てる身体を足から順にめきめきめき・・・と立ち上げて。。。

行って参りました。

結論・・行って良かったです。
八方ふさがりだったので、どこでも穴を開けたかったので、
無理やり穴を開けたかんじですが。。。
無理やり拾ってくれ〜〜って感じです。

病院に行くと、子供の症状を生まれた時から順に一冊の本になるほど記入させられて、
うんざりしていたので、
新しく病院を検査のために移動するのは
こっちがしんどくて出来なかったのです。

「おかしいと思ったのは誰が一番最初ですか？」
「おかしいと思った最初の出来事は？」
「最近でおかしいと思った行動は？」
「その時のあなたの対応は？」
・・・・ず〜〜〜〜と
続くのです。。。

2時間ぐらい書き続けて。。。
診察は1分ぐらいで。。。

「おかあさん、子供をおかしい、おかしいと、思いながら育てるのはどうかと・・・思いますが・・・」って

いやいや、おかしいと連発してるのはあなたのその面接のための〜とかってノートです。

ってな事があったので、、、
ちょっと
検査のための病院はいやだったのです。
でもね、おかしいからどうしたものかと。。。
担当の精神科の医師は、県外の病院を二つ受診してみましょうって言われていたのです。

　説明をするのがいやなんです〜〜！！

って言ってみたものの、私しか行く人もおらず。。。


で、今日精神科医師で大学でも教えてらっしゃる方のお話を聞いて。。。
先生をぎゅ〜〜ってしたくなるぐらい

「そうそう！！！！そうなんです！！！！！」
って感じの話が出てきて。。。

あ〜すっきりしたって感じでした。

ADHDと自閉症と記憶障害、認知障害、発達障害。。。加えてアスペルガーなんて

どれにしても、
「おたくのお子さんは〜〜ですね」
って診断名をくれてもどうにもならないんですよ

大事なのはその関わり方を知りたいんです。。。
援助をどうしたらいいのか教えて欲しいのです。

そうそう。。。

これから生きていくのだから・・・。
「人間関係が築けません」
って放置されたら困ります。
だからどうすればいいのでしょうか？
一般ピープルには不明です。

先生にお手紙を書きたいと思います。
先生も手探りだと思います。
先生が立ち上げる時に、ちらっと噂を聞いたのです。あれからまだ年月が経ってませんものね。。

でも、何かうちの子供の為にプラスになるのなら
少しでも何かしたいです。

どうしていいか判らなくて、
スリッパで殴ってしまいます。。。

何度も子供のことを。。。
死んでくれたらいいのに・・・と思ってしまいます。

悲観・・・絶望・・・。

無力感。。。
孤立感。。。

情けなくてね・・・。
でも、ここまで、何度も乗り越えたんだから。。。

捨てる神あれば。。。拾う神ありです。。。

八方ふさがりなら。。。自分で中から穴を開けたれ！

あとちょっとだけでも
頑張ろう。。。

叩いてしまうのは
自分への無力感から・・・
どうして。。。こんな事がわからないの・・・
どうして。。。うちの子供だけ・・・

うちの子供だけじゃないのに・・・

頼る人がいないと思ってるけど
本当はいっぱい居るんだよね。。。

真っ暗になったら、頼ってしまえればいいのだけど

あとちょっと、何か見えるまで頑張ろう。。。

早いです。
体調から言うと、今は元気いっぱい精神的に安定・・
の筈なのだが・・・（こんなこと自分で決めていいのか？）

やっほ〜〜い。。と言う感じで、
放置していたお友達への「元気？」ってメールと、
「みんなで今度パフェでも食べよう〜。幹事しよか？」
って送りまくった所で、なんだか気が抜けたのか
しゅるるるるるるる・・・っと
元気がなくなってしまった。

しんどいぞ〜〜〜。

だめじゃん！

は〜空元気だったのか・・・。
自分に騙された気分だ・・・。

ばらまいたエネルギーを返して欲しい・・・。

なんだろうか・・・。
今回の落ち込みのきっかけは・・・。

おおお！
恋愛ゲームって有るじゃないですか・・・、
ネットで登録してたら勝手に好きな人物にプレゼント渡したり、
告白したり、結婚したり子供生んだり・・・・。
同性とも恋人になったり・・・。

ひとつ登録してるんですよ。
漫画の最遊記のキャラで、外伝の金蝉様・・・。
うちの子に2日前に彼氏ができたのです。
でも妻もいて愛人が3人もいる彼で・・・。
うちの金蝉ちゃん何を考えて告白を受けたんだか・・・

で、その彼とうちの子が喧嘩を2回連続でしてて
それが。。。今こころに引っかかっております。

しかし
そんな事で悩んでる私もおかしい・・・。
かなり。。。おかしい・・・。

元気になるためにサイトをぴょんぴょんまわっていましたが
元気が出ない。。。

元気の素である会社の同僚に、メールを返すのも
滞っております。

いけません。いけません。

明日は彼と顔を合わすかもしれません。

17日のbump　of　chikenも、22日の平井　堅も
行く気が
無くなっております。

今日は藤木　直人だったのに。。。
24日のalfeeと6月のgacktは元気になってるかな

う〜〜〜。
なんだろう・・・。
気持ち悪いよ〜〜〜。

大笑いしたい気分です。。。
空笑いはすぐにでもできますよ。。。
それも　　おかしいです。。。

どっか　　切れた？

ぶちっと。。。

こまったね・・・。

子供だなやっぱり・・・。
は〜〜〜〜〜〜〜〜。
医大に連れていくか、県外の日赤に行くか
両方とも検査したいけど、
いままでの日常生活を説明するのが、
きついし、面倒だし。。。
したくないです。

前回も2時間かけて、一冊ぐらい症状などを
かかせて置いて、
診察してもらったら、
「おかあさん、かけっこして5人走ったら5番の子もいるんですよ」って

は〜〜〜〜〜。
そんなこと言われるために何時間も書いたんじゃね〜。

でも、
私たちも一学年500人ぐらい居たけどさ、
500番の子って
どんなレベルなのか
想像が出来ないのも事実なので

引き下がった・・・。

17日に夜中高速ぶっ飛ばしてバンプ見にいってる
場合じゃないんだよね
翌日説明会があるんです。。。
LDとかADHDとかなんとか症候群っての・・・
アスペルガーだっけ？

今はしんどくて子供の為になんて
聞いてられないです。

は〜〜〜どうして言葉を理解してくれないのでしょう
どうして、みんなが自分を責めているとしか
考えないのでしょうか・・・

腹を立てるなと言われても、
腹を立てながら顔だけ笑ったって、
お見通しでしょう。。。きっと。。。

だから、
無理なんです。
今は、あんたのせいで、むちゃくちゃだと
思っているから。。。

考えられません。

毎日の仕事をするだけで
キチキチです。。。。

暗い暗い・・・・・。
でも、仕事もPTAもいっぱいある。。。
子供会バーベキュー大会なんて・・・

やめようよ〜〜〜〜。。。。。

明日は朝6時起きで仕事です。
庭師の友達と同時間に起きてるって・・・
いったいどんなパソコンオペレーターだよ〜。
で、勤務開始時間が早くなるから、終了も早くて
夕方から岡山の倉敷へ向けて出発〜♪
ぢ・alfeeのライブです。帰ってくるのは夜中だな〜。

世の中はGWとか・・らしいですね。
連休が欲しいわけではないのですが・・・。
道が混むのは困りものです。
車で通勤しているので、通勤時間がずれるのです。

かなり時間が経っているのに・・・。
ふり返れば家が見えるんじゃないか・・・って感じで
焦ります・・・。

【The　Alfee】
高見沢さん、桜井さん、坂崎さん、
3人が高校時代から始めたグループで、
名前が変わったりメンバーが退いたりしましたが。
私が聞き始めたときには既に今の状態です。

曲もワンパターンだし・・・。
高見沢は歌いながらキーをはずすし・・・。
もうすぐ50歳だし。

でも、高校時代、大学時代と一緒に居て
大人になっても一緒で、
ツアーなんかしてると本当にずーっと一緒で

でも、壊れてなくて。。。

とっても羨ましくて。
大好きなんです。

ずーっと一緒でいたいけど、居られない事が多い現実。
だから
それを覆すような彼らが大好きです。

あ〜〜〜〜〜いいな〜〜〜〜ってね。

でも
最近お客様が。。。
綺麗じゃなくなってきて・・・。
それが淋しいです。
まあね、自分も以前はライブに合わせて服を買ったり
髪を切ったりしていたのですが。。。
最近は「う〜何着ていこう・・・」

「昨日会社に着ていった服でいいか？」って
手抜きしほうだいです。
いけませんいけません。
だめだめ〜。。。

忙しいからなのか？
いや若い頃から忙しかったよな〜。
お金は今の方がきついことはきついですね。

高見沢一行が近くにこなくなったのも、いかんのだ！
JR代やら宿泊費用だとか・・・。
食事代とか・・・。
いらん出費が増えたよ。。。

近いと、仕事帰りになにも出費せずに行けてたのです
ちょっと遠くても、隣の県とか。。。隣の市とか。。

広島2DAYSなんて、新幹線と宿泊費と
会社に休みが2連休で要るし。。。
行けないジャン。

昔はアルフィーのFANは綺麗な人が多いと言われていたのですよ。
　まあ前からアルフイー好きな人は変な人が多いと
言われていたので、大きな声では言えなかったのですがね

お客様が綺麗に着飾ってるのを見るのが好きなので
最近はGACKTさんにも行きます。

でも、真っ黒ずくめになってしまうので、
陽がおちると真っ黒け・・・な人の塊と化してしまう・・・。

ライブ中にダイブするような所はいけませんね。
首がポキッといきそうで、こわいです。

ビジュアル系で、コスプレしてるような塊の・・・
中には入れないから、外からこそ・・・っと
見せて貰うの。

きっと明日の仕事は上の空〜♪
落ち込んでいるときも上の空だし〜♪

いつも。。。だったりして。。。

・・・何着ていこう・・・。

h．naoto　とか、B．P．N．とかメタモル
ゴルチェ　ふりふり〜〜〜。。。

着たいかも・・・。
オゾンのブラウスぐらいかな？
な〜〜〜んもないじゃん・・・。

運動会の服も〜〜。
まあ、高齢者と玉入れするだけなんだけど・・・。

入れ歯とか落ちてそうだな・・・。
玉入れのあとに・・・。
「落とし物係さ〜〜ん。運動場に入れ歯が落ちてます〜〜」

千葉のメル友とメールしてました。
彼は22歳？かな23歳かな？
奥様がいますが、一緒に住んでおりません。
二人とも実家に引き離されて生活しております。

とっても傷つきやすいので、そ〜とそっと他の人と
接触しているのですが、なんせ、お友達はぴちぴち
ですからね。。。みなさん、ぴちぴちしてます。

仲良くなってお友達だ〜いい人だ〜。って思うと
彼は、その人に、つい頼ってしまうのです。

落ち込んできつくなると、
みんなに言いたくなるようで。。。

言ってみるんです。
それまで、そ〜っと付き合っていってるのに。。。
自分が落ち込むとついつい。。。
相手にがば〜〜っっと
いってしまうのです。。。
おんぶお化けのように・・・。

ぴちぴち20歳ぐらいのお友達は、
みなさんしんどいのです。。。

自分もきつくて。。。傷つく事が多いので。。。
どう、処理していいか悩んだりしてるわけです
きっとね・・・。憶測だけど・・・。

だから、普段丁寧につきあっている人が
いきなり、、、
手首を切った。。。首を切った
薬を飲んだ。。。
ってのは
聞きたくないのです。。。
いえ、聞きたくても
聞けないのです。

そりゃそうです。
自分も下手したら振り回されますからね・・・。

こころの底からひっくり返されるような
出来事に遭遇してしまうかもしれません。

お友達が悪いのではありません。
お友達も自分を守らないとだめだから・・・。

気持ち悪い・・・とか
お前は変だ・・・おかしい・・・と

話をそれ以上深くならないように、
無意識にストップしているのです。

誰も悪くないですよ・・・。

でも、相談したつもりの彼は。。。
またまた。。。深く傷ついてしまいます。
お友達もいなくなったと感じてしまいます。

それもギリギリになって
胸の内を告白したものだから・・・。

もう振り向くところもありません。。。

彼も、彼のお友達も悪気はありません。
ただ、みんな精一杯なので。。。あとちょっとが
持ちこたえられないのです。。。

きついですね。

彼はその時その時、精一杯本気なのです。
でも溜まったメールを読んでいると、
本当にコロコロ言ってることが変わって・・・。

それもいきなり。。。死にたい。。。って来るので

ぴちぴちきらきらのお兄さん達には
たまらないのでしょうね

その後急に、新しいパソコンの話とか。。。
ライブに出た話とか。。。

くるんです。

彼の友達とたまたまメールする機会があって、
「へ〜知ってるんだ〜」って話してると
彼は自分に興味を引きたいだけだ・・・。
って怒ってました。

そうそう！そうです。。。
みんなに自分を見ていて欲しいのですよきっと。
本当は、みんなそうなんだろうけど・・・。

淋しくて、こころ細くて。。。
友達がみんないなくなるって感じてるから・・・。
出来た友達にしがみついてしまう。。。
悪循環ですね。

でもね、
死にたいから、今から首を切るからね・・・。
ってメールがくるでしょ。。。

「今仕事中だからあと3時間待っててね」
ってメールをかえすと。
「うん」って帰ってくる。
「返事はいつでもいいよ・・・。」って

この矛盾。
これを、可愛いと。。。
思ってくれる人が彼の近くにできたらいいですね。
いつかは出会えるよっ・・・て思うのですけど。。。

「今死ぬ」ってのも本気
「待ってる」ってのも本気
どっちも彼の中では本気なんだけどな・・・。

彼はちゃんと精神科に通院しながら、
お仕事もしております。
奥様のことは本当に大好きで・・・。
彼女が泊まりにくると
とても嬉しそうなメールがきます。

ほら！そんなに幸せな気持ちのメールが打ててるじゃん

気が付いてほしい・・・な。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

うわ！昨夜書いた日記に上書きしてしまった。
なんてこと〜〜！
12時過ぎてから書くのはやめましょう。。
反省中

はい。国分康孝先生のお話を聞いて参りました。
う〜〜。
ロジャースさんが大好きな私は、
教育カウンセラーなるものに
ちょっとびっくりこいてしまいました。

教師が、カウンセリングの力を持って、
指導にあたると言うかんじでしょうかね。。。

臨床心理士を黄門さまの印籠のように思っていた私は
話を聞いているうちに。。。
なんだか臨床心理士は現実の世界には、
役に立たないのか？
などと、
感想を持ってしまいそうでしたが、
扱う領域が違うから、
違うのでしょうね・・・。

ロジャースさんが大好きで、
傾聴〜♪
共感〜♪

ってのが好きだったから。。。
面食らってしまいました。

学級経営をしらないスクールカウンセラーは
困るらしい・・・。
あたりまえじゃん。
担任なんて持つことないし・・・。

非行を予防ってもね・・・。
心理学はちょっと違う気がするし。。。

方向転換か？

いや、臨床心理が院を卒業しなければ・・・。
ってのがあって、
大変そうだな〜〜って思ってるから
逃げてるだけなのでは・・・。

う〜〜〜〜。

教育カウンセラーね・・・。
こころの相談員とか
学校カウンセラーとか・・・。
心理相談員とか・・・。

なんなんだ・・・。
しかたがない。
機会があるごとに勉強していくしか
近道はないのだな・・・。

まあね。
心理療法は、治療で
教育カウンセラーは教育で、

扱う相手も個人と集団で。。。

全く違うし。

でも先生のおっしゃる
カウンセリングのできる教師ってのはとっても
魅力的で・・・。
高圧てきでない教師を量産できると
すごい事だな〜〜〜♪
と、思います。

私は。。。どうしよう。。。

ロジャースさんは古いのか？
しかし傾聴は大事だ。きっと。共感も。。。
その上で、ブリーフセラピーも出来るようになれってか？

無理か？
いつまでもきりがなく勉強だな。。。

金が持たないって・・・。
来年受講するって言ったけど、
どうすべ〜〜〜〜

精神分析は勉強しないといかんよね
どっちにしても。

国分先生の話はやっぱし教育畑の人だな〜、って
感じました。

嫌じゃないけど、
そんなにエネルギーはないな。。。って

実習の意味は勉強のために必要だと思い返すことが
できたので、頑張りたいとおもいます。

なんでも勉強だ。
方向が違っても。
流派がちがっても
なんでもしとけ！

全部私の一部に成るのでしょうから。。。
財産だ。
金がないのだから
せめて自分の中身を磨こう。

投資投資。。。

河合先生の方が好きかも・・・。
ごめんね国分先生。。。

元気いっぱいの流派は私にはむいてないです。
おとろさんだから。。。

ブリーフセラピーも。。。疲れます。
ね。
必要だと思うのですよ。。。これから。。。
でも、体が拒否します。
今日の国分先生の話もかなり引き気味でした。

来年の受講と受験はしないかも・・・。
教育カウンセラーは近道だと思ったいやらしい私。。。

反省。

帰りに適応教室の先生をしているお友達と
チョコパフェ食べて帰ってきました。

帰ってきたら、子供が宿題してない〜〜〜。

は〜〜〜〜っ。

現実と机上論とのギャップに苦しむ私。。。
「あのね、宿題はしないといけないのよ〜〜〜」

流派だの、受講だのいってる場合ではなかった。
うちの子供が〜〜〜！！

「せんせ〜うちのこどもが言う事を全く聞きません！
理解できません〜。これは何なんでしょう？」

質問したいです。
一保護者として・・・・。

障害児学級のほうがよろしいのでしょうか？
は〜〜〜〜。
ロジャースならどうしただろうか。。。

国分先生は？河合先生は？

私は？
何ができるのでしょうか？

チョコパフェ、お母さんだけ食べてきてごめんなさい。
謝っておこう。内緒だけど。。。
おいしかったです。

今日はお休みでした。
も〜いいかなってぐらいパソコンと遊びました。
仕事もパソコンオペレーターなのですが・・・。
休みの日にサイトをいろいろ回って・・・。
調べたり、お友達のところを回ったり、
あ〜もう、おなかいっぱいです。。。

久しぶりに、何年も片思いしていた彼のサイトにも
行ってみました。

綺麗な人です。
やっぱり・・・。
でもネットアイドルとかしてくれて
私もやっと熱が冷めたかんじなので、よかったです。

春からネットアイドルも卒業したらしい。。。
大元がこけたのかもしれないな・・・。
トップを狙うライバルが居なくなったのも原因かも

初めはライバルがいっぱいいて、
毎月トップになれなかったりして

いろいろ上には上がいるんだ〜
なんて思ってたけど

熱しやすくて冷めやすいお嬢様方に支えられる
・・と言うことはかなり難しいことのようです。
ライバルがみんな消えていってしまって

彼ひとりのサイトみたいになってね・・・。

最後どうやって終わったのか確かではありませんが
終わったみたいですね。

彼にとって良い経験になっていればいいですね。

芸能界入りも猛反対して、
モデル事務所に入るのも猛反対して、
出歩けばホストに、モデルに、・・・誘われるのを

怒ると判ってて
猛反対するの判ってて、
私に言ってたってことは
行きたくなかったんだよね？

悩む・・・。
俳優になるのをとめてよかったのだろうか・・・。
そんな権利が・・・あるわけなかったのに
よかったのかな？

だってあんなに恥ずかしがりなのに・・・。
無理でしょ〜って思ったし。。。

ふらふらした仕事に行って欲しくなかったし
時間かけて苦労して大学行って。。。

で、今年は卒業できたのでしょうか？

卒業してたら、おめでとうございます。


社会人か〜。頑張ってね。。。
芸能界にいかなくて後悔したりしますか？
俳優にならなくて、モデルにもならなくて
後悔してますか？

大学やめて行きたかったですか？

スタートが遅れた分
勉強頑張っていたから・・・。
私が使い捨ての芸能界を嫌ったから
傷ついてぼろぼろになったら、
つけ込みそうだったから。。。

恋愛というより
親の愛情みたいなものですね。。。

お母さんがあなたの趣味に一生懸命だったじゃない
お母さんは
芸能界に入るのをきっと止めなかったのでしょう。

だから、
私に止めて欲しかったのかな・・・って
勝手に思って、、、

勝手にきつく止めました。

後悔したら私の所為にしてね。。。
あのときあの人が止めたから。。。
なんでも聞いてくれる筈の人が、
言うとおりにしてくれる筈の人が、
反対したから。。。

あいつさえいなければオレは違った人生だったと
言ってください。

FANだってずーっと言ってたでしょ。
独り占めしたかったのかもしれない。

芸能界入らなくたって、
いっぱいFANがいるじゃないですか
みんな何年もあなたのFANでしょ。

すごいね。
でも
自分を見失わないでください。

みんなに見せるための
あなたにならないでください。

あなたはあなたの為に生きてください。

自分で決めて進んでください。
また、止めてほしくなったら、
連絡してくだい。

いくらでも
嫌われ役になりますよ。。。

♪大好きだ〜♪
♪命の恩人だし〜♪

幸せな時間を少しでも長く・・・
過ごしてください。

時間軸がすこしも
私と絡み合わないけど

遠くから平行線でみています
同じ距離を保って
付いていってます。

ネットアイドル辞めたのは
自分でけじめを付けたのかな？
それとも
また誰か止めてくれる人を見つけましたか？

体に気をつけて
社会人一年生頑張ってください。

もう何年になっただろう。。。
FANになってから・・・。

お互いいい年齢になりましたね。
見た目全く変わってないけど・・・。


明日は逃げまくってた、会議にでます。

本当に、いつも誰かに助けられて、
なんとか息を続けているあさとです。

今回はお菓子担当のS君
有り難うございました。

本当に人は一人で生きているのではないのですね。

いつも助けられて考える。

不思議です。
自分の命は、惜しいと思えないので、
いつもやけっぱちになるのが早くて、
これは大きな欠点なのですが、
でも〜。
ちゃんとここまで
生きてるのはきっとみなさんのおかげです。

ふしぎだな・・・。

生きようとする気がなくても
ちゃんと生きていけるように、なってて
今日なんかさ・・・
次のミーティングの時間を考えて
シフトをずらしたり。。。

なんて前向きな。。。

蹴散らしてぶっちしていた会議に、
いく気満々で。。。

自分でおかしい・・・オマエ何しにいく気だ？

子供も、
参観、懇談、PTA総会、子供会、専門部会
。。。なんて嫌々・・・全部参加して・・・

それも自転車こいで・・・。

全部回る頃には、
すっかりお母さんになってて。。。

これは誰？ってな感じ。。。

みんなお菓子を横流ししてくれたS君のおかげ

「どんな風になっても僕は味方ですよ」
ってメールくれて。。。

あ〜。そうだった初めは私が彼に言ったのだった。
「私はいつでもあなたの味方」

忘れてた。

味方が近くにおりました。

どんな風になっても・・・ってのが
ちょっと笑ってしまいました。

どんなんだろうかって・・・。

BUMP　OF　CHIKENのライブに行きたいと
言ったら、意外でしたって言われたし。。。

今はBUMP行きたいな。

それより先にアルフィーだ。
今回ライブの案内が無かったぞ！
不況のため案内がなくなったのか？

も〜。
春のツアーの案内がないなんてどういうこと？？

私になんの了解もなく・・・ふふふふ。

ガクトさんの6月のライブは講習会があって
行けないし。ライブの為に休み入れたのに。。。

あ！
今回のおまけ・・・
深く沈み込んでいたおかげで・・・
眠らず、食べず。。。になってて
3キロ減ってしまいました。

3キロやせたかったけど、
こんなやせ方は
だめだめ

って増やす努力しなくてもきっとすぐ戻るけどね

このまま浮上できますように。
みなさんに
ご迷惑です。
暗いオーラは
周りを暗くします。
暗い人を集めるみたいです。

いやん。。。

月末仕事のりきらなくちゃ！！

酒が増税で、
伝票は変わるのか？

入力し直しなんて嫌ッすよ。

BPNのワンピース欲しいな。。。
セオリーの白いくしゅくしゅブラウスも・・・。

でもきっとユニクロ・・・しくしく。。。

ちょっと違う！
かなり違う！

運動会に着る服が買いたいゾ！
・・・・・ユニクロの綿パンツか？
　　　　　　しましまTシャツとか・・・。

いやや・・・・。

きっと何も買わずに、家に有る物を着ていくんだ
で、お友達から写真を貰ったら
昨年と同じ格好だった〜。
ってなるんだな・・・。

Tシャツぐらい替えていかないと・・・。ね。