ウツ状態で落ち込んでいるときよりも
復活して持ち上がっているときに
どれだけセーブして動かないか・・・が
大事だし気を付けなければいけない。

回転数を上げている人に下げろというのは難しいが、せめて今日から歩く速度だけでも、心がけてゆっくりにしましょう。

歩く速度は意識して落とすことが出来る。

ゆっくり歩いて3ヶ月ほどするとセーブすることが出来るようになってくる。

仕事もゆっくり回転数を落としてするように意識すること。

今の世の中ではウツ状態にならないほうがおかしい。普通に生活していたらどうしてもウツ状態になってくる。

他の人の3倍は回転数があがっている状態で、仕事は捗るがしんどくて続かなくなる。

これからは「いかに何もしないか」が大事。

※※※※　　※※※
仕事でお世話になっているH．O先生と30分ほどお話ができてとてもリフレッシュしました。ありがとうございました。

回転数を下げる為仕事中にこれを書いてます。
抗うつ剤と睡眠薬を飲み始めて1年が経ちました。

だらだらと「痩せたい」といい続けて早2年。長すぎる。2月に社内の健康診断があります。昨年も3キロオーバーぢゃんといいつつ暗い顔で病院へ行ったのに・・・。それより4キロ増加したままとうとうこんなに切羽詰ってしまって。どうすべ・・・・。

体脂肪率は20ぐらいを行ったり来たりしているので今ひとつ本気になってないのが問題の根っこだろうな・・・。いきなり7キロも太ってるのに、そのまま放置しているのはどうかと思うがスーツのパンツが合わなくなっても、「脂肪が増えてるんじゃないし〜」どこか安心してる自分が居て。

筋肉が増えたとも思えないが・・・何が増えたんだろう？

最終手段として散髪？数年に一回は健康診断の前に切ってる私。

仕事中次の事業所まで運転しているとラジオから
「なんと10日で20キロ！！」なんていう言葉につい反応してしまう。。。何のニュースか話題さえ聞いていないのに其処だけ耳が反応する・・・。

10日で20キロも痩せたら身体に悪いって・・・。そんなに痩せ幅がある人は嫌だよ〜。スーツなんて着れないだろう・・・。ってまた自分は余裕があると思っての発言。

いけません。
この冬、不必要にスーツを新着した私・・・。
いたたたた・・・・。

駄目です。せめて4キロは戻しておかないとデーターに残る。
しわしわになっても体重だけは痩せて、その後しわしわ対策を考えよう。

過食症と拒食症は見ためは違いますが同じ病気です・・・。って
拒食症の方が良かったな・・・。ストレスで7キロも増えたら苦しいのは財布と自分だけ・・・誰もストレスだと信じない。しかし、何を食べてもとっても美味しい。お肌もつやつやでぴかぴかですが、困ってます。
がんばろ。

本日、同居予定だった事業所が引っ越してきた。正確にはこの週末に引っ越してきて今日初顔合わせとなったのだ。来年度中に全国的に合併するのでうちも新年度にはひとつになる。

吐き気がするほど疲れた。ボスキャラみたいな女性が凄くうるさいのだ。その上甲高い声で耳に障る。中年以降の女性が甲高い裏声のような声で喋るのはよしましょう。気持ち悪いです。

胸が苦しくて吐き気がするので外出を買って出た。
外を歩くと気持ちが少し落ち着いた。

酸素不足だったのではないだろうか？

お昼休みに同僚に言うと、「誰が一杯酸素吸ってると思う？」
二人で顔を見合わせて笑ってしまった。

あのボスキャラに違いない。事務所で酸欠になるとは思って居なかった。私の酸欠状態の後、私のパソコンが繋がってるラインのブレーカーが落ちた（！！）。

電気も食うみたい・・・。

母が「死ぬときに書いて置く」と言う。私が小学生のころ許せないコトを母にしたらしい。だから私が許せなかったのだと言う。「言いたいけど言ったらあんたがまた落ち込むから言わないけど死んだら書置きをしておく」と言った。

情けないことこの上ない。あんまりなことに呆然として、「私より先に死ぬかどうか解らないじゃない」とだけ言ってみた。

死んでまで許せないことを私は小学生のときに母にしたらしい。なんだ？そんなことを今さら鬼の首をとったように、高らかに口にする母のレベルの低さはどうしたらいいのか。

問い詰めてみようか。書置きを残すと言うことは私に反論するチャンスを一切与えないという方法ではないのか。堂々と言ってみろ。恥ずかしくないのだろうか・・・。

疲れた。

頑張って聞き出してみようか。
疲れ倍増だな。

私が母に「本当の子供ではないのかと思ってた」と子供の頃に本気で思っていたと大人になってから言ったコトの反論として言い出したのだが・・・。

10歳になるかならないかの自身子供が何か言ったのか、したのかした事を死んでも許さないだなんて・・・。もっと脳みそを有効活用してください。

問い詰めたらそれこそ追い詰めてしまうな・・・。

書置きをのこして弁解の余地を与えない積りだろうケド、私もどこまでも追いかけますよ（笑）。

私、あなたの娘ですから。

昨夜はとても寒かった。
帰宅すると家の中が春の様に暖かい。

家族って、いろいろと大変だけど、
やっぱりこれはとってもありがたいと思いました。

1人暮らしでは家が温まるのにどれほどの時間がかかるだろうか。

家があるというだけで外気から遮断されて温かく感じますが
昨夜は車の中で暖房してもちっとも温まらず
身体の芯から凍えておりました。

仕事の都合でスーツしか着ていなかったからなのです。

部屋が、家全体があたたまっていて
とっても感謝しました。

1人なら帰宅前にタイマーで暖めるというのもあるでしょうが
人が居て家が温かいという感じに感謝してしまいました。

ありがたいありがたい（笑）

前回の通院の日、現実的なことでなく自分の葛藤中の話をしてきた。目標となるモノがないのだ。生き方も生活の仕方もファションも食事も・・・。

自分がどうしたいのかがわからなくなっている。

今まで信じてきた物が崩れているみたいだ。間違っていたかもしれないが自分の気持ちがはっきり説明できたしどうなりたいかもわかっていたつもりだった・・・。

此処に来て、さっぱり自分が何処へ向かって行きたいのかさっぱり解らない。自分の気持ちが自分に解らないのに誰かに判るわけもなく・・・。その点は理解できるが自分ではどうしようもないので

もつれた糸を解いてもらう手伝いをしてもらうべく病院へ行きました。

よく解らないけど。。。
睡眠中に見た夢を書き出してノートにデーターとして残してみましょうって。そう言われると睡眠薬を飲んでいるにも関わらず、夢をしっかり覚えておこうと努力してしまって・・・。むちゃkちゃ濃い内容の夢を沢山見ました。

これを書き出すのかとちょっとしんどいな・・・。夢を見すぎというかはっきりと思い出しすぎ・・・。気持ち悪りぃ〜。

「貴方が居るとほっとする」といわれるような人になりたかったんだな・・・と思い出した。こんなことも忘れてた。

生きる目標、生きる意味を見失って・・・と言うか初めから無かったのかもしれない。毎日が惰性で流れていく。

和歌山のスコール！お誕生日おめでとうございます。
いくつになったんでしょうか。仕事はしてますか？
新しい1年が貴方にとって少しでもプラスになりますように。
少しでも幸せだと感じることが多くありますように。

誕生日をみんなと祝えますように。

少し周りが大人になって離れていくと思いますが、それはまた新しい人との出会いでもあります。
淋しがらずにどんどん人の中に出掛けていってくださいね。

大丈夫。
新しい1年も頑張って下さい。

大きな焦りでもなく苛立ちでもなくでも漠然とイライラとする。
「イライラ」と言うのも違うような気がする。

どう言い表して良いのかわからない気持ち。少し焦ってて少し苛立たしくて、少し疲れていて、少し何かがしたくて。

表面的には穏やかな泣きたいような気持ち。どうして良いのかわからず対処も出来ず。良く食べて、薬の力だけど・・・よく寝て
朝から仕事に行って夕方仕事が終わって。

何がしたいのかわからない。何もしたくないと言うのとは違う。何かしたいのに自分でもよく解らない。気持ちだけ焦る。こんなことではいけないと自分をせっつくけど、何していいのか何がしたいのか解らない。

好きか嫌いかの単純な判断が出来なくなっている。

踊りたいようなピアノを弾きたいようなでも動き出すのは億劫で、でも雑誌を眺めて寝転がっていると何かしなくちゃ時間がもったいないと思ったり。

なんだろう。
太ったからかな？
やせたら少しは落ち着くかな？

大好きなクリスマスが来るのに。

考えすぎて気分が悪くなってきました。

買う予定だった雑誌の対象年齢を探さなくてもいいのに、発売日を検索していて見つけてしまって。あ・・・対象年齢より約10年ぐらいズレてる。

いけませんね、せっかく勇気を振り絞って本屋さんへ行く予定だったのが・・・って言っても今日もスタスタと何件も本屋さんを通り過ぎてしまった。

雑誌一冊買うのに何を躊躇することがあるのかと自分でも思うが、ドキドキするのだからしょうがない。明日は頑張って本屋にスタスタ入っていくツモリだったのに。対象年齢が大幅にズレテル。余計にドキドキの要因が増えてしまった。

いや、そんなに本屋さんの店員さんが深く考えて購入者を見つめているとも思えないのだが、ドキドキする。考えていたらちょっと気分が悪くなってきた。

考えすぎだ。
「阿呆の考え休むに似たり」？だっけ？間抜けだったかな？

こんなことではハイヒールに辿り着くまでにどれほど時間がかかることか・・・。ピンク色のバッグにも辿り着かないような気がしてきた。

もし何の条件も問われなかったら何がしたいだろうか？資金も容姿も環境も年齢も・・・何も足枷となる物がなければ何がしたいだろうか・・・。

仕事はしたい？したくない？
どんな生活がしたい？一人暮らし？パートナーと？家族と？
どこで暮らす？田舎？都会？海外？海の近く？山の近く？

自分の容姿はどんな感じがいい？
可愛い？格好良い？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

泣きたいようなこの気持ちはなんだろう？

綺麗になりたい。
ファッション雑誌に出ているモデルさんのようになりたい。
流行のバッグにおしゃれな靴。
髪型にも化粧にも流行を取り入れて。

いつでも綺麗に微笑める。営業スマイル。

これは私が今までほとんどかんじたことの無い感情。
どちらかと言えば興味がなかった。
表面だけ綺麗にして何の価値があるのかと思っていた。

今、内面から出てくる自分の感情と、
今までの自分の価値観が戦っていて・・・。
苦しい。

今更、おしゃれでもないでしょう？
でも、それって負け惜しみって言うんじゃないのかしら？
外見だけ着飾っても内面が問題でしょ？
外見だって可愛くて綺麗な方がいいに決まってるじゃない。
外見に時間をかけるのがもったいないでしょ。
少しは自分の為に綺麗に見える努力をしたほうが良いのでは？

本当は綺麗なカリスマモデルさんのようになりたい。

バッグもA4ファイルが入るかどうかなんて実用的なことだけ考えるのではなくて
本当は友達と遊びに行くためだけの可愛いバッグも欲しい。

靴も仕事で歩くことだけを考えてローファーばっかり買ってないで、先のとんがったちょっとヒールのあるパンプスも欲しい。

お金がもったいない
ヒールは似合わない

すぐそんなことを考える。

今までファッション雑誌のマネをしようとか、
同じバッグを探そうとか
思ったことが無かった

閉じ込められていただけじゃないのかな。
誰かの価値観に縛られて
信じ込んできたけど

やっと開放され始めて
自分の中で対決中

どちらが自分の気持ちなのか判らないから
本当は何がしたいのか
何が欲しいのかわからない

どっちも今を形作っている　自分。
可愛い物に初めて目が向いている自分を押し込めず

もう少し付き合ってあげよう。
理屈でねじ込むのはとっても簡単にできる、
少し遅れてやってきたもう一人の自分。

素敵なクリスマス特集とか毛皮の特集をしてる
最新刊の雑誌も買ってあげよう。
「すぐに捨てる雑誌なのに、ちょっと高いじゃない」
っていう声が頭の中ですぐ聞こえたけど

比率を多くして応援するから
今頃現れたもう一人の自分にエールを送る。

『情熱の〜』と言うタイトルの18禁BLコミックです。画面が出てきたら出て来たで伏字にする訳にいかないから困るよね。タイトルが危ないわけではありません、表紙の絵もとっても綺麗です。

BLコミックは素通りする物が多くて、自分が既読かどうかさえ忘れているようなコトもしばしば・・・（笑）。これだけ市場が一気に拡大したらそりゃ〜似たり寄ったりで同人誌で活躍されていた方達は凄い勢いで作家さん達になりましたから・・・。まだ質が安定していないのか、それともこのまま生き残り競争まっしぐらなのかしら・・・。

いえ、それは私が口を挟むようなコトではありませんでした。

ちょっと古いのでしょうか？昨年のものかな？『情熱の〜』ピアニストのお話なのです。度々体のラインのデッサンがおかしくて、描けないのではなくてあんまり見たことがないのに描いてるのでは・・・と思いました（何を？）。

それを差し引いても、お話は良かったです。少なくとも私にはプラスの影響を与えました。今までは何を聴いてもコンサートに行ってもピアノに本格的に戻ってみたいなんて思いませんでした。どちらかと言えば触れたくないような・・・それがこのコミックで弾きたいな〜と久々に思えました。

まあ、隠れて弾けないのがタマニキズです。本来、隠れなくてもいい様なものですが、私は母が傍に居て口を挟むのが我慢できなくて、ピアノを止めてからも、いつもひっそり誰も居ない時に弾いていました。近所にもご迷惑なので昼間〜夕方で家がルス状態のときって・・・うちはそう機会に恵まれません。

BLだし、そりゃもう18禁（←これって死語？）だから色々有りますが（私の目から見れば有りすぎ）、でも主人公の人柄が良かったです。

新人議員の事務所から電話がうちの本部にあったらしい。今期初めて当選したのに・・・。いきなりそんなことするのか・・・。すごい脱力感に襲われました。私はこの議員に1票入れました。たかが1票されど・・・。

対抗馬の議員が会社の金を使い込んだり、アルバイトと称して時間給や日給がすごく高い選挙運動員を募集したり・・・。他にも色々とあって東京に送り出すのは恥ずかしいのでこの若い新しい議員に投票しました。

でも今日名前を聞いてびっくりしました。本当に事務所に問い合わせの電話を入れたいぐらい幻滅しました。ここで書いたらいけないのかもしれないが・・・。直接本人に聞きたいぐらいなのでいいや。

うちの上司は「一生懸命なんやろ」と言ってました。
私は秘書が勝手にしたんだと信じたかったけど、社内には「馬鹿じゃないの？未だに、まだ圧力かけてどうにかなると思ってるのかしら〜」って言う空気になって・・・。

なんだか淋しかったです。
以前選挙に落ちたときも、選挙活動が無いときでも頑張ってるのを見ていただけに・・・ショックです。

やっぱり、国会議員になったら団体や会社に圧力がかけられると思うのですか？あなたの名前を出しても何も答えは変わらなかったでしょう。

一般の一国民がまた政治不信になったのですよ。うちみたいな同じような団体に同じようなことをするのでしょうね・・・。そしてそこの職員や従業員があなたの噂を耳にするんです。

ショックを受けた人は、いつか信頼の出来る人には言うでしょうね。私も今回の結論が決着したらきっと言うでしょう。バイトに来てる女の子にも次回の選挙のときにも・・・。

若い新しい人に期待していた私がバカだったのでしょうか。それが議員の間では普通なんでしょうか。でももう言うことを聞かないでしょ？まだ言うことを聞いて判断を変化させる人たちがいるのでしょうか？持ちつ持たれつ？

今日はこの話を聞いてからイライラしました。自分の考えの甘さに対するイらつきなんだけど悔しいです。

福祉施設も秋の文化祭シーズンですね。仕事柄あちこち呼ばれて行ってきました。改めて気が付いた事が一つ。いや、今、この自分の状態だからこう思っただけなのかもしれないし、また考えが180度変わるかもしれないけど。

来年、転職して来ないか、と声をかけていただいている施設には行けなかったのですが同じような立場の県や国の関係で公的な施設の現場に行ってお話する機会がありました。

利用者と言うか生徒さんと言うか、声をかけられて、接触されて、怖いと思ってしまいました。以前も同じ施設で男性に腕を思いっきり引っ張られたときもびっくりして怖いと思いましたが、今回はちょっと違った怖さで・・・。就職する場所が、利用者の現場でなくても仕事が出来ない日があるかもしれないな・・・と思ってしまいました。

一般の人よりは知的障○者に関する知識や対応が少しは解ってる積りだったけど、現実身体の大きな男性に関わられると正直怖いです。悪気はないし、場所に応じた対応が難しくて、感心があることをどう表現していいか解らないから直接的な行動を起こすのでしょうが・・・。

こちらにしてみれば、そんな落ち着いた考えはどこかに飛んでいました。直接的な現実だけを見てしまいます。

反応を受け取る私のほうにもきっと問題が有るのです。いや、問題ではなく原因ですね。男性の自分にむけられる好奇心や反応が怖いという経験をしたのは私が悪いのではありませんからね。

でも、同じようなことが起こるであろう処に転職するのは、やっぱり問題です。私に乗り越えられるものなのだろうか？出来る力があるとしても、今は無理だ・・・。ほかに考えることが一杯あって頭の中は満室状態です。

今は、ただ怖かった子供の頃や学生の頃の感情がうっすらと戻ってきてしまって。普段の仕事にまで影響が出そうです。女性から被害届けがあって男性知的障○者が間違って警察に逮捕されたと言う事態が起こるのも無理が無いように思えました。

少しでも理解者が増えるようにと思っていたのに、根底からひっくり返ってしまいました。考えは変わりませんがちょっと今はうそ臭くなりそうで自分が嫌です。

ご飯が美味しいんです。
今までどちらかと言えば食欲をあんまりはっきりと感じたことがなくて、食べなければいけないから食べていた・・・と言う感じでした。

最近、ご飯が美味しくて、さすがに朝はやはり欲しくないけれど、昼も夜も沢山食べます。それも自分の意思で欲しくて食べてます。

しかし、何事につけ基準が間違っているようで今度は食べるのが止まらない、満腹感が得られない。困った。美味しくて一杯食べられて幸せな感じですが、当たり前の結果、急激に体重増加・・。

事務所が移転して以前の駐車場から遠くなったので新しい駐車場を借りるまで間を自転車で走っております。なのにメキメキと体重増加。
薬の副作用〜とかって言ってくれないだろうかと医師にそれとなく「体重が増えて困ってます」と告げると「え？」と言われた。どうも薬のせいではないらしい・・・。

大きく増えたものは小さく戻さなくては、と思いつつ、さらに増える私の体重・・・。パンツスーツのパンツが苦しい。それも足回り（わたり幅）。胸周りは相変わらずスリム体系なのでジャケットは大丈夫ですが、腰、足・・・。不経済です。

スカートで自転車をこいでいたら、タイトスカートで自転車に乗るのに慣れてなくて、人を避けるのに、あちこちぶつけて・・・膝や足首があざだらけになったので、現在毎日パンツスーツなのに・・・。

痩せてすっきりしたい。
でも食欲が・・・。秋だから？新米だから？
困った。困ってないように見えるが、かなり困っている。
体脂肪率は増えていないんだけど・・・。米太りだから？
そんな理由があるのだろうか？

薬の所為にしたかったのに、期待をうらぎられ、単なる制御不能な食欲の所為だと判明した。
困ったな・・・。

いきなり就職活動である。最近またハローワー○のネットサービスをちょくちょく見ている。私の場合仕事をしながらなので就職活動にも波があります。見ているときは毎日探したり、逆に数ヶ月間記憶の端にも浮かんでこないというコトがあります。

突然ネットで検索していて、突然聞いたこともない企業の求人情報を読んで・・・「直接応募する」というボタンを押したら「自分で連絡を取って面接に行ってください」とか「応募してもしなくても企業には確認の連絡が行きますので・・・」と書いてありました。

おっととととと・・・。と、その日は自宅からだったのですが、ボタンをぽちっと押すのを止めてそのまま就寝しました。
翌日、仕事で作った書類を印刷中・・・あまりのプリンターの遅さに暇つぶしにネットで自分の会社のHPを眺めていました。（人材不足の為HPも担当してます）そこからなんとな〜くハローワークのネットへ遊びに行って・・・。

つい、本当に出来心でぽちっと応募ボタンを押してしまいました。あ〜〜〜。どうしよう・・・。しかし押してしまったものはしょうがない。せっかくだから応募しちゃおう♪

また仕事中に今度はその企業のHPにお邪魔して・・・。ふ〜〜ん。でもよく解らない。病院関係。薬関係。医療関係。ってことは解ったけど・・・。まいいか、事務職だし。年齢制限ないし（？）。希望の全国展開で支店に人は少ないし、車通勤可能。

ってことで明日電話します。
また仕事中に・・・。明日は一人で会社の車を使って外に出ることが決まってるんです。それも県境まで行く予定なのできっと一日かかりますから、間で電話しよう〜。

今日は職務経歴書と履歴書を書いた。

何をするんだ自分〜〜！！
って感じでしたがきっと何かあるのでしょう。ご縁を信じて電話してみましょ♪ご縁がないところなら向こうが断ってくれるでしょう。動かないと企業とだって出会いはありませんからね。頑張ろv

昨日は数回エラーが出てここの日記に書き込めなかった。ま、大したことではなかったし、書いてるとだんだんヒートアップしていたので、書き込めなくて良かったのかもしれない。うむ。

今日は仕事帰りに久々に髪を切ってきた。
やっぱり気持ちが変わる。

ファション雑誌なんてこんなところでしか見ないのでとっても新鮮。モデルさんはどうしてこんなに綺麗なんだろうか・・・。不思議な気持ちでページをめくる。

生まれ変わったら次はモデルさんがいいかな〜♪

髪型はいきなりこけしっぽいです。でも気持ちいい。上手く行くとカエラちゃんみたいになるかな〜と思っていたら、こけしになりました。

美容師さんに任せるとこの型にされることが多いので私の顔と髪質はこれがいいのかもしれない。全然、目標も希望のスタイルも無く、行ってからその場で決まるので、きっと美容師さんも困るだろうな。

でもどんなになっても文句は言ったことがないので・・・というか何でもあんまり気になりません。毎日、カッパみたいだと笑われ続けてもあんまり気にならなかったし（笑）。だって、すぐ伸びるじゃん。ねぇ。

ちょっと雑誌でも買って少しは努力しようかな？

気分が変わったところで転職情報のサイトでちょっといいところを見つけた。調べてみようかな？（懲りない奴です）

ここに書くの凄く久しぶりだ。
きっと読むと嫌〜な感じになるのでご注意下さい。
ご退室を勧めます。

今年は手帳にも日記にも記録を残さないようにと何も書いていないので本当にここだけなのですが。。。
発作的にサヨウナラをしたくなった時に片づけが大変だったからです。

「生まれ変わる」というのは明日からやり直そうとか、出直して頑張ろうという意味の時に使われる「生まれ変わる」ではなくて、本当に肉体が無くなった時にもう一度ヒトとして生まれてくるという意味で書いています。

何の知識も無く、もちろん裏づけも理屈もなく、ただ私が感じたことを書いています。

いつもの事ですが、ちょっとほかの事をしながらいい加減に耳にした言葉が気になって。

『西遊記』の中で天界（？天空界？）金蝉××（不明）がこれを食べると何億年も生きられるという饅頭か果物かを食卓に乗せられた時に、それを断って言った台詞が「私はまだまだ修行を積まなくてはならない身なのでこれは頂けません」と・・・。（念のため：設定も台詞も正確ではありません）

お、そうだな・・・。そう言えば、この世に生まれてきたのは何か修行をするために生まれてきたらしいんだったな・・・。誰かが言ってたな・・・。親戚の僧侶だったか、テレビのコメンテーターか、本で読んだのか・・・。

修行してる感じは凄くするんです。本当はそんなことは出たら目で我慢する為に誰かが思いついたことなのかもしれないけど、そう思わなかったら重たすぎて生きていられない。

我慢して生きてる意味が解らない。
ステージクリア中だと思えば、隣の○○さんとはステージが違って当たり前だから難しさも違って当たり前。友達の△△ちゃんはすごく上手く行ってるように見えるけどステージが違うから私もあそこまで行けば楽になるのかも・・・。

って思うとちょっと楽になる。

今、向かってる課題が違うのだ。
RPGみたいなもの？
小さいボスと戦っている人、初めて指令を受けた人、仲間が新しく見つかった人、新しい武器を手に入れた人、一人目のお姫様を助けてちょっと嬉しい人・・・こいつが最後とは思わずに大きなボスと戦っている人・・・最後だとわかったらちょっとやる気が出るのに。。。。

人生は長いと思ってるからしんどいです。
もしかしたら今の悩みが人生最大で最後の悩みなのかもしれない。その後は・・・すぐに人生が終わるかもしれないし、長く静かに穏やかな時間が待ってるかもしれない。

でもあと何十年も生きるんだな・・・。多分。

心臓に欠陥が見つかってもそんなに簡単に行けなかった。
血管が使い物にならないとわかっていても、手術していたいばっかりで、きっと致命傷にはならない。

胃潰瘍でも死なないし、視神経が減って見えなくなっても死んだりはしないな。。。。喘息も夜中に死にそうな気にはなるけど、すごく苦しいだけで死んだりはしない。

病気は何の為にあるんだろう？
生きていなくてはならないのなら元気でいさせてください。
痛くてお金がかかって苦しくて、でも生きて仕事をするというのはどんな意味があるのでしょうか。

でね、外見はとっても健康そうで幸せそうで「いいね」って言われて「まだまだ頑張れる」って言われる。

自分でも自分をだまして頑張らそうとしている。
私は今、なんの修行中なんだろう？
我慢してたら何かわかるのかな？
「痛い」「苦しい」って思いつつ90ぐらいまで生きて最後に何かを悟るのだろうか（苦笑）？私にとって何か意味有るのかな？呆けてたりしてさ・・・（笑）。

今の公務員の天下り先みたいな職場も1年半になりました。不安定な嘱託職員の身分では落ち着かないので転職を考えております。でもなかなか自分が行きたいと思えるような職場と言うのは年齢的に難しくて・・・・。

今回応募したところも「〜歳ぐらいまで」というのを大幅にオーバーしてましてでもいいな〜と思ったので、出すだけ出してみようと履歴書と職務経歴書を送ってみました。

もうかれこれ2週間以上経っていたのでこれは駄目かな〜それにしても個人情報がうるさいこの時期に履歴書を返してこないのはおかしいな・・・と思っていたら電話がかかってきました。

明日説明会＆面接があるそうです。
会社はたまたま夏休みを取っていたのですんなり日時はOKしたけれど・・・。試験あるのかな？

年齢が高くなってくると、どうしても企画や経営に力がないと言われた事をこなせますと言うだけでは何の役にも立たないと思うのが普通ですから・・・といってもな・・・。すごく負担です。出来る振りはするし、実績も出せるけど・・・。本当はのほほんとしてたいな〜。

社会人としてやっぱり意識が低いのかな？
でも毎日単調な仕事をするのは嫌気がさすので少しは自分のやり方が通ってオリジナルも認められると嬉しい・・・。と思うのも本音です。

明日、幸せそうに笑えるかな・・・。自信が有るように見えるかな？ちゃんと自分の考えを言葉で伝えられるかな？

昨夜徹夜だったのが堪えて今頭が動きません。頑張って睡眠薬を一日止めてみたら朝まで目がらんらんとしてて・・・・。読書タイムとなってしまいました。

キャリアカウンセラーって明るくて建設的で良い仕事だと思うのですが・・・。どうでしょう？