薬を増やして少しだけ自分のことを考えられる力がでたら、即、行動を起こさなければ時間がもったいないような気がしてしまう。

医師に「どうですか？」と聞かれ「少しだけまた勉強をしようという気になりました」「法律の？」「いえ、英語の・・・」

その後の先生の長く感じられた沈黙のあいだ、
法律関係の勉強をしなければいけないのだろうか・・・
やめるのはもったいないのだろうか・・・
今から間に合うけど・・・

などと考えていると医師が
「英語は仕事にいかせますか？その資格は仕事がありますか？こんな地方でありますか？」

そうなんです。仕事には結びつかないんです。
塾や教育の場面ではあると思いますがね。

まだそんなに力が出ないのでちょこっと手を出そうと思ったトコロナンデス。先生、その法律系の資格は受かってもしたいと思う仕事ではないんです・・・と医師にはいえなかった。

思ったことを医者にも言えないぐらいなのでまだまだです。

すっきりテキストも資料も二束三文で売り飛ばしたし。専用のブログも削除したし・・・きれいさっぱりしたんですけど・・・。

持ってて損のない資格だけどそれで仕事が探せるかと言うとそれもまた地方では無理なようで・・・。会社の人には独立しろと言われたけどそんなエネルギーがあればこんなところにいつまでも居ませんって。。。

仕事は条件がきつくても頑張ろうと思う気持ちがなければ続かないです。何か好きなところが無いとね。高給だったらいいと言うものではないでしょう。自分の時間のかなりの部分を占めてしまう訳だから・・・。影響がないと言う事はないでしょうね。

今の職場も仕事の目的はとても気に入ってるのですが、なんせ上が天下りドロドロ・・・で見たくないことを目にしてしまうので自分まで腐りそうで・・・。早く脱出したいと思っているのです。給料も信じられないぐらい低いしね。

法律関係の勉強を始めたら余計に知りたくないものに気が付いてしまって・・・。すごく気持ち悪い。私がオカシイのかと思ってしまう。

勉強・・・器用じゃないから二つ同時にはできないんですよね。
どっちも片手間にできるものじゃないし。両方の資格取った頃には年寄りになってそうだわ。

テレビで整形して綺麗になって人生を再出発するという番組をしていた。人生における整形の効用を全否定するつもりはないけどね。色々考えたり感じたりしながら見てました。地上波のテレビ番組見るのは久しぶり。

20キロ脂肪をとったり顔の骨を削ったり皮膚を切り取ったり液体注入したり・・・・外見の皮一枚分だけ綺麗になって・・・中身はどうするんだろう・・・。

どうみてももっと顔に不都合があるような人がいるでしょうと思えるような人が、人生みんな顔とか一部の部品のせいにして生きてきた・・・その性格のゆがみはどうなるんだろう。

本当にしわのせいだけ？本当にその顔の形のせいだけ？

誰が見ても綺麗だと思う人も
思春期や子供の頃には大きさは違っても
きっと同じような悩みがあったはずだと思うけど・・・な

綺麗だと言われる人はやっぱり人一倍努力したんじゃないかと・・。

そう思いながらテレビを見ていると
自分も頑張らなければいけないな・・・と思った。
人より努力をしただろうか。

服装も髪型もしゃべり方、笑い方、歩き方・・・。

自分の力ではどうにもならない
生まれつきの姿かたちを認め
そして乗り越えること
そのまま受け入れること

心理学にあったね。
先生が言ってたっけ

最近は顔を簡単に変えまくるから
一つの大事な乗り越えるためのせっかくの機会・試練を
自ら壊してしまっていると

試練たっぷりの外見も自分の精神を鍛える為のいい課題なんです。乗り越えるのに長時間かかるけどね。

2時間番組で繰り返し同じコトを見ているとだんだん外側一枚変えることが意味の無いことのように見えてきて・・・。外科手術とか美容整形の技術の高さとか先生の発表会みたいなんだな・・・と思えてきて。

お人形さんの様に綺麗になった人たちの毎日は・・・どうなるんだろう。10年後はどうなってるんだろう？

今度は
「整形したくせに・・・」「あのひと整形してるんじゃない？」という外野の声にバカにされたと泣くのじゃないだろうか・・・。

そんなことはないのかな？

道行く人がひそひそ言うと出歩くたびに陰口を言われてると悩むのではないでしょうか・・・。

不都合いっぱいの外見でも努力して頑張ろうと思った私。。。

今の時期は「うつ状態」になりやすい時期らしい。
多かれ少なかれ・・・。

転職に向けて考える元気がなくなってしまって、自信喪失。他へ動いても私はまた同じような状況になってどこへいっても苦しいのではないかと考えてしまう。

つい最近までは今の所の仕事は嫌だけど、「今に見てろ急に居なくなってやる〜〜」と密かにうしししっ・・・という感じだったのですが。

今はすっかり「私は駄目だわ」と思ってしまって。此処にいるしかないのかな？でも此処の仕事はしたくない・・・。辞めてしまおうか・・・仕事なんてできない。と思ってしまいます。

もちろん体調もひっぱられて発熱中。ほんとに弱い。気持ちに引っ張られてすぐ熱を出す。登校拒否の子供みたいだな・・・と思いつつ。いつもより少し遅れて出社。それでも他の人よりは、ずーっと早い。週明けの会社は朝とても雑用がいっぱいあるのにみんな来ない。

2箇所のポストの荷物を取ってエレベーターのスイッチを押すだけでも一苦労。新聞も数日分、郵便にメール便に・・・。水周りの雑用もいっぱい。

薬を増量。
朝だけ飲んでたアモキサンを夜も飲むよう指示される。
薬が増えすぎてよく解らない。袋に「あさ」「ひる」「よる」「ねるまえ」とマジックで記入。

子供がバカにして笑う。私も笑う。だってわからないくらいいっぱいあって。。。昨日も間違って飲んだんだもん。

普通に生活する為に薬がどんどん増えていく。

みんなの前で明るく笑う為に薬が増える。

でもいいか、薬を飲んで普通にできれば・・・まだ良いとしよう。もう子供を生むこともないだろうし。心配はないな（笑）。そうだな・・・お金がたくさんあって私が今ぐらい元気だったら・・・・授かるなら、生めるだけ生みたいけど（笑）。

昨日の夕方6時過ぎ帰宅途中の車から月を見た。
まだ低い所にある。
大きくてうっすらと紅い色をしていた。
うさぎが大きく見えて
とっても綺麗だった。
月を目で探していて
前の車に追突しそうだった・・・危ない危ない・・・。

母が知人宛に私の悪口をてんこ盛りに書いたメールを・・・
間違って私に送ってきた・・・。

悪口を書いたメールを送るときは気をつけないと

はぁ・・・月を追いかけて走りたかったよ。
少しだけ遠回りして帰宅時間を遅らせた・・・。
（古い歌みたいだわ）
小さい反抗。

過食症が拒食症にならないかな・・・と思っていたら
拒食症は脳に障害がでることがあるらしい・・・

それは困る。

廃止・民営化・統合・・・。

一度天下り職員・元公務員関係を全員排除してみてください
不正が堂々とまかり通っていてどこの誰に言えばきちんと調べてくれて対応してくれるのか・・・。

仕事が出来ない公務員をぐるぐるさせないで欲しい・・・。
前年度踏襲ってことしか出来ない人たちの集まり
自分の頭では何も考えない。
責任が自分に回ってくるのだけを必死に避けてそれだけに終始している。

市民に向けたサービスだって福祉だって相手なんか見ていない。
自分だけしか見ていない。

高学歴で公務員になったときはきっと情熱もあったし能力もあったのでしょうが・・・

数年で責任逃れだけを必死にする人たちになってしまうのだろう。見ていて情けなく滑稽。目で見てやつれるほど、必死になって言い訳をする。

はじめに「申し訳ありません」と言えば済むような小さなことも「うちの部署が指示したのではない」「これは私が書いたものではない」・・・。バカみたいです。

問題が起きてどうにもならなくなっても偉い人を連れてきて「うちの責任ではない」って・・・。どうでもいいのにそんなこと。誰も聞いていないのに・・・。

今できる最善策をすればいいだけなのに・・・できない。
関係団体のそのまた関係団体のしっぽの先の・・・私たちみたいなパートのおばちゃんでも出来ることを・・・・しない。

責任の所在だけを大きな黒塗りの車で行き来して相談してる。

独立行政法人の中高年は全部民間企業から雇えばいいのに。
営利目的ではないし税金を使うことも必要な事業だってあるけど
要は人。
変な人を雇ったら駄目だってば・・・。

全部一度つぶれたらいいな・・・。
公務員は一度普通に退職してから職を探しなさいよ。
民間企業がしてるのと同じように・・・。
勤務時間中につぎのポストさぐりいれてんじゃないわよ！

やっぱり大掃除は大変なんだ。
邪魔する人が沢山居ると掃除なんか出来ないもんね・・・。

12年前の大きなテロ事件のことをテレビでしていた。あーこのときは朝からテレビの画面いっぱいに消防車と救急車が一杯映っていて何があったのかと思ったな・・・。

12年も戻ると20代だな・・・。子供が生まれてまだ数ヶ月だった。今はもちろん中学生。

ではこのあと10年経ったらどうなってるのだろう・・・。

5年後、10年後・・・

私は何歳で子供が何歳で・・・
どんな仕事をしてどれぐらい給料をもらってて・・・
どれぐらい出費があって・・・。

そのとき
子供に胸を張って「頑張っている・頑張ってきた」といえるだろうか・・・。

いまのままで言い訳が無い
両親は介護が必要になっているかもしれない
私より長生きするかもしれない

私だってどうなってるかわからない
このまま
薬でだましながらでもギリギリ生きてたらいいけど

いつまで？
子供がひとり立ちするまで？
・・・っていつだろう・・・。

5年後10年後を考えて仕事を考えないと・・・。　

高校生のときの同級生を雑誌で見かけた。
顔は全く面影が無くて違う人かなとも思ったが、最近この男性の仕事についての噂を耳にしていたのできっとそうなんだろう。

プロフィールを見て生年月日が同級だな・・・間違いないね。名前はありふれた名前なのでいくらでも同姓同名の人がいそうなんだけど・・・。

最終学歴をみてちょっとびっくり・・・。
浪人したまでしか情報として知らなかったし特に学力では目立ってなかったので・・・。有名一流私立の大学院まで行ってる・・・。知らなかった。

現役高校のときは2年の時に同じクラスで3年のときは私のほうが1ッコ上だった。私も最後まで理数科だったけど私は大学は文学部へ。それも誰も知らないようなローカルな地元大学。高校のとき「あそこだったら名前さえ書いたら通る」と言っていた学校。

最終的には大学のことを結構好きになってましたが1年目は腐ったまま通学してましたから、当然高校のときの友達とは顔も合わせられなくて・・・。

友達でもはじめから一流大学と言われるところへ進学した人は多く居ましたが、昨日雑誌でみつけた彼はどちらかと言うと勉強は出来ないヒトで、高校生活をエンジョイしまくっていた人だったので・・・。ちょっとびっくりしました。私が腐りつつ近くの大学に通っていた頃すごく頑張ったんだろうな。すごいな。

尊敬と同時になぜかショックでした。

自分も1年頑張れたのに頑張らなかったことへの重たい後悔。
楽な道へ逃げるようにして頑張ってる友達から離れてしまった後悔。
自分の大学への屈折した思いへの後悔。自信を持って校名を言うには今もすこしエネルギーが必要だけど・・・いい学校だったのに・・・。

もし時間が戻ったら浪人して勉強するだろうか・・・。

有休をとって職安へ登録へ行ってきた。職場で蔓延している風邪がうつったようで身体が熱くて重いが今日行かなければズルズルしそうなので行くだけ行ってきた。

登録して窓口で相談を受けますか？といわれお願いした。半日使い切る予定で本腰を入れて行ったのに〜〜〜。窓口担当者が苦手なタイプで・・・。見た瞬間に「あ・・・」と思ってしまって。事務的に登録はできるが相談は出来ないタイプの人。

結構高齢だったから窓口業務をした事が無いのに再就職で此処へ来ました・・・みたいな。あなたも嘱託職員でしょう・・・と心で思いつつ・・

うちの社名を見ても何も知らなかったので、国や労働局関係から来た人じゃないわね〜とか・・・要らんコトばかり考えていました。窓口担当者がどんな経緯で此処に居るかなんて関係ないのにね（笑）。ついついキャリアを考えてしまう・・・変な癖がついてます。

窓口担当者が嫌だったので今日は相談はせずに登録だけお願いした。時間があまっても気分（体調の方ね）が悪いのでうろうろせずに会社へ向かう。

窓口担当者を選べるようにして欲しいな。状況を聞き取る力がないような人を窓口に置いたらだめでしょう・・・。

「求職は急いでますか？じっくり探しますか？」「ゆっくりで・・・」

いい所があったら・・・。ってあなたが何も聞き取って無いのに希望がわからないでしょうが〜〜。がうぅぅぅ。登録してくれたら自分でネットで検索します。はい。

東京はバブル再来みたいな感じだな・・・と上司が感想を言った。田舎は全く景気のよさなど感じられない。相変わらず格差ばっかり広がっている。結婚や出産で正社員の立場を手放すと「正社員」と言う立場に戻れないことコノウエナイ・・・と言う感じ。

子育て中だからと契約社員・準社員なんて名前で仕事をしていると気が付けば求人がない年齢になってる。責任の重い仕事はしていないのでキャリアもない。裁量権もない。

職務経歴書に業務内容などを書いているとむなしい感じがする。

年齢が高いと企業の色になじまない心配があるらしいが、なじむ人も居るだろうに。私もいい色なら精一杯努力してなじみます（笑）。企業のカラーが悪いと感じると・・・小さくチクチク攻撃するな（これがいかんのだろうか・・・。これは高齢ゆえなのかな？）

正社員の求人もあるけど提示されてる給料の安いこと。新卒でもそれはこないでしょうっていうぐらいの金額が最低ラインで並んでる。うちもバカみたいに低いくせに責任だけは重圧で人がつぶれるほど持ってくる。正規職員と呼ばれる人たちは全く力がなくて仕事はしない責任もなし。

どうしてこんなことになったんだろうね。
我慢していても前が見えてこない。

格差だけは確実にひろがっていて将来は子供にまでもちこされるらしい・・・。

今、リク○ビを通して「大変残念ですが、期待に添えかねる結果となり・・・」・・・みたいなメールが来た。やっぱり筆記試験が平均点ぐらいと言うのは痛かった。子供と大学生とレベルの高いスタッフと・・・外から見えるこの会社はちょっと楽しそうだったのにな・・・。残念です。

でもね、心配は心配だったんです。子供の教育と数値ノルマの達成って私に出来るのかな〜と。子供の頃転勤族だった私には全国転勤も魅力的に思えたのですが・・・。要らないと言われれば仕方がないですね・・・。

数十社は採用試験受けないとね・・・と精神科医にも言われましたが。まだ今回3個目だし。頑張らないと。

すっかり頭が子供の教育関係に向かっていっていたので26日の国家試験は受けてません。受験料いくらだったけ？無駄使いをしてしまいました。

転職するためにいろいろ受けては見るけどどこか不安があって、それを外に、かもし出してるのではないだろうかと思ってしまう。

仕事をしている人はそれだけで偉いと思います。仕事中、車で郊外を走っていてもよく思います。みんな仕事をしてお金を得てちゃんと自分で生活してるんだ〜。すごいな・・・。会社がつぶれても会社を自己都合で辞めてもちゃんと次を見付けて仕事をして収入があって家があって生活してる。すごいな・・・。

私は仕事に常に不安がつきまとう。常にノルマと相容れないものに目が行ってしまって上手く立ち回れなくなる。仕事は利益を生まないといけない。多かれ少なかれノルマはどんな仕事にもある。当たり前なんだけど目的とした奇麗事だけでは仕事は出来ない。

不合格の知らせにあまりショックはないけど、次どうしようかな・・・。とりあえずメールにお礼のお返事をだしておこう。

教育関係で探すのか、普通に事務職、総務、人事で探すのか資格試験の勉強をメインに考えるのか・・・。気持ちの中では真っ白です。またハローワークのネットサービスでも検索してみます。

昨日1次試験に行ってきました。
今の仕事はお盆出勤の代わりの夏休み取得中。

午前中からお昼2時過ぎまで途中2回休憩して・・・。
会社（事業内容）説明と筆記試験（一般常識と英語・数学センター試験レベル）県の担当者と地区責任者の面接があって最後に適性検査二つ。

うーむ。頭がぶくぶく言いそうでした。筆記試験の後面接官に「教科（数学・英語）試験は久しぶりですよね？」と一番に言われ冷や汗・・・目に付くほど出来ていなかったのかしら・・・。そりゃそうだろう自信なんて欠片もありませんし・・・。

それより何より一般常識の時事問題！あせってちっとも言葉を思い出せない。絶対知ってるのに〜〜と思うが考えれば考えるほど思い出せない。ぼんやりなんか雰囲気だけは浮かぶけどはっきりしない。今朝、冷たい水を飲んでる最中に「あ〜〜！あ〜〜！」と二つほど思い出した。もう一つは歯磨き中に「あ！あれは違う！！」

老化を悔やんだ時事問題でした。こんなところは年齢が憎い。いや、鍛えられるんだろうな・・・。新聞も読むしニュースも見るけど・・・聞き流してる言葉ってきちんと頭に定着してないです。年のせいですかね。

結果が数日で本部から来ます。とのこと・・・。ここ数日だけでもいい子にしていようと思う。

今日は恋愛ごと。

お正月だとかお盆だとか・・・親戚がたくさん集まって夜遅くまで話をしたりするんだろうな・・・という時期にはとても不安が強くなります。

彼の家でもやはり夜遅くまで親と話をしたり兄弟と話をしたりするんだろうな・・・。

きっと聞かれるだろうコト。

親は結婚を期待してるだろうし、可愛い孫も見たいだろう。
あたりまえに普通の希望。

私が彼の隣に居ては彼の親の希望を間違いなく邪魔している。器用な人ではないだろうから同時進行なんてきっと出来ない。見合いの話もうまく進めたりはできないはず。

どうして見合いもしないのか、どうして結婚しないのか・・・。
悩んでいると思います。間違いなく可愛い孫もみたいでしょう。

がちがちに私が捕まえているわけではないのだけれど、彼は自分の為ならと自分から断ち切って離れていく事ができるだろうか・・・。

できないのなら私から断ち切ってあげるのが親切？

頭の中でぐるぐるする。

物理的には、いまどき中学生でもこんな付き合い方しないだろうという小学生低学年のレベルのお付き合いです。でも精神面では切っても切れないような複雑なおつきあいで・・・存在がなくなったら一人で立てるのに何年かかるだろうかというお付き合い。

また節目にきっと親や親戚、兄弟から責められただろうな・・・と思うと私はどうしたらいいのだろうかと思う。メールの文章も気になってしまう。すこし間が開いただけで「自然消滅」しようとしてるのかな・・・と考えてこちらからメールするのを躊躇ってしまう。

月末に今年最後の花火大会に一緒に行こうと言ってたけど・・・。いいのかな・・・。

逢ってる時には切り出せない。メールにすると残るので怖くて書けない・・・。

貴方の為を思って・・・なんて綺麗に離れられる？気分が沈んだメールを送ると、離れられないように脅迫して縛るようでそれも送信できず。

またぐるぐるしてる。

逢って何時間も話していっぱいいろんなことを話すのに肝心な事はお互い触れず・・・。私はこれでも十分しあわせだと感じるけど・・・。どうなんだろう？

うだうだぐるぐるしてしまう・・・。暑いからかな？

うだうだ悩んでないで採用試験の試験勉強しろよ〜〜自分！

母方の実家が海に近かった所為もあって海は余り好きではありませんでした。海に囲まれたところで住んでいるのですがやはり生活に近いところの海は好きではありません。

感覚としては近所の小さい川みたいなもんでしょうね。「好きv」って言う人はあまりいないと思います。「あるな〜」っていうぐらいで・・・。

ところが最近近所の海とは別に「海」と言うものを認識したみたいで、沖縄の海が見たいとか、海が見えるホテルでゆっくりしたいとか・・・。

「海」を求めてみたりして・・・。

夕方、夕日に向かって徳島の鳴門から海岸線を走って香川の高松へ向かう道は本当に綺麗です。海が好きでないときから車を停めて見入ってしまうことがよく有りました。その道沿いにあった「とれたてぴちぴち」みたいな名前の漁師さんがしている魚屋さんには勇気が無くて入れませんでした。友達と行ってみたいねといいつつ・・・。あ、鳴門金時（さつまいも）もとっても甘くて美味しかったです。ここで買うと安いんです。さすが地元。

本当に青い海が見たい。
1日中、日焼けも気にせずぼーっとできたらいいな。

実際は日焼け止めが身体に合わずにどれも塗れないので・・・
こんがり・・・なんです。

変化中。

土曜日は通院の日だったので今、受けようとしている企業の話をした。すっかり盛り上がっている私に先生が「目先の金額（給料）だけでなく勤務条件などをしっかり見たほうがいいですよ」と提言。

予備校・進学塾というような夜の仕事なので時間帯が気になるのと夜遅いから給料が高いのは当たり前です、時間給がだいたいいくらについているのか考えないといけないですよね。

今は至極健康的な会社なので8時30分から17時15分。
夜、定時で終わって22時という会社では単価が違って当たり前だし。

医師は子供とのすれ違いを心配してました。そうです。大多数の子供たちが大変な時期だと言われる思春期を迎えるお年頃です。「外から見えなくなる時期ですので見ていてあげないとね」そうです。

子供との接触時間が多ければいいと言うのでは有りませんが常に変化がわかる距離にいたほうがいいと思います。何も手出しするつもりはありませんが、「自分には最期の味方がここにいる」という存在感だけは必要ですよね。それと最期の味方はそんなに強くなくてもいいと思います。

忙しさやストレスで私がつぶれている場合ではないので最低限の状態でもいいので常に安定して居たいです。

今のところは精神状態は悪いし給料は最低ラインだし。やっぱり頑張らないと。でも中途採用で正社員は難しいですね・・・。高度なレベルを求められます。キャリアではなく年齢だけしか増えてない、あ、体重も増えてる・・・・か。

妹の家族が夜店がしまう寸前の金魚すくい屋から12匹ほど金魚を持ってきた。先日3匹金魚すくいの金魚をそーっとそーっと面倒を見て1週間もたせたところで、もう大丈夫かな？と思っていたのに・・・また新たな金魚が・・・。

それもその屋台と夏祭り全体が柄が悪かったようで金魚もかなり状態が悪い。うどんなどを食べた発泡スチロールの容器やジュースの空き缶ですくってたり、地面に落ちた金魚を元に戻してたりとお客さんがむちゃくちゃだったらしい・・・。

なので金魚が弱ってます。病気も持ってそうです。素人目でも見ただけで白点病とエラ病になってます。うーむ。治療すべきか？新しいほうの水槽全体に薬を入れるか・・・。うちの水槽は子供の観察用みたいな水槽なので温度の設定が出来るようになってないです。白点とエラは退治する為の温度が違う。困った。

なにより私がしんどいので「さ〜治療にはどうしたらよいか？」という気合が入らない。でも、角に固まっているけど金魚は生きてるんだけどな・・・。緩和ケアでホスピスかな？せめて安らかに最期を迎えてもらおうか・・・。で・・・どうやって？