当日の夜　痛み止め2個目

今日、排便したらどうしようという緊張から下痢しそうになり医師に聞くと
「普通で良いです。ただ中のスポンジを溶かすために先にウォシュレットしてくださいね。溶かさずにするとめちゃくちゃに痛いらしいです。」
複雑な患者心。怖いです。

トイレに行ってみるがウォシュレットをかけたら
また飛び上がるような痛みが。

火傷に水をかけたら痛いに決まってる。
すぐ断念。

夜もよく眠れました。

ネットで体験者の記録を見ていたので、結構楽に行けるかも？
と喜んでいました。

翌日、通院。
車の運転を止められなかったので自分で運転していく。
円座使用。
座高が妙に高くなる。

1分ほどの診察。
力を抜くように言われるが痛くて無理でした。

お風呂に入ってくださいねー。と言われたので
一日ぶりにお風呂。
怖いです。怖いです。

身体全体　力を込めて入浴。
温かいのは気持ち良いです。

その夜は痛み止めを飲まずに就寝。

痛くて眠れない。
初日には寝汗がすごかったが、寝られないから寝汗も出ない。
寒いし痛いし。

明日は痛み止め飲もうと思いつつ
うとうとするのみ。

手術から3日目。
毎晩、便を柔らかくする薬を飲んでいたので
やっとトイレに行く。

ぎゃあ～。
絶叫する痛みがこんな所に～！！

どうにかトイレから室内へ戻ってきてヒーターの前で冷えた足元とお尻を温めようと立っていました。
急に吐き気が来て、貧血だと思ったので慌てて四つん這いの状態に。
本当なら横になりたいが痛くて動けない。

「年間一人ぐらい
傷口から大量出血して死にそうになる人が居ますが
救急車を呼んでくださいね。
止血手術と輸血が必要になります。
この書類は財布にでも入れて肌身はなさず持ち歩いてくださいね」
と、
今回の手術内容を書いて処置まで依頼した文章が載っている書類を持たされてます。

貧血で倒れたと思うが、頭をあの書類がよぎる。

1時間ぐらい何も出来ずに倒れていたら動けるようになりました。


日に日に体調が悪くなってる気がする。

当日　父に送ってもらい10時に病院へ
普通の診察と手術の説明。
同意書にサインして術後の注意事項、説明。
血圧を家電品みたいな機械で計測して
背中に大きな湿布みたいなのを貼られた［最後までこれは何かわからず］
その後麻酔。
これはめちゃくちゃに痛い。
自然に涙が両目から流れる。

外は切除、中は注射。

手術をはじめたら、思っていたより切除部分が増えそうですとのこと。

麻酔を何度も追加して機械で焼き切る感じ。
肉の焼ける臭いがして、鉄板で肉を焼くような音が聞こえ、
時々、麻酔が切れて飛び上がる痛みがあって、

ただもう、「はやく！はやく！はやく！･･･」

中側の注射は痛くないと聞いていたのに、痛いところもあるんです。

穴に大きなスポンジみたいなものを入れます。
結構大きくてウマ○ボウぐらいの大きさ。

終わってから1時間、休憩して
写真を見せられて、切り離した肉片も見せてもらって

お迎えの車で帰宅。
痛み止めを一個飲みました。

明日日帰りで手術をします。
人には言えない「肛門科」ですので職場も現場の先生方にだけ知らせて
病欠の届も出さずに他の部署や支所にいる上司とか
みんなには「海外旅行かな～」って感じで勘違いさせたままゆるく放置してます。

10年前に一度病院へ行ったときには入院1週間といわれて
「そんなに休んだら席がなくなります」と言って手術を断念。
今回は入院しなくてよくなりました。
タクシーで通院はするのだけどね。入院するよりは費用も安くなると思います。

1週間車の運転は禁止と言われたので職場も1週間休みをもらいました。
「月末なのでJRで出てきます」といったのですが同僚が
「子どもたちを見ながら、あさと先生のことも気にかけないといけないから迷惑だ」と言われたので休むことにしました。何か所も血管を縛ってそこに血液が流れないようにするので血圧が急降下することがあるらしく、気が付いたら倒れてたりするのかねぇ？とか話してたら「来るのやめてください」って話になって。
1週間きっちり休みます。
ネットで経験者のブログを見ても肛門科の手術は何をしてもしばらく激痛らしいですね…。見るんじゃなかった…。
それぞれ手術が違うし薬も医師も違うからどうなんだろう？とは思うが
みんな数日間は絶叫するほどの痛みとか…翌日もタクシーの中でも座れずに寝てたとか…。

怖いよ～～。

無事に脱出できますように（祈）。
痛みで気絶しませんように（祈）。

娘も妹も姪たちもなんだか楽しそう。

大学の時の先生が亡くなりました。
まだ65歳でした。

4年間学生記番号で割り振られた「担任」の先生でしたが、4年間、別に困ったこともなく、友達もいましたし、ゼミの先生も親しかったし、年に一度ほど面接もありましたが何かを相談した記憶もなく日常の雑談をして終わっていたような感じで、訃報を聞いた時も、この先生と話をしたりこんなことを言われたという記憶が全くなくて…。

学科は英米文学でしたが私はもっぱらイギリスへ向いていましたのでアメリカの作家の名前を聞いても男性か女性かも間違うぐらいいい加減でした。先生は米文学やアメリカ文化についての講義が多くて専門になっても選ぶことがなくほぼ教養課程レベルでしかお会いしていませんでした。

12月に地方新聞で先生の公演が母校であると記事が出ていました。当日は仕事の後、行くつもりで普段着ではないコートと服で仕事に出かけたのですが、たまたまその日は自由開館日だったので遊びに来ていた小学生たちと寒風ふきっさらしの運動場で遊びに立ち会っていたので髪の毛も服もとんでもないことになってしまってお昼に職場を出たときには時間もぎりぎりで化粧や髪をを直したりもできず車に乗りました。

最後のの交差点で悩みましたが帰宅する方へ曲がってしまいました。
卒業後はじめて先生のお名前を見つけて行く気満々だったのにあまりの不細工さに止めてしまって帰ってしまいました。その時は「また会えるや、今度は行こう」と軽く思っていました。

で、一か月後の1月8日。
先生が亡くなったと友達から連絡が来て
どんなにびっくりしたか、も～　一人で後悔の嵐です。

12月の講演会のチラシだってたまたま見つけたもので、普段探しもしていなかったのに…。最後のチャンスだったんだ。後悔しないように目に留まってくれたのに、ちょっと見栄を張ってしまって
「講演会に行ったらほかの先生方にも逢うかもしれない、卒業生にだって会うかもしれない。不細工になってると思われたら嫌だな～。もっとちゃんと綺麗にしてる時に逢いたいよね～」なんて思ったばっかりに。

これからは、会えるチャンスがあったら不細工でも髪がくしゃくしゃでもいつもより少し太ってても行く。

友達からLINEが来たから告別式には出席できたけど、お別れもできずにこのままになるんだった。
参列者が全員号泣するようなお葬式でした。
こんなにみんなが泣いているお葬式はうまれて初めてでした。
みんなに本当に愛されていた先生だったのですね。

早すぎるお別れでしたが
きっと幸せな一生だったのだと思います。
すこしうらやましいと思いました。

ずーっと自分からひとに触れないと思っていたのが
一歩前進。

1年前に仕事でご一緒した臨床心理士の方に継続して
個人的に継続して相談を受けてもらおうかとお話をしたときに、
少し心理方面や相談業務の勉強もしているのもあるので、
私の場合の大まかな方向性を聞いてみたんです。
そうしたら「思い込みを断ち切る」と言われました。

「子どものころから長期間何度も痴漢に遭ったから接触恐怖症がある。」

という思い込み。
を痴漢被害に遭っていたという事実と
自分から人に触れないという現状を
離します。

ということでした。

ちょっと聞いたときは私の被害状況を軽く考えていると思って腹が立ったんです。外に出られない、電車に乗れない、夏でも長袖を着ていないと誰かと触れるなんて考えられない…。次々に頭に浮かぶ今のこの状況をそんなに簡単に切り捨てないで！と思いました。

で、
思い込みをばらばらに切り離すなら自分でできそうだと思って
継続してカウンセリングを受けるのは申し込みませんでした。
職場の状況が急な長期休職者のせいで身動き取れなくなったというのもありますが、それっきりその話はしませんでした。

小学生の子どもが相手の職業で自分から触れないというのは大きなマイナスだと思ってずっと悩んでいました。本当に病気で倒れた子を抱き起すこともできなくて自分でもこの仕事はだめだなと思いました。

ひとつ良い状態だったのが、
子どもから足や腰に抱きつかれたり、髪の毛をぐるぐる回すように頭を触られたりしても嫌悪感はないということでした。自分からは子どもに触れないが来る分には大丈夫だったので不自然な状況で逃げることはありませんでした。

「できない」のではなくて「得意な人にお願いする」という考え方にスイッチするのもこの臨床心理士の方に教えてもらいました。それも聞いた時には

なんか　逃げてるみたいで　いやらしいなと思いました。

確かに一人子どもが倒れても全員がその子だけにかかわるわけにはいきません。
ほかの児童の対応やお迎えに来た保護者への対応、日々の雑用は普通にあります。誰かがしないと回らないことがたくさんあります。接客・電話の応対…。

それらが、「私も倒れた子どもの対応も完璧にできます。でも他のことも放置できないでしょ？」なら苦しくないのですが、「私は倒れた子どもを抱き上げることもできません、触ることもできません。だから雑用にまわります」というのは苦しかったです。私がすぐ側にいてもこの子は安心できないじゃんと思いました。

臨床心理士のアドバイスを聞いてからもうすぐ一年になります。
最近はすっかり「思い込みを断ち切る」という話も忘れていました。

昨日、夕方自由遊びの時間をすぎて「体育館を閉めましょう」という
時間になっても、ふざけて1年生や2年生が私の掃除の合間や玄関での
保護者との対応をしている隙間を縫って体育館に走りこむので
追い回していました。それが子ども達には楽しくてどんどん入り込むので
捕まえて一人ずつ部屋に戻していました。

はじめは肩や背中を軽く押すぐらいだったのですが
男子はいうことを聞くわけもなく
ウエストあたりを後ろから抱きしめて捕まえていました。
すっかり涼しいのに子どもたちは汗だくで抱きつくとポロシャツまで
汗でしっとりと濡れてます。
今までは心の中で「あ、気持ち悪い。いやだな」と思っていたのが
声に出して「もーこんなに汗かいて、いやや～、早く着替えなさい！」って
言えたんです。

なんか
私の理想の「普通の対応」っぽい。
二人ぐらい男子を捕まえることができて
それも普通に。

いままでは肩を触っても初めての感触でとってもいやだったんです。
普通の人からしたら
「ニワトリのクビを触ってみて？」っていうぐらい
なんで触らないといけないの！
気持ち悪いにきまってるじゃん！
って気持ちでした。

二人に後ろから抱き着いて(なんか変な表現)　というか捕まえて
自分から接触していることにも気が付かず。

いつもは熱を測るためにおでこを触るのも
気合を入れて「えい！」って感じなのです。
できれば触りたくないので体温計をすぐはさむのです。
子どもにしたら物足りない愛情のない感じですよね。
愛情はあります。
でも触れないの！って思ってたのが

気合入れずに
触れた～～。

嬉しい。
ちょっと変われたら嬉しい。
普通に子どもに触れたら嬉しい。
おでこぐらい普通に熱をはかってやりたい。

　若い方が立て続けに
　事件に巻き込まれたり
　事故に巻き込まれたり

本当にご冥福をお祈りいたします。

　それに加えて　自殺

毎年たくさんの方が自殺しています。
高齢者も働き盛りの中年もいますが
若い人たちの自殺は　私たちから見ると
逃げ道がありそうな人もいて

助けてあげられたらと　思います。

私もずーっと死にたくて
でも
あと一日、あと1時間、あと10分、あと1分なら…
生きていられる

というのを積み重ねて
生きています。

たくさんの自殺者の数の後ろには
何十倍もの
私みたいな人がいるんだと思うと

世の中に普通に生活している人たちは
きっとみんな
大変な人ばっかりなんだろうな…

と
急に気が付いた。

自殺者の何十倍もの人数が「死にたい」と思いながら生活しているんだろうな。

先日のライブ(ラッ〇タワー)の冒頭ボーカルのMC
珍しく「死」に触れたのが気にかかっていて

歌詞にも暗示するような言葉がよく出てくるし
何か引っかかりがある人なのかな？とか思っていましたが

身近に若い人の自殺が身近だから
引っかかりはみんなもってるんだろうな

死んでしまいたいんじゃなくて
死んでしまいたいほど苦しいとか淋しいとか悲しいとか…

私も高校生の時に友達が亡くなりました。
彼女本人の17歳の誕生日でした。

驚きや衝撃と同時に「うらやましい」と感じたのを思い出します。

とってもかわいい子でした。
お友達もいっぱいいて
進路も高2でほぼ決めていて
夢もいっぱいあって

私は彼女のお友達といわれるのも憚られるような
そんな存在でした。

今でも時々思い出します。
17歳では解決できなかったことでも
今の私たちなら　きっとなんでもできるのにと

私たち大人にも毎日どうやって死のうかと考えている人がいるから
高校生にも大学生にもいるだろうなと思います。

解決できる人が近くに絶対いるから
片っ端から相談してみてほしい
親や学校関係者ではないかもしれない
お金を支払って相談機関に行くのもありです。

亡くなった友達が生きていて
40代になって
私とは大ゲンカでもして
音信不通になっているかもしれません
別段、大活躍もしていないかもしれません
普通の主婦で毎日愚痴を漏らしてるかもしれません
私みたいにずっと生きることが大変だと感じているかもしれません

でも
居てほしいと思う。


意識せずに書いたのに今日がきっと彼女の命日。

ラッコタワーのライブに行きました。

他人と体が接触することが苦手なので
ライブハウス自体訪れるのが二回目です。

普通はホールとかドーム規模のコンサートに行くので
本当に珍しいことです。

娘はライブハウス大好きでどんどん行きます。
たまにはお付き合いで参加しようかな？と思い

ここならお客さんの感じも曲も大丈夫ということで
選んでくれたのがラッコタワー

本人も違うバンドのライブに行って
対バンだったラッコを見て好きになったらしいです。

今回ももう一つのバンドと一緒に開催だったのですが
お客さんの人数が少なくて
会場の一番後ろで見る予定だったのが
前から4列目ぐらいの勢いでメンバーにとっても近くて
照れました。

初めましてなのでCDしか聴いてないし
メンバーにだれかお気に入りの人がいて～っていうのでもないけど

やっぱり
こういうメンバーから近くで顔が絶対見えてるな～っていう会場は

なんか落ち込む。

「(私が)もっときれいだったらなぁ」　とか思ってしまって
曲に乗り切れない。

近いので目が合うし
照れるから一番近いメンバーは全然見られないんだけど

年齢も気になるけど
それは仕方がない。
きれいな人も可愛い人も年は取る。

外見だけ若く見えるように頑張っている人をみると
かなり気持ち悪いので

歳はあんまり気にならないけど
顔は気になる。

変だよね？

顔を気にするのと年齢を気にするのは一緒のような気がするが

でもそこだけひっかかる
「あ～きれいだったら　メンバーと目があっても自信を持って
一緒にガンガン動くのに～」って

いや、不細工でもガンガン乗ってくれるほうが嬉しいだろうことはわかるのですが
気が引けて
不細工はおとなしくしておかないとだめだろうな…。とか

ファンクラブも入るのもためらってしまう。
入会費タダらしいのに
不細工は活動範囲が狭いような気がして。

内面からあふれる美しさっていうほどの歳はとってないし
若さでカバーっていうのは絶対無理だし

娘は20歳。
若さだけでもガンガンいっていい歳。
前の方で笑いながらガンガン乗ってました。

せめて2か月後の職場の健康診断までに2キロ痩せて戻しておかないと。

2016GACKTライブ行きたいし。
頑張ろう。
自信をつけないとライブに出かけられない。

老後には3000万円準備が必要だそうな
それも公的年金にきちんと入っていて
の　話だそうな…

年金は離婚してから10年ほど支払えず、後からさかのぼって…
というのもしていない。

きっと私たちが貰う頃には
貰えないだろうと思って
80歳になったら支給開始とかさ
なりそうだねって友達とも話してたし

それより
こんなに生きる予定ではなかったから
年金は自分には関係のない話だと思っていた

今でも毎日
少しでも早く死ねますように…とは願っていますが
自殺するのは怖いとか痛いだろうな苦しいだろうなという気持ちが
戻ってきたので　しばらく生きると思います。

で、60になっても生きていた場合。
どうしたらいいのだ

「周りに迷惑をかけるので自殺はいけない。
だれにも迷惑がかからない死に方があったらしよう」
と思って十数年も来てしまった。

全くの赤の他人に迷惑をかけてはいけません。
本当に
赤の他人に死体を発見させてもいけません。
でも
怖くなかったし
痛そうにもなかったし
苦しそうだとも思わなかったのが

最近、ちょっと痛そうだし苦しそうだと思う。

家から独立するためにもお金が必要。

家にいると
母がいると
何をしても　　しんどい

子どもが大学卒業して社会人になって自立したら
私も外に出ようと思う

しかし
お金を貯めておかないと子どもに迷惑がかかる。
それは困る。

病院に行くお金をかけたくないのに
視神経とか血管とか
死ななかったらめっちゃ迷惑がかかるところに
病気がおきる
病院に通院すると医療費が高い

迷惑をかける前にどうか
この世から消えますように。

早くしないと頭が鈍って
ずうずうしくなって
平気で人のお金をあてにして生きていくようになったら困る。

家から出て
仕事プラス内職とか？
内職は許されてたっけ？
だめだったような

市の臨時職員は退職金もボーナスもなくて
給料が上がることもなく
通勤費が出ることもなく

でも
この仕事好きなんだよな～。

結局
毎回　堂々巡り。

お金はどうしたらたまるのか
お金があれば　かなり解決されるような気がする。

一人暮らしもできる
病院も行ける
仕事もペースを落とせる
老後も心配せずに暮らせる
死に方ばっかり考えなくても済む

・・・金か。

2016年のライブ
どうしよう…。

いや、行けたら全部でも行きたいのだが
チケットを取るためにファンクラブに入るかどうか…

でも
8月末までに入会していないと
先行販売権利はもらえないらしい。

しかし
その入会を促すサイトをみて
ちょっと、というか　かなりひいた。

めっちゃ大好きな私が見ても「これはどうなん？」という感じで

いや～。
私、本当にGACKT好きだっけ？
って思ってしまう。

一番好きなはずなんだが
ファン歴も長いのだが
チケットもほしい。
オークションでめちゃくちゃな値段で取引されることを思えば
ファンクラブに入って申し込んだほうが
普通の値段で手に入るかもしれない。

なのに
ためらってしまう
あの　サイト

ファンでない人が見たら
とんでもなくひくだろうな・・・と思う。

でも
チケットはほしい
ライブは行きたい。
ファンクラブも普通の値段

なのにためらうのはなぜだ？

夏休みは仕事がめちゃくちゃ忙しく
一年の中で夏休みが終わると大きな行事が終わってなくても
今年も終わったなぁと思います。

そんな夏休みの真っ只中なのに講習会に参加しております。

今日は大阪教育大学の先生の講義でした。
スピードがすごくて楽しかったです。

なんせ仕事で疲労して休みなしで参加しているので
先生方の話がまともに頭に入らない。

興味深くて、へ～って聞いてるのに
ノートに書こうと思うと何だか変な事を書いてます。

一生懸命聴いても頭に入らないってことがありますよね。

疲れすぎです。

でも
これだけは
書いておこう。

10歳頃、小学4年生の頃
抽象化の概念が壁になって勉強だけではなくて
トラブルの注意の仕方も変えないといけないってこと

壁を越えている児童と越えていない児童が喧嘩して
越えていない児童を職員と相手の子が叱っても意味が分からないって

なるほど！
金曜日にそのままのことがありました。

一番悪い男子が
一番泣き叫んで暴れて
自分を被害者のように「先生と友達とみんなにいじめられるから辞めたい」
って怒っておりました。

下級生を仕返しと称して跳び蹴りして殴りかかって
職員に注意されたら、自分が虐められていると泣き叫んで暴れました

説得して説明してみましたがいつまで話しても意味が通じない

とても不思議でした。

ちょっとだけわかった。

来週、保護者にお話ししなきゃと思っていたのでよかったです。

｢みんな何かを背負って歩いている。時と場合によっては、踏ん張るしかない。」
｢歩いたら歩いた分、それがその人の歴史になる。」
｢旅にでて本当に良かった。ジャングルみたいに多様性がある世界で、何でも受け入れる寛容さと、どこでも生きていけるという自信がつきました。」
｢新しい土地、新しい人。いくつになっても、発見があります。もうじきあるけなくなるかもしれませんが、ゆっくりでも歩いてぶつかっていきたい。」

Asahi Shimbun
GLOVE 「旅を旅する」より

１年生からずっとみている４年生男子。
家庭が少し複雑で大人ばっかりのなかで生活しているせいか
少し感覚がおっとりしていて
幼いまま４年生になっています。

ものすごくよくしゃべりますが
関わり方がおかしくて
ブロックが二つくっついただけで職員全員に見せて回るような
幼稚さで会話も成り立たない。
勉強はうちにいる子ども達の中で別にどちらにも目立たない。

人とのかかわり方がおかしくて
相談機関に個人の意見として相談してみたり
語彙が幼くて少なくて
トラブルに巻き込まれたりしていました。

それが…ですよ

昨日も学校に水筒を忘れてきたらしく
お友達が走って持ってきてくれました。
忘れ物は本当にひどくて
本人は何とも思っていない。
担任の先生が「まだ、そこにいますか？」って電話してきて
届けてくれることも今までに何度もあります。

ま、ほかの児童も小学校の先生達にはお手数おかけしまくりなんですが

昨日は４年生の女子児童が走ってきました。
「ありがとうね～、持ってきてくれたの？ごめんね～」
って話してたら
「モトカレだから」って

きゃ～～

元カノなのね　
あなた

本人を呼び出して「お礼を言いなさい」って玄関まで連れてくると

えらそうに
「おお」って片手をあげて


お迎えに来た保護者に即報告

「え～～初耳です」
「でしょ？私もびっくりしました。」

いつ彼女と付き合っていたのか
いつ別れたのか
何が原因で別れたのか
どちらが告白したのか
どれぐらい続いたのか
・・・・

とても気になりました。

しっかりした感じのすらっとした女子生徒でした。


いいなぁ
子どもはこれからどんどん夢があって
未来があって
いくらでも変化できる


どうか悲しい事件に巻き込まれませんように…。
今日は七夕

今までで一番大きなハゲができています。
もうそろそろハゲ止まりしてほしいのですが
まだ上部へ向かって進んでいるようです。

美容院へ行けない。

カラーもできないし
カットもできない。

職場の同僚は大きなハゲのせいで美容院へ行けないと
知っていても研修出張で有休をとったりすると
「3連休にして　髪でも切ってくるの？」とか聞いてくる。

なんていじわるなんでしょう
自分のための研修・実習なので
仕事では行けずに有休をとっているのに

はぁ
私の見た目、かなり気になるんだろうな。
デスクが目の前の人だし
我慢できないのかも

で研修の日
普段は行かない可愛いドラッグストアに行って
カチューシャとゴムとピンを買いました。

ヘアクリームも考えていたのより一つランクを下げたけど
高価なものを買いました。

気持からでも持ち上げないと。

もうそろそろ
生え始めてるかな？
と、思って
合わせ鏡をして
びっくり

とても大きなハゲ…。

これは
みてはいけないものだったかもしれない。

この夏は
カチューシャするか
長くなった髪をまとめてひとつにするか

乗り切らなくちゃ。

普通は指で触っていても
鏡で見たら
あ、たいしたことないな～って思うもんです。

ハゲでも怪我でも手術跡でも
指で触って　「きゃー」って思っていても
実際見てみると「そうでもないな」って
なるのに

今回は
本当に
みてはいけないものだった。

娘にも言われた
それは　治らない　ハゲよ　きっと
みたらだめ

とラインが来た。

県担当の講師になる可能性が出てきました。

講師担当になるのは限られた人数なので
そんなにすぐに実際の依頼が来る話ではありませんが
でも
近い将来可能性がある話です。


舞台に立って講師として話すのは
考えられないぐらい苦手分野だと思う。

しかし年齢的にはそんなことがあっても驚かない年齢だな～と。

一気に勉強するモチベーションにもなった。

それより
外見とかがかなり気になった。

服装・髪型・スタイル

うわー。
今までここには手を付けてなかったから
大問題だ。

今、仕事は夏はポロシャツ　冬はトレーナーという仕事着なので
高級なポロシャツや高級なトレーナーは着ていますが、なんせ
ゆったりとしてます。ぴりっとはしていません。
子ども相手だからわざと
のんびりしたゆとりのある服を選んでいます。
色も子どもに威圧感を与えないようにしています。

髪型も衛生面や子どもの指導上　不適切でないように考えているので
お洒落とはかけ離れている気がする。

格好よく
皆様の前に立てるように
今から頑張る。

数年後の話かもしれないし
10年後かもしれない

今から少し気をつけていかないと
全体にぽや～んとしています。

もちろん中身も研鑽します。

天気が悪くて頭がガンガンするときは
研修なんて申し込まなければよかったとか思うけど

頑張るのだ。
きれいに格好よく舞台に立つように
外見も気にする。

今年度は1年生から4年生まで小学生を50人弱見ております。

1年間毎日登録児童を継続的に見ているので4年生とは4年目のお付き合いです。
一般的な普通の小学生の集団です。
障害児もいます。発達障害児もいます。定型発達の子もいます。
核家族で一人っ子の子も、3世帯同居の大家族の中の4男とかもいます。

唯一くくりがあるとすれば
保護者が全員就労していること。それだけ。それも一般的で普通のこと。

たぶんここは普通の一般的な集団

最近立て続けに起きた家族内での事件の加害者が…
「無職だった」
私も就労したくてもできなかった時期が1年弱ありました。
本当にしんどくて面接にもたどり着けなくて
自分の努力不足ではなく「年齢」とか「子どもがいる」という
自分ではどうしようもない点を指摘されると
本当に真っ暗な気持ちでした。
その時の母親からの毎日のような嫌味な言動を
思い出すと私は「死にたい」と思いましたが
このエネルギーが外へ向いたら親を「殺す」だろうなと
容易に想像がつきました。

でももうひとつ。
「無職」「仕事が長続きせず…」

小学生の中に知的障害でもなく発達障害とも判定されず
保護者も気が付いていなくて
でもあきらかに社会性がゼロに近い
おかしな反応をする子どもたちがいます。

保護者は塾にお稽古ごとにと毎日色々といかせています。
宿題も暗記と数字だけでできるものは塾に複数通っていますから
難なくできるので保護者はテストの点数だけを見て安心しています。

お友達に何度も無茶苦茶なことを言って危害を加えても心配もしない。
そのたびに詳しく伝えていますがお迎えに来る祖父母は理解できず
自分たちの孫が被害者のように「あ～気にせんでいい」「大丈夫大丈夫」

ただただ自分の息子は頭がよかった、孫も頭がいい。
将来は学者にでも博士にでもなるだろうと勉強だけを詰め込む。
でも
簡単な文章を読み解くことはできない。
国語の読み取り問題は苦手。

学校で一度したプリントは答えを暗記しているのでテストで出ても大丈夫。

参観日に無意味にずーっと歌を歌っていても
うちの子にはレベルが低いからつまらないのだと解釈。

なんでも一番になるために
給食のパンは千切らずに一気に口に押し込む。
もちろん息が詰まって大騒ぎ。

簡単な指示の意味が分からない。
「4年生は全部のテーブルに一人ずつ分かれて座る」
この文章は長すぎて理解できない。
毎日同じことをしているので知的障害児が同学年に二人いますが
理解できていて座る場所を考えています。
「これは下の学年のお世話をするために分かれて座る」
ということも何度も説明をしています。

早く気が付いて認めて、周りが対処したら社会性もアップするのですが
学校と児童館が頑張っても家庭が違う方向を向いていたらうまくいきません。

4年生で全く他人の気持ちや言葉が理解できない
相手が何を注意しているか理解できない
自分が思った通りにならなければ
周りの安全など無視してけがをするまで攻撃する。

何度も下校途中に車道に友達を突き飛ばしたときには
学校と家庭にも連絡をしましたが家庭は全く無視。
学校は注意してくれて児童館からも途中までお迎えに行ったりと
しばらく対処していました。

車にひかれるまで突き飛ばしていたそうです。
学校から医療機関へも相談してくれてみてもらいましたが
「幼いだけ」との判断。

もし相手の児童が車にひかれたら被害児童の親にそんな説明できるの？
発達が少し遅れていて幼い児童なら
放置しておいていいのか？

うちの担当の精神科医師
事なかれ主義が大好きで誰を判定しても「幼いだけ」とかえってくる。
無責任なことこのうえない。

この児童。
社会人になったときうまく仕事とあわなければ
仕事を転々としますよね。きっと
頭がいいからとプライドだけが高くて
本当は頭も良くなくて。
配属された仕事と自分ができると思っている仕事が合わないと思う。
「なんでおれがこんな仕事なんや」と怒りませんか？
自分よりハイレベルな仕事や役職の人を攻撃しませんか？

車道に突き飛ばしませんか？
ビルの屋上から突き飛ばしませんか？

知的障害児や発達障害児は学校や地域、家庭、医療関係、福祉とどんどん将来のために繋がっています。あまり心配はしていません。きっと良いところに落ち着くだろうと思っています。

学力だけで家庭が判断して掛け算と割り算ができるから
大丈夫と放置していて、何の対応もとらず
思春期になって大人になって社会人になって

本当に大丈夫？

2015年はどっちへ向いて勉強したものか…

感覚統合療法
ペアレントトレーニング
など発達障害系へ力を注ぐのか

学校教育カウンセラーとしての勉強を強化するのか

昨年は児童厚生員の資格取得のためおやすみしたTOEIC　今年は受けるのか


最終的にはどれも勉強したいのだが
なんせ不器用なので一つづつ進めないと
結局どれも中途半端になってしまう。

どれもきっちり知識を身につけようとは思っていないのです。
いや、英語はきっちりつけたいな(^^;)

地域の発達障害支援のチームのメンバーになっていますが
別にその子に処方された薬の名前を聞いてすべて理解できるとか
ってことは希望していません。

薬の名前一個でも　その都度いろんなことを調べています。
それでいいと思っています。
私が薬を飲ませるわけでも、止めさせるわけでもありませんから
そのとき担当医師が判断して出したものについて
あ、医師がこうしたいと思ったからこれをやめて
かえたんだな～。ってわかるぐらいでいいんです。

それよりは
じんわりと私自身の血となり肉となり
という勉強がしたいので
全部必要な気がしてます。

今年　必要なのは　なんだ？

いや、いま転職を考えているわけではないのですよ。
でも、いつ更新が止められるかクビになるか不安定な臨時職員なので。。。

貧困女子の消費について…
ネットで流し読みをしていて

「就職は　自分がなにができるかではなく
　　　　　相手が自分に何をもとめるか」

と書いてありました。文章や言葉は少し間違っているかもしれません。
筆者もこの言葉を引用されていたようです。

本当ですね。
自分がいくら高学歴でも　
いくら難度の高い資格を持っていようとも
相手が必要としなければ
採用はされないんですね。

臨床心理の資格を院に通ってとろうとしたときの教授の言葉も
同じことを言っていました。

「臨床心理士の資格もお花やお茶の師範免許と一緒です。趣味です」

その当時は「それでも資格者ということで仕事はあるでしょ～」
と思っていましたが

会社が必要としない研究をいくら大学院や海外でしていても
その知識が必要なければ採用はされないんです。

では　と思い　

今まだ就活に時間的に余裕のある娘に
これからするバイトも研修も実習も全部
その視点で動けば
自分にもプラスになるし
動きながらも相手（就職希望方面の人たち）が職員に何を求めているのか
いい意味での目標ができる。

優しさが必要なのか、忍耐力が必要なのか、行動力が必要なのか
個人的な判断力なのか…突出しない協調性なのか。

職場によっては筋力が必要なところも、体力が必要なところもあるでしょう。
いくら頭が良くても運動神経がよくないとできないとか

宇宙飛行士は体臭や口臭があってはだめというのは有名な話ですが
もしそれを全く知らなくて最終的にそこで落とされたりしたら…
あんまりでしょ？

先に知っていれば対処できるかもしれない。
医療的な治療とか簡単な処置をうければ問題ないレベルになるかもしれない。

就活を控えているみなさん。
頑張ってください。

自分のしたいところの少しでも近くに行けますように。
ストレートで行きたいところに行けなくても
今いるところからじわっと移動できるかもしれないからね。

1週間ほど前から体調不良。

微熱・頭痛・かなりひどい咳・のどが焼けるように痛い・・。
身体がめっちゃ重くてしんどい。

黄砂が～と言い出すこの時期は微熱が1週間以上続きます。
前の勤務地は同僚が毎日午前中
園庭に出て草抜きというむちゃくちゃな仕事をさせていたので
悪化して2週間ほど有休をとって休みました。

今の勤務地は草抜き毎日3時間とかっていうこともないので
体調がわるいながらも勤務してます。

夜がうまく眠れないので余計に体温が上がっていますが
なんなく　仕事できています。

小学生相手なので、結構大変なのですが。

いっぱい時間ができても
しんどくて　心細くても
頼らないのは

もう　必要としてないんだよね。

今年初めて
新年のあいさつメールもしなかった。

着信履歴があったけど。

そのままにしてる。