ステロイドの副作用に「うつ状態」っていうのがあるのだけどもともと抗うつ剤を2種類飲んでいたので副作用なのかもとからなのか・・・。

　でも昨夜は衝動的に死にたかったです。以前から抱えている悩みが強調されて増幅してイライラ感と不安感と髪を乾かしながら涙が止まらなくて。頭の半分では明日目が腫れるといやだ　な・・・。と真っ当なことも考えているのだけど・・・走り出したいような飛び出したいような・・・。
　
　ただただ強く死にたいと思いました。

　少し減らしていた抗うつ剤を先週末からまた増量して昨日やっと効いてきたかな〜と仕事中感じていたのに・・・。

　泣きながらいつもの量の睡眠薬を飲んで・・・。だまされたように眠って、朝、目が覚めました。

　副作用？それとも単なる悪化？波かな？

大学病院で血液の精密検査（？）大量に採血された。広大な駐車場があるのに満車で通路や路肩に車が停まっている。夕方の予約だったがまだ車があふれていた。

入院患者のお見舞い客も含まれているのだろうがそれにしてもこんなに患者が居るんだ。すごい数ですね。

「緊急検査」と書かれた私のカルテ。でも次の予約は10日後。10日後もう一回検査らしい。

それまでに熱も下がってるかもしれないですね〜。と医師は言うけどこのだるさをあと10日も我慢するのか〜〜。大学病院は時間がかかるとは思っていたけど、効いていないステロイドを1ヶ月も飲んでいていいのだろうか？

副作用をどうしてくれるんだ〜。とても気持ち悪い。。。

でも家に居ても母と同じ空間にいるのは大変なストレスなので仕事を休んで家に居ても体も気持ちも休まらない。月末に平井堅のライブがあるのでそこまでは元気なふりをしてないと・・・行けない羽目にあってしまう（しかも県外だし）。

でも今はしんどいのでライブ行けなくてもいいかな・・・という気分です。そうとうエネルギーがなくなってきてますね。チケット取ったときは新しい服を買うこととか楽しいことを考えられていたのですけどね。今はどうでもいいです。夜中、県外から車で帰ってくるのがちょっと億劫。

つぎの検査まであと10日。早く時間が経つのを祈ります。

ステロイドを飲み始めてもうすぐ30日になりますが一向に白血球が減らず明日大学病院へ移ることになりました。微熱は少し下がりました。久々に36.5度などという元気そうな体温計を見て、平熱のほうが違和感があったりします。朝から平熱だったのでびっくりしました。

明日は昼から大学病院へ行ってまずは初診なので軽く検査かな？

薬の量が外来で出せるMAXらしいので薬を飲むだけでも入院が必要らしいです。仕事が休めて嬉しいし〜♪ちょっとうきうき♪

あんまり長期になるといやだな・・・。わがままなので大部屋での生活はきっとものすごいストレスになると思います。個室に入るお金はないしぃ〜。

10日飲んでも熱も下がらないし白血球の数も減らない。ということで薬が倍増。また10日飲んで見ましょうそのあとで再度検査をしてみてそれでも下がっていなければ骨髄検査にしましょう。とのこと・・・。

顔が満月みたいになるのはいやだ〜〜と騒いでいましたがそれより今は吐き気のほうがきついし夜眠れなくなってしまった・・・。

睡眠導入剤も変えてくれたのですがステロイドのほうが勝っちゃったようです。起きてるなら今週末の簿記検定の勉強しろよ〜って感じですが夜中に携帯でテトリスをしてました（笑）。

昨日は朝5時に起きて慣れない弁当作りをしたので睡眠不足のはずなのですが・・・。おめめぱっちりで困りました。
今日は勉強道具を枕元において置こうっと。

微熱がずーっと続いておりました。
血液検査の結果やっと病名が判明。

ステロイドを服用することになる。副作用を聞いていてどれも太りそうな内容ばかりだな・・・と思いつつ。長生きできないことがうっすらと理解できてちょっとうれしかった。

今、一番怖いことはお金が無いのに長生きして子供に迷惑をかけること。それだけは回避できるようなのでうれしかった。

薬の副作用には強いと思ってたけど、顔がむくんでぱちぱちになるのはちょっと困る。変なところに脂肪がついて太るのも困る。

子供はちょっと心配して「なんの薬？」と聞いてきた。
「これってね〜飲むと巨大な二重あごになるらしいで・・・」と答えておいた。返事になってないけど焦点がずれたまま会話をする（笑）。

診断が出た日の夕方採用試験をひとつ受ける。これは6月8日に結果が出るらしい。筆記に受かったら面接。「健康である」って言っていいのかな？だめだよね（笑）。

嘱託職員から一段下がって春から賃金職員です。「契約更新なし」から見ると一段上がってアルバイト・・・という感じです。

待遇は下がるが仕事は新規なので緊張の毎日を過しております。
無職になるか就職できるかふらついていた時期が長かったので体調不良のままです。

とうとう見知らぬ人に「顔色が悪い」といわれた。「唇に色が無いですよ」とも言われた。世の中は春なのに・・・。

3ヶ月ぐらいたったら元気になるかな？なんの根拠も無い希望（笑）

デスクにのせている両腕が持ち上がらないぐらい重い。

今朝のニュースで宇宙空間の中で負荷をかけて筋肉を落とさないための機械が出ていたが、私の身体にもすごい負荷がかかってる・・・。

気分が重いからか、昨夜薬を増量したからか・・・。

抗うつ剤のなかにも過食に効くものがあるらしいと聞いた。しかし担当の医師の患者のひとりが服用していたが副作用がひどくてやめたらしい。

精神科の薬は新たに飲み始めるとやっぱり副作用があってしんどいですからね。簡単に過食が薬でとまらないかな〜と思ったのが甘かった。

原因を探して克服するのは時間がかかるので。。。ちょっと気分が重い。ほとんど不可能だというあきらめもある。

元気が出る薬は食欲を増進するらしく、過食に拍車がかかってるらしい・・・ダメジャン。医師と相談して薬を飲む時間帯を変えてみた。すると朝、増量することになっているのを時々忘れる。

ここ数日毎朝起きられないぐらい体が重い。
あ、これで会社に来られなくなる人が増えるんだな〜と実体験。

1日休むともう外には出られなくなるのではないかと思うぐらい重い。

家で引きこもりということはできないのでないと思うけど。。。
家族が優しければ即引きこもりだな（笑）。

「母親が大嫌い」というのも私にとっては負の力だけど原動力になってる。

でも家で誰とも喋らずに誰とも会わずにゆっくりしたい。

今日は大量にクビになった同僚の送別会。
しらじらしい・・・行きたくないです。

あまりにも簡単に人が死んでいく。

ニュースもひっきりなしなのでだんだん反応が鈍くなって
聞いてる側も麻痺してくる。

死ぬことへの垣根の低いこと。
人を殺すことへの垣根もだんだん低くなってるみたいで

人の命がだんだん軽くなっていくみたい。

こんなにたくさんの人が簡単に死んでいくと
死んだあとの世界がすぐ隣に普通にあるような錯覚がおきてしまう。

仕事をやめるぐらいのかるさ
学校をやめるぐらいのかるさ
引越しするぐらいのかるさ
恋人と別れるぐらいのかるさ

次の世界がすぐ隣で待ってるような錯覚。

事件に巻き込まれた人達が
どうか少しでもやすらかでいられますように・・・

これから死のうとしているひとが
少しでも踏みとどまれますように・・・

最終面接まで行ったところから職場に電話がかかってきた。（ちょっと繋がりがあるから電話がかかってきてもおかしくはないんです：苦笑）。「募集していたところとは違うのですが・・・・こういう条件で相談業務はどうでしょうか？」

ということは募集していたところはダメだったのかな？そういうことでしょうね。週末に面接があったのですがそのときも「あなたのあとまだ9名面接をしなければいけませんので・・・」

10名から1名採用ですか・・・これは大変。最終面接って・・・では一体何名応募があったんだろう。数名だと思っていたので一気に疲れがどどどど・・・と。

結果は封書で送りますと言っていたのでドキドキしながら待ってたのに、決定がまだなのかい！？もう3月も日がないよ？

落ちたら落ちたで仕事内容がハードだったのでちょっと安心したけど、本当に私はだれからも必要とされてないのではないかという気持ちがだんだん大きくなってきて、ちょっと疲れた。

必要とされていないのでは・・・という不安。誰も私を待っていないのではないだろうか・・・という不安。

大声で泣いてみたら通りがかった誰かが「だいじょうぶ？」って聞いてくれるかしら？っていう気分（笑）。ちょっとはずかしい。

ウサギとカメが普通に戦うとウサギが勝ってしまう。それはウサギの得意な陸の上で戦っているから。カメの得意な海の中で戦うとカメが必ず勝つ。カメが陸で戦おうとするのは、コンプレックスの裏返し。できないことを認めたくないから、相手の得意な土俵で戦ってしまう。自分の得意な土俵で戦えば、楽に楽しく生きることができる。　（「笑顔がいいね」紺野氏ブログより）

「海に帰ったら？」って言われてハッとしたとのこと。

私は今までいつも相手の土俵で戦うことをよしとしてきた。せめて相手の土俵に上がれるまでは口出することもできないものと思って頑張って土俵に這い上がってきた。

ちょっとこの言葉に出会って私もハッとした。私も海に帰ればいいのでは？
でも私の海ってドコだろ？

ゆっくり考えよう。逃げるのではなく自分の得意な土俵を持って相手と対戦しよう。この生きにくさが少し楽になれるかもしれない。息苦しいときは海に帰ろう。

なるようにしかならない。

当たり前のことなのに胃の中がでんぐりがえりするぐらい毎日思い悩む。就職なんて相手があることなので自分ひとりではどうにもならないことなのに気が付けば深いところで考え込んでいる。

楽しいことを深く色々考えているのは楽しいし、考えるほど何か新しい挑戦を思いついたりする。きっと顔も半笑い状態。

最悪「春から無職」すこしよくて「安いバイト代で超多忙な経理部」それよりよくて試験と面接に受かれば「責任重大ノルマのあるハードな営業職・・・でも臨時職員」

本音はどれもイヤなんです。

では何がしたいのか・・・。

何ができるのかより何がしたいのかわからない。パートなのに責任重大ノルマ有りってのは今の職場と一緒。パートを正社員に〜っていう労働法は本当に浸透するのに10年ぐらいかかるのかな？

法律が浸透して知れ渡るまでにここでは何年先になるのだろう。田舎の反応は大抵遅い。

いかんいかん・・・また頭の中で考えが無意味に空転してる。
なるようにしかならない。4月になったら私はどこに座っているのだろうか・・・。

できれば収入を気にせず仕事がしたい。気にするからこの給料でこんな責任を負わされるのは納得がいかない！って思ってしまう。

「お金はいらないんだけどね」って言いながら仕事したいな。

ちょっとだけ気分が変わった。勉強を復活する気になった。2年計画どころか長期計画でそのうえ立ち消えになりそうだったのですが（笑）。

毎日大音量で聞いていたアンジェラのCDもやっとのことで飽きてきたし、学習テープに戻ろうかな・・・。と思っていたこのごろ。

昨日、子どもが学年順位を持って帰ってきた。学校の期末テストなのでレベルとしてはたいしたことがないのだけど学年で5位をとってきました。一応今まででは最高順位なのですがインフルエンザのせいでベスト3までのお友達が総崩れしていたせいじゃないだろうかと思うのだが・・・（笑）。

でも、やっぱりすごいことだと思うので母は反省しました。

昨年、私も通学しましたが夜10時までは眠いし疲れるし先生の講義中本気で寝ることもしばしば・・・。今年は通信1本に変えたのだけど・・・

家から放り出されることになったりクビの通告をされたりこの数ヶ月むちゃくちゃになってしまってすっかり学習から離れていました。

このクビということはどんな仕事につくか不明なのでこんな資格の勉強をしたって法律なんか必要ない仕事にいくかもしれないじゃん〜〜。とか

パートを二つかけもちでアパートの家賃を払う身になれば悠長に勉強なんてしてられないわ〜〜。とか

頭の中も心の中もぐちゃぐちゃになってました。

昨夜、母は反省したので久しぶりに、まずは情報誌から読み返しはじめた。勉強方法とか合格体験記とか・・・今さらですが皆さんすごいな〜と尊敬。

久々に携帯から練習問題サイトに行ってみる。

あ、結構いけるかも？忘れてないことをちょっとほっとする。しかし携帯の画面をにらみつけて本気で論点を考えて時間をかけて一問といていたのでちょっとズルをしてます。

試験は受けないかもしれないけど私も頑張らないと。今年度の法改正についていけてないけどコツコツ頑張ろうっと。

紹介されて一緒に面接にまで同行してもらったのに、今日「不採用」の連絡があった。単純作業の事務だったのでこの仕事でおとなしく出来るかな？という心配はしていたものの・・・・。ここは社長の奥さんがとても感じの良い人だったので本当に残念です。

私が面接に行ったあとも「まだ数名面接をしなければならないんです。」と仰っていたっけ。行政の人が同行してくれてちょっとあぐらをかいていました。

面接は苦手です。得意ですって方にもお会いしたことがありませんが（笑）。自己PRというか自分の宣伝をするというのは難しいことですね。

今の会社で一番力をいれている行事が終わり、これでこの行事ともお別れだな〜と思いながら今も後処理をしております。イベントでの身体の疲れと面接に立て続けに振られたのとダブルで疲労感が・・・。

自分がしたい仕事より安定した仕事を。。。と思って面接を受けているのにそれさえ落ちたらどうしたらいいんだ〜〜。でも今はちょっと疲れてますから少し面接お休みでいいです（笑）。今、ニコニコして自分を売り込むことは至難の業です。

年齢って怖いですね。20代じゃないのは私のせいじゃないはずなのに・・・。でも誰のせいでもないな？じゃやっぱり私のせい？困ったね〜春から無職？じゃ、さ、ぱ〜っと遊ぶか〜って言いたいな（照）。

馬鹿なことを言っている場合ではないな。早く土日の代休とってお肌につやを取り戻しておかなければ。おでこはテカテカですけど・・・これはツヤではないのかしら？

転職には、やはり年齢がひっかかるようです。どんな資格があってもどんなに素直ですといっても高年齢は事業所が嫌うらしい。中年よりは若い子の方がそりゃいいだろう・・・というほど簡単な事ではないらしい。

他の企業の色に染まっていない人が良くて仕事が出来なくても若い人が良い。特に街中のオフィスは若い子と言うらしい。

経験も資格も学歴もあまり関係ないみたいですね。まず年齢。

書類審査で落とされるんです。と相談してみたら間違いなく落としますとのこと・・・。きゃ〜。中身で落とされたのでなくて良かったのですが、これから書類を送ったぐらいでは1次審査にさえ通らないことがはっきりしてしまってちょっとショック。

ということは紹介してくれて面接にいける場合は大事にしないといけないのですね。でも面白くなさそうな仕事で・・・街から遠いし・・・。ブチブチ・・・。面接に力が入らないです。

昨日はやけ食い。ダメですね〜。

転職活動というより春からは就職活動になりますね。

1件紹介してもらって面接に行く会社があるのですが自分のしたい仕事ではなく条件もよくない。休みは少なく通勤費も5千円定額。定期も買えなければガソリン代にも足りない駐車場も借りられない・・・。土曜日出勤って・・・いまどき・・・。私の居ない土曜日にいつまでも寝ていられる子どもには天国だろうケド。

自分でしたい仕事をみつけて書類を送ってみたが昨日、「残念ですが・・・」と送り返されてきた。う〜。やっぱり難しいのだろうか。何が足りないのか、何が過ぎてるのか（・・年齢？笑）

紹介してもらえるならおとなしく面接を頑張ったほうがいいかな？条件がいいところに出会えるまで待つか？ちょっと無職もいいかな？ダメか。

頑張ろう。

引越しが取りやめになった。年度末にクビが決まったからなんです。ただでさえ賃貸契約で年収がひっかかりそうだったのですが無職はいけないでしょう・・・。

引越し独立を喜んでいた子どもに謝った。おわびにバレンタイン用の手作りチョコの材料を一緒に買いに行く。一緒に作ってと言うのを「2個作ったら1ッコ食べるけどそれでも良い？」というと「20個作る予定なのにそれでは10個になってしまうじゃない！」としぶしぶひとりで作っていた。楽しそうだった。

手作りといっても湯煎するぐらいであとは粘土細工みたいなものなので大丈夫みたいです。

契約予定のマンションという名のアパートの前を通ると「これから毎日ここに帰ってくるんだと思って見てたのに・・・」「ごめんってば〜。」「それまでに就職できたら引越しできるんでしょ？」「そうやね」「いけるわ　きっと。この前履歴書送ってたでしょ？いつわかるん？」「面接が3回ぐらい有るらしい」「いけるって〜」そかな・・・そうだといいな。

無職にならないように頑張ります。