今年は英語からというかTOEICのテストから離れて3年目

子どもとか障害児など職場に少し関係する資格をだいたい1年かけて
とっていたのでお休み中でした。
今年は今のところ予定がないので英語に戻ろうかなと考え中。

職場に関係ない勉強もしたい。
違うところの常識もほしいから。

結果どれもこれも中途半端なのですけどね
がっつり行くのはあんまり好きではありません。
なんとなく大きく私に少しでも接点のある「こどもの将来のため」
私が変化するものであれば　なんでもいいのだけど

専門家の一歩手前ぐらいの人たちの固い感じがあんまり好きではありません。
トップクラスの人はどの世界でも
視野は広いです。
一歩手前の人は他を排除する言動が見えたりして
ちょっといや。

やる気が起きずに
TOEICからお誘いのきた講演会に行ってみた。
千田潤一先生のお話し。
申し訳ないが全く未知の人だった。
ネットで調べても今一つよくわからなかったけど
一人で考えてもやる気は全く出ないし
気持ちも動かないので
行ってきた。

前日にペアワークがありますとかメールが来て
「やられた」と思いました。
そんなんあるなら絶対参加するなんて応募しなかった。

でも参加して

勉強じゃなくてトレーニングなんだと思うとちょっと気が楽になった。
途中で投げ出して結果が出る前に辞めてしまって
途中で挫折というのを本当に先生の言う通りのことを何回もしてる。
短期間でケリをつけましょう！と言うのに
本当だと思った。

ずっとだらだら勉強してます。

勉強している人がこんなにいるんだと思うこともちょっと元気出た。
一回目に聞こえなかったネイティブの音が聞き取れるようになって
なんでさっき何にも聞こえなかったんだろう？
とか　ちょっと騙された感じがするけど

元気づける講演会は元気がでました。
英語の勉強というより
やっぱり
コーチングというかみんなを元気にする講演会でした。

新形式のお試し問題も解けるようにきっと簡単だったと思う。
良い気持ちになって帰ってきました。

先生の本をAmazonで買おうとしてちょっと高いな…。
何回も本を買ってはそのまんまという寝室の枕元が脳裏によぎって
踏ん切りがつかず…。

いや合宿に行くと思ったら安いもんだ！

使う教材を自分の好きなネイティブのものを探すというのがネックです。
映画を見て気に入ったらDVDを買って聞き取りして字幕を見て
気に入った文章やセリフを音読筆写して

好きな映画？
セリフの多い？

英字新聞？日本語も入っているもの？

題材を探すのが大変だ。

お！
今こそ大好きなシャーロックホームズの出番じゃね？
現代版のTVドラマでしていたやつ。
めっちゃ早口な・・・。
でもあれをDVDで買う！
英語字幕のついているやつ。

ということで1年以内に受けることを前提で英語を再開します。
トレーニングと聞いて一番に思い出したのがGACKT。

やっぱり頭から離れてないじゃんね。
静かなFANでいるのはいいことにしよう。
自分に甘い私。

直接仕事にはならないので
「勝手に有休とって参加するのならOK」と課長から承諾をいただいて
県の発達障害児・者の地域支援体制強化事業の仲間に入っています。

熊本県のチラシを資料として見せてもらいました。
「災害時の発達障碍児・者支援について」というチラシのコピーです。

本当に今回の大きな震災で被災された発達障害者の人たちはどんな毎日を送っておられるのかと、遠くから心配するだけしかできないけれど
実際どこの地域で起きてもおかしくない天災ですから
私たちは先回りして何かできる事をしておかないと
と、思うのですがなんせ支援側の有力な人数が少ない。

私もまったく戦力外です。
勉強や研修や実際に子どもたちに毎日関わっていますが
きっとなんの力もないです。

身体障害のように経験が次の人に簡単に活かせない。
発達障害児はとっても個性が強いです。
個人ひとりひとり何が嫌なのか何ができないのか何が苦手なのか
よくわかっている人に説明を聞くか
何日も一緒に生活してやっとわかるのです。
それも
間違っているかもしれません。
何年も一緒にいても「え？そうだったの？」と気が付くことがある。
「もー言うてくれたらええのに～」と普通なら思うのですが
言いませんよね、言えませんよね、いう必要があるとは思ってませんよね
ずーっと気持ち悪くても我慢してる。

私たちは気持ち悪くないものでもその子はずっと何年も我慢してたりする。
本当にかわいそうにと思う。
「私、その音いやなんよね～」と言えたら
「私、ここ裸足で通るのなんか気持ち悪い」と言ってくれたら

こちらとしては別にどっちでもいいことなのですぐに変えられるのに
と、思う。

それが、普段と違うところで寝食して、普段と違う物を食べないといけなくて
嫌いな音も光も物もあるところかもしれないのに
安全のために「（我慢して）ここにいなさい」って言われて
避難生活はどんだけ疲労させているか。

一般の小さなことにこだわらないおおらかで元気な人でも
きっとものすごいストレスがかかっていると思う。

私は、人がいっぱいいるところは苦手なので
暗さとか狭さとか物資が届かないとか…いろいろあっても
車の中で居るかな？
でも車の狭い空間に母親が一緒にいたらこれも嫌だ。

きっと何か天秤にかけて考えて動くし、嫌な空間から昼間だけでも逃げるし

でも
言えない人たちはどうするんだろう。
どうなるんだろう。

保護者や理解者がすぐ近くに居たら周りに説明もしてもらえる。
説明を聞けば
他の人から見たら奇妙な行動も理解してもらえるかもしれない

一緒に避難している人の中に理解している人がいなければ？

そう思うと
「お薬手帳」みたいに「この子の特性」を記入した手帳とかがあればいいな。
誰が見ても理解できるような箇条書きのものでいいや。

できたら暗いところがいい。
すみっこがいい。
スピーカーの音がしないところがいい。
笛の音は過敏反応します。
体調が悪くても、熱があっても言いません。
自分ではのどの渇きに気が付きません。

とかね
こんな注意事項があれば
私みたいな深く特性を判断できない素人でも
対応できます。

軽度の痴呆症の老人も同じことが言えるかもしれませんね。

外から見て困っているのが分からない人は
後回しにされてしまう。

目の前に一本ひもがあるだけで前に進めない子どもがいる。
でも外から見たら動けなくて困っている風には見えない。
「早くこっちにきなさい」って言うでしょ？言うよね。
ひび割れじゃないんだもん、
ひもが落ちれるだけなら　どうして立ち止まっているのかわからない。
でも
一歩も動けない。

その子を分かってたら
そのひもを丸めて　ぽいってできるのに。

被災された方々が
一日も早く
安心して生活できる状態になりますように

昨夜はなかなか眠れずに半分覚醒したままで夢を見た。

あと4日かあと4か月かあと…で死ぬのが分かっていて
片づけをしなければと思っている。

GACKTから離れようと思ってから
他のことにも執着がなくなってしまった。
今まで捨てる事なんか考えられなかった本とか参考書
絶対見返したりしないだろうけど
捨てられなかった学生時代の専門書とかノート。

高校生のころ大好きで大事に梱包している漫画。
広げて読んだりしないのですがね。

寝室の長椅子に畳んでおいてある服も捨てようと思って
いやいや
まだ、明日も着る服がいるし
捨てたらいかんいかん。と思ったり

でも
切りがいいところで死ぬみたいなので
片付けようと思っている。

予知夢をよく見るし
起きていても
何気ない場面とかセリフに触発されて
前世の最後の瞬間を思い出したりするので

これも
実現するのかな？と起きてからもぼんやり思う。

悟空(ここらあたりはかなり夢の中ですね)も私だけではなくて
他の大人にもなついてきたので
もう大丈夫だと思っている。

これは娘のことかな？
来年の春には就職するので　今、就活中です。

私は終活。

そろえようとして買っている本もまだ巻がとびとびだけど
売れるなら売っちゃおう。

中学生のころ
自分は受験の前に亡くなるから受験をしなくていいと
本気で考えてて
途中で気が付いて
「あれ？死なないよね？」「私も受けるよね？」って慌てたことがあった。
きっと以前それぐらいで死んだことがあるんだと思う。

今回も50歳ぐらいで死んだ人の記憶なのかもしれない。
死にそうとかなんか死ぬかもしれないとかそんなぼんやりしたものではなくて
はっきりと事実だと頭で認識してしまっている。
中学の時と一緒だ。

今回は逆だ。
急いで片付けてろと頭の中で記憶が言うので
これはしてもいいと思う。
いらないものは捨てよう。

私にとっては大事なものも
他人には大した価値もなく
その
自分の心の中でだけ価値のあるものが
「早くすてよう、もういらない」って思ったのだから
処分しよう。

ちょっとセツナイ。

まずはタンスの防虫シートを買ってきてタンスの引き出しを片付けようと思う。
本もオークションで売り飛ばそう。
セットのやつは荷造りするのが面倒だな～。

店頭にもっていくには勇気がいる本だ。
高校生のころには親に私の棺桶に一緒に入れてくれ！って頼んでたのになぁ。
さようならだ。

お仕事に関係して子どもへの対応での悩み。

一般論として
命や人権を大切にされていない子どもたちに対して
普段からとても気にかかっている。
きっと街を行く普通の人よりは気になっているし
子ども相手の今の職場の同僚の中でも
きっと一番気にかけていると思う。

どうにかならないものかと思っている。

子どもシェルターや養護施設でも
何か役に立つことはないかと思っている。
勉強が教えられないかな～？
相談相手になれないかな～？

仕事をしなくてよくなったら
たとえば生活資金に困らないとか
仕事を定年退職したとか

それからでもお手伝いできればと考えている。

だが
現実、虐待を疑われてうちへ来ている児童や
母親と全く意思疎通ができずに
仕方がないので祖母と本人とだけ相談してうちへ来ている児童とか
普通に4人家族の家庭が校区内にあるのに
本人だけは隣町に祖母と住んでいるので学校から直接家には帰れず
うちへ来る児童とか

みんな詳しくは知らなくてもなんかあるんだなという感じの児童が数名います。

今までの数年間の生活が安定していなかったから
変な人間関係の構築の仕方を覚えてしまって
友だちともトラブルが絶えないし
職員へも変な対応をする。

知的レベルには問題のない児童でも
空気の読めない感じがひどくて
本気で叱ります。

本人のせいではないとわかっているのですが
もちろん他の児童の手前もあるので
変なことをした時にその子だけ叱らないわけにはいかないので叱るのですが

何より
本気で腹が立ちます。

毎日、平気で嘘をついて、ずるいこと卑怯なことを繰り返して
友達に悪意を持ってわざと意地悪をしたり
暴言がひどかったり
気持ち悪いぐらい異性にべったりして束縛して誰とも遊ばさなかったり

本気で腹を立てて叱ります。

その時に
普段、ほかの子には「この子の為になるかどうか」を毎回考えてから叱るのですが

この問題があってうちに来る子を相手にしている時は
ただただ
腹が立って

私の感情が「いや！」と思うから怒ってしまう。

言葉にも出てしまう

「もーいやや！いいかげんにして！」

絶対自分の感情。
相手の子どもの成長のためかどうかなんて考えてない。
自分がこの子がした事を見て　嫌なんです。

大人の感情を逆なでするような言動を自然にしてしまうことも知っていますが

つい
「お金も一銭も払ってないくせに～～～！！！4年間も毎日来て～～～！！」
とか思ってしまう。
子どもに全く関係ない。
保護者のせいなのに。

お弁当を持ってくる日に姉妹二人で小さい菓子パンを半分だけ持って来てたり
それを大喧嘩して罵り合って取り合う

親は持たせていたのに来る途中で食べてしまったのか
初めからそれだけしか持ってなかったのか
聞いても嘘しか言わないので本当のところはわかりません。

本人の性格もあるのでしょうが
この子達を見ていると
私は子ども相手の仕事をしていてはいけないのではないかと考えさせられる。

こどもシェルターのボランティアに行こうかと思っても
この子達が頭に浮かんで
行けなくなってる。

転勤前の所にいた児童は本当に服も着せてもらえないような
ひどいネグレクト家庭でしたが本人はとても良い子でまっすぐに育っていました。
もちろん私が関わっていたのは3年生まででしたから、その後どうなったかは不明ですが。そのまま元気に周りの人たちに大事にされて大きくなっていることを願っています。

私の修行不足なのは明確なのですが、どうしたらいいのかわかりません。
知識として理解はしています。
正しい対応も頭ではわかっています。

でも我慢できない。嫌いっていう感情をうまくコントロールできない。

「私は彼女たちが嫌いなんだ」と認めました。
その次は？
正しい対応をしていても
嫌いは消えないし。
腹立つし。

児童関係の仕事をしてまだ10年になっていませんが
年齢だけは来年50歳になります。
いいのか？こんな50歳。

ライブ会場の街ををつないでいる高速バスの中は
ほぼGACKT一色　びっくりした。
行きは普通の就活生とかビジネスマンとか
買い物に行くおばさまたちとか旅行中の外国の人とか
混じっていたのに

ライブ翌日
次の街へ向かう高速バスの中は
グッズをいっぱい持ったFANだらけ。
ツアー追いかけましょうっていう遠足かい？っていうぐらいのノリ

FANの皆様の高年齢化とともに
体脂肪率が増えてて
会場の座席が窮屈。

大型の長いライトをみんなに買わせるから
隣の背の低い人が振ったライトが左目に激突。
好きな曲だったのに
隣のライトが常に顔の前出し殴られるから
気が気じゃなくて
舞台より隣のライトを見てた。

隣　背が低くて体脂肪がありすぎてるから
振りが曲と微妙にずれてる
余計に顔を殴られる。
左手は顔の前に上げてブロックしながら
踊るという不完全燃焼な状態。

GACKTのファンなら普通の体形には痩せようよ。
普通サイズの服のウエストが合わない人は
ライブ会場　入場規制してほしいな・・・。

そしたらみんな頑張るでしょ？
そんなに袋にいっぱいグッズ買うほどGACKT好きなのに
痩せよう。
GACKTのFANが不細工だと言われないように努力しようよ。

オペラグラスもペンライトも使わなかった頃は
ファンもゴスロリ系ファッションの人もいて
雰囲気みんな可愛かったのに。

ライトはやめてほしい。
目を突かれたら本気で痛い。
裏拳で顔を殴られたら
曲は聞いていられない。

子どもは好きな時に電源入れるし
隣で点滅されたら
2階席の時は映像なんか見えないし。
舞台も白く反射して見えません。

「あれこれ文句言うなら付いてくるな」って言われるから
これでFAN卒業しようと思ってるけど

朝から歯を磨きながらでも踊ってしまう。
自分から離れようと思っても悲しいです。

つらいなぁ

ライブに2連チャン参加です。
ライブについてはSNSなどで発言しないようにと
ツイッターかどこかで見たので書きませんが…。

今回のツアーはグッズを買った方が良いよねーって
空気がありすぎて
いつもは購入するTシャツもパンフレットも買わずに帰ってきました。

ファン層が高年齢化したからか
オバサン達が若い演歌歌手の追っかけをしてる感じが出てて嫌だ。
韓流ブームの時に金をガンガンかけてグッズを買ったり
韓国まで追っかけてたあの感じに似てるなぁと

演歌歌手の追っかけも
韓流ファンの追っかけも
否定はしないんですよ
ひとつのビジネスの 手法でしょうから

でもGACKTがそこへ入るのは嫌だ。

嫌ならついてくるなって言われるだろうから

このままなら 離脱するかな
大した貢献もしてないけどね。

ちょっとショックなツアーでした。

なんとなく
理由もなく　喪失感がずっと続いている。

なんだろうか？

そのせいなのか　夜は軽いレベルの悪夢を見るし
昼間はずっと淋しい思いをしている。

しかし、思い当たるような体験はしていないと思うのだが

仕事のストレスも今は普通レベル
同僚と子どもたちへの指導方法の方向性が違うので
「やりにくいな～」というレベル。
こんなの大したことではない。
本当は本音でガンガン語り合いたいけど相手はそんなタイプではない。
立場も私たちは臨時職員・嘱託なのと
相手は正職員　そのせいで動けない窮屈さはあるけど
お互い子どものためを思って動いていることが
正反対に動いているだけで
ぶつかったほうがいい方向へ動くと思うのだが

そんな普通のレベルの悩み


彼氏？
もう「彼」とよぶ間柄ではなくなってるが
一緒に映画を観に行ったりお茶ぐらいは行きたい相手ではある。
どこかへ一人ではなく一緒に誰かと・・・　
と思うと一番に思いつくので
誰でもいいというわけではない。

でも連絡はつかない

元気で仕事を頑張っているのなら良いのですが
落ち込んだままだったら助けたいな～と勝手に思っているが
ただ　離れたいだけかもしれない。

ついつい心配して連絡をしてみるが
返事がないので　不明。

娘は
４年生になった。
就活生

児童相談所に勤めたくて動いてきたが
３年末ぐらいから
退陣援助の仕事は向いていない気がすると言い出した。
今は民間も視野に入れて活動中。
地元に帰ってくるか大学のある場所にするか
全く未知の土地へ行くかは不明

地元とかふるさととか故郷という言葉が嫌いな私としては
どこでも自由に動いてくれたらいいと思う。
良いめぐりあわせがあれば何処へでも行ける自由さだけを
娘にあげたい。

広い選択肢の中から自分で探すほうがきっと大変。
頑張って

母親を物忘れ外来へ連れていきたいが
なかなか言い出せず
「言わないといけない」「さあ言うぞ」と思うと
神経性の下痢をする。
胃薬を飲んでみる。薬　違うかな？
情けないですねぇ
小心者で。

きっと暴言の嵐がやってくると思うとなかなか言い出せない。
妹と先日　軽く言うと
妹は出入り禁止になった。
こえぇ

私も病院へ行って　母親の性格とかちぐはぐさを説明できるか不安。
だって
私、母親が嫌いだから。
愛情から　病院へ行って進行をゆるめないととか思ってないし
ボケられたら困るから、早くから付きっ切りで面倒を見たくないから
病院へ早く行かなきゃと思ってるから
悪意からだから
「さあ行こう」って言おうとすると
突然下痢をする。
困ったもんだ。

どれが
喪失感につながるのだ？
ただの体調不良かな？
心の不良？

偶然目にした事象に　後々引きずられるということがあります。
良い意味でも悪い意味でも

ただ単に影響を受けやすい性質なのかもしれません
過大評価する癖があるのかもしれません
裏の裏まで考えてみたり

日常　母親とテレビの好みが違うのでテレビを意識してみていません。
うるさくてバタバタして昔の悪口だったり苦労話だったり
内輪だけしかわからないバカな暴露だったり
母親の好きな番組は私は嫌い

私が見るのは
世界の街並み・自然・動物
自分が経験できない人生を送っている人の普通の生活とか
頑張ってる若い世代の等身大の考え方とか
まあ、NHK教育な感じの静かな番組が好き
インタビュアーも出てこない
ナレーターも静かに落ち着いていて声だけ出演

これも一生懸命見るという感じではなくて
リビングに座っている時になんとなく
テレビをかけていないといけないならコレっていうぐらい。
母親はテレビを起きている間はずーっとつけっぱなしでないとダメな人
だから静かな番組を「みてます」アピールのためにつけるぐらい

今回もたまたま
「ファッション通信」を見ていて
テキスタイルデザイナーさんが出てきて
ぼーっと流してみてるから
彼女の名前も今どこの国にいるのかも聞き漏らしてるし(笑)
でも作品を見て
「おおおお！これすごい素敵！展示会とか発表会とか
あるならなまで見に行きたい！」と思ってリモコンチャンネルのボタンとか
番組オフィシャルのサイトを調べたがわからない。

うううう…。

今日、やっと判明した。
イギリスに住んでると間違えていたがニューヨークだった(^^;)。
有名な人なんですね。
でもきっと名前を忘れる。
どうしたら忘れないだろうか？
もしどこかで作品に直接接触できたらうれしいな。
美術館とか
大昔、小学生のころ芸大の先生の発表会に行ったことがあったが
よくわからなかった。
彼は染色の専門家だった。
布です。布。
母がそのとき買った額縁に入れた布を捨てようとしたときに
布だけもらった。
今もある。

今更だけど
私、ぬの　好きなのか？

児童福祉の範囲って18歳までなんですよね。
養護施設を出て大学生や専門学校へ行くのって大変だと思います。
資金面だけでなく精神面でも大変だと思います。

両親そろった家庭でも進学するのは資金面は大変な問題だから
養護施設で育った子供たちが進学するのはもっと大変。
大学より専門学校なんかのほうが資金面では高額な場合もあるし。

朝日新聞にシェアハウスのオープンが載っていました。
養護施設を出てから進学した女子学生のための住処。
私が知らないだけで
施設ではない、シェアハウスみたいなものも既にあるものだと
思っていましたが「初」って書いてありました。

少し自立して、でも相談したいときには誰かが居るような
やっぱりこの人たち専属の人が欲しいですよね。
卒業した施設のスタッフにも相談とかはできるでしょうが
少し違う。遠慮してしまう。自分たち専用の人ではないから。

ここには常に一人ハウスにいらっしゃるらしい。
施設長などを引退した高齢の方のようでしたが女性のスタッフが常駐。
自分の部屋があって自分一人の生活もあって、
でもリビングに来たらその方が居る。
ごはんも一緒に食べられる。なんでもない日常のお話もできる。

良い距離感。

仕事を引退後にこんなボランティアができればいいな。
あ、料理が上手な方がいいな。
家事もいろいろとできる人が良いな。
なんとなく子どもたちがおばあちゃんのしていたことを見て覚えるような。

両親がそろっていたって家庭環境が良いとは限らない。
いまだに母親からの暴言に傷ついて
ボロボロになってる私みたいな人が居るのだから。

父のおかげで
最低限のお金は困りませんでした。
進学もできました。派手な結婚式もしました。
でも
家庭内で幸せだったかというと
「はい」とは言えません。

施設で育った子どもたちが不幸とは決まってません。
幸せだったかと聞かれて「はい」と言える大人になってもらいたい。

もっとこんなシェアハウスが全国に広がるといいな。
そして、私もお手伝いできるといいな。

希望と夢を持っている自立した18歳に支援が広がりますように。

歩き始めたぐらいの小さい子供の手首が
家型のおもちゃの屋根のところで切れて離れた。

少し離れたところで見ていた私はパニック状態で
処置をしなければというより
怖くて怖くて

何が怖いのかわからないけど
怖くて動けない。
他の人に知らせなければとは思うけど
動けない。

2年生の時からみていた小学生たちの卒業式に行ってきました。
本当は館長が招待されているのですが
今回は思い入れがある子ども達だったので立候補して行かせてもらいました。

館長の代理の代理の平職員です。

今の児童館へ異動になってきたときにこの子たちは2年生でした。
えらいこましゃくれた、生意気な学年でした。
女子が派閥を作っていて
職員にはわからないように陰に隠れていじめる陰湿な女子が多く
最初から振り回されました。

私にも「前の先生はそんなんじゃなかった」
「先生！そんなんもしらんの？前の先生に聞いたらええんちゃうん？」
「手作りおやつって　こんなんちゃうやんな～」
「なんで、先生がそんなルールつくるん？前の先生はそんなこといわんかった」

毎日やられました。
夏まで距離をとって遠巻きに見ていて
クレームだけ一斉にいってくる集団でした。
言うことは全く聞かず
ライバル心むき出しの感じでぴりぴりしていました。
すべて喧嘩腰で会話が成り立たない。
いじめられてる子は見えないところで一人立たされてて
声をかけたらどこからか見ているのか飛んできて連れて行く。

「あそんでるだけやん！」
「何が遊びなの！なんでここで一人立たせてるの！何の遊び！」
と叫びながら追いかけてついていくが会話にならず。

2年生にこんなに振り回されるとは思わなかった　という学年でした。

「誰に対しても裏表がなくて、本当にあなたたちの事を一生懸命考えている」
というのが子どもたちに伝わるまで数か月かかりました。
えこひいきもしないし
保護者が怖い子どもだけ自由にするとか
保護者のクレームが怖くてうるさい人の子どもに対応が違うということもなく
悪いことは相手が誰でも叱るし
大きな中学生や高校生、小学生でも荒れてる高学年の男子からも
低学年の子供たちは守る　当たり前のことをしていたのだが

高学年の男子には好き勝手にさせる職員がいて
やんわりと「それはおかしい」と伝えると
「6年生にもなったら怖い」と返事が返ってきたりする。

全部子どもは見てるのにね。

夏休み頃からとげとげしい感じがなくなって
やっと「はじめまして」の会話がはじまった。

クラブ利用が終わってからは子どもたちは自由に遊びに来るようになるのですが
一番遊びに来たのはこの学年でした。
学年によっては3月末に終了して、そのあと一回も来ない子どもたちも多くいます。

この問題児だった2年生たちは昨日小学校を巣立っていきました。
中学の入学式まできっとまた毎日遊びに来ます。

クラブに関係のなかった友達もつれてくるので全く家庭の状況がわからない子もいっぱいいます。運動場で座っていると横へきてこっそり家庭の中の悩みを話してくれる子もいます。
本当に話を聞くだけしかできないし、本当のことかどうか確認することもできないけど中学生になっても来てほしいです。
学校でもなく家族でもなくでも子どもたちの事を本気で考えている身近な大人として子どもたちの心のなかに存在できていたら嬉しいな。

中高生のための児童館活動ができるようになるのが夢です。

ご卒業おめでとうございます。
苦しいことがあったら、どうしていいかわからなくなったら
また帰ってきてください。
待ってるからね。

人生初　生で吉本新喜劇を見てきた。

娘は携帯の待ち受け画面をスチ子さんにするほどの吉本好き
まあ、その携帯を吉本のトイレで落として滑らせて画面が割れて
画面が無反応になり故障中なのですが。

私がおしりの手術から1か月だったので
友達と行くように言ったのだが
私と一緒に行くことになり
往復長距離バス　なんばの近くでホテルを取って
たこやきを山ほど食べ歩いて
夜中もスタンドでから揚げを立ち食いして
めっちゃ疲れて帰ってきました。

なんばは私の知っている大阪像とは違いました。
大阪にはあちこち移動しながら中3まで住んでいましたが
なんばは立ち食いOKな感じの
外国人山盛りの町でした。

ラピート走ってるし。
そりゃ外国からの入り口で山盛りになるわね。

吉本は毎週テレビで見ているので既視感があるので
「わー」とはならなかったけど
娘は大喜びでした。

フロアでチケットを手売りしているメンバーを見て
びっくりするほど小さくて
今回の旅の一番のびっくりでした。

私172センチ娘169センチ
この目線に慣れているのでびっくりした。

娘は今年就活生です。
今月は大阪に何回も足を運ぶそうです。
公的な児童相談所などを目標にしていたのが
今年になり急に対人援助は私に向いていない気がすると言い出し
遅ればせながら民間企業を考え始めました。

娘の性格や強み、弱みなどの持ち味と
うまくあう所へ就職ができればいいのですが

私が就職したときは結婚したら辞めるもんだと思っていました
地元で家から通えてその中から好きなところを選んで
親が「そこはやめなさい」っていうとその通りにしていました。

世間一般が
目標は「良いお嫁さん」だったような気がします。
だから女の子が４年制を出ることにも拒否反応があったし
おうちから出て県外で一人暮らしで勤務っていうのも
世の中には拒否反応があった。「女の子なのに～」って言う感じの

弁護士とか医師じゃないと仕事を続けるとは思われていなかった

友達にとても優秀な子がいました。
どんなに勉強して力があっても「都会に出て翻訳の仕事をする」というと
「まあ、女の子なのに家を捨てて無理やり出て行って～」って感じで批判された
親が体調を崩すとその子もすぐ呼び寄せられて
田舎では仕事がなくて
また、一度やめるともとには戻れなくて
もったいないことをしました。
でも田舎の彼女の両親は何とも思っていない
近くにいて親の面倒をみろってことだけ

この時の私たちの世代が大人になって親になったのに
まだ同僚は大学を出た娘を全部家に帰らせようとしている。
もめてます。
当たり前です。

なんにも仕事がない田舎にひっぱってきてどうするつもりなんだ？
好きな仕事があって外に出たいといっているのに
同じことをしている。

どうして子どもの人生を自分の人生だと思うのだろう？

公務員なら田舎にも職があるというが
若いときに外に出て仕事がしたいというなら
女の子でも男の子でも出て行けばいいと思う。

環境が全然違うでしょ。

同じぐらいの田舎でも
行きたいところがあれば行けば良いと思う
経験はどんどんした方がいいと思う

私は6回転勤したのであちこち移動しました
住まないとわからない空気とか
あちこち行くから比べることもできるし
どこが好きっていうのも出てくるし

就活中の子どもたちが
良いところと出会えますように
良い人たちと出会えますように

大学3年生もまだまだ　ぽやーんとしてるから
企業の皆様
ちょっとだけ許してください。

うちの子　よしもとも受けたいって言ってます。
そんなに好きなところは中に入らない方がいいと思うのですが…。
外から見てる方が幸せなところだと思うのですが
説明会とか行ってみるの？

彼は1月から鬱で休職中。
3か月間休んで4月に復帰予定らしい。

先日、県を超えて自分で運転して会いに来た。
私が10年間のうつ状態を脱した経験者なので話を聞きたいと

私も「老後」が心配になるぐらいには復活してるけど
まだ、「死」が怖くない。
いつでも選択肢に入ってしまう。
だから老後の資金繰りなんて考えたこともなかったのが
最近は少し考える。

「もし生きてたらどうしよう」って

でも一応健全に生活してると思われる。
外からも内側からも
で
お話ぐらいは聞きますよ　と思って会うことにした。

かなりダメージをくらっています。
何時間も運転なんてして出かけてはダメです。
めちゃくちゃ無理してる感じが出てしまっている。
これは医者も休職させるな～。と感じる。

卒業後、25年ぐらいかな？
初めて知ったけど
学生時代、彼は何でも一番でなかったら気が済まない性格だったらしい。
うちの大学はそりゃ～大変レベルの低い田舎の私立だったので
まさかそんな気合の入った負けず嫌いが来てるとは思わず。。。
だってみんな、のんびりしてましたもん。

レベルの低い大学だったのに別に彼は学力も高くはなく
頭が良いなとも感じたことがなかったので
そんなに闘志を燃やしているとは知りませんでした。

そのことが話をしてからずーっとひっかかっていて

あ～だからエネルギーが枯渇してしまって全くない状態が外から見てもわかるのに頑張ろうとして一生懸命なんだと気が付きました。
3か月もらえたからゆっくりじーっとしておけ！と思ったし言ってみたが
難しいみたいで無理やり「今日は～～をした」というのが欲しいようで
だらーっとしろというのが難しいらしい。

もう命令だ！
「じーっと　ぐだーっと　着替えたくなかったら着替えない　起き上がりたくなかったら今日は顔も洗わない　ずっとだらーっとする！しなければいけないのは1日3食食べること！それだけ」

何もしない一日は自分を責めるらしい。

業務命令！医者の命令！

一生懸命なので若くから出世しました。
業界が全く違うのでよくわかりませんが
県内で一番の早い出世をしました。
すぐに支店長になりました。

若い支店長に周りからのやっかみもあったでしょう
年上の部下ばっかりですから
転勤してもずっとうまくいっていたようです。

今は50歳前なのでもうそろそろ支店長になってもおかしくない年齢だし
年下の部下も増えたでしょう。

でも、強く出られない。
勤務年齢だけが長い70近いおばさんに嫌がらせをされても強く出られない。
地域密着の職場なので高齢者は地域の高齢者とつながっているから
そりゃ噂話も嫌がらせも地域ぐるみになる。

でももうすぐ50歳だし
ガンガンいっていたひとが
なんでこんなに力が弱いんだろ？

自分に自信がない？
自分のこと好きじゃない？

鬱になる人って
自分のことを愛せない人が多いよね
私も本気で自分が嫌いだった。
なんでかわからないけど、理由もわからないけど無条件で嫌いだった。

「自分のことを大事にできない人が人を大事にできるはずがない！」って当時好きだった友達に言われたけど
「自分のことを嫌いなのになんで大事にできるのよ！」って思ってた。
そのときも地味にメールで喧嘩した。
自分がおかしいとは思ってなかった。
「自分が好きって気持ちわる！」って思ってた。

でも本当だった。

無条件で愛されていないと
無条件では自分に価値がないと思うから
何もできなくなったときに
自分を嫌いになる。
ずっと嫌い。
自己肯定感なんてない。感じないよね。

T君にないのもここだと思う。
条件付きで愛されてたから
1番だから愛されてたから

仕事ができなくなりそう
家庭での父親・夫という立場も意味がなくなりそう

仕事ができる上司
お金を持って帰る父親
安心してなんでもまかせられる夫

愛されてるのはこの条件があるからだと
勘違いしてるから
なくなりそうで必死なんだ。

大学生の時
別になんにもなかったけど
T君のことすごく信頼してたし
何かしてくれるからじゃなくて
みんなT君のこと好きだったよ

きっと今は理解できないだろうけど
無条件で愛してる人が周りにいっぱいいるんだけどな

急に同窓会。
早くから日程を決めて集まろうとするとうまくいかなくて
何度も話が流れたのに
一人の人が
「週末そっちへ行く逢える人だけ集まろう」と言ったら
県外からも集まった。

何年も経ってやっと気付く
連休はみんな忙しいんだよね～。
普通の週末の方が県外からでも集まれるんだ。

ほぼ男性だった。

みんないい年になってるので
職場での仕事は大変。
責任あるポジションになっているし
部下もたくさん連れている。
でもトップになるにはまだ若くて
板挟みだらけだ。

男性で責任あるポジションで
病んでしまって病欠中なのだが
全然、気が抜けてない。

長く精神科についていて
薬も何年も飲みながら仕事をしていた私の話を聞きたいというが

そのスタンスがすでに間違っているよ。
治るために何かヒントを聞こうとしてるでしょ？

違うんだよね
今は自分のしんどくてつらい気持ちを「聞いてくれる？」って言わないと

業務のようによくなる方法を教えてくださいって感じだけど
まだまだ
全部　吐き出してからだよ。

指令1
できるだけ力を抜いて
だらーっとしてください。
したくないことは全部しない。
一日家にいて良いんだから
顔も洗わなくても大丈夫。
服も着替えなくて大丈夫
だらけるだけだらけて
ぐで～～って感じになったら
次の指令を与えよう。

何かしなくちゃ
一日なにもしないのはだめだとしたくもないのにジョギングとか
ありえないからね。

「着替えるのしんどいでしょ？」と聞くと
「めっちゃいや」

じゃあやめよう。
嫌なことはしない。

嫌でもしないといけないのは
きちんと３食食べることだけ。

どうせ夜も悪夢で眠れないから
だらだらしてても、外を走っても眠れないんだってば。
じゃあ走るのやめよう。
着替えてきれいに顔を洗って
近所の人の目を気にしながら出かけるのはやめよう。
ひげもそらなくていいって
そりたくなったらそって

うつ病になる人はだらけるのが難しいんだ。
力の抜き方がわからない。
だらけ方がわからない。
さぼり方がわからない。

まず、したくないことはしない。
ずーっと応援してるからね。
心配しなくても絶対復帰できるから。

なぜかここ数日妙に塾講師アルバイトがしたい。

以前から今の児童館職員（市の臨時職員）では給料が安すぎて生活もできないので副業とか転職とか考えてはいたのですが。

それとはまったく違う次元で
「バイオリンを習いたい！してみたい！」という感じの
「塾でアルバイトがしたい！」というバカな感じの希望。

子どもと関わるのは好きですが、
詰め込み教育とか幼児教育とかお受験というのは大嫌いな部類の話で・・・
机上だけで勉強だけはできる子どもの将来をとても心配しているのですが

正反対の塾？

いやいや、私が想像している「塾」は頭がいい子が行く塾ではなくて
通常レベルに追い付けていなくて早くから夢をあきらめてしまう子を助ける感じの塾だな…。

そうだ。
それはとても心配している。

小学校低学年のうちから親にも「バカだから」「この子勉強ができないから野球かサッカーで高校行けないかと思って～」という話を毎日のように耳にするからだ。

最終学歴が高くないのは気にしないが
有名大学に行ってなくてもいいと思う。

しかし、小学生・中学生の勉強は必要だと思う。
社会に出て生きていくための基礎知識という面でも大事だが
小学校や中学校の勉強レベルで
「だめだ」と思い込んでしまうのはもったいない。

いくらでも取り返せる。

経度知的障害の手帳を持っていても支援学級で教えてもらえれば
小学校の間は学力的には全く遅れていない児童がいっぱいいます。
うちに来ている3年生の児童も他の児童より学力的には進んでいるような気がします。

まわりもバカにしないし本人も自信があるようでほかの面で良い影響が出ています。性格もあるのでしょうね、この子は先生の言いつけは100％守るので1年生の時から宿題の漢字やひらがなの書き順も丁寧に見て写していました。時間はかかります。でも今、書き順が正確なのは彼だけです。ほかの3年生はカタカナも書けない子もいるし漢字なんか無茶苦茶です。

最初は違う教室にいることでバカにされていたりしていましたが算数も国語も感想文も彼の方が出来がいいと思います。

学校での担当教員の方の指導方法がいいのでしょうね。
最初は児童館での宿題を教えるときに教え方が一緒になるように学校へ質問へも行っていました。算数は特に統一しないと難しいと思ったのでね。
うちから保護者へお伝えすることもあったり。

あ～そんな塾講師になりたいんだな。

ん？
児童館でもっと頑張ればいいような気がするが。
人数が多すぎて個別対応する時間が取れないから
もっとじっくり関わりたいんだ。私。きっと。

児童館で放課後児童クラブを併設しているところは本当に一日があっという間で
バタバタしてて、でも外から遊びに来ている子「この子気になる。何かあるな」と思っても家庭環境もわからない。保護者もどんな人かわからない。うまくからめない。

高学年になると女の子は自分から話してくることがあるが、それも友達と一緒に来ているのでゆっくり話すことはできない。なにか聞きたいこと、言いたいことがあるんだなと思うが…。一人だけの話を聞く時間を作ってあげられない。
職員の数の問題と児童クラブに登録している児童(有料)と自由に遊びに来る児童との対応を一緒にしていると保護者からクレームが来る。

うちはお金を払っているのに・・・

高学年女子の悩みは聞きたいのだが…。

不思議なことに
急に
「もう　いいや」って思った。

朝方、うつらうつらしてるときに
何年も前の事を思い出して
そう言えば、そう言うことをする人なんだよな～。と思って

これもかなり前の占い師の言葉を思い出して
「あなたは出会っていますが、これからも出会いますが、ろくな人が居ません」
これも、ずっと小さく引っかかっていたのか
一緒に思い出した。

ピタッとくっついて

もう、こちらから何かアクションを起こすのはやめようと思った。

今までは何があっても知らせたいと思っていたのを
我慢してメールも減らしていたのに。

何度も同じような気持ちを繰り返して自然消滅するんだろうな。

だからって、今から彼を探そうなんてことは思わないけどね。

手術のせいで遅くなってしまったが免許センターに行ってきた。
優良なのですぐ終わるので平日午前中　有休をとって行きました。

お天気の良い平日だからなのか駐車場がいっぱいで遠い海の方までギチギチ
今日は何かほかの講習とかがあるのか？と思いつつ
車を降りて会場へ

印紙を買って3枚ほど書類に記入して受付に並ぶ。
すごい人！これは普通なのか？

それにしても
年寄だらけ…。
本当に運転してるのですか？って人が山盛り

受付に出す書類も不備だらけで書き直しとか書類が足りないとか
で横にずらされてる人が多数。

「暗証番号をここに二つ書いてください～～！」って大声でお姉さんが話しているが意味が分からない。そして聞こえない。
「電話番号をここに書いてください～～～！」ってまたもやお姉さんが大声でいうが聞こえていない。

こんなに耳が遠いのに普通枠で運転していいのか？(聴覚障害者ではないはず)

「2階へあがって視力検査をしてください」と言われて
すぐ隣の階段へ向かうが階段の下のフロアでぐるぐる回っている高齢の女性が二人。エレベーターを探しているのかと思ったがエレベーターも目の前にある。
この二人全く初対面なのに大声で喋っていて

「こっちきたらええんや！」
「私に　ついてきたら　ええ！」
というがどこへ連れて行ってるのだ？

私が階段を半分ほど上がったころに話の続きが聞こえた

「トイレ　行くんと　ちがうんな～」もちろん2階まで聞こえる大声

誰がトイレ行くって言ったんだ？


視力検査の列に並ぶ。
10人ずつぐらいの列ができていて6か所ぐらいで検査をしている。
しかし、どの列も普通に運転しているであろうと思える人は
数名。3人ぐらい。

あとは全部高齢者。それも60代とかではなく70は軽く超えている感じの人たち。

怖い怖い。
この感じで道も高齢者だらけなんだと思うと怖くなった。
平日だから社会人や学生さんは少ないとしても
これは　怖い。

免許だけ更新している人もいるとは思うが
全部ではないでしょ？

視力検査も意味が分からず
機械の裏まで連れて行って仕組みを教えている。
「こうなったときに　ボタンを押してほしいんです」と説明をしている。
おじいさん！奥行きの検査をしているということは普通車じゃないよね・・・。
怖いよ。

田舎だから公共の交通機関がなくて本当に日々のお買い物にも困るのは知っています。何もないから病院へも行けないんです。うちの母も60代で免許書を返還しましたがどこへ行くのもタクシーです。もったいない気がします。
父は仕事をしているので70過ぎてもまだ運転しています。
私よりずっと攻撃的な運転をするので先日手術の時に送ってもらってびっくりしました。危ないです。

田舎で電車もバスもないJRの駅は遠くて本数もない。病院は駅から遠い。
小さいスーパーはどんどんなくなって、遠いのでなかなか行けず、一回にたくさん買うので車で行かないと荷物が持てない。

運転技術も体力も集中力も落ちてきている。耳も遠い。頭の回転も遅くなる。反射神経も悪くなる。加えて自信がある。気が強い人は年寄になったからって気が弱くなったりしないからガンガン行く。

交通事故ワースト1とか常に聞くけど
免許センターの状況を見たら
これは県警のせいではないと思った。

1週間が経ち病院へ
若先生は手術の日なので今日も隣の部屋から機械の音が聞こえています。
私は院長先生が診察してくれました。

のんびりしたおじいちゃん先生なので
安心。

診察の結果「まだこれはさわらない方が良いですね。」
とのこと

痛み止めも飲まなくても大丈夫になったし
「かなり楽になりました。」
って言うと
「まだ、1週間でしょう？」って言われた。

まだゴロゴロしてて良いのかな？

予定通りに生理もやってきて
身体もダメージを受けていない様子。

精神面がやられるとバランス崩して生理はすぐ影響を受けるのに･･･
体の傷は大丈夫らしい。

6日目あたりで直立不動型で寝なくても良くなりました。
寝返りも出来るようになったし。
痛くて目は覚めてますけど、常から眠りは浅いので普通です。

2月に運転免許の更新にも行かなきゃだし、
教育カウンセラーの免許証に貼るカラー写真も必要。
となると、
髪を綺麗にしたい。

カラーしてカットしてワンカール入れたりしてたら・・・
何時間座ることになるか

大学の時の友達が病気で3ヶ月休んでいる間に遊びに来たいと言うので
見栄っ張りの私はちょっとでも小綺麗にしておきたいので
これも急ぐ。

担当美容師さんもちょっと今、わけありでお仕事はされてますが
今行くと二人で大泣きしそうな予感が・・・
波乱の１月でした。