T君

彼は1月から鬱で休職中。
3か月間休んで4月に復帰予定らしい。

先日、県を超えて自分で運転して会いに来た。
私が10年間のうつ状態を脱した経験者なので話を聞きたいと

私も「老後」が心配になるぐらいには復活してるけど
まだ、「死」が怖くない。
いつでも選択肢に入ってしまう。
だから老後の資金繰りなんて考えたこともなかったのが
最近は少し考える。

「もし生きてたらどうしよう」って

でも一応健全に生活してると思われる。
外からも内側からも
で
お話ぐらいは聞きますよ　と思って会うことにした。

かなりダメージをくらっています。
何時間も運転なんてして出かけてはダメです。
めちゃくちゃ無理してる感じが出てしまっている。
これは医者も休職させるな～。と感じる。

卒業後、25年ぐらいかな？
初めて知ったけど
学生時代、彼は何でも一番でなかったら気が済まない性格だったらしい。
うちの大学はそりゃ～大変レベルの低い田舎の私立だったので
まさかそんな気合の入った負けず嫌いが来てるとは思わず。。。
だってみんな、のんびりしてましたもん。

レベルの低い大学だったのに別に彼は学力も高くはなく
頭が良いなとも感じたことがなかったので
そんなに闘志を燃やしているとは知りませんでした。

そのことが話をしてからずーっとひっかかっていて

あ～だからエネルギーが枯渇してしまって全くない状態が外から見てもわかるのに頑張ろうとして一生懸命なんだと気が付きました。
3か月もらえたからゆっくりじーっとしておけ！と思ったし言ってみたが
難しいみたいで無理やり「今日は～～をした」というのが欲しいようで
だらーっとしろというのが難しいらしい。

もう命令だ！
「じーっと　ぐだーっと　着替えたくなかったら着替えない　起き上がりたくなかったら今日は顔も洗わない　ずっとだらーっとする！しなければいけないのは1日3食食べること！それだけ」

何もしない一日は自分を責めるらしい。

業務命令！医者の命令！

一生懸命なので若くから出世しました。
業界が全く違うのでよくわかりませんが
県内で一番の早い出世をしました。
すぐに支店長になりました。

若い支店長に周りからのやっかみもあったでしょう
年上の部下ばっかりですから
転勤してもずっとうまくいっていたようです。

今は50歳前なのでもうそろそろ支店長になってもおかしくない年齢だし
年下の部下も増えたでしょう。

でも、強く出られない。
勤務年齢だけが長い70近いおばさんに嫌がらせをされても強く出られない。
地域密着の職場なので高齢者は地域の高齢者とつながっているから
そりゃ噂話も嫌がらせも地域ぐるみになる。

でももうすぐ50歳だし
ガンガンいっていたひとが
なんでこんなに力が弱いんだろ？

自分に自信がない？
自分のこと好きじゃない？

鬱になる人って
自分のことを愛せない人が多いよね
私も本気で自分が嫌いだった。
なんでかわからないけど、理由もわからないけど無条件で嫌いだった。

「自分のことを大事にできない人が人を大事にできるはずがない！」って当時好きだった友達に言われたけど
「自分のことを嫌いなのになんで大事にできるのよ！」って思ってた。
そのときも地味にメールで喧嘩した。
自分がおかしいとは思ってなかった。
「自分が好きって気持ちわる！」って思ってた。

でも本当だった。

無条件で愛されていないと
無条件では自分に価値がないと思うから
何もできなくなったときに
自分を嫌いになる。
ずっと嫌い。
自己肯定感なんてない。感じないよね。

T君にないのもここだと思う。
条件付きで愛されてたから
1番だから愛されてたから

仕事ができなくなりそう
家庭での父親・夫という立場も意味がなくなりそう

仕事ができる上司
お金を持って帰る父親
安心してなんでもまかせられる夫

愛されてるのはこの条件があるからだと
勘違いしてるから
なくなりそうで必死なんだ。

大学生の時
別になんにもなかったけど
T君のことすごく信頼してたし
何かしてくれるからじゃなくて
みんなT君のこと好きだったよ

きっと今は理解できないだろうけど
無条件で愛してる人が周りにいっぱいいるんだけどな