しんどい…

久々にしんどいです。
貧血の薬を貰いに行けてなくて貧血が悪化したせいかな？
とも思うが…

この時期は「あ～また4月から同じことの繰り返しなんだ。また一からやり直しなんだ～」という気持ちが強くてしんどくなる。
だから自殺者が多いのだと思う。

ぎりぎりでやっと3月までたどり着いたと思ったら
すぐ来年度の準備が始まって何の変化もない
（いや、本当はいっぱい変化があるのだけれどね）
毎日をやらされる感じが強くなる。

いやだ。
夏休み最終日に完成していた宿題のワークがなくなって
まっさらのワークを渡されてこれにもう一回しなさい。
って言われてる感じ。

一年間の月曜日がやってくる感じだ。
月曜日はみんなしんどい。
休みの前の週末は少し元気になる。

今の職場は再雇用された60過ぎの人が二人と私。
二人の話を聞いているだけで病気になりそう。

家は子どもが春から県外の大学に出るので準備。
資金繰りも大変。

奨学金は卒業と同時に大きな借金を抱えるのでなるべくは減らしたい。

仕事を二つしようと考えている。
ここが公的な機関なので許されるかどうか微妙だが
隣の市では個人的に認められればOKらしい。

そんな心配をよそに子どもは次々と新しいパソコンが要るだの
スマホを変えるだの、東京へライブに行くだの…。
言えばお金が出てくると思っている。

私の親は何の後ろ盾もないのに
「大丈夫」という。
どこからお金がわいてくるというのだろう？
ここも70才あたりだから思考はおかしい。


すべて投げ出したい気分。
批難されないで、変な詮索もされないで
死ねないだろうか…。

今なら保険金が少しでますよ。
あと少しで保険の満期が来てしまうので新たに入る余裕もないし
保険入るのやめるつもりだから

金があればどうにかなるでしょ。

今、ひとの命なんてなんの価値もないと思う。
何も生み出さない役に立たない人が10人居ても100人居ても
困っている人の助けにはならない

そのうえその役に立たない人が
愚痴を言う
文句を言う
そして
とんちんかんな叱責をする

逃げたい。

けど根が真面目に育ってしまっているから
病気の悪化を待つぐらいで
積極的に死ねない

死なない程度の病気をたくさん抱えても
それは死ねない
寿命は少し減ったかもしれないが
今、最期はこない

もうすぐ教育実習生が来る。
もーめちゃくちゃはりきってお世話してしまう。
ぎりぎりのくせに
余裕あるふりをして
相手のストレスまで受け取ろうとしてしまう。

困ったやつ。

自分が痛みを受けた分
相手には同じ痛みを受けることがないように
そーっと静かに
フォローしてしまう。

相手にとって良いことかどうかは不明。

できる限り一生懸命　
生きるから
どうか
早く死なせてください。