病院行こうかな・・・。

久しぶりに薬に頼ろうかと思ってます。
長期に渡って病院から遠退いていたのですが、毎日死ぬことばっかり考えているのは結構しんどいものです。当たり前ですが、それにかなりの人が同じ思いをしてると思いますが・・・。

しんどいですね・・・。表面は全くいつとも一緒で、仕事もしてて元気一杯に見えてると思います。明日なんか関係機関会議で司会することになってるし♪偉い人が一杯来るんですよ。司会なんていつからしてないのか記憶にないほど大勢の前で話した記憶がないです。

教育実習？（古過ぎだな・・・）
あの時もなぜか一番元気に見えたのか現役教師とアメリカイギリスあとどこだったけ？NZ？の前で司会とかしたけど、あの時は若いし恐いもの知らずだし・・・。ばかだし（笑）。

一番最近もうだめだ・・・と思ったとき、お礼を言いたい人にメールしてからと思ったんだけどさすがにこれから死にましょうと言うときにメールの文章は打てませんでした。お礼を言いたいのだけど何をどういえばいいのか全く文章にならなくて・・・。

不義理を働きそうだったのでちゃんとお礼状を書いてからでないとだめだわ・・・と断念しました。変な断念理由です。

生命保険は最近の保険は死亡時の保険金がほんの僅かでこんな額貰うなんて手続きが面倒なだけで残った妹や親は、きっと「いらん」って言いそうだ。めんどくさがりな家族ですから。だから加入してません。ちょっとびっくりな額でした。入院保険なんてきっと要りません。何歳まで生きるつもりで入院保険なんて加入しないといけないのか・・・。謎です。

お礼状を書いて用意しておかないと死ねないことが判明しました。これも新しい発見でした。

薬を飲んでこの状態から抜け出ようと思い、病院へ行こうと思った理由は、「子供」。これもはじめての感覚です。今までは何とも感じなかったんです。どちらかといえば困った親なら居ない方が子供にとって良いと思ってました。今でもそう思います。子供の首をゆっくり絞めるような親なら居ない方がどれだけ心がらくになるか解りません。

親はうちの親でもそうですが、確かに親の思いで子供を守ろうとして、育ててくれたのかもしれません。間違いなく大きくなってますし、勉強も食事も、家もありました。でもね、心の中に大きく傷をつけるのも他人よりは親なんですよね。他人なら憎み続けても他人にも言いやすいけど、親を憎むということは何処にも吐き出せない感情でとても複雑な方法で心の底にしまわれてしまって・・・・。爆発してしまいそうになります。

だから私が他の大人より自分の子供に関心を持たないのは、私はこの方がいいと思っておりました。だから両親が居なくてもそれが理由で不幸だとは思わないだろうと・・・。考えて自分の死を子供と離して考えていました。

でもうちの身内はだれも私の子供のことを理解しようとはしていなくて・・・。私にしたのと同じように毎日朝から晩まで責めるだけ。話も聞いてやらない。自分の都合で此処に居ろだとか2階に行っておけだとか・・・。せめて私だけでも話を聞いてやろうかと思って・・。こんなことを感じたのは初めてです。

子供のことを考えて薬をもらいに行こうかな・・・なんて。

でも病院は予約がいっぱいできっと半年ぐらい先になる。
そんなに我慢してて大丈夫かな・・・。

私は重病にかかったら、助けてもらおうと思って病院のはしごするのかな・・・。情けないな・・・。病気は治らないよ。人間はゆっくり死ぬ方向に自分で自分を壊す細胞が出来てきてだんだん数が増えていって・・・。ゆっくりと最後を迎えるんだよ。

それまで待ちきれなくて死を急ぐと・・・どうなるんだろう。
輪廻転生にはいれなくなる？ってやっぱりまた輪廻の輪に入って生まれてくる気なのか・・・私は・・・。輪に入るとまた生まれて来るんだよ。向こうの世界は、こっちどころじゃなくて苦しいのかな？逃げてこの世に出てきてたらどうしよう・・・。

後悔先に立たずだね。