分離

自分が二つに分かれていく、そんな感じがする。どっちも自分なんだけどだんだん二つの自分の間が開いていってどっちにも自分がなくなって・・・まるで隙間に渡してある板がだんだん足りなくなって・・・その不安定な板の上に立ってるのが自分って感じ。

今夜も暗いオーラが漂っておりますのでご注意下さい。検索サイトからやってこられて、それも私の心理学系統の言葉でここへ辿り着いてしまった方には心よりお詫び申し上げます。

元気が無くて現在勉強はお留守です。

先日泣きながら寝て、というか布団に横になってたという方があってるんですが、朝起き出して仕事に行きました。徹夜ですから朝は早いですよ（笑）。予定外に早く会社の駐車場に到着しました。

でも途中とっても喧嘩っぱやくなっている自分に気が付いて、もしかして喧嘩腰で運転してるのが私の本当の姿なのか？と少し心配しつつ、でも思い出しては泣いて・・・。泣きながら運転して大丈夫なのか？まあ毎日同じ道をはしっているので、少々信号が滲んでいても大丈夫だろうと・・・。

親の世話になっているのも、子供が世話になっているのも悔しいです。人は一人では生きていけないと言うけど、わかっているけどそれを、むちゃくちゃに感謝させ、大袈裟に礼を言わせる為に私と子供を放り出す母が情けない。

でも　感謝の言葉は述べることが出来ない　私も頑固者で馬鹿です。口先だけ大袈裟に感謝間隙あめあられ（？）してたら家から放り出されないものを・・・。言わない。言えない。
愚かなプライド・・・。

ヘナチョコな文章だったけどHPを世間の片隅でこそっと公開してたのを潔くばさっと閉鎖して・・・。次は相談員もばさっりと辞めてやろうと思ってたけど、まだ辞表をだしていない。今の相談員は次のステップの為にしていたのでちょっと捨て切れなくて。っていうことはまだ欲が残っているのかな・・・。

潔くない〜。

今の相談活動はちょっといろいろあってしんどいんです。
ここで言うことではないのですが、いろいろあるんです。ただ次の資格の為には実務として考えていたので・・・。
今次のところへうごくとこの3年がゼロになってしまうので・・・。

でもきっとここは辞めます。

あとちょっとで3年目が終わるのでがんばれ〜。

あ、生命保険に入ることにしました。
なぜか頼んでもないのに案内が届いたし。

せめて死んで子供に何か残そうかと・・・。
今までは私が死んでも一銭もならないな、というのが止まるために残していた留め金だったのですが
ちょっと急いで入っておこうかな。長く持ちそうにないからね。

申込書おくりますv