今日は自分の為だけの日記

【お願い：今日は本当に頭と心に収まり切らなくて書きに来たので・・・読むとイライラします。できれば読まずにお帰り下さいませ】

いつもはこれでも少しだけ・・・読んでくれる人の事も考えるのですが・・・時々自分の頭の中の整理のためだけに書きに来ます。今日はそんな日です。

複雑な気分で気が重いです。
吐き気がします。

欲しいカバンの形さえ考えられません。何色が欲しいのか・・・。どんな型なのか・・・。考える気力もない。でも欲しい。
服も・・・。考えられないけど・・・。夏物が要る。靴も・・・。

今どうして考えられないんだろう・・・。

しんどい。嫌なことがいっぱいあって・・・。しんどい。

頼りたいけど、今この人にぶちあけてしまって頼ってしまうと・・・。
大事な私の心の拠り所・・・秘密の場所を無くしてしまいそうで。怖くてできない。でも一人では持ちこたえられてない。
だからちょっと此処に吐き出しに来た。

嫌だ。できない無茶を言う母が嫌。病気の所為だと判っていてもちっとも理解しない子供が嫌。噂話として私の悪口と批判だけを延々とする母が嫌。ただの過干渉。私が居なくなったらどうなると思う？

離れたい。遠くに離れたい。声が届かないところに。姿が見えないところに。八方塞がりってこんな事かな・・・と思う。

子供と二人で生活出来るはずなのに・・・。子供の病気の所為で一人にはできない。私は仕事をしないと生きていけない。二人で生活すると常に家は留守。今の社会状況って少し怖い。うちの子供は加害者にもなり得そうでそれも怖い。いつになったら出られるのか。

嫌だ。

せっかくできたお友達も母はつぶしに掛かってくる。
毎日、噂になってるとか・・・嘘を言い・・・。
嫌味と嫌がらせと嘘とで私をしばろうとする。
離してください。

あなたが聞きたがってるような関係のお友達ではありません。

なんで私にしがみついてくるんですか・・・。はなしてください。
自由にして下さい。

出ていけないの判っていて・・・毎日出て行けと子供に言うのはやめてください。それは虐待です。私にも私の子供にも。

でも「私は何もしてない」と自信たっぷりに言うあなたが恐ろしいです。

私は毎日気を張りつめていないと意識を手放してしまいそうです。
病気になったら楽だろうな・・・。自分が誰だか判らなくて・・・。
今の自分でなくなったら・・・。
干渉してくれる事を愛情だと思える病気になったら幸せになれるのでしょうか。

いやだ・・・。

私を私に返してもらいます。少しずつ。少しずつ。
私は私のものです。貴方の物ではありません。

お世話はなってます。物理的に。でも精神的な虐待はどうしてくれるのでしょう？お世話になってるから我慢しろってことですか？

お世話にならないように見つけている小さい道を全て潰して行くのはやめてください。

せっかく出来たお友達。外に連れ出してくれる元気をくれたお友達を潰さないでください。一晩中嫌味を言われても・・・。
ふりきる積もりで・・・いたのに。

今日はひどいことを何時間も言われ続けて・・・。
ちょっと
たまらないです。

しんどい。あしたは仕事だから薬は飲めないし。
週末は子供の運動会です。役員もしてます。

また来るんでしょ？文句言って悪口言うだけなら来ないでください。

目に入るのも見られるのも嫌だ。
声が聞こえるのも嫌だ。
思考がだんだん重くなって・・・。バカな事を考える。

嫌。弱い私も嫌。