これは私のエゴ？

昨夜1時頃、9月6日の日記で書いた時々相談に乗っている彼からメールが来た。！暗いので注意！

「眠っていたらごめんなさい・・・」と始まって自分の嫌さ加減などを切々と書いてきた。不眠と仕事にいけない辛さ、元気な人（彼女）への妬み・・・。
2時半ぐらいに返事を書いた。

しばらくは返事を待っていたが、来なかったので、眠れてるのかな？と思い・・・もちろん私は眠ってしまいました。

朝、その彼から2件メールが来てました。
一通は夜中の返事でした。もう一通は朝6時に送ってきたものでした。朝の方から開けたので・・・。

いきなり文面でびっくりして目が覚めてしまいました。（起きて良い時間だったのだけどね）
衝動が爆発して親を殴ってしまった。・・・生きてる価値がないので自殺します・・・。
って内容でした。

以前から同じようなメールを何度か受け取っていたので、初めての時ほど驚きませんでしたが・・・。でもね、やっぱりどうしようと思いましたね。

メールで呼びかけてみました。
返事があって一安心しました。

その時の私の感情はやっぱり自己保身だったのではないかと・・・思います。

夜中に返事をもう一回してあげれば良かったのではなかったか・・・。朝6時に「これから死にます」と来たときに眼が醒めて電話でもしてあげたらよかったのではないかと・・・。
それが生きていてくれてよかったと思ったのではないだろうか・・・。

本心は複雑なのです。
彼は今まで何度か乗り越えてきてます、乗り越えられる力のある人なんです。でね、今私が言ったようなべったりした応援の仕方をしていると、彼自身の力が弱くなると思っています。だから、冷たいようですが、「仕事があるし、子供がいます。家庭の事も普通にあります。だからメールくれてもすぐ返事出来ないことがあります」と元気なときに言ってあります。将来は私や周りの人の軽い助けだけで普通に生活していって欲しいのでね。自立と言ってもいいですね。あまり何かに依存し過ぎるとダメな人間になりそうで、怖いのです。私はそこまで責任がとれる人間ではありませんから。

でも私とメールして少しでも考え方に余裕ができたり、元気が出て仕事に行けたりするのはとっても良いことだと思います。それぐらいの人間関係の甘えはいいでしょう？

どんなに苦しくても、今の状況が永遠に続く事はありません。嵐が去るのはみんなが知っていることです。時間が解決してくれたり・・・。

本当に人間の中心は結構強いようです。
表面がボロボロでも最後のさいごに希望の小さい光をみつけるのも自分自身です。

彼には精神科への予約を取るように言った。来週の火曜日だそうだ。来週の火曜日に予約を取るということは時間の先を見ていることでしょ？
彼はもう何日か先が見れているのです。
今回も大丈夫です。
良かった良かった。

こんな事を言うと反感を買いそうですが、自殺する事自体はあまり反対しません。本当にどうしようもないと思うんですから、一つの逃げ道として選んでも仕方が無いことなのかもしれないな・・・と思っています。元夫もそうでした。

初めは恨みましたよ、憎みました。一人だけ逃げて・・・。自分だけよかったらそれでいいなんて・・・。絶対許せないと思っていました。

それも今は許せます。
でも私が死んでもし魂が元旦那を認識できるなら、元旦那の魂を正座させて、説教をまるまる一日はさせて頂くつもりです。（笑）きっと私を迎えにきたりしないな・・・。

今日自殺未遂をした彼は、今とてもきつい状態だと思います。彼女（妻）のことも自分を傷つけて棄てていったと思っています。まだまだ若い彼女には現実が辛かったから、つい何か言ってしまったのでしょうね。彼女も結婚したのに一緒に暮らせないし、いろいろ辛いのでしょう。

元気になったらきっと気が付く時が来ます。

大丈夫、あなたはいろいろいっぱい持っているから、意地悪して教えないけど・・・。大丈夫だよ！
医師の事も疑ってるけど・・・。
大丈夫だよ。
大丈夫。その先生が合わなかったら次の先生に代わればいいだけだよ。

頑張ってって言ったらいけないけど・・・。
ここから、念をおくるわ。。。

頑張って！