仕事・・・。

頭痛は治りませんが、お友達から昨夜相談のメールが来ていて、今日はそこからお仕事の話。

お友達（ぴちぴち20代前半♂）大昔に音楽のサイトでお友達になった人です。チャットからメールしてでも彼は一度も私の写真が見たいとは言いませんでした、だから続いたのかもしれません。

いや、私が見るに耐えない不細工だから友達が居なくなるとか・・・そんな事ではないのですよ。私が個人的に「写真が見たい」「逢いたい」と言う人が嫌いなだけで・・・。たまには逢ってびっくりさせてやりたいと思うこともしばしば・・・。（日記仲間にはまさか逢わないと思って大きく期待させたりして・・・）
「ええ、内緒ですが、私はたいそうな美人です。（いばりんぼポーズと一緒に♪）」

あ、いきなり脱線してしまいました。

仕事です。仕事。

彼はパニック障害と、不眠と鬱病と・・・。
いろいろありまして。。。

仕事はしているのですが、親類の会社に入れてもらってます。この不況に恵まれた環境だと思います。
どうしても不眠の場合は朝が起きられない、徹夜も続くと仕事にならない。薬が効かなくなる。
身体はしんどい・・・と。。。普通の所では首です。はい。勤まりません。
遅刻早退休み。

でも彼はWEBデザイナーとかプログラマーね。行きたいらしいです。
一度夢やぶれている人なので、今度こそと思うのですが、やはりかなりしんどいでしょうね。

で、もうあきらめようか・・・と漏らすので・・・。
自分の事と気持ちよくシンクロしちゃって・・・。

は〜。私もぐだぐだ・・・とろとろしてる間に時間だけがとっとと過ぎているんだな〜と。

生活の為だけの仕事と自分の為の仕事は分けて考えないとダメだな〜。

考えが同じ所を空転しています。
だめだめです。

子供と生活できるように、（親とこのまま同居するかどうかは別にして）
甘えすぎているのではないだろうか？
よく「私一人だったらなんとかして生きていくわ！」と思いますが、はたして本当でしょうか？

一人だっても、きっと変わらずぐだぐだしてるでしょうね。。。

生活設計のために、・・・今の仕事は10年後にはきっと無理です。＜パソコンオペレータ
では、自分のしたいこと・・・金にはならないとあらゆる所から耳に届きます。でも自分の為にはとてもいい仕事。自分を磨くため。

では自分の為にもなってお金がちゃんと手にはいるには・・・。院を出て一番権威のある資格を手に入れなければなりません。資金が必要です。学力も必要です。
じつは資金は、どうにかなるのです。
本心は勉強するのが億劫になっていて、しんどいので逃げたい気持ちがあるんです。卑怯な私。

別に資格を持って居なくても周辺の資格を取れば良いのではないか・・・なんて偉そうにいってますが、勉強したくないんです。

だって聴講生でいった半年。。。寝る間もなかったのです。まあ県外まで朝早くに車に乗って通ったし、仕事も減らしたけど続けたので・・・。

でもしんどかった。

あれが3年近く続くのかと思うと・・・ちょっと逃げてしまう。

きちんと仕事をしようと思ったら資格が必要なんです。
判ってるんです。流派がどう・・・。今の主流がどう・・・。ぐだぐだ思ってる自分が嫌や。

本当は自信がないんだ。
頭の中身も、適正も。

頑張ろうかな？
止めるつもりもないんだから・・・。
時間を無駄にするな〜〜〜。。