何処行った？昨夜の日記は・・・。

あ、サーバートラブルだって（苦笑）
いいや、どうせ大した事書いてないし〜。
ちょっと恥ずかしい事書いてたし〜。
今書いたら上書きされるのかな？

お友達が第二子を妊娠しました。おめでとうvv
あ、まだメールの返事を書いてなかった。。。
ここが終わったら書いて送っておこうっと〜v

彼女は3年前に同じ大学院の聴講生として出会いました。元教師で、当時「こころの相談員」をされてました。その当時も私は今と変わらずパートのおばちゃんでした。進歩がないような・・・。

今は院の聴講生の途中で第一子を妊娠されまして、中途で辞めてしまわれたのですが、またお声がかかって今は適正教室の指導員というか先生というか相談役というか・・・。子供相手に一日過ごされておりました。適応教室と言うのは通常通わなくてはいけない校区の学校に、なんらかの問題があって通えない子供達が学校に行く一歩手前、準備段階で先に通って来るような・・・。
　　（またしてもいい加減な説明ですいません。私の日記を何かの参考にされて、間違っていて不都合が生じましても責任はとれません。申し訳有りませんが専門家にお尋ね下さい。）

　私も将来はそちらの方面に進みたいなと・・・
思っているわけですが、なかなか難しい仕事見たいです。
　愛情とエネルギーをかなり補給していかないと続けられない仕事だな〜とつくづく思います。

　愛情不足を自認している私に今は無理かしら？
でもでも、そんな事を言っていると年齢だけがどんどん行って・・・。いや、若ければいいという仕事ではないから・・・。

　悩みはいつも堂々巡り・・・。

そうなんです。彼女が産休に入るので、ちょこっと仕事先・・・がちらついたのです。
　第一子の時も「こころの相談員」に勧めていただいたのですが、怖かったのです。。。。
私の力不足がとても怖かったのです。

影響力のあるお仕事です。それもやわらかい子供達に直接影響力のあるお仕事です。

　　怖かった。

私の力が直接なにか影響します。
教師にならなかったのも、怖かったからです。
自分の不確実さがこわかった。
まだ自分ができてなくて、自分もふらふらしてて、確固たる自己が判らなくて・・・。
わかるのは子供達の不安な気持ち。
将来が判らない不安。複雑な友達関係。親との関係の不安。勉強。・・・。
自分は何になりたいのか・・・。
自分が誰なのか・・・。
自分が居なくなっても世の中は何も変わらない。では何の為に僕たちは此処にいるのか・・・。

私も怖いです。
夢を持って欲しいです。
夢を壊さないように、少しずつ自分を捜して欲しいです。自分は自分でいいのだと。
自分を愛する人になって欲しい。

自分を大事にする人になって欲しい。

私はまだ子供達の前に立てないような気がします。
私は子供達の期待を裏切らない大人になっているでしょうか？

不安です。

いつか、私より年若い人たちが、少し殻をつくって閉じこもる時期に一緒に居てあげられたらいいな・・・と思う。

そんな仕事に就きたいと思う。