生きてることへの後悔。。

生まれてきたことへの後悔。。
今まで生きてきたことへの後悔。
生きる意欲がないことへの。。
元気な振りをしてきたことへの。。

なんで今まで死ななかったのか。。。
勇気が無かっただけ。。
いたいだろうな・・・
苦しいだろうな・・・

死んだ後もそのまんまの精神状態で
とまってしまいそうな恐怖。。

一番辛いときに死のうと思うのに。。
そのまんまなんだよ〜〜って
子供のころ友達がいってたっけ
頭から離れなくて
どこかで信じてる。。

今日は元気になるために一日寝てやるって思ったけど
仕事は休みでもすることはいっぱいあるわけで
こんなときは話を聞いてもらえる友人もいないし

そういえば来週話を聞いてねって友達にたのまれてたっけ
いいのかな。。。私で・・・

現実から逃避する勇気も無い。。
どっかへいってしまう勇気も無い。。
なんてよわいのでしょう。。。

表面はなんとか生活してるけど
自分の中身とゆがみがでてきて。。

今回のはもとはなにからだろう。。
体重計かな・・・

何もたべられなかったのにふとってたりして〜〜
がっくりきたな。。そういえば

169CM45kgの美人なネットアイドルが彼のお友達
（友人以上かも）だったから。。。

洗車のサイトを見て自分の洗車の仕方がとんでもなかった
・・・ことを知ったのもがっくりきたな

大好きな片思いの彼と大好きな車。。。それに体重

制服が破れても支給されないこととか。。
お弁当のおかずがうまくいかなかったこととか
ちょこっとプラスして。。。

精神崩壊寸前の理由は大きいのですが。。
これは一生かけて戦わなければならないことが
いっぱいありまして。。。

だから土台がしっかりしていないのに
毎日泣き暮らすわけにもいかず
周りに向かって笑ってるうちに
自分と中身が分離してしまって。。。
苦しい。。。

時々逃げたくなる。。。

負けないために恋愛もしよう
仕事もしよう。
したいことはがんばろう。。
って思うけど。。。

時々はだれかにやさしく抱きしめられていたい
そのまま意識を飛ばしてみたい

甘えたいんだな。。きっと。。

どうして私は生まれてきたのだろうか
何をするために生まれてきたのだろうか

逃げたらだめなのかな。。

また元気になるよ。。
でも今の誰にもいえない本当の私。。。